Вот неловкий случай, в который столкнулся мой друг: все знают, что в туристических местах обычно есть отдельные мужские и женские туалеты, и кто-то у входа раздавал салфетки или давал указания. Мой приятель был высоким и красивым, и быстро забежал внутрь...... Верно, вы догадались. Он зашёл в женский туалет, но дядя, раздававший салфетки у двери, сделал вид, что не замечает, и впустил его. Когда мы ожидали крика изнутри, мы увидели, как красивая женщина вышла и сказала подруге: «Вау, красивый парень только что зашёл. Я его не выгнала, боялась, что он его напугает..... ...... Кстати, у меня есть близкая подруга, которая всегда не в курине и упрямая. Её мама очень переживает, говорит, что ест всё, что ест. Поэтому каждый день она даёт куриные сердца и даже прокалывает куриное сердце... Она эвфемистически называет это «питать сердце и глаза»...
В семье тёти есть идеальный двоюродный брат. С детства она как мальчик, встаёт, чтобы пописать. Сейчас ей 6 лет. Только что, после ужина и прогулки с моей двоюродной сестрой, мы увидели мальчика, плачущего у дороги. Она подошла утешить её и сказала: «Не плачь.» Мне показалось, что у моей младшей кузини немного девчачий характер, но чем больше она говорила, тем сильнее мальчик плакал. Потом, в кульминации, моя двоюродная сестра пнула мальчика на землю... Я так испугалась, что обняла её и убежала...
В нашем офисе дневой дремть популярна; шесть или семь коллег купили эти пляжные кровати. Когда мы ставили их в полдень, все спали ровно вместе. В конце концов, однажды, когда все крепко спали, коллега из другого офиса зашёл и сказал: «Чёрт, это так страшно, почему это как морг?!»
Я уже женат. В начальной школе я играл в очень опасные игры на переменах с четырьмя или пятью друзьями. Я не буду вдаваться в точную игру, но это было связано с выгребной ямой. В результате директор поймал меня и наказал, стоя там. Во время процесса директор спросил каждого из нас, сколько у нас жизней. Я отвечал последним. Раньше некоторые отвечали 5 или 8 жизней, но директор их игнорировал. К сожалению, я был единственным, кто ответил на один вопрос. Директор разозлился и сказал: «Сколько у них жизней? У тебя одна жизнь, и у тебя хватает наглости с ними общаться...»
Подруга моей мамы сказала, что рядом с её домом работает чайная, а у владелицы есть маленький сын, ему 8 лет... Этим летом он использовал фотографию двоюродного брата и своё имя, чтобы общаться на Цюцю, обманом обманув 19-летнюю девушку из другого города, чтобы та пришла сюда. Девушка позвонила дому мальчика, который случайно играл в дом с другими детьми. Когда отец мальчика ответил и услышал, что это девушка его ребёнка, он подумал, что это мошенничество...… В конце концов девчонка нашла адрес, который ей дал мальчик, и за это мальчик получил от своего папы, а девчонка, взяв деньги, которые дал папа мальчика, заплакала и ушла домой!!!!!!\Я вчера целый вечер смотрел, как дети лезут через стену и звонят родителям, теперь и я выложу. Когда я учился в старшей школе, наш классный руководитель был известен во всей школе своей заботой о детях, даже директор ничего не мог поделать. Когда он устал от директорской работы, вполне прямо сказал нам: «Даже перелезть через стену могут поймать, а чем еще можно заниматься?» Как-то раз, после уроков, я пришел к нему за справкой, чтобы выйти из школы, он нахмурился: «Сидишь в интернете — и ведь зачем болезнь придумывать? Думаешь, я похож на того, кто выдает справки? Иди-иди, перелезай через стену, не мешай мне!» Несмотря на это, наш класс имел самый высокий процент поступления в университет во всей школе. Сейчас, те, кто не поступил в университет, в основном имеют свои дела. Прошло восемь лет после выпуска, ни на одной встрече выпускников никто никогда не забывает пригласить этого «старика Чжана»!\Я только вошел в дом и сразу заметил на столе банкноту в сто юаней. Обычно мама редко давала карманные деньги, может, на этот раз сжалилась? Подумав об этом, у меня внутри порадовалась. Когда я взял купюру в руки, обнаружил, что под ней лежит записка. Взяв её, я прочитал: «Сегодня день рождения твоей бабушки, жди меня дома, мы вместе пойдем поздравлять бабушку». Внимание… эти сто юаней даны не тебе, а чтобы привлечь твоё внимание…\В супермаркете я увидел молодую девушку, друг толкнул меня: «Смотри, там девушка». Я спрашиваю: «Почему для девушки используется счетное слово «枚»?» Друг сказал: «Кажется, так изящно, не так ли? Девушка по природе изящное создание». Я вдруг просветлел и с глубоким пониманием кивнул. Вскоре друг снова толкнул меня: «Смотри, там кучка женщин».\Богиня — это из бюро **. На каникулах я пошел к ней в гости. Я ехал на такси. Водитель спрашивает, куда едем, я говорю: «В бюро **». Весь путь водитель со мной болтает, а потом вдруг спрашивает: «Зачем тебе в бюро **?» Я даже не раздумывая, отвечаю: «Убил немного людей, пойду сдамся». Водитель сразу замолчал, лицо потемнело. Шутка вышла слишком большой\Сегодня за обедом папа рассказывал другим о том, как я был самостоятельным в детстве. Один дядя дал мне купюру в сто юаней, чтобы я назвал его папой, а я разорвал деньги и не обращал на него внимания! Мой папа до сих пор очень тронут!Потом моя мама сказала: «Такой маленький и не понимает денег, если бы дать ей конфету, она бы сразу закричала». Пять секунд молчания, папа посмотрел на меня, которая жадно ела, и сказал: «Эх, тогда мы ещё не знали её нрав». Я: «……»
title\Жила в деревне. Тогда у каждой семьи был свой свинарник, специально для разведения свиней. Однажды свинья у друзей выбежала из свинарника, друзья побежали за ней, свинья от радости от бега убегала ещё быстрее, а друзья бежали ещё сильнее... В конце концов свинья не смогла убежать и легла на землю. Это не «gc», друзья побежали вперёд, чтобы пнуть свинью, но свинья даже не шевельнулась, только фыркала… Ветеринар осмотрел, мышца растянута… Свинья растянула мышцу, да едрить её!
title\Внутрикорпоративный автобус, все пассажиры — коллеги, большинство хорошо знакомы. Сегодня, как только автобус остановился, все одновременно рванули к выходу, а те сверху не могли спуститься. Слышится звонкий женский голос: «Пожалуйста, подождите, можно мне сначала выйти?» Парни сзади громко: «Посмотрите вперед. Это красотка? Если да — пропускаем. Если нет — не пропускаем». Парни спереди громко отвечают: «Красавица! Красавица! Да, это красотка, пропускаем!» В мгновение ока был освобождён проход! Чистенькая девушка опустила голову и вышла на всеобщий взгляд! Куча людей кивает и оценивает: «Да, неплохо, фигура хорошая! Лицо тоже неплохое!» — Чёрт возьми! Вы что, с ума сошли, у девушки даже щеки покраснели, как яблоко!
title\В школе мы жили в интернате, многие мальчики после выключения света тайком уходили в интернет. Однажды, когда школа очень строго следила, один парень так хотел в интернет, что полз с четвёртого этажа наружу. Это ещё не кульминация, кульминация в том, что парень, кое-как дотронувшись до земли, услышал голос директора: «Ты спустился?»
В детстве играли в прятки с детьми из двора, был один А. Каждый раз мы не могли найти А в конце игры, и я всегда восхищался им. Наконец я решил прятаться за А, и вдруг увидел, что этот парень неторопливо идёт домой смотреть телевизор...
Сосед Лао Чжан ослеп, через месяц сообщество принесло помощника — лабрадора-поводыря и сказало Лао Чжану: «Дядя, вы ничего не видите, этот собака-поводырь вам поможет». «Не неси ерунду», — покрутил головой Лао Чжан, — «я пару недель назад ел такую, никакой пользы!»
Сегодня я видел, как мой коллега сделал скользящую разблокировку на ноутбуке!Действительно, увидев это на месте, я был потрясен, чрезвычайно впечатляюще… ты знаешь?! Его компьютер открывается паролем «ASDFGHJKL;'», и когда он доходит до ввода пароля, последний ключ мгновенно попадает на Enter, и разблокировка выглядит невероятно круто!\Одна коллега спросила: "Есть какие-нибудь ужасы? Посоветуй." Один коллега ответил: "Ты можешь посмотреть в зеркало сама!" Она сказала: "Я хочу такие, чтобы было и страшно, и мерзко!" Мужчина спокойно ответил: "Ты можешь есть дерьмо и смотреть в зеркало одновременно."\Сегодня коллега пришел на работу с пятилетним сыном. Дразня его, сказал: "Маленький красавчик, как тебя зовут?" Ребенок: "Меня зовут Чжун Хао Жань, моя фамилия Чжун, у папы тоже Чжун, мама предатель, у мамы фамилия Лю…"\Девушка после собеседования пришла домой подавленная. Она пожаловалась: "Сейчас финансовый кризис слишком сумасшедший! Я уже прошла собеседование и готовлюсь ко второму туру!" Мама спросила: "Разве это не хорошо? Как прошло второе собеседование?" Девушка сердито крикнула: "Второй тур? Второй тур еще не начался, а оказалось, что даже интервьюеры уже отсеяны!"\Парень оценивая девушку сверху донизу, сказал: "Я заметил, что ты в последнее время..." но не успел договорить, как девушка перебила его и крикнула: "Не говори толстая или полная!" Парень кивнул и сказал: "Опухшая!"\Сегодня я вернулся поздно, в комнату влетел комар, я полчаса пытался его поймать, но не смог. Перед сном я попросил дочь пойти принять душ, она медлила и бурчала: "Мама, я не буду мыться. Комар собирается меня укусить, зачем мне еще мыть его?!"\Несколько дней назад я узнал очень классную фразу: "Я знаю твою глубину, ты знаешь мою длину!" Очень радостно отправил девушке сообщение, чтобы подразнить ее!! Через 3 минуты пришел ответ, с презрением: "Чш, это я знаю твою длину, а ты не знаешь мою глубину!!!" Мое сердце дрогнуло… и погрузилось в глубокую неуверенность… до сих пор не могу выбраться из этого состояния…\На второй день после свадьбы невеста закричала, что хочет развод, потому что муж имеет серьезное профессиональное заболевание! Друзья пытались успокоить: "Все мужчины заботятся о своей карьере!" Но невеста оскорбила: "Какая карьера, он дояр!"\Один друг пришел в парикмахерскую стричь волосы, и в процессе он заметил, что выглядит некрасиво, и встревоженно сказал парикмахеру: "Почему получилось так?" Парикмахер ответил: "Не переживай, мы еще не закончили, когда закончим, будет красиво."После того как подстригли, парикмахер с выражением полной путаницы посмотрел на него и сказал: «Честно говоря, довольно уродливо, не знаю, урод ли человек или прическа, ладно, с тебя денег не возьму…»\Мы проходили обучение в мобильной компании и услышали случай увольнения сотрудника 10086!\ Один оператор принял звонок от клиента, который немного заикался и говорил медленно: Я-я-я… хо-хочу спра-спросить, я-я… теле…фон-фо-фон плат…у… На-на-недавнее время… почему такой счёт? Оператор просто сказал: Бож-божно-братец, а у тебя так может быть без платы?\ Позже его уволили! title\ Я китайский студент, учащийся на острове, здесь завёл японскую девушку. Ранее мы постоянно ссорились из-за вопроса островов Дяоюйдао, недавно я решил сам пригласить её встретиться, чтобы отстоять наш суверенитет. Сначала мы прошли через чёрный лес, нашли остров, подняли наш флаг! В конце концов успешно оставили следы нашего государства на острове, чрезвычайно радостны и воскликнули: Дяоюйтао — Китай!\ В этом году я всё время хотел отправиться с парнем в путешествие, но не знал, как предложить. С трудом придумал фразу, чтобы напомнить ему: «Дорогой, не будет ли романтично и прохладно на море?» Он чёрт возьми ответил: «Дома под вентилятором тоже неплохо!»\ Сегодня я поругалась с коллегой в офисе, потом дома пожаловалась мужу: «Дорогой, моя коллега XX такая подлая, всегда со мной ссорится». И муж в ярости сказал: «Обидела мою жену? Так не годится! Завтра назначай ей встречу, раздери с неё одежду, а ты уходи, остальное я сам улажу!» Вы говорите, мой муж действительно искренне хочет мне помочь снять стресс?\ Каждый раз, когда я с девушкой выхожу, я прихожу примерно через два часа после назначенного времени, а ещё через 5-10 минут моя девушка появляется и спрашивает, долго ли я ждал.\ Сначала помогал ей с делами. Потом включил телевизор, и я начал прелюдию на её теле, в итоге она сказала мне: «Подними зад ещё чуть-чуть, тогда я смогу видеть телевизор, ты закрываешь мне просмотр»…\ Моя нынешняя партнёрша может сказать мне в лифте полного общежития: «Ты уверена, что твой муж дома?»… взгляды окружающих моментально окаменили меня…\ Однажды вечером, после того как мы закончили звонок и собирались спать, моя глупая жена внезапно зашла в QQ и сказала мне: «Привет, я в WeChat».Потом я получила сообщение в WeChat: «Здравствуйте, я в Weibo», а потом личное сообщение: «Здравствуйте, я в QQ»............... Она постоянно переключалась между телефоном, чтобы играть со мной полчаса, что было слишком тяжело...
Только что позвонил муж и сказал, что он устал после сегодняшней работы. Я сказала спасибо за вашу работу, муа~ Он спросил, есть ли награда за меня. Я застенчиво сказала: «Ладно~ Когда вернёшься, дам тебе, мелкий негодяй~» Потом я услышала, что муж вернулся в гостиную, и я сразу побежала к кровати, надела сексуальное бельё и приняла позу... Прошла минута... Пять минут... Я сказала: «Чёрт, куда ты делась? Я устала от позирования!» А как только вышла из гостиной, увидела, как он играет в Дота!! Вот это была награда, которую он хотел! Да! Я! название\"Ограбление!" С довольно стандартным мандаринским предложением самолёт взорвался волнением. Все, кто ел, болтал и спал, с восторгом смотрели в сторону источника голоса, словно услышали гудок атаки. Молодой человек с жужжанием только что поднял полчашки прозрачной жидкости, когда все прижали его к нему. Через полчаса молодой человек проснулся из комы, посмотрел на серьёзную женщину-стюардессу перед собой и наконец воскликнул: «Старшая сестра, долей ещё стакан воды!» Заголовок
Но затем старший джентльмен из Симэня последовал за Цзинлянем во внутреннюю комнату, запер двери и окна и прижал Цзинлянь к кровати... Цзинлянь отчитал: «Сэр, мой старший сын скоро вернётся.» Симен Дашань уверенно сказал: «Не волнуйтесь, моя леди. Я быстро.» На n-й день военной подготовки, после всего 10 минут стояния на страже, одна девушка упала в обморок и упала прямо на девушку рядом, а затем была унесена. Инструктор сразу подчеркнул: «Если не справишься, сразу сообщи. Не заставляй себя. Можно потерять сознание после 10 минут стояния. Неужели сестра Лин переродилась?» Все были озадачены... Во время отдыха, наблюдая, как девочка теряет сознание, она спросила почему. Она ответила: «Я только что была слишком уставшей, уснула~~~» «Товары не боятся подделок; откаты эффективны; Еда не боится дорогоценности; государственные средства приемлемы; Обучение — это не глубина, а достаточно полагаться на умения отца; Мастерство — это не рост; если тебя скрывают — становишься знаменитым; Красота — это не про красоту; если осмелишься одеться — становишься знаменитым; Дело не в росте, а в богатстве; Играть в мяч — это не про мастерство; победа — это быть тёмным свистком; Дело не в больших делах, а в дарении подарков, и у тебя всё получается; Дело не в уродстве жены; если твой муж благороден, это честно.
Сегодня утром я ждал автобус на остановке, и рядом со мной была беременная женщина, которая тоже выглядела так, будто ждала автобус. Издалека подъехал автобус номер 13, и я услышал, как беременная сказала: «Садись нормально, мама вот-вот уедет!» Потом я увидел, как она схватилась за живот и мчалась к автобусу!!Работая в супермаркете во время летних каникул, в первый рабочий день я отвечал за уборку пола. Потом заметил, что на меня всё время смотрела женщина-клиент. Я спросил: «Тётя, мне нужно чем-то помочь?» Она улыбнулась и сказала: «Всё нормально, просто вымой пол. Мне просто нравится смотреть, как мужчины держат швабру......»
Вечером 7 сентября мистер Дин пошёл в банкомат недалеко от улицы Хелу в Нанкине, чтобы внести 10 000 юаней из-за операционной ошибки. Он сразу же связался с банком и получил ответ, что решение займет два рабочих дня. Но он почувствовал тревогу, поэтому притворился, что автомат выплатит дополнительные 3 000 юаней, и служба поддержки прибыла через пять минут. Банк объяснил: ситуация разная; первая не влияет на безопасность средств. После ужина в тот день я пожал руку и попрощался с руководителем. Лидер любезно сказал: «С днём рождения!» Я сказал: «Спасибо, босс!» Это будет через восемь месяцев. Лидер повернулся к водителю и спросил: «Ну как тебе?» «Я ошибаюсь?» Он единственный, кто осмеливается говорить правду от начала до конца. Когда я говорю, что у кого-то другого дня рождения, это именно тот самый день. «Да, я выучил ещё один трюк. О да. В День святого Валентина. Женщина: «Дорогая! Мне нравятся большие куклы!» На фестивале Циси. Женщина: «Дорогая! Я обожаю французские духи!» В дни рождения. Женщина: «Дорогая! Бриллианты символизируют вечность!» На Рождество. Женщина: «Дорогая!» I..." Мужчина: «Погоди, детка! Тебе нравятся дешёвые вещи?» Женщина: «Да, люблю!» Ты мне нравишься больше всего! "Свежевымытое одеяло от кондиционера, ароматный ———— перед сном, дергает одеяло и говорит: "Спроси меня, есть слабый запах~" Вдруг он выглядел застенчивым, "Я только что принял душ, и ты чувствуешь запах моих яиц...... "Моя жена — оператор вызова, и ночью она говорит во сне. Если внимательно прислушаться, я не знаю, о ком она говорит. Иногда я слышу о посылке, и она мне кажется милой, поэтому я её целую. Потом она вдруг говорит: "Клиент, пожалуйста, не целуй меня. Если у тебя нет других дел, можешь просто повесить это?" "
Тысячеручный Гуаньинь сказал Венере: "Поцелуйся, давай поспорим~" Венера сказала: "Конечно!" А если я проиграю? Гуаньинь сказал: «Если я проиграю, меня просто шлёпают с другой стороны~»
Я работаю HR-консультантом. Я видел резюме, хорошую биографию и работал в транснациональных компаниях. Странно, но каждые четыре года я увольняюсь, беру два месяца отпуска, а потом ищу новые возможности. В июле этого года я позвонил ему, чтобы обсудить вакансию, и он сказал, что сейчас я не рассматриваю её и поговорю об этом через два месяца.Причина очень проста: чемпионат мира проводится каждые четыре года, я хочу уволиться и спокойно смотреть. \ Женщина спросила дзен-мастера: «Жизнь не складывается, люди и события вокруг меня невыносимы, я не могу интегрироваться в общество.» Мастер достал маленький стакан и предложил женщине налить в него воду, вскоре стакан был полон. Затем мастер достал большой стакан. На этот раз вода была вылита, но стакан не заполнился. Женщина задумчиво кивнула: «Вы хотите сказать, что только с широкой душой можно всё вместить?» Мастер покачал головой: «Я имею в виду, женщина, главное — большой стакан.» …title
