Шутка для поднятия настроения 003

Дун Чжэ пригласил Лю Бу и других доверенных людей пообедать и попросил Дяо Чань составить им компанию. Чтобы проверить преданность своих слуг, Дун Чжэ приказал Дяо Чань намазать грудь черной краской. Затем во время ужина внезапно потушили свечи, и всё погрузилось в темноту! Через некоторое время зажгли свечи снова, и Дун Чжэ заметил, что руки всех были черные, кроме рук Лю Бу, которые остались чистыми! Дун Чжэ решил наградить Лю Бу! Лю Бу радостно расхохотался, показывая черные зубы.\На предприятии проводили медосмотр, одна медсестра заметила, что у одного руководителя постоянно нерегулярный пульс, и попросила главного врача осмотреть его повторно. После повторного осмотра главный врач с добротой сказал медсестре: впредь застегивай пуговицы на груди, это повысит эффективность работы.\Пара, собирающаяся жениться, выбирала обручальные кольца. Когда девушка рассматривала кольца, на её лице внезапно появилось выражение беспокойства. Она спросила у среднего возраста продавца: «Такое дорогое кольцо, какие есть способы ухода за ним?» Продавец с доброй улыбкой сказал: «Лучший способ — трижды в день замачивать его в воде для мытья посуды».\Папа пришел с работы и заметил, что вентилятор ведет себя странно, сказал сыну: «Фэй Фэй, это ты сломал вентилятор, да?» Сын сказал: «Он не сломан, после моей модернизации у него появилось больше функций, раньше он только качал головой, а теперь еще кивает!»\Днем нужно было встретиться с красивой девушкой, с которой давно не виделся, очень волнительно. Сразу после дневного сна я пошел умываться и в туалет, тороплюсь! Вышел из туалета, встретил соседа по комнате, хотел спросить, есть ли у меня по краям глаз корки. Но по глупости спросил: «А у меня в уголках рта есть какашка?» Сосед застыл, посмотрел на туалет, затем на меня, отступил на два шага и побежал... Брат в замешательстве, не убегай, дай объяснить...\Я жаловалась мужу, что около железнодорожного вокзала много нечестных магазинов, и муж спокойно сказал: да, режь! Мимо вокзала проходила тетя, услышала, как хозяин булочной кричит у дверей: «Пирожки по одной, одна, одна, одна, одна!» Тетя подошла и купила один пирожок, а хозяин сказал: «Пять штук». Тетя разозлилась: «Разве ты не говорил, что по одной?» Хозяин разозлился еще больше: «Ты что, не умеешь считать! Одна, одна, одна, одна, одна...»\Подруга спросила своего парня, почему мужчинам нравятся девушки с большой грудью?Её парень спокойно посмотрел на неё и сказал: «Потому что у тебя маленькая грудь, у нас есть…\Воспитывать сына — это как играть в онлайн-игру: создаёшь аккаунт, что приравнивается к рождению, а потом усердно ухаживаешь ежедневно, за год поднимаешься лишь на один уровень, наконец-то достигаешь двадцати с лишним уровней, становишься сильным, с хорошей экипировкой можешь справляться с Боссами в одиночку, а потом аккаунт крадёт невестка, и уже никогда не вернуть…\Вчера вечером я играла в покер дома с сестрой и её подругой, было тихо, и вдруг я очень громко пукнула. Так неловко! Они обе ничего не сказали. Я, чтобы разрядить атмосферу, сказала: «XX, твоя очередь…» Сестра ответила: «Я не могу…» И в этот момент я просто пропала…\Только что ужинала с папой — и вдруг он сказал: «Твой зять в больнице», я была очень удивлена. Спрашиваю, что случилось, а оказалось! На шее была ожерелье из пятиугольной монеты, на которое покушались уличные грабители, но оказалось слишком толстое, снять за один раз не удалось, и в итоге трое человек получили травмы...\Имя действительно очень важно… Каждый раз, когда я говорю кому-то «Привет, меня зовут Ли Ляньцзе», мне всегда отвечают: «Привет, меня зовут Чэн Лун». Обычно я в отчаянии говорю: «Я действительно Ли Ляньцзе». Несколько лет назад, когда пришёл в университет на военные сборы, из-за того, что плохо себя проявлял, меня вызвал инструктор и спросил, как меня зовут. Я сказал: Ли Ляньцзе. Инструктор очень забавно: «Мой кумир — Чэн Лун, познакомь меня!». Весь батальон взорвался от смеха, инструктор спрашивает, что смеётесь, я говорю: «Да просто познакомьтесь», потом поворачиваюсь и кричу: «Чэн Лун, выходи!», а из нашего класса вышел маленький толстый Чэн Лун…\У друга собака прожила больше десяти лет и недавно умерла. Её мама очень любила собаку, в компании нескольких родственников она нашла дерево на окраине города и похоронила собаку, положив с ней все её вещи и любимую еду, а потом молча помолчали три минуты. В этот момент тётя, которая сопровождала маму, тихо спросила: «Нам тоже что-нибудь подарить?»Одна подруга. В университете в их факультете было всего две девушки. Хотя они учились в разных группах, они целыми днями были друг для друга всем.............. Однажды подруга захотела перейти в группу другой девушки. Слышав об этом, староста пришёл и сказал ей: «Ни в коем случае не уходи! Я могу уступить тебе своё место старосты, ты можешь делать что угодно, даже ничего не делать… Но ни за что не уходи». Рассказ о средней школе~~ Говоря о средней школе, был один мальчик, который сидел у окна, и в один день после урока открыл окно, взял салфетку и начал привлекать внимание, крича в окно сексуально: «Дядя, заходите!» Мигая глазами. И тут... один наш учитель-мужчина появился в дверях... Потом учитель заставил этого мальчика стоять на кафедре с салфеткой и кричать так весь урок: «Дядя, заходите!» На работе внезапно заболел живот, побежал в туалет, только снял штаны, вышел маленький пук, обнаружил, что туалетной бумаги нет, поэтому пришлось надеть штаны и бежать за бумагой. Тогда сосед по кабинету спокойно сказал: «Какая воспитанность, чтобы пукать, ещё и в туалет бежать…» В прошлом году, близко к дню рождения, я сказал маме: «Мама, если бы двадцать с чем-то лет назад ты меня не родила, то все сбережения сейчас можно было бы потратить на путешествия по миру». Мама, сидя в интернете, не ответила, спокойно сказала: «Да, если бы до сих пор тебя не было, я бы уже всё бы лечила бездетность по всему миру…» Недавно я дал папе печенье Oreo, и он, пока ел, спрашивает: «Что это?» Я сказал: «Oreo». Папа сказал: «Что такое Oreo?» Я сказал: «Разверни, лизнь, замочи», а папа мгновенно в ужасе сказал: «А, я уже проглотил, что делать?» Сестра и её муж вернулись из другого города, хотели купить папе обувь, позвонили папе и спросили размер ноги, папа сказал: «Не покупайте, у меня есть, не тратьте деньги, размер 40, не ошибитесь». →_→ У жены есть подруга, грудь практически впала, никогда не носит бюстгальтер. Однажды жена спрашивает: «Почему ты никогда не носишь бюстгальтер? Надень хотя бы с подкладкой, попробуй», подруга отвечает: «Не говори, раньше носила, а не замечала, как он намотался на шею…» Отец друга вернулся домой после алкоголя! Мать друга спрашивает: «А мотоцикл где?» Отец отвечает: «В гараже!» Мать друга тянет его за ухо в гараж, и видит только большой сучок дерева, дрожащий там!!!!!!Вы не ослышались: «Он вернулся, сидя на развилке дерева...\В моем родном селе есть одна местная собака, ест все подряд, еще и крадет еду, поэтому такая толстая! Однажды дома купили рыбу, положили в миску, чтобы подержать. Эта тварь воспользовалась моментом, когда мама отвлеклась, схватила одну рыбку и убежала. Мама, разозлившись, начала её ругать и бить: такая толстая, а ест, на Новый год тебя зарежу! Вернулись на Новый год — такая худая стала. Мама сказала, что после того, как она тогда ударила и сказала о намерении убить её, несколько дней не кормила, раньше три раза в день, а теперь только один раз!\В доме есть ещё одна хитрая собака, мопс. Однажды мама ела пирожки, а она рядом всё время смотрела, слюни текли… Мама не обращала внимания. В итоге эта тварь шлепнула маму по лицу…\В семье есть трёхлетняя маленькая девочка, не хочет спать, и каждый раз при этом нужна бабушка! ... Однажды маленькая девочка не хотела спать после обеда, шалит, бабушка уже не выдержала и закричала: я больше не могу, устала до смерти, если не будешь спать, я тебя задушу и пойду в тюрьму, и тогда я смогу несколько лет наслаждаться покоем!\Только что произошло, я — проклятый обжорка! Я в поезде на трех соседних местах справа, слева пара ест попкорн (мой любимый перекус). Я одновременно смотрел приколы и нюхал аромат попкорна, думая, купить ли мне пакет попкорна, и вдруг девушка сказала: «Возьми большой попкорн», парень ответил: «Ты ешь, я не хочу», я, клятая, сказал: «Я хочу!», «Я хочу…»\Кстати, наш классный руководитель в старшей школе купила пару тонких туфель на высоком каблуке сантиметров десять, пришла в них на родительское собрание. Она споткнулась и шлёпнулась прямо с кафедры, дёрнулась за дверь, оставив 60 с лишним родителей, не обернувшись, убежала в кабинет и только через долгое время смело вернулась…\Сын друга учился в начальной школе и получил мобильный телефон. Вчера я взял его посмотреть, в телефонной книге всего два контакта: один — папа, другой — смертоносная ведьма.\Муж рассказывал: он учился в закрытой школе, один его одноклассник ночью вылазил в интернет. Как только прыгнул через стену, его поймали, на следующий день сразу позвали родителей. Родители пришли, классный руководитель сказал, что сын ночью лазил в интернет, отец просто сказал: «Я думал, что это пустяк, всего лишь интернет», не дождавшись, чтобы классный руководитель что-то сказал, забрал ребенка. На следующий день этот ребенок пришел на урок и спросил: «Меня дома отругали?» — «Конечно, отругали! Папа сказал: ты дурак, ночью лезешь через стену в белом, нельзя было надеть черное!». Вот это по-настоящему родной папа!Вчера учил свою трёхлетнюю двоюродную сестру рисовать. Она нарисовала ужасно страшного человечка. Я спросил её, это папа? Она сказала нет: «Как папа может быть таким страшным?» После этого убежала в комнату к своим родителям. Я как раз шёл попить воды и проходил мимо их комнаты, услышал её голос: «Папа, смотри, похоже ли это на сестру?»\В детстве всегда любил шалить. Однажды, когда я как раз мочился, рядом была курица, и я без раздумий послал струю прямо в неё. Курица спокойно продолжала клевать что-то с земли, не пыталась убежать. Но когда подошла ко мне, начала сильно дрожать. Чёрт, мне всё это попало на лицо!!!\Смотрел олимпийский спринт и вспомнил своего приятеля из средней школы, он записался на школьные 100 м и, боясь что не сможет быстро бежать, попросил меня дать совет. Я сам не знаю, что меня тогда осенило, и сказал: «Если тебе очень хочется в туалет, может, побежишь быстрее?» Он решил терпеть... Во время забега он больше не смог и начал мочиться прямо во время бега... На стадионе остался водяной след до самого финиша.\Расскажу про нашего учителя английского. Школа в Сиане, там много иностранцев. Однажды учитель обедал в маленьком магазинчике, вдруг пришли несколько иностранцев, balabala что-то бормотали, хотели лапшу, но персонал магазина и хозяин ничего не поняли. Учитель подошёл и стал переводить, но иностранцы зашли в кафе, а не в лапшичную. Лапши не было, но хозяин не хотел терять клиента и сказал, что есть лапша, есть лапша быстрого приготовления. Иностранцы не стали искать дальше, раз есть лапша быстрого приготовления, пусть будет. В итоге иностранцы счастливо ели лапшу и разговаривали с учителем. Учитель написал им на бумаге иероглиф «лапша» с указанием направления, и сказал, что в следующий раз, если захотят лапши, показывают этот знак в любом магазине. Иностранцы были безмерно благодарны и спросили: «Вы так хорошо владеете английским, кем вы работаете?» Учитель помедлил и сказал: «Велик и богат мой край, мудрые люди здесь живут, как же позволить иностранцам нас недооценивать? Я – работница текстильной фабрики...» Реакцию иностранцев оставьте на ваше воображение.\Вечером, лежа в кровати и читая роман, мама перед выходом спросила, надо ли выключить свет. Я сказал, что не нужно, потом сам встану и выключу. Потом добавил, что было бы удобно, если бы он включался голосом. Мама сказала: «Почему не голосовое? Просто крикни “Папа”, и всё».\В старшем классе множество экзаменов, вы понимаете. Наш учитель физики – милый пожилой мужчина, почти 50 лет.Каждый раз после экзамена, когда раздавали работы и подводили итоги, тех, кто плохо сдал, всегда вспоминали и немного ругали. Однажды, когда несколько неудачников были вызваны встать, старик поднял голову и, черт возьми, они оказались сосредоточены на небольшой области. Тогда мы услышали серьезные слова старика: «У вас там плохая фэншуй, срочно купите немного бумаги и сожгите, купите бумаги и сожгите...». Весь класс сразу же рассмеялся, такой милый старичок ^\. У нас дома есть одна дерзкая собака, а пару дней назад домой привезли еще одного щенка, все дома его любят, а этот явно потерял внимание, но все равно играет с ним, дает ему еду. Сегодня утром он повел щенка погулять и больше его не вернул... Сколько у тебя хитрости... Маленькая фасолька, где ты...