Однажды я ехал в скоростном поезде и зашёл в туалет. Когда я вошел, я обнаружил внутри женщину. Женщина спросила меня: «Почему ты вошел без стука?» Поэтому я вышел и постучал в дверь, сказав: «Можно войти?» Женщина закричала: «Уйди!!!!»
Я больше не доверяю женщинам! !
Самое большое оскорбление внешности человека — это когда вы отправляете фотографию этого человека другому человеку с помощью QQ, и этот человек быстро сохраняет фотографию как смайлик QQ~! ! !
В отделе нашего подразделения работают пять человек, а планом сокращения штатов определено, что в одном отделе можно оставить только четыре человека. Итак, мы впятером встретились, чтобы обсудить, кому следует уйти. Встреча длилась с утра до полудня и не принесла результатов. У меня внезапно возникла острая потребность помочиться, поэтому я пошел в туалет. Вернувшись, я обнаружил, что встреча закончилась. . . .
Во время серфинга в Интернете в интернет-кафе рядом с ним сел мужчина лет тридцати-сорока. Я взглянул на его экран. Кажется, он болтал в QQ. Другая женщина попросила его запустить видео. Парень вообще-то настроил камеру на меня, а потом срочно пошёл в туалет. Из гуманности я на минуту зарылся носом перед камерой, а потом женщина молча выключила видео. Не скажу, что после возвращения мужчина отправил десятки сообщений, тряся окно, и женщина его тоже не беспокоила. . . . .
[Универсальный картофель] — это нарезанная кубиками курица в «Кунг Пао Курица», нарезанное мясо в ломтиках отварной свинины и говядина в говядине с карри. . . . Трудно представить, что бы делала школьная столовая без картофеля!
Вуконг! Не грубите! Старик, я бедный монах из Восточной династии Тан. Я прохожу здесь сегодня. Интересно, сможет ли старик открыть дверь? Старик, пожалуйста, прекрати меня оскорблять. Бедный монах извиняется за моего старшего ученика. Старики, пожалуйста, не бейте палкой бедного монаха. Старик, почему бы тебе не попробовать прикоснуться ко мне еще раз? ой**! Вуконг! Разрежьте его! Бацзе Уцзин, вы все собрались ради меня! Выбитые зубы, проколотые глаза, сломанные ноги! Какой хороший человек!
У Сяо Мина новая девушка, и он очень ласковый. Он хочет навестить свою девушку дома. Его девушка знает, что он любит говорить грязные слова, поэтому неоднократно советует ему не говорить чепухи, и Сяо Мин с радостью соглашается. После встречи Сяо Мин ответил легко и не раскрыл никаких секретов. Родители его девушки остались очень довольны. После ужина, в разгар зимы, родители его девушки настояли на том, чтобы отправить ее на обочину. Сяо Мин был очень тронут и в порыве мысли выпалил: «Дядя, не отсылай ее. Возвращайся скорее и посмотри, как выглядит тетя!» Пешеход вешал чайник на столб, и чайник внезапно упал на землю и разбился. Но он продолжал идти вперед, не оглядываясь назад. Другие увидели это и закричали: «Эй, чайник сломался!» Мужчина спокойно ответил: «Раз оно сломано, какой смысл оглядываться назад?Услышав это, все пришли в ярость, собрались вокруг и избили его. Избивая его, они ругались: «Мори везде, как ты можешь притворяться крутым?»
Почему крышки люков на улице так часто открываются? Почему загадочным образом была оборвана высоковольтная линия электропередачи напряжением 3000 В? Почему в селе неоднократно похищают детей? Откуда берутся загадочные автобусные карманники? Почему фальшивые деньги номиналом 3 и 7 юаней неоднократно запрещаются? Могут ли помочь нам разгадать тайну акценты, оставленные подозреваемыми после каждого преступления: мы, китайцы, односельчане и т. д.? Пожалуйста, обратите внимание на: колонку «Расшифровка» ccav сегодня в 8 часов, давайте проследим за камерой в это волшебное место...
Женщина-чиновница получила травму грудной клетки в результате автомобильной аварии. Редактор предостерег нового репортера: «Не используйте слово «грудь». Вместо этого используйте другие эвфемистические слова». Новый репортер ломал голову и написал: «Она пострадала в автокатастрофе (.)(.)
(.人.)
__Учитель Ван__3-11 14:34 ответ (этот бог ответил~)
Во время разговора в общежитии, обсуждая знаки зодиака, женщина спросила: Почему существуют только Девы и нет Дев? Верхняя койка яростно ответила: Кто сказал нет, но позже все они изменили свои имена на Стрелец...
Здравствуйте, у меня вопрос к вам. Я вчера купил компьютер, сегодня скачал японскую дораму, и после просмотра около 5 минут у меня почему-то не отображалась одежда героя и героини.
Чэнь Сяоци лала3-27 07:28 Ответить
Ответить Чэнь Сяоци лала: Это всегда заставляет меня плакать какое-то время? Также что-то не так со звуковой картой. Пришлите фильм и я посмотрю, есть ли вирусы. 397****00@qq.com
Сяо и Са — это я3-29 08:59
Вдруг увидел «Новую **» строчку в «Цивэй и Маленькая Ласточка, вы так же добры, как мои левая и правая руки».
Баджи: «Брат Обезьяна, белая лошадь-дракон в последнее время ведет себя немного странно. Каждый раз, когда я шучу с ней, она катится по грязи, а затем убегает на несколько шагов, чтобы вытащить конский навоз».
Вуконг: «Идиот, маленький белый дракон не умеет говорить, это значит: грязная лошадь, иди в дерьмо...»
Однажды мужчина пошел на рыбалку и поймал кальмара. Кальмар умолял его: Пожалуйста, отпусти меня, не поджаривай меня до еды. Мужчина сказал: Хорошо, тогда позвольте мне задать вам несколько вопросов. Кальмар был очень рад и сказал: Ты сдавай тест, ты сдавай тест!
Затем этот парень приготовил кальмаров на гриле...
На уроке китайского я сидел в последнем ряду и играл в покер с одноклассником, играя на золото. Я взял в горсть трех старых королей и сказал: пробеги пять кругов. Он сказал: следуй плюс десять оборотов. Я взглянул на него, ты уверен? Он сказал, конечно, плюс завтрак завтра утром. Я сказал: открой. Вы первым показываете свои карты. Он выстрелил точно из JQK. Я покажу трех старых королей, и ты проиграешь.Он внезапно встал, указал на меня и сказал: «Учитель, он играет в покер на уроках».
Неожиданно обнаружен эффективный способ проверить, понимает ли парень мысли девушки! «Мне так плохо, кажется, у меня жар». «У тебя температура? Бедная девочка, тебе все равно придется идти на работу, когда у тебя температура. Хочешь, я за тобой заеду…» — Это девушка, которая понимает девочек; есть еще один человек, который не понимает девушек - "Пейте больше воды!" Каждый раз, когда я слышу это предложение, я не знаю, почему злюсь. . . . Пей воду сестры, пей свою воду. . . «Брат, случилось что-то плохое. Я видел, как моя невестка искала дома сокровища». "Что! Давайте быстро разделимся на две группы. Вы идете в свою комнату и отключаете роутер. Я пойду в банк и возьму деньги. Поторопитесь, вы бежите быстрее."
(Этот флэшбэк) Глядя на спину моего старшего брата, идущего в банк, мы с невесткой улыбнулись друг другу...
last_chapter3-11 00:15 Ответ
Мама: Жил-был мужчина, несший мешок, чтобы купить продукты...
Сын: Нет, я хочу послушать Ультрамена.
Мама: Однажды Ультрачеловек нес корзину за продуктами...
Сын: Нет, я хочу услышать, как Ультрачеловек сражается с роботами!
Мама: Жил-был Ультрачеловек, который подрался с роботом, торговавшим овощами, когда покупал овощи...
Потом мой сын с удовлетворением лёг спать, услышав, что Ультрачеловек и робот забили до кровавой головы фунт капусты.
Я типичная жена-контролёр, и моя жена каждый день, в любую погоду, в течение года дает 10 юаней на карманные расходы. Сегодня, да, сегодня утром! Я собирался идти на работу и попросил у нее денег. Она дала мне билет рыжеволосого дедушки, не сказав ни слова! ! Я не могла определиться и продолжала кричать: ПОЧЕМУ! СКАЖИТЕ МНЕ ПОЧЕМУ!!!! Жена сказала два слова, и я сразу решил: десять дней.
Молодой человек в Гуанчжоу размахивал ножом, чтобы покончить жизнь самоубийством в интернет-кафе, отказавшись от операции. Пользователь сети прокомментировал: «Если догадка верна, то она заболела венерическим заболеванием, а затем нашла девушку.
Если бы в Трех Королевствах был Weibo: Дун Чжо В: Вчера я трахал Дяо Чан, это было лучше, чем твоя жена. На следующий день Лу Бу переслал и прокомментировал на Weibo, Лу Бу В: Я тоже трахал Дяо Чан, это было действительно лучше, чем твоя жена.
