Смешные короткие шутки!

Коллега, с которым я был не очень близок, начал со мной разговаривать. Разговор был крайне скучным, он только рассказывал, что с ним и его девушкой произошло. Я остался безмолвен. После того как он долго говорил, он посмотрел на меня, как будто намекая, что я должен как-то отреагировать на всё это. В тот момент я совершенно не знал, что сказать, и вдруг вырвалось: «Твоя девушка же женщина, да?»……

На экзамене учитель раздавал контрольные работы, а одна девочка взяла лишний экземпляр и воскликнула: «Учитель, я его получила, я его получила!» В результате сидящий рядом мальчик сказал: «Это моё, моё!»……

Однажды я пошёл покупать завтрак, и в очереди заметил строгого обычно босса. Я сильно нервничал, поздоровался и сказал повару: «Мастер, пожалуйста, одно чашку баоцзы и два «молочка»!»…… Впервые за два года я услышал, как босс так громко смеётся.

В тот день я пошёл покупать арбуз и услышал, как кто-то спрашивал продавца: «У твоего арбуза есть кожура?»

Однажды учитель политологии сказал во время урока: «Сейчас я приведу пример», а потом подумал, что это звучит неправильно, и сказал: «Приведу случай…»

Одноклассник объяснил мне, как набрать номер справочной службы. Я хотел спросить, отвечает ли реальный человек или автоответчик, и случайно сказал: «Там трубку берёт живой или мёртвый?»

На третьем курсе мой однокурсник работал в рыбном магазине. Клиент взял выбранную рыбу, а мой однокурсник очень мягко указал на стол для разделки и сказал: «Иди туда, кто-то тебя убьёт.»……

Учитель советовал нам: «Во время весенней экскурсии ведите себя тихо в автобусе, не высовывайтесь головой и руками.»……

Того дня я хотел газировки, быстро пошёл к ларьку с прохладительными напитками и хотел сказать «одну газировку», но увидел стоящее рядом пиво и в спешке сказал: «Босс, дайте бутылку пердежной воды!»………

Один наш коллега, когда сдавал на водительские права, сказал экзаменатору классическую фразу: «Отчёт приборов, экзаменатор в норме!»……

Девушка рассказала мне о новом блюде KFC «Кость с мясом», и попросила отвести её туда. В те дни в Пекине было очень жарко, я был измотан, пришли в ресторан, и я улыбаясь сказал девушке за прилавком: «Дайте мне два „кроваво-мясистых“, спасибо!»……

Однажды на художественном вечере ведущий объявлял программу: «А теперь насладитесь: песни и танцы Синьцзяна, всколыхните свои черепа! Мурашки по коже!»

Если тигр спокоен, а кошка нет, принимаешь меня за умирающего?Когда я учился в старшей школе, на уроках была полная неразбериха, и учитель, выходя из себя, схватил XXX и сказал: «XXX, иди стань к стене!» Весь класс оцепенел.

Я: «Но это же наш учитель физики…»

Одноклассники: «Чему он вообще преподает?»

Я: «Химии…»

В нашем общежитии один человек, когда выпьет много и хочет в туалет, выдает фразу: «Пьешь много мочи — значит, выпил много алкоголя».

На школьном художественном вечере в средней школе был этап «вопрос-ответ».

Ведущая: «Всем внимание, не отвечайте слишком быстро. Ждите, пока я закончу и скажу, что можно поднимать руки!» Затем начала зачитывать вопрос: «А теперь нач…»

В этот момент один участник вскочил и ответил раньше времени.

Ведущая сказала: «Этот ученик слишком торопится. Мое „ши“ (кака) еще во рту, а ты уже ответил…»

Однажды в школе мне позвонили по телефону, одноклассник ответил и передал телефон мне, сказав: «Тебя мама ищет».

Я, беря телефон, случайно сказал: «Мужчина или женщина?»

Все хохотали. Надо мной смеялись четыре года…

Одноклассник моего друга из старшей школы (мальчик) заходит в лапшичную и круто откидывает волосы: «Босс, две порции лука, но без рисовой лапши!» Потом добавляет: «Побольше лапши давай!»

Хозяин: «Так ты хочешь лапшу или лук?»

Однажды мама одноклассника позвонила в общежитие, я обычно говорю: «Его нет», но тут хотел сказать: «Он уже вышел». В итоге сказал: «Он уже… нет…»

Наш ректор в университете раньше преподавал нам каллиграфию. Рассказывая о своем опыте, он упомянул, что в год своего рождения по китайскому календарю нужно носить красное, и сказал: «Тот год я ничего (красного) не носил». Весь класс смеялся до слез.

Еще одно: в средней школе мы использовали электрический звонок для окончания урока. Как-то сразу после звонка, пока учитель еще был в классе, один спящий на уроке ученик внезапно подпрыгнул с места, вытаращил глаза и закричал: «Мама! Быстро готовь еду! Мне пора на урок!»…

В старшей школе требовалась школьная форма, мы, мальчики, иногда носили только верхнюю часть. Как-то раз на построении, когда форма была надета неряшливо, классный руководитель в ярости сказал: «Те, кто без штанов, выйдут сюда!»