Однажды весенней ночью ко мне в дверь постучала девушка.
Я спросила ее, кто она такая, и она молча покачала головой, но начала раздеваться...
После этого она приходила вовремя каждую среду, но так и не сказала ни слова.
Месяц спустя девушка наконец заговорила: «Директор X, вы можете дать мне роль?»
Я указала на пол и сказала: «Директор»
Мужчина, который носил куртку наизнанку во время езды на мотоцикле, погиб в дорожно-транспортном происшествии. Когда прибыла полиция, рядом с ним был пожилой мужчина и спросил его о его ситуации. Старик сказал: «Он еще дышал, когда я его увидел. Я увидел, что его сумка была перевернута назад, поэтому я вывернул ему голову назад, и он умер».
Больной пришел в больницу и сказал врачу: «В последнее время я ненормальный. Я ем все, что ем, огурцы и капусту, капусту и капусту. Что мне делать? Врач на мгновение задумался и ответил: «Ты можешь есть только дерьмо».«
Однажды я говорил об экологических опасностях на уроке китайского языка. Когда я расчувствовался, 40-летняя китайская тетя сердито сказала: «Вы, люди! Вы не знаете, как защитить окружающую среду! Весь класс остолбенел.
Чтобы попасть в столовую раньше других одноклассников, девочка срезала путь. В результате крышка люка не закрылась и она упала. Когда она в смущении встала и группа людей в ужасе посмотрела на нее, она вдруг подумала: «О, как трудно совершенствоваться!» Мой друг и я ели возле школы. Один из них заказал тарелку лазаньи, а другой выпил колу. Я не знаю, кто рассказал анекдот. Любитель кока-колы засмеялся, и кола потекла из его носа. Когда все смеялись, из его носа вылетел кусок лапши. Однажды ученик начальной школы признался в своей давней влюбленности, но учитель не послушался. Наконец, ученик начальной школы сказал: «Я не хочу детей». «
Чжу Бацзе поехал в Южную Корею, чтобы сделать пластическую операцию, чтобы стать красивым, и пошел в танцевальный зал искать красавиц. После страсти Чжу Бацзе сказал: «Знаешь, какой я уродливый? Я Чжу Бацзе! «Красавица была потрясена: Второй Брат, я Лао Ша!» Однажды священник играл в гольф, а монахиня наблюдала за этим. Богочеловек промахнулся и выругался: «TMD, ты промахнулся!«Богочеловек, нанесший второй удар, выругался: «TMD, я снова не забил!» Монахиня сбоку сказала: «Как священник, вы на самом деле нецензурно выражаетесь. Вы будете наказаны Богом!» «Как только он закончил говорить, молния насмерть поразила монахиню. Священник задумался, не я ли сказал эти нецензурные слова. Почему умерла монахиня?» Внезапно с неба раздался голос Бога: «TMD, я тоже не попал в цель!» Однажды учитель попросил Сяо Мина составить предложение, используя слово «Синжун». Сяо Мин составил предложение: «Синьсинсян Жунжун признается!» Пара пельменей поженилась. В брачную ночь мужчина-пельмень увидел фрикадельку, лежащую на кровати, и спросил фрикадельку, куда ушла невеста. «Руцю сказала застенчиво; «Ненавижу это, разве ты не узнаешь меня, если снимешь одежду?» Однажды женщина вызвала такси. Леди: «Здравствуйте! Я на определенном перекрестке и хочу взять такси. Водитель: «Что на вас надето?» Мисс: «Белый топ, синяя юбка». Водитель: «Где?» Мисс: «До колен». «Водитель: «...» Старушка в автобусе боялась проезжать остановку. Как только автобус подъехал к остановке, она ударила водителя зонтиком: «Это выставочный центр? Водитель: «Нет, это ребрышки!»
После того, как текст композиции был роздан, Сяо Мин посмотрел на большой крест в блокноте и сердито сказал: «Это так несправедливо!Какая это была эпоха? Древние могли написать, что время летит, как стрела, почему я не могу написать, что время летит, как пушечное ядро! "
У пары завязался роман. Муж внезапно пришел домой. Мужчина выпрыгнул из окна и убежал, не одевшись. Он гулял по улице и привлекал к себе прохожих, чтобы посмотреть. Мужчина равнодушно посмотрел на небо и сказал: "Ах, это земля!" Прохожий: "Блин! Притворился инопланетянином!» Спортсмен пять раз подряд выстрелил и промахнулся. Тренер отругал: «Идиот, посмотри на меня!» Тренер пять раз промахнулся и сказал: «Ты видел? Это то, что ты только что выстрелил». Дядя отнес карту в ICBC, чтобы снять 1000 юаней. Продавец: «Дядя, пожалуйста, подойдите к банкомату, чтобы снять менее 3000 юаней». «\» Дядя: «Я не знаю, как ею пользоваться!» «
Продавец: «Мы не обрабатываем заказы ниже 3000 юаней на стойке.»
Дядя долго говорил приятные вещи, но кассир все равно не согласился.
«Дядя: «Тогда я сниму 5000 юаней!»
Продавец: «Вы должны были сказать мне раньше! Дайте вам деньги!»
Дядя: «Я сэкономлю еще 4000 юаней». «\»Ресторан «Станция»» «Официант, я жевал эту жареную свиную отбивную уже 10 минут, и она не сломалась!» "
" "Не волнуйся!" господа. Поезд, на котором вы сели, опаздывает на 3 часа!"
Когда Сяо Мин служил на поле боя, его девушка влюбилась в кого-то другого и собиралась выйти замуж за другого. Я надеюсь, что Сяо Мин сможет отправить ей свои фотографии обратно. Когда Сяо Мин был в горе, он одолжил двадцать или тридцать фотографий девушек у своих товарищей, сложил их в картонную коробку вместе с фотографиями своей девушки и отправил их своей девушке, которая влюбилась в кого-то другого. \ " В письме он написал: "Пожалуйста, выберите свои собственные фотографии". а остальное отправь мне обратно». "
У меня есть привычка читать по утрам, и сегодняшний день не является исключением.
Я был в учебном корпусе около шести часов, когда вдруг что-то почувствовал. Я был так счастлив, что понял, что не принес туалетной бумаги, поэтому позвонил друзьям, чтобы они отправили бумагу в туалет.
Как раз в тот момент, когда я им рассказал, после того, как узнал местонахождение моего друга, в перегородку в ванной постучали, и слабый голос сказал: "Одноклассник, можешь попросить его прислать еще, я долго ждал..."
10 причин, почему китайцы живут слишком устало
1. Слишком ценят место;
2. Всегда думайте о деньгах;
3. Переверните дом;
4. Притворяйтесь джентльменом;
5. Думайте о юбке;
6. Всегда рисуйте круги;
7. Не могу отпустить; 8. Не могу потерять лицо; быть внуком
Девушка, которая давно и тайно влюблена, спросила мальчика: «Хочешь быть моим парнем? Мальчик покраснел и сказал: «Я думаю!»«Девочка посмотрела на мальчика и сказала: «Не смей в будущем таких мыслей...» KFC собирается продавать рисовые миски, и они говорят о «мамином вкусе». Тогда некоторые пользователи сети яростно ответили: «Это вкус готовки твоей матери! Твоя мать дает тебе так мало еды! Твоя мать — мачеха! Она жует твою сестру!» Снежный горох находится в Голландии. Орхидеи называют «китайскими бобами», и на самом деле они родом из южного Китая; французский платан родом не из Франции, а из Великобритании; предки морских свинок не из Нидерландов, и это не свиньи, а разновидность морских свинок из Южной Америки; артишоки — растение, произрастающее в Средиземноморье; а шафран родом из Греции!
Молодая горячая мама едет в автобусе со своим трехлетним сыном. Горячая мать держала сына у себя на коленях, а сын повернулся к горячей матери спиной. Спустя долгое время сын вдруг обернулся и громко спросил: «Мама, можно тебе задать вопрос?» «Горячая мама:» Просто спроси. Сын сказал: «Почему ты держишь руку на моем члене?» ! Я долго это терпел! "Вся машина расхохоталась!!
" Романтика в школе запрещена, но двое одноклассников из нашего класса до сих пор тайно это делают.
" После того, как классный руководитель узнал об этом, он позвонил родителям обеих сторон и хотел, чтобы они рассказали о своих детях.
Родители обеих сторон побеседовали и обнаружили, что семейное положение другой стороны неплохое, поэтому они обручились...
Когда я в тот день проезжал мимо перекрестка, я почувствовал желание пукнуть, и там случайно оказался человек, едущий на мотоцикле. Я хотел воспользоваться этой возможностью, чтобы заглушить звук своего пердежа. Неожиданно звук оказался слишком громким, и человек, ехавший на мотоцикле, подумал, что двигатель включен, поэтому включил передачу и собирался уехать. Мне тогда было очень неловко...
У моего новорожденного сына была аллергия на детские товары. Поэтому я мажу его оливковым маслом после каждой ванны.
Однажды моя четырехлетняя дочь выглядела очень обеспокоенной, наблюдая, как я мажу оливковым маслом ее младшего брата.
\Она обеспокоенно спросила: «Мама, ты хочешь его поджарить и съесть?»
\.
Каждое утро после пробуждения я читаю список богатых людей «Форбс». Если моего имени там нет, я иду на работу.
Ишен написал: Япония потратит 166 миллионов юаней на покупку островов Дяоюйдао. Площадь островов Дяоюйдао составляет 6,344 квадратных километров, что соответствует 2,6 юаня за квадратный метр, а у Японии — 377 835 квадратных километров. По этой цене Япония сможет купить его всего за 9,8866 млрд юаней. Китайцы могут пожертвовать по 9 юаней на человека, чтобы помочь нашей стране купить Японию. —— Ци Цишэнь внизу ответил: «Десять юаней, не нужно их искать!»
Страна, которая использует гигиенические прокладки в качестве своего национального флага, также хочет использовать их для покрытия островов Дяоюйдао? Сохраните это! ! ! Даже если у вас очень большой размер для ночного использования, мы в Китае обязательно выпустим кусочек Тихого океана из бока вашей тети! !
У меня есть хаски, и когда я сегодня кормила ее собачьим кормом, я из любопытства взяла кусочек и попробовала.
Неожиданно после того, как этот парень ласково посмотрел на меня, он молча подвинулся и освободил мне место у миски с рисом! ,
Вы выросли, и вам следует кое-что знать: небо используется для создания ветра и дождя; земля используется для выращивания цветов и травы; Я привык доказывать, насколько великие люди; вы привыкли тушить вермишель.
За деньги можно купить дом, но не дом, за них можно купить брак, но не за любовь, за них можно купить часы, но не время. Деньги – это не все, а источник боли. Дайте мне свои деньги и позвольте мне терпеть боль в одиночку!
