Проходя мимо газона, увидел такой лозунг: «Сегодня ты наступаешь мне на голову, а в следующем году я вырасту на твоей могиле...»\Я: «Я считаю, что ребёнок — лучший подарок, который дал мне небесный мир» Жена: «А я тогда?» Я: «Ты — небеса» Этот брат в этой жизни живёт только благодаря быстроте реакции.\В начальной школе учитель велел написать сочинение о домашних обязанностях, неоднократно подчеркивал, что оно должно быть правдивым, не знаю, требовали ли у вас такое. В понедельник учитель позволил одному ученику читать: он читал: «Когда я вернусь домой, я помогу маме стирать, мама сказала: иди поиграй в стороне, я сказал: учитель велел сделать, мама сказала: ваши учителя настоящие зануды…» Это самое правдивое сочинение, которое я когда-либо слышал.\В городе Сямынь есть два района: один называется Симин, другой — Хули. Один коллега был переведен из района Симин в район Хули на работу, коллеги из других городов звонили в офис, спрашивали: «XX здесь?» Ответ: «Его нет, перевели в Хули». Слушатель замолчал на мгновение, спросил: «Как так можно быть невнимательным? Вы его нашли?»\Коллега закончила стажировку, оформляла документы на работу. При вводе данных она сказала мне: «В моем удостоверении личности написано Чэн Ии, а не Чэн Ии Ии». Я пошутил: «Ха-ха, а твоя сестра не Чэн Диеи?» Она презрительно фыркнула: «Мудрость моего отца не для твоего понимания». При заполнении родственных связей я спросил, как же зовут её сестру? Она с каменным лицом, после долгого раздумья, медленно произнесла три слова: «Чэн Иэр».\В новостях NetEase «В Северной Корее 14-летняя школьница утонула, защищая портрет Ким Чен Ира и была награждена», я увидел комментарий: «Чтобы справиться с северокорейской армией, нужно просто бросать фотографии Ким Чен Ира в море…»\Девушка с маленькой грудью ремонтировала дом у себя дома. Качество работы бригады было слишком плохое, отец начал с ними ругаться! Девушка подошла, чтобы уладить. Отец сказал: «Как раз вовремя, ложись!» Указывая на девушку, к бригадиру он закричал: «Видите?! Вот что значит ровно! А ваши плитки тоже называются ровными?!»\Еду на машине в Сучжоу, только выехал на шоссе, как туристический автобус стал бороться за полосу, я, полагаясь на лучшее качество машины, начал гонку, и действительно, появился **дядя**, через микрофон на шанхайском кричал: «Ху HCXXXX, не позорь земляков, быстрее обгони его!» Черт возьми… что это вообще было?\Хитрость для жизни! Часто ломается трубочка при питье йогурта и её нельзя вставить обратно?Вот небольшой совет: спокойно выньте трубочку, лучше немного поиграйте с ней в руках, не смотрите на йогурт, делайте вид, что ничего не произошло, а затем, когда он не заметит, резко прикоснитесь!\Го Дэган: «Сунь Укун очень глуп и наивен, он просто обезьяна и никогда не станет человеком. Он охраняет сад персиков, 7 фей приходят срывать персики, он крикнул 'Стой', и 7 фей замерли, а он сам повернулся и пошёл собирать персики! Видно, что обезьяна — это обезьяна!» Ю Цянь: «А если ты?» Го Дэган: «Мне бы корзину взять.\Сегодня пошёл чинить наушники, после того как консультантка достала мне уши, качество звука стало намного лучше -_-.\Сегодня, когда цена на бензин поднялась до восьми юаней, есть девушки, которые думают, что их кто-то везёт просто покататься, как наивны!!\Ты можешь попробовать в два часа ночи позвонить своему учителю и сказать: 'Учитель, вы спите?' Он отвечает: 'Да, что случилось?' В этот момент ты кричишь во всё горло: 'Я, чёрт возьми, до сих пор делаю домашку!' И как только он не успел понять, смело кладёшь трубку.\Ли Бай: Тяжёл путь в Шу, труднее, чем подняться в небеса. Бао Цинтянь: Брат Бай, ты...! Ду Фу: Белые цапли летят в небеса. Бао Цинтянь: Блин, вы вдвоём!!\«Одноклассник, какие впечатления после восьми дней на работе подряд?» «Можно говорить на родном языке?» «Можно» «Не знаю, какой идиот придумал эту ужасную политику, он совсем ничего не соображает, черт бы его побрал!~» «А что это значит?» «Просто чтобы следовать политике и хорошо работать».\Цяо Фэн! Если бы ты не был киданем, почему бы у тебя на груди не было татуировки в виде волчьей головы?» Цяо Фэн, услышав это, посмотрел вверх и громко рассмеялся, развернул воротник и показал грудь, «Это же хаски, это знак того, что я наследник Палки собак из банды нищих! **!\«Мастер, почему вы всегда говорите 'Амитабха'?» «Благодетель, мне кажется, что если монах будет выражать эмоции через 'хэ-хэ', это слишком банально. Амитабха».\Давным-давно, когда пассажиры ещё могли прямо заходить в кабину пилотов, произошёл авиационный инцидент... Я сразу бросился в кабину поговорить с капитаном, потому что видел, что он в панике, «Есть уверенность лететь в Ханчжоу?» «Нет» — ответил капитан, «В Пекин есть уверенность?» «Тоже нет» «Так зачем вы вообще летите? Никакой уверенности нет!» «**, это скорая помощь, ложитесь спокойно.Ты идешь по дороге, и сучка внезапно нападает на тебя и кусает кусок мяса с твоего тела, быстро проглатывая его. Когда ты собираешься пнуть ее ногой, собака со слезами на глазах говорит: "Ну бей, всё равно у меня уже есть твоя плоть и кости!"
Действительно восхищаюсь Ли Бо, в эпоху Тан он уже умел ругать японцев:
Закат над синими горами, маленькая лодка на реке,
По сути, нет красного заката, чтобы украсить чистый источник.
В прошлом году листья упали, судьба определена,
В мертвых водах слегка колеблются волны, а люди умерли.
Несколько лет назад мы с друзьями сидели в отдельной комнате и пили пиво... Годзилла... Боялись, что кто-то под предлогом похода в туалет будет прятаться от алкоголя, поэтому решили: кто выходит, тот сначала выпьет бутылку. Все, кто пил пиво, знают, как это работает: один раз начинаешь, и идешь снова и снова, все терпят и не идут... В конце концов один друг не выдержал и закричал: "LZ, не пей и не выходи, можно?" Этот чел взял пустую бутылку у стены и пописал в нее...
Было уже поздно, все пьяны, наконец-то мы собирались уходить, каждый качался, выходя, один друг спрашивает: "Все выпили?" Проверив всех, сказал: "Да, все выпили... Всё..."
Ни слова не отрезать... Вчера начальник спросил коллегу о его самой большой мечте в детстве. Коллега ответил: "Влезть в телевизор и убить Няню Юн..."
Я мужчина, люблю женщин, есть ли кто-то такой же: когда учитель зовет отвечать, я молчу... Нужно ли меня 'отрезать'? Наконец настал день, когда учитель сказал: «Все должны учиться у LZ, ценить слова, если сделать его шпионом, он бы умер и ни слова не сказал». До сих пор он не ответил ни на один мой вопрос. LZ смутился, уже хотел что-то сказать, как из угла раздалось: "Учитель, он немой!" wlgc, и все на этом закончилось.
Сегодня смотрел телевизор, пульт сломался, пошел в маленький магазин и купил универсальный пульт. Не умею им пользоваться, нужно активировать и настроить, делаю всё по инструкции хаотично. Вдруг слышу «пик», кондиционер включился... включился... Черт! Испугался. Что это за ситуация?
Позавчера после приземления я поздоровался с бортпроводником: «Бортпроводник, я пошел, до свидания...» — «До свидания»... Когда я шел по телетрапу, пришел GC... Позади какой-то дурачок сказал: «Сидишь в самолете и не забываешь флиртовать»... Что за фигня, я же просто поздоровался, я же сотрудник... Ах...
Слышал, кто-то стучит в дверь, я спрашиваю: «Кто?» Ни ответа. Повысив тон снова спрашиваю: «Кто?» Все еще никто не откликнулся, я немного рассердился и крикнул: «КТО!!!»Снаружи за дверью я слышала, как девушка злится и говорит: «Я в твой дом не стучалась»\Во время экзамена инструктор подошел к одному студенту.\Учитель: «Что ты списываешь?»\Студент: «Я списываю задания.»\Учитель: «Зачем списывать задания?»\Студент: «Готовлюсь к пересдаче...»\Однажды я напилась, и на следующий день мне было очень стыдно. Поэтому я позвонила брату и сказала: «Братан, прости, я вчера перебрала с алкоголем.»\Так вот… Друг ответил: «Брат! Напиться — это нормально, но вчера ты выбросил моего хомяка и ещё громко закричал: «Поехали! Пикачу!»\Чёрт возьми, как-то я ехала в автобусе, вор стащил у бабушки деньги, она заметила, но не осмеливалась требовать их обратно, поэтому бабушка произнесла фразу, которой я до сих пор восхищаюсь: «Парень, глянь, не упали ли мои деньги у тебя в карман?»\У родственников есть двухлетняя девочка. Один день она настаивала на том, чтобы выпить апельсинового сока, дедушка сказал: «Сок кислый, зубы выпадут, если пить.» Девочка не понимала... Тогда дедушка сделал глоток апельсинового сока и снял зубной протез, и с тех пор маленькая девочка больше не пила апельсиновый сок.\Я женщина, довольно полная. Информация о себе закончена. Веду маленькое кафе, рядом живет худенький человек, который часто приходит ко мне есть. Каждый раз, видя меня, он говорит: «Толстушка, дайте порцию xxxx» — я всегда готовлю ей с добавлением мяса и масла, чтобы было вкусно. В конце концов она стала даже полнее меня.\Сейчас в автобусе сзади сидят мать с ребёнком. Ребёнок говорит: «Мама, я почитаю тебе стихотворение!» Мама не реагирует, ребёнок снова: «Мама, я почитаю тебе стихотворение!» Мама продолжает игнорировать. Ребёнок взвывает: «Мама, я почитаю тебе стихотворение!!!» Мама тоже теряет терпение и вопит: «Читай!!» В результате ребёнок говорит: «Ты меня напугала, я забыл...»\Когда я только начала работать в компании, я была глупой. Однажды увидела, как коллега-женщина разговаривает с руководителем, опираясь локтями на стол, и её грудь сильно выглядывала. Я из добрых побуждений показала ей жестом: «Гляди, вываливается!» Она молча посмотрела на меня и продолжала так же лежать... Тогда я сразу многое поняла...\Я изучала инженерное дело… как так не зачли… Сегодня, когда рисовала большой чертеж, один парень вдруг воскликнул: «Кто такой негодяй, воткнул половину грифеля в мой ластик, мой чертёж испорчен!!»\Порезала свою глупую девушку… Мы два дня не разговаривали, потом встретились, и девушка спокойно сказала: «Тебе совсем не нужно было ехать сюда силой.»Я: Так что мне тогда нужно сделать, чтобы встретиться с тобой?!!\Учитель спрашивает: Если бы вы оказались на маленьком острове и вам пришлось выбирать между мясом и пакетом картофеля, что бы вы выбрали? Большинство выбирает картофель! Только Су Лэле выбрал мясо, и учитель спрашивает: Почему ты отличаешься от всех, ведь картофель можно посадить и потом есть! Су Лэле отвечает: А мясо может завестись червями! Учитель: Уходи.\Сегодня на станции метро встретил иностранца, он довольно полный, с круглым лицом, казался очень дружелюбным, но в итоге, в метро он не удержался и затылком ударился о стекло. Потом он сказал на очень стандартном китайском два слова — "我艹!" Эти два слова действительно понятны и китайцам, и иностранцам.\Помню, в средней школе 'часто раздавали какие-то задания', учитель истории обычно не брал тетради и использовал студентовские. Однажды, разбирая задание, было такой вопрос: «Кем был командующий Вадези у войск восьми государств?» Учитель взял тетрадь и ударил того ученика, потому что в ответе было написано: 'скотина'.\Один ученик вступил в комитет общежития в первый год старшей школы... Спросил у министра: можно ли парням проверять женские комнаты, а девушкам — мужские? Министр спокойно ответил: «Если парни не боятся быть выкинутыми девушками, а девушки не боятся быть затащенными парнями... тогда можно».\Мой коллега, которому сейчас 24 года, его мама родила ему младшего брата, которому сейчас 5 лет~ подрезать или нет~ Когда мой коллега рассказывал об этом, у него было выражение лица "боль в щеке", с рождения его младший брат ел лучше, пил лучше, а теперь в университете мне приходится платить за обучение~ платить за обучение!\Помню, в 2010 году с одним другом пошли в интернет-кафе на всю ночь... во второй половине ночи немного устали и заснули! Утром около 5 кто-то позвонил, я был слишком сонный, чтобы смотреть номер, просто взял трубку, несколько секунд говорил "алло, алло, алло", никто не отвечал, мой друг рядом проснулся, посмотрел на меня и сказал: "Ты чем мышку кормишь?" (игриво упрекнул за бессмысленные действия).\Когда я только начал курить, прятался от отца, однажды вечером шел домой, вдруг увидел отца и быстро дернул рукой, думая, что не оставил следов, но отец подошёл и дал пощёчину: 'У тебя за спиной еще метеор есть, что ли...' Не жалею о том ударе.\Ша Сэн: «Второй брат, эээ, ты всё ещё скучаешь по Сюланю из Гао Лао Чжуан?»\Бацзе смотрел на силуэт впереди с посохом и покачал головой.\Укун: «Учитель, после того как возьмем священные тексты, идём со мной к Хуагуо Шань».\Танг Сен: «Укун, ты думаешь, что мы просто идём за священными текстами? Я должен всю ночь обсуждать буддизм с Жуйлай.»Смущённо краснея, она продолжала говорить, не замечая, когда белый дракон-лошадь под ней уже весь заплакал. История о четырёх мужчинах с прошлым и одной лошади.
