Давным-давно у меня был один фунт принципов, это было очень давно【转】

(buy=10000000) Вопрос: «Какие у вас впечатления от Кореи?» Пользователи ответили: «Хрупкая страна, где красивые девушки едят острую капусту каждый приём пищи, заболевают лейкемией и умирают от лейкемии после нескольких свиных блюд с богатыми людьми.» Однажды один из репортёров спросил Хань Ханя: «Можно спросить, когда твоя мать и Го Синьян упали в воду вместе, кого ты спасёшь первым?» Многие удивлялись, почему был задан такой вопрос. Хань Хань уверенно ответил: «Сначала спаси Минмина.» Вся комната взорвалась переполохом и обсуждением. Хань Хань заметил недоумение всех и добавил: «Вода на глубине 1,4 метра!» Мгновенно раздались громовые аплодисменты. Остроумие Хань Хань тронуло всех присутствующих, и тогда все встали и запели песню 'Белоснежка и семь Го Цзинмин' группы 3Lou — Ша Би. «Кто-то сказал: а что если ты оскорбишь себя этим? Бро смеётся, с 850 лошадиными силами и скоростью рук, скоростью F5, и всё равно не может украсть второй этаж. Ещё я хочу подсадить собачью голову на третьем этаже, погладить анус третьего этажа и погладить Полей большие груди на третьем этаже!» Второй этаж мой. Идиот на третьем этаже думал, что украл мой второй этаж, но в итоге выругал себя. Я рассмеялся и взял лицо третьего этажа, схватил второй этаж, играл с моим сердцебиением. Я рассмеялся, похлопал по собачьей голове третьего этажа и дико подставил жену, девушку или богиню на втором этаже. Кто-то спросил: почему ты украл второй этаж второго этажа и всё равно травил второй? Ха-ха, чёрт возьми мою жену, мою девушку, мою богиню, и что с того? Но если этот парень захватит второй этаж и заставит меня рисовать сам, он точно сойдёт с ума свою жену, свою девушку, свою богиню. Мой IQ заслуживает только поклонения, а пока я на 4-м, 5-м, 6-м этажах — то же лицо, а потом трогаю голову собаки на 10-м этаже. А если я ошибусь? Они точно скажут, что 3L — это ярко; Если я покажу твоему MLGB, я провалюсь? Потеряешь MLGB ... (/buy) «Если у тебя бешенство, что нужно сделать?» «Я хочу бумагу и ручку.» «Написать завещание?» «Нет! Перечисли тех, кого хочу укусить.» Репортёр спросил премьера: «Извините, в Китае есть свобода интернета? Можно зайти в Facebook?» Многие были озадачены: зачем задавать такой вопрос? Все были любопытны, как отреагирует премьер. Премьер уверенно сказал: «Конечно, это возможно!» Вся публика взорвалась волнением и обсуждением. Премьер заметил недоумение всех и сказал: «Вы можете попасть на острова Дяоюй в нашей стране.» Мгновенно раздались аплодисменты. Остроумие премьера тронуло всех присутствующих, и аплодисменты длились долго. Одноклассник, с которым я не общался много лет, вдруг отправил четыре типа QQ-сообщений: 1. Я женюсь в следующем месяце, дайте знать. 2. Мой друг скоро купит дом. Можешь одолжить мне немного денег? 3. Ты здесь? Что ты делаешь? Теперь можно покупать вещи онлайн?4. Я поставил тебе песню, после набора 125****** и нажатия кнопки 1 ты сможешь её послушать! Потом ещё будет моя запись! Ян Лань говорит: когда-то слышала, как Бай Яньсун сказал: последние слова Чай Цзин перед исчезновением были: «Не забывай наставление Стива Джобса». Билл Гейтс когда-то сказал мне: Уоррен Баффет говорил: в Китае есть большой учёный по имени Лу Синь. Он сказал: я никогда не забуду настойчивые наставления Ху Ши. Конфуций сказал: никогда не верь в знаменитые цитаты. Вчера с трудом спросил у одноклассника семена учителя Цан, радостно закачал на компьютер папы, как вдруг выскочило диалоговое окно «Файл уже существует, заменить оригинальный файл?» — мгновенно окаменел. Молодой человек обращается к наставнику Чань: «Моя девушка всё время угрожает разрывом, хочу, чтобы мастер дал совет». Наставник Чань молча улыбается, берёт курицу, обматывает куриную ножку ниткой, тянет — курица падает, встаёт и продолжает идти; наставник тянет снова — падает снова, и так восемь раз. Молодой человек прозревает: «Мастер, вы учите меня притворно отпускать, чтобы ловить крупную рыбу?» Наставник улыбается: «Юноша, я учу тебя тянуть j8 на землю». Секундная стрелка часов упала, отнёс на починку. После ремонта спрашиваю мастера: «Как это стрелка могла просто так упасть?» Мастер, закатив глаза, ответил: «Ты слишком сильно трясёшь руками, в будущем носи на другой руке». На другую руку… на другую… руку… 【Когда твоя девушка не отвечает на твои сообщения】: 25% парней думают: «Может, она спит»; 15% думают: «Наверное, занята»; 60% думают: «Чёрт! Что я опять сделал не так?!» Обычный комментатор: Джеймс проникает, отдает пас, в углу Коби принимает и забивает. Поэтичный комментатор: Леброн непринуждённо движется по чужой половине, Коби на периметре понимает его без слов. Мяч пришёл, рука в движении. Дурацкий комментатор: Коби получил, и всё благодаря Джеймсу! Когда ночь глуха, я часто задаю себе вопрос: было ли правильно решать развиваться на Земле… Спускаясь за мороженым, сталкиваюсь с парой ругающихся — женщина плачет, поворачивается идти, но всё ещё держит мужчину за руку! Мужчина сильнее обнимает её и сказал фразу, от которой я до сих пор содрогаюсь: «Не забудь! Разве мы не договаривались быть ангелами друг для друга?!» Боже, как мне хотелось вымазать им мороженое в лицо! Самое неловкое — это когда два полузнакомых человека хотят поздороваться на улице, но думают, стоит ли; в итоге стесняются и делают вид, что не видят, и люди думают, что ты гордый и игнорируешь… Можно понять?В костюмных драмах часто бывают сцены — два высококвалифицированных героя боевых искусств соревнуются, равные по силам, превращая врагов в друзей. После того как они выпили и спали вместе, они становятся близкими друзьями, тайно испытывая чувства друг к другу. Но зная, что такие отношения запрещены, они могут только уйти и угаснуть чувства. При расставании они сжимают кулаки и искренне говорят: «Я жалею, что у меня есть жена!» Однажды мужчина, живущий в уединении глубоко в горах, лежал голым в траве, чтобы отдохнуть. Вдруг появилась девушка, собирающая грибы: «Один гриб, два гриба, три, четыре, пять, пять, пять...» В конце концов она сдалась и ушла. Мужчина был очень счастлив. На следующий день он всё ещё спал там голым, и пришла медведица, собиравшая грибы: «Раз, два, три, четыре, пять...» Шесть, семь, восемь。。。。。 В двух деревнях у реки вождь на восточной стороне часто возглавлял людей укреплять свою насыпь; Староста на западной стороне переводил средства на еду и напитки. Когда начался наводнение и река прорвала дамбу, вождь возглавил людей в боях и боях на передовой. Телевизионная станция ежедневно освещала район, высшее руководство выделяло средства на ликвидацию последствий стихийных бедствий, а староста деревни на западной стороне был повышен на три ранга за вклад в спасение. Но восточная часть реки осталась невредимой, и староста остался староста. Две фразы, которые вызвали самые частые драки на северо-востоке Китая: 1. На что ты смотришь? 2. На что ты смотришь? После долгих споров мой разум вдруг говорит: «Если бы я сказал это тогда, звучал бы я ещё впечатляюще?» Потом я увлекаюсь неотразимой фантазией, представляя реакцию другого человека, и очень переживаю за себя...