Корпоративное общежитие, все девушки, девушка А каждый раз, когда ходит в туалет, встает на унитаз, и на сиденье остаются грязные следы от ног. Однажды я увидел, как девушка B перед тем, как сесть в туалет, протерла сиденье полотенцем, которым девушка А умывалась, а затем села.\Несколько месяцев назад мама купила маленькую черную курочку, вернулась домой и с радостью сказала папе, чтобы он ждал, через пару месяцев он сможет попробовать питательные яйца домашней курицы. Наконец-то курица выросла, и вот сегодня, а именно сегодня утром, в пять часов утра, та самая курочка, на которую возлагали надежды, закричала…\В газете прочитал историю: отец ребенка по фамилии И, решил назвать своего ребенка Консервной банкой, при регистрации в ЗАГСе ему отказали, сказав, что он безответственно относится к ребенку…\Примерно 5-6 лет, мама дала 1 юань купить печенье, ребенок радостно побежал в магазин, а там закрыто. Тогда он ловко просунул деньги в щель двери и весело ушел. Вечером хозяйка магазина пришла к нам домой с печеньем и сказала: “Я думаю, в нашем дворе только ваш ребенок мог такое сделать!”\Утром я пришел в библиотеку и занял два места. Подходит красивая девушка и спрашивает: «Здесь кто-нибудь есть?» Я быстро убрал книги: «Нет!» Она сказала: «Спасибо», волокла стул и ушла.\За обедом 10-летняя племянница тихо сказала: «Я хочу задать тебе маленький вопрос!» «Давай», - заинтересованно посмотрел я на нее, думая, какой детский вопрос она задаст. «Ты знаешь, что значит ML?»… Я в шоке: «Я тоже не очень знаю, может, это название бренда». Она с гордостью достала бутылку с напитком и сказала: «ml — это миллилитры, глупый!»\В детском саду, в начале учебного года, привозят много детей, родители уходят, дети кричат и плачут, почти как на бойне! В это время один ребенок тихо сидел в углу. Учительница решила его похвалить, но когда подошла, ребенок молниеносно схватил телефон и даже не набирая номер, начал кричать в телефон: «Папа, скорее приходите, меня мама продала...»\Вечером в школе, сидя отдыхая на улице, столкнулись с матерью и сыном. Мама попросила сына позвонить папе, когда он придет. Сын набрал, а папа сказал, чтобы мама сама с ним поговорила. Мама: «Скажи за меня».Маленький мальчик сразу же рассердился и строго закричал в телефон: «Уже девять часов, а ты все еще не вернулся! Ты умрешь где-нибудь на улице, ты, негодяй! Если не вернешься немедленно, сегодня вечером на моей кровати спать не будешь!» — и резко повесил трубку. Мама с довольным лицом...\ С детства остроумие доставило много неприятностей. Во время военной подготовки в старшей школе, так как уже стемнело, инструктор решил рассказать нам историю: «Когда я служил в армии, я был один на горе, ничего не было, даже еду привозили по воздуху, и только одна большая овчарка была со мной. Вы знаете, что будет, если два года находиться рядом с одной собакой?» Я случайно сказал: «Собака забеременела?» И меня отправили бегать 20 кругов на стадионе.\ Мой друг в песне «Ты мои глаза». Когда пели: «Ты мои глаза…», я спросил: «Левый глаз или правый?» Этот парень без раздумий ответил: «Член глаза».\ Мы в Америке, давно не ели пекинскую утку... Вчера пошли на шведский стол, давно не были, а недавно появилась утка! И еще только что приготовленная, никем не резаная! Я решительно взял нож рядом с уткой и отрезал ножку, вернулся и с удовольствием начал есть. Закончив одно блюдо, пошел за добавкой, а утку так никто и не тронул, здорово, иностранцы не понимают вкусной еды~ Я решительно отрезал вторую ножку и принялся жевать, оставив утку с одной ножкой стоять на подставке. Пока я весело ел, подошел официант: «Сэр, эта утка стоит там для украшения... И теперь ножки нет...» Я: "..."\ У нас дома мальчик Бишон, каждый день в половине пятого выходит на улицу и лает у двери противоположного здания, где продают чай. Потому что их сука забеременела от нашей собаки... Уже две недели подряд каждый день в половине пятого они должны вставать, чтобы открыть ей дверь... Настоящая любовь.\ Однажды поехали в путешествие, подошли к подножию горы и увидели на дороге точку, где продают мед. Я спросил у владельца, хороший ли мед, чистый ли, есть ли добавленный белый сахар (сахар добавленный плохой, не чистый). Владелец ответил: «Абсолютно чистый, без добавления сахара, свежевыжатый». Я сказал: «Можно подешевле, я хочу купить больше?» Владелец ответил: «Это уже самая низкая цена». И тут кульминация: знаете, сейчас цены на белый сахар тоже выросли, заработать почти ничего нельзя, и я сразу потерял дар речи...\Сегодня ходил гулять по универмагу, с первого этажа на лифте поднялся на второй этаж в супермаркет (лифт супермаркета, все понимают)…\Навстречу шла мама с двумя детьми после покупок, спускались с лифта из супермаркета, вполне возможно, что девочка на тележке примерно двух лет, а впереди в тележке сидел маленький мальчик 4-5 лет. Видно, как он изо всех сил упирался маленьким телом в тележку, лицо красное от напряжения! Лицо искривлено, кричит маме: «Мама, ты правда не хочешь, чтобы сестрёнка жила? Я больше не могу! Спасите сестрёнку!»… Ребята, тележка в лифте застряла, не прокатывается, а он так любит сестру!!! А мама рядом просто смеётся!\Милый племянник моей старшей сестры~~~~~~~~~\Только что пришёл ко мне, весь такой непослушный, зашёл в мою комнату и спрашивает: «Ты сама тут спишь?» Я: «Да». Он: «А ты разве не выросла?» Я: «Да». Он: «А если ты выросла, почему спишь одна?» Я: «Так с кем же мне спать?» Он: «Надо с мальчиками спать!»\Вспомнила детство, лет четырёх примерно, наступила зима, в доме нужно было хранить капусту, видя, как родители перетаскивают её, я тоже помогала, могла перенести только одну головку за раз! После того как понесла одну, сразу падала спать, от вечера до следующего утра, родители пугались и периодически проверяли, дышу ли я, боялись, что я умру от усталости!\Расскажу случай из школьных лет: помню, как на химическом эксперименте понадобилась соляная кислота, учитель постоянно напоминал, что она очень едкая, нужно быть осторожным. Я тогда был непослушный, вылил кислоту из стаканчика, налил немного воды, почти столько же, сколько распределил учитель, подошёл к нему и спокойно сказал: „Учитель, мне жаль всех…“, затем допил воду из стаканчика, и учитель мгновенно рухнул на землю… Я стал знаменит, на уголках глаз текли слёзы..\Вчера вечером был один, решил воспользоваться ноутбуком соседа и посмотреть японское видео. Посмотрел немного, а он сел, и ноутбук выключился, я лёг спать. Все знают, что ноутбук сохраняет прогресс при разряде. Сегодня утром сосед взял ноутбук и пошёл на работу, а я только встал, он мне звонит: „Я тебя убью! Вчера ты разве смотрела порно на моём компьютере?“ Я: „А!“ „Сегодня, когда я включила компьютер, там началось то самое, ох звук ещё такой громкий, весь офис на меня смотрел, чем больше спешила, тем больше вводила пароль неправильно, целую минуту звала на помощь!“Чёрт возьми, как я должен здесь в компании жить!” Искренне извиняюсь, ладно, этот месяц ужин за мой счёт!\Расскажу о событиях в средней школе! В обеденный перерыв мы с несколькими плохими ребятами тайком выходили за пределы школы, чтобы покурить! После курения, проходя мимо школьного общежития, я увидел, что в женском общежитии на 5-м этаже на железных перилах сушит бельё девушка!! Рядом один из ребят свистнул, а потом громко закричал: "Красотка! **ла". Когда девушка посмотрела назад, мы все офигели, а тот парень сразу опустил голову, его лицо мгновенно покраснело... И ведь это была родная сестра парня?!\Я помыл голову, обернул её полотенцем, оставив только глаза, и медленно пошёл к маме: „Я девушка из пустыни~“ Мама нахмурилась: „Что? Осёл из большой мельницы?“ Я........\Я студент… В этом году только вернулся учиться в родной город, школа сказала, что летом можно посетить летний лагерь… Я радостно пошёл записываться, думая, что поеду куда-то с палаткой… Но в день отправления понял, что это экстренные летние занятия!! Чёрт возьми! Подстава школы! Я взял с собой две большие сумки с едой, и все одноклассники с удивлением на меня смотрели!\Когда я встречался с мужем в университете, однажды вечером мы гуляли, и из-за тайфуна в школе был сильный ветер! Он обнял меня, бормоча: „Держу крепко!“, и я растрогалась до слёз! Спрашиваю с любовью: „Я так важна?“ Он ответил: „Очень важна! С твоим весом я тебя никогда не смогу сдуло, удерживая тебя, я в безопасности!“... дальше, естественно, последовала суровая порка!\Мой коллега рассказал историю своего друга: однажды он, купив телефон пару недель назад, играл с ним на улице, и его ограбили! В течение той же недели у него вскрыли арендованную квартиру, все ценное украли, а в кошельке оставили один юань. Потом он пошёл в полицию, и как раз одна девушка тоже пришла в полицию – её чуть не изнасиловали, она была без денег, никто не хотел её подвезти домой, не дали даже 10 юаней на такси, и никто не дал ей воспользоваться телефоном, чтобы позвонить. Услышав о её опыте, друг коллеги и она… обнялись прямо в полицейском участке и горько плакали!!
После работы я увидел половину кусочка хлеба, который съел прошлой ночью... Я небрежно бросил его в миску с собачьим кормом. Собака понюхала его, сказала, что ей не интересно, и ушла... В ту ночь я внезапно проголодалась, порылась в коробках, но не нашла ничего поесть, и заметила миску с кормом... Я тихо подошла, сорвала хлеб с краев и тихо съела... Просто делала вид, что ничего не произошло......
В Ичуне, всего в одной остановке, мама с дочерью сели на борт, неся огромную кучу продуктов и даже ведро семьи KFC... Потом после короткой беседы я узнал две шокирующие новости... Во-первых, они купили только один билет, а дочь (оценивается более чем за 150 юаней) приехала сюда, чтобы избежать штрафа; Во-вторых, они поехали на поезде в соседний город за продуктами, а покупать продукты было... Сегодня я помог дяде снять деньги из банкомата...... Вводя пароль, я отвернулся. Неожиданно дядя взглянул на меня и сказал: «Тебе стоит закрыть уши...» Я был ошеломлён... Дядя продолжил, говоря, что такие люди, как ты, могут узнать пароль, который я ввёл, просто по голосу... Дядя, я не шарлатан, у меня не так много навыков... Мой сын целыми днями пукает, жена привыкла чувствовать запах, и однажды сразу же отвезла нашего сына на осмотр в больницу. И действительно, диагноз был таков: мой сын болен... Сегодня утром начальник позвонил мне и сердито крикнул: «Где *** теперь! Он должен был начать работу в 8 часов, а смотри, уже 8:30!» «Не волнуйся так, я сижу в своём кабинете.» «Хватит притворяться!» Ещё один громкий рев: «Я стою прямо здесь, в твоём кабинете!» Я сказал: «Ой, извини, забыл сказать, что у меня новая работа.» ...... Старик пошёл к врачу и сказал, что у него проблемы с пищеварением. Врач спросил его: У тебя регулярные дефекации? Очень регулярно, я какаю в 8 утра каждое утро. Какие у тебя ещё проблемы? Проблема в том, что я встаю только в 9 утра каждый день. Доктор: ......\Сегодня холодно. Перед уходом мама сказала мне надеть более плотную одежду. Я сказал, что не буду, а потом мама прошептала: «Замёрзни, идиот.» Я ..................................\Нельзя жениться на девушках из актёрского факультета: Ты не знаешь, живёшь ты или играешь. Отдел фотографии: включать прожектор во сне и делать для себя самые необычные фотосессии. Изобразительное искусство: Я хочу, чтобы ты каждый день был обнажённой моделью. Экономика: Она выжажет из тебя каждую копейку. Химия: Будь осторожен, чтобы серная кислота во время ссор испортила лицо.Политология и право: Она не может спорить с отделом по разводам и имуществу. Физика: Я слышал, что людей убивали, подключая провода в унитазе.
Мой друг изучал маркетинг. Во время защиты на выпускном он случайно нашёл в интернете статью о продаже холодильников и сменил её на кондиционеры. На месте защиты учитель спросил: Одноклассник, не могли бы вы сказать, какой бренд кондиционера может иметь две-три двери?
Врач собирался оперировать мужчину, но мужчина посмотрел на него с тревогой. Вдруг мужчина в панике перевернулся под кровать и закричал: «Смените врача!» Быстро смените врача...... Я получил его диплом! "
Когда я отключала USB-накопитель, каждый раз, когда я открывала устройство и мне говорили, что я не могу нормально выйти, я решительно вытаскивала его, бормочая: 'MLGB, по программе, это просто чтобы придать тебе лицо, но ты не знаешь, что для тебя лучше....... Одна подруга изменила подпись и сказала: Я потеряла самое дорогое для себя! Я была небрежна, поэтому ответила в задней комнате: Больно? Итак...... Теперь я тихо лежу в её чёрном списке...... Одна женщина за границей не говорит на этом языке, и за завтраком официант спросил, что ей нужно. Она расстегнула топ, чтобы показать декольте. Официант крикнул: "Два бургера, два стакана свежего молока и две клубники с собой!"
Сестра открывает магазин с нижним бельём. У неё есть небольшой трюк: просто коснёшься ** — и узнаешь, какой у неё размер. Сегодня молодая пара даже не знала, насколько они большие, поэтому потрогали его. Они примерили несколько моделей, и все были отличными. Он всё хвалил сестру за то, что она потрясающая. На выходе он увидел мужское бельё в магазине и попросил её парня купить их. Парень сказал, что не знает размер и не купит. Девушка фантастически сказала: «Пусть старшая сестра потрогает — и ты поймёшь.» Чёрт, разве это не неженат? Девочка, ты же такая щедрая!
Командир: Как работает разведка? Командир взвода: Сейчас извлекаем информацию. Командир: Почему вокруг так много женских голосов? Командир взвода: Это место крайне опасное! Командир: Как бы опасно ни было, мы должны добиться информации! Командир взвода: Да! Сяо Бин: Командир взвода, мы пытаемся обмануть командира, идя в бордель за информацией? Командир взвода: Я тебя обманул? Разве мы не должны быть в опасности «груди»? Разве мы не собираемся «извлечь» её позже? Женщина-редактор была озадачена, увидев название «Ночное излучение, падение на луг»: ночные сны могут падать только на кровать или в штанах, а я никогда не слышал, чтобы они падали на лугах? Прочитав её, я узнал, что это «Мечты, оставленные на лугу». Поэтому она сердито написала статью под названием «Менструация часто висит в небе».В автобусе одна модная девушка поругалась со старушкой, потому что та толкнула её, садясь в автобус. Девушка сказала: «Ты должна извиниться передо мной». Старушка ответила: «Извини! Я не специально». Девушка сказала: «Ты недостаточно искренняя, стань на колени и поклонись, тогда можно будет считать это происшествие закрытым!» Старушка, конечно, отказалась. Прохожий сказал: «Ну ладно, поклонитесь! Считайте, что вы зашли не на тот могильный участок!»
