В полночь Цао Цао собрал тридцать тысяч солдат, готовясь нанести внезапную атаку на Юань Шао под покровом ночи. Армия быстро собралась, и Цао Цао, удовлетворённый, подошёл к переду рядов и крикнул: «Внимание! Смотрите направо! Смотрите вперёд! Считайте! «Один, два, три, четыре,...... Пять тысяч четыреста шестьдесят два...... Двадцать три тысячи семьсот пятьдесят один....... Затем все уснули....... «Мисс, хотите выбрать светлую мембрану, матовую мембрану, мембрану с фруктовым вкусом или что-то другое?» «О, доктор, сейчас столько способов починить девственную плеву?»
Я живу на 5-м этаже, и дверь в квартиру внизу не открывалась. Я попросила дочь спуститься и открыть её. Она не хотела уходить и планировала выбросить ключ в окно. Я сказала: «Привяжи что-нибудь к ключу, или если уронишь, не найдёшь.» Она сказала: «Скоро тёмный комок чего-то упадёт и напугает меня.» Она стояла у окна и кричала: «Если не найдёшь, звони мне!» Я подошла проверить...... Nokia! Муж моей подруги — юрист. Он специализируется на разводах. Она сказала: «Дорогая, больше не ходи на разводные иски. Разрушать чужие семьи — это немного аморально.» «Муж: «Разрушать одну пару, чтобы удовлетворить две, накапливать добродетели и делать добро.» «
Когда начинается война, кто кричит, сколько бы ты ни кричал, это не поможет. Нужно обращать внимание на детей высокопоставленных чиновников. Когда те, кто за границей, начинают уходить, военные — вне страны, вот тогда начнутся настоящие бои.»
Пост в Weibo опубликовал мне такой мусор: «Дорогое напоминание пользователю Tencent! У вас личное сообщение с мероприятия в Weibo! Уведомление о том, что вы лично выиграли второй приз. Пожалуйста, войдите в →#*&%&¥...... — я сразу сообщил об этом. Причина, по которой я написал: SB даже не дал мне первый приз за мошенническую рекламу, мне очень больно!
Красивый парень и красивая женщина особенно любят делать ставки! Красивый парень сказал красавице: «Спорю, я могу трогать твою, не касаясь одежды!» Женщина спросила: «Как такое возможно?» «Если у тебя хватит смелости, приходи и попробуй!» Тогда красивый парень положил руку на попу красавицы и спустя некоторое время с большим удовольствием сказал: «Я проиграл.» «
Съёмочная команда забивает гусей к Новому году, руководитель команды пишет объявление, довольно свободно прописывая персонажа гуся, становясь таким: «Днём мужчины убивают мою птицу, женщины щипают мои перья, а ночью мужчины, молодые и старые, приходят есть моё птичье мясо!» «Ты можешь есть и мою птичью яйца!» «Однажды я спустился вниз и встретил свою бывшую девушку (её семья живёт в этом доме). Я заметил, что она становится ещё красивее. Когда я спустился вниз, она поднялась наверх, а когда я подошёл ближе, она улыбнулась мне и спросила: «Ты закончил работу?» ”。Я с радостью ответила: «Да, я не на работе.» Когда мы пообщались, я заметила, что она разговаривает по телефону, игнорируя меня и продолжая говорить в трубку: «Тогда иди забери ребёнка.» Особенно раздражающий друг взял стакан моей жены, сделал глоток пива и рассмеялся надо мной, сказав: «Ха-ха, это косвенный шаг поцелуя с женой!» «Верно», — я посмотрел на него, — «и косвенно понадобилось два шага, чтобы сосать.» «Кстати, двоюродной сестре моего парня было около 3 или 4 лет, когда она была маленькой. Она видела беременный живот мамы моего парня.» Потом она спросила маму своего парня: «Тётя, что у тебя в животе?» Мама её парня поддразнила её, сказав: «Это маленькое чудовище.» После этих слов девочка внезапно нанесла мощный удар в живот матери своего парня. Закончив, она спросила: «Тётя, он умер?» «Сестра, к счастью, этот пунш тогда не убил моего мужа....... Очень пухлая молодая леди спросила управляющего зоопарком: «Когда ты купила верблюдов?» Смотрительница вежливо ответила: «Мисс, у нас здесь нет верблюдов.» На самом деле, то, что ты увидел, была лошадь. После того, как ты прокатился на ней в прошлый раз, всё стало вот так~~~"
Болтала с низкокачественной младшей девушкой, которая живёт в общежитии на работе. Она сказала, что после командировки обнаружила, что только что открытое ведро с стиральным порошком до поездки было пустым. Когда она снова пошла умыться, очистителя исчезло. Раздражённая, она пошла на кухню и обнаружила, что таз, которым мыла, лежит на кухонном столе с оставшимися листьями овощей. Мгновенно всё её раздражение исчезло!
Мужчина только что начал вести бизнес и арендовал роскошный офис. Однажды он увидел кого-то снаружи, кто собирался войти! Мужчина притворился делами и взял трубку, болтая ерунду. Он постоянно выкидывал несколько больших цифр, словно ведя переговоры о крупной сделке. В конце концов он повесил трубку и спросил гостя: «Тебе что-то нужно?» Мужчина покраснел и ответил: «Извините, что беспокою, я устанавливаю телефон.» «Телефон моей сестры пропал, я долго искал, но не нашёл.» Сын с любопытством спросил: «Что ищет мама?» «Сестра сказала, что он ищет свой телефон.»Потом я услышала, как мой маленький племянник спокойно сказал: «Когда я вернулся, увидел, что он упал на дорогу......
Я увидел приложение с будильником в интернете: сначала нужно сделать случайное фото любого места в комнате на телефон, потом дождаться, пока утром сработает будильник, потом вернуться на исходное место и сделать почти идентичную фотографию, чтобы соответствовать этому, прежде чем выключить будильник. Если фото не совпадает с номером, будильник не выключается... Ответ снизу: Я сфотографировал луну перед сном, это трагедия.
В конце недели солнце уже светило на мою, но сын всё ещё не встал. Мама крикнула: «Ленивый, который уже час? Ты ещё спишь?» «Вставай.» Сын спорил под одеялом: «Вчера солнце легло спать в 6 часов, а я не спал до 10.» Однажды ночью мой сосед по комнате был голоден и отчаянно искал еду в общежитии. После безуспешных поисков он проглотил две таблетки от уканивания и действительно тихо спал всю ночь...... Коллега-мужчина заметил, что, сменив номер своего возлюбленного на 10086, он избежал множества экстренных ситуаций и подражал ему. Однажды ночью он впервые получил звонок от своей возлюбленной при жене и намеренно показал ей номер звонка: 10086. Прочитав его, жена сразу схватила телефон и отчитала женщину, которая вела себя избаловано по телефону, а затем отчитала мужа: «Ты что, глупый? Тебе стоит позвонить с 10086 и навестить родственников!» Однажды вечером, когда я хотел купить перекус, мама остановила меня и спросила: «Ты не собираешься похудеть?» Я сказала: «Привет...» В любом случае, у меня есть парень, кто-то меня хочет...» Потом мама долго смотрела на меня и сказала что-то очень вдохновляющее: «Не хочешь больше меняться?»
【Я слышала, что игры на убийство сейчас популярны】Замена убийства на изнасилование становится «Закрой глаза...» «Открой глаза на рассвете, XXX, тебя изнасиловали.» Это изменение действительно вдохнуло новую жизнь в эту древнюю игру... Особенно когда группа мужчин играет... Заниматься дизайном — это действительно сложно. Главный начальник всегда говорит дизайнерам: «Не делайте свои дизайны слишком художественными, они должны быть вульгарными, но не вульгарными. Нужно учитывать общий уровень аудитории...... «Вчера вечером несколько из нас болтали в общежитии и невольно начали говорить о биологии. Вдруг один парень спросил: «Как думаешь, есть ли в этом мире парни с двумя яйцами?!» Как только он закончил говорить, в общежитии воцарилась тишина, и никто больше не осмеливался издать ни звука!Мы переписывались друг другу: «Стоит ли рассказать ему настоящую ситуацию?» «Если я скажу правду, изменится ли это его взгляд на жизнь и ценности?» Прошлой ночью я лежала спиной к мужу на кровати. Муж: «Должен сказать, у тебя волосы в порядке, но они очень жёсткие...» Потом они шипят. Я: Что ты делаешь? Муж: Я чистю зубы. Когда я повернулась, чёрт, он использовал мои волосы как зубную нить!!
Девушка друга пошла в Счастливую Долину поиграть, купила нож, а потом принесла нож в дом с привидениями. Как только она вошла, размахнула ножом и закричала: «Не трогай меня, любого, кто меня тронет, порежут!» Она вышла и распространила новость, что дом с привидениями в Счастливой долине совсем не весёл。。。。。
Моему сыну три года. Прошлой ночью, около двух часов ночи, у него была такая высокая температура, что он был в замешательстве и не мог говорить. Вся наша семья чуть не умерла от страха. Саня — ужасное место; мы долго звонили на 120, но не пришли. К счастью, мы позвонили другу из того же района, который без колебаний отвёз нас в больницу. Сегодня я вывела сына на прогулку, и он настоял на морожене. Я отказалась, поэтому солгала ему: «Вчерашняя температура была вызвана этим беспорядком. Обе руки, обе ноги и твоя введены инъекцией. Если ты ешь больше, где тебе делать укол?» Он с фантазией сказал: «Ещё есть маленький ДжейДжей, которого не вакцинировали...» Я был покорён. Я только что увидел книгу по физике с романом. Мой друг, который любил читать комиксы в средней школе, был увлечён книгой под названием «Острый учитель». Учитель китайского читал лекцию наверху, а мой друг читал с китайской книжкой внизу. Половина урока закончилась. Учитель сказал: «Чжан, я правда не могу это выносить. Мне всё равно, какую книгу ты читаешь, мне всё равно, если ты положишь это в мою книгу. Ты тоже можешь смеяться, но не будь таким очевидным. Все книги снаружи сбили. Я отказываюсь верить, что ты прочитал весь класс задом наперёд.» Вчера дом рядом с моим домом загорелся. Все с тревогой ждали, когда кто-нибудь потушит огонь. Пожилая женщина громко закричала: «Пожарные машины, поторопитесь! Если пожарные машины не приедут, огонь погаснет.» Тревожная атмосфера мгновенно превратилась в пепел...
Когда я была беременна, мне нравилось есть паровые яйца, но каждый раз, когда я их готовила на пару, я становилась старше. Но каждый раз, когда муж пробовал, он умудрялся готовить свежие, нежные и вкусные яйца на пару. Поэтому она всегда вела себя избалованной и говорила ему готовить их на пару. Однажды всё было так же. Мой муж приготовил яйца на пару, а я мыла посуду. Через некоторое время он подошёл и сказал: «Знаешь, почему нельзя готовить вкусные яйца на пару?» «Почему?» Потому что у тебя нет яиц и ты не понимаешь истинного значения яиц.«В старшей школе семья моего близкого одноклассника А выращивала арбузы. Когда арбузы начали отправляться на рынок, несколько близких друзей обсудили с А и предложили пойти к нему домой поесть арбузы на выходных. А похлопал себя по груди и сказал, что это не проблема. Потом на выходных несколько из нас пошли вместе, и А повёл нас в поле с дыней. Когда мы дошли до края, А сказал: «Вы заходите и ешьте.» Потом мы все зашли и сытно поели. По дороге назад мы вдруг вспомнили и спросили А, почему мы не зашли. А неспешно сказал: «Этот участок с дыней сейчас не мой, я помогу тебе присматривать за людьми.» Потом мы начали бегать без удовольствия, боясь, что кто-то заметит и догонит.
В старшей школе я поехал на военную учебную базу. Погода была очень жаркой, вентиляторов не было, и общежитие не было вентиляционным. В одной комнате было восемь человек. Однажды всем было так жарко, что они хотели снять нижнее бельё. Руководитель общежития сидела на верхней койке, завернувшись в большое одеяло, даже головы не было видно. Как раз когда все обсуждали, не перегрелась ли староста общежития, она внезапно сбросила одеяло и гордо сказала: «Смотри, накрывайся одеялом немного, и если поднимешь его ещё раз, будет ли круто?!»
Мне нравилось носить юбки, и однажды меня домогались в метро, поэтому я подготовил иглу для самообороны...... Вчера, после работы, кто-то коснулся моей попы в метро. Я медленно достал иглу из сумки и держал её в руке. Рука мужчины всё ещё была там. Я быстро схватил его за руку и схватил её. Чёрт, этот человек был даже быстрее меня. Игла сильно вонзила мне зад, и вся машина слышала мои крики. Теперь я всё ещё лежу дома, боль невыносима...... Какой-то странный скупый парень на работе однажды собрал большое количество бесплатных футболок из компании, а потом сел на бесплатный автобус супермаркета, чтобы продавать их в школе. Однажды, на свидании вслепую, он трусливо умолял коллегу А пойти с ним. Коллега не смог устоять перед настойчивыми приговорами и пошёл. Когда мы вернулись, спросили коллегу А, что случилось. А сказал: «Чёрт, мы болтали в парке до полудня и не пригласили красавицу поесть. Мне было так неловко, что я предложил поесть вместе, но он сразу встал, похлопал себя по заднице и сказал: «Чёрт, я был голоден. Кто бы ни предложил, пусть платит!»
Вот история о моём младшем брате. Когда я пришёл к нему домой, ему был всего год. Я видел, как он ест грудь отца. Я посмотрел на маму с недоумением. Как обычно, это был не кульминационный момент — когда папа сказал: «Он думает, что мама слишком маленькая и не будет есть.» Я смеялся весь день...
Позавчера я поехал в поездку и взял упаковку еды и напитков. Вы знаете, что означают гурманы. Перед поездкой подошла пожилая женщина, чтобы продать: семена подсолнуха и жвачку, интересно?Я: У меня есть! — сказал я, доставая семечки и жевательную резинку из сумки. Тётка бросила на меня взгляд: Куриная ножка, свиные ножки! Я: У меня есть! — снова достал из сумки куриную ножку и свиные ножки! Тётка рассердилась: Минеральная вода, холодный зелёный чай! Я: У меня есть! — тётка посмотрела на меня долго-долго и достала из своей ведёрки бутылку: Твоё не моё лёд!

Расскажу про мужа: Муж плохо переносит алкоголь, коллеги часто над ним смеются. В тот день он пошёл в магазин за закусками, и впервые купил банку пива, сказав, что хочет закалить способность пить. Но после оплаты он неожиданно сказал: «Хозяин, дайте трубочку...», а потом весь путь домой потягивал через неё...

У одного одноклассника украли ноутбук, и я пошёл с ним на вторичный рынок, чтобы прицениться к новому. Вдруг увидели компьютер, очень похожий на украденный, притворились покупкой, посмотрели, а потом одноклассник потянул меня в сторону и сказал: «Этот компьютер — мой». Я спросил: «Ты уверен?» Он ответил: «Конечно, система не переустановлена, все скачанные файлы на месте...»

Когда я учился, каждие зимние и летние каникулы родители работали, оставляя меня одного дома... Я сам не умел готовить, родители всегда варили большую кастрюлю соусом, и я должен был просто отваривать лапшу и есть его несколько дней. Однажды мама уехала в командировку, папа приготовил соус, но когда я посмотрел, я подумал: «Боже, как это похоже на дерьмо?» Папа сказал: «Да что это дерьмо? Не нравиться — не ешь!» Я не выдержал и, прежде чем папа вернулся, чтобы доказать, что это похоже на дерьмо, налил несколько больших ложек в туалет, не смывая. Когда папа пришёл и сел на унитаз, он закричал: «Ты как-то там покакал и чёрт возьми не смыл!!!»

В детстве у меня был очень успешный одноклассник, и мы были неразлучны. Мама часто сравнивала меня с ним... Однажды во время ужина мама сказала: «Посмотри на XX, он умный и послушный, а ты не дотягиваешь даже до одного волоска на ноге...». Я не раздумывая ответил: «А зачем тогда ты меня растила, просто вырви у неё волосок и растить не надо...»

У меня был одноклассник, пассивный, которого родители вовремя заметили, и чтобы продолжить род, решили отправить его в армию, надеясь с помощью тренировок сделать настоящим мужчиной и изменить его ориентацию. Два года спустя он вернулся, и старания родителей не пропали даром: он полностью стал настоящим мужиком, но ориентация не изменилась, зато теперь он стал активным...