Девочка спрашивает маму: «Почему у меня в середине бедер начал расти волос?»

Девочка спрашивает маму: «Почему у меня начала расти волосатость между бедрами?» Мама отвечает: «Не волнуйся, там вырос маленький обезьянка, теперь она начинает покрываться волосами.» Девочка с нетерпением хвастается старшей сестре: «Мой маленький обезьянка начинает расти волосы!» Старшая сестра с презрением: «И что в этом особенного! Моя обезьяна уже начала есть бананы!»

Мужчина только что зажёг сигарету, собираясь насладиться моментом, как вдруг жена говорит рядом: «Дорогой, курение может привести к преждевременной эякуляции у мужчин!» Мужчина в ярости: «Как такое может быть?!» Сказав это, он положил сигарету в пепельницу, потянул жену к себе и сердито сделал это трижды! После этого мужчина взял полусгоревшую сигарету и продолжил курить.

Поздно ночью мужчина, весь в поту, был занят в постели! Вдруг он получает звонок от соседа: «Вы когда закончите, перестаньте заставлять жену стонать! Весь район слышит!» Мужчина сразу остановился и извинился перед соседом: «Извините! Я в командировке в Дунгуане, завтра я скажу ей дома!»

«Я вернулась», — сказал он, положив сумку, она сидела на диване, как всегда элегантная. «Не устала?» Он увидел по её ярким глазам, что она хочет сказать, а она не могла говорить с самого рождения. «С тобой мне достаточно», — сказал он, взял её за руку, поцеловал её румяные щёки. «Что будем есть сегодня? Лапшу быстрого приготовления?» Он обнял её, его сердце было полно нежности: «Хорошая, я пойду есть лапшу, после лапши подзаряжу тебя!»

Ночью муж возбужден! Спрашивает жену: «Стирать ли? Молоток уже готов.» Жена отвечает: «Нет воды, завтра постираем.» Муж рассердился и лег спать. Посреди ночи жена возбудилась! забралась на мужа и сказала: «Вода пришла, разреши воспользуюсь молотком.» Муж отвечает: «Не дам! Само разберись.»

Днем в два часа жена собирается родить, боль невыносима! Врач предлагает мужу новейшее изобретение «Прибор преобразования боли!» Который переносит боль родов от жены к отцу ребенка. Муж согласился! Через два часа ребёнок родился успешно! Но муж не почувствовал никакой боли, чем врач был очень удивлён. На следующий день от компании жены приходит ужасная новость: муж вчера в два часа дня внезапно почувствовал сильную боль по всему телу, что вызвало сердечный приступ, он умер!

Сын богатых родителей, чтобы найти настоящую любовь, сказал черному дереву уши: «Даже если мой отец богат, он всё равно не мой, я могу отказаться от наследства после подписания соглашения!»Услышав это, Чёрный Гриб не оставил богатого наследника. Годы спустя Чёрный Гриб действительно стал мачехой богатого наследника! В следующем году Блэк Мюэр родил сына и унаследовал всё семейное состояние! Богатое второе поколение было вынуждено работать на случайных подработках повсюду, пытаясь содержать биологическую мать. Через несколько лет, после смерти отца богатого второго поколения, богатое второе поколение осталось у Блэк Мюэра, живя блаженной и счастливой жизнью — реальностью... Женщина смотрела акробатическое представление. Красивый актёр засунул пенис в рот крокодила и яростно ударил голову крокодила палкой. Блестящее выступление вызвало аплодисменты публики! Актёр спросил: «Кто из зрителей осмелится подойти и попробовать?» Красавица встала и крикнула: «Я смею!» Но ты не можешь ударить меня по голове! ” 。。。。。。

После того как богиня сыграла её высоким, красивым и богатым парнем, она безжалостно его бросила! В этот момент богиня вспомнила о проигравшем и позвала его заплакать. Проигравший купил яйца и лапшу и пошёл в дом богини, чтобы утешить его. Дяоси: «Я буду заботиться о тебе всю жизнь!» Богиня: «У меня было столько парней, разве ты меня не обращаешь на меня внимания?» «Дяоси, тебя просто обманули, я знаю, что ты очень чистая девушка!» Богиня была тронута и разрыдалась. Дяоси: «Не плачь больше, я дам тебе еду внизу!» Богиня кивнула и протянула руку, чтобы расстегнуть штаны дяоси! — Беспощадный мир。。。。。 Моё настоящее имя — Бин Син. Я известная антифашистская певица, создавшая более 2000 изобретений за свою жизнь. Мои представительные работы включают <Путешествие на Запад> и < >Записи Великого Историка, а также я известна как основатель стиля «Космический шаг». У меня хороший голос. В начальной школе меня приняли в New Oriental Culinary School за пробежку 100 метров за 90 минут с отличным результатом по специальности парикмахерство. После выпуска я успешно присоединился к Foxconn. После выхода на пенсию в шестьдесят лет я попал в Голливуд, сыграв Чжугэ Ляна в > < «Властелин колец», Росомаху в < «Титанике» и Плезант-Козла в < «Ледниковый период>>. В семьдесят я получил премии «Оскар Золотой Петух» и «Сто цветов». Два мужчины влюбляются в женщину из сети! Какой глубокий смысл! Два мужчины одновременно влюбляются в женскую сеть с фамилией Цюй! Чтобы подчеркнуть красоту, один из них сменил имя на «Рапсодия!» Увидев это, другой мужчина обдумал ситуацию и сменил имя пользователя на «Crazy Interlude!» Позже женщина-нетизер решительно согласился: «Crazy Interlude». Женщина нашла замёрзшую змею у дома.Женщина очень пожалела его и засунула змею в свое тело, чтобы своим горячим телом согреть змею! Змея быстро проснулась и стала мягкой. Женщина была очень расстроена, поэтому выбросила змею на улицу. Очень символично...\Пара с трудом вышла из автобуса. Девушка пожаловалась: «Больше так себя на автобусе не веди». Парень с удивлением спросил: «Что?» Девушка застенчиво ответила: «Ты вообще руку в мои штаны засунул». Парень был поражен: «Кто?» Девушка в ужасе: «Разве не ты?» Парень обернулся на уходящий автобус и закричал: «Блин!»\Сельский староста и заведующая женским отделом жили друг напротив друга. В один день оба отдыхали на балконе. Староста: «Хочешь, чтобы я подошел?» Заведующая: «Как ты сюда придешь?» Староста: «Я разогрею член, приставлю к твоему балкону, ты на него наступишь и перейдешь». Заведующая: «Я не попаду в ловушку, если ты ослабеешь на полпути, разве я не рухну?» Староста: «Нет, я тренировал методы повышения потенции с Эмэй, держится будет». Заведующая: «Да и после чего, как я обратно пойду?»\Посмотрите, кто дрожит сильнее! Смешно до слез! Три старика соревнуются, у кого дрожат руки сильнее. Первый: «Когда брился, чуть нос не сбрил!» Второй: «Когда пропалывал траву, срезал все цветы в саду!» Третий: «С утра просто мелкая нужда, а я кончил три раза!»\Снова слезы — мой сосед по комнате высокий, богатый и красивый, сегодня вечером он пошел на свидание с моей богиней. Когда он вернулся, он прямо рухнул на кровать! Я решительно снял с него штаны и облизал его член... Я наконец-то попробовал вкус богини! (Высокий, богатый и красивый парень смеялся, на самом деле он в презервативе)\Одна женщина пришла на процедуру искусственного оплодотворения. Когда она сняла одежду и легла на кровать, врач тоже начал снимать штаны! Женщина закричала: «Что ты делаешь?» Врач ответил: «Очень извиняюсь, но бутылочка закончилась».\Мужчина вернулся из экспедиции в Африке и рассказывал о своих впечатлениях. Коллега-женщина спросила: «Слышала, что африканские саванны очень опасны, а что тебя больше всего напугало?» Мужчина хвастался: «Однажды я мочился между кустов, и вдруг кто-то выстрелил в меня, я чуть не умер от страха!» Женщина удивилась: «Почему в тебя стреляли?»Мужчина объяснил: «Я пишу, возможно, тот человек подумал, что это хобот слона
На уроке по физиологии женщина-учитель объяснила и потом сказала: «Ученики, если у кого-то есть непонятные моменты, можете поднимать руку и спрашивать у учителя». Один ученик поднял руку и спросил: «Учитель, а во время секса мужчине комфортнее или женщине?» Учитель объясняла очень долго, а ученик все равно не понимал, тогда она привела аналогию: «Ты когда ковыряешь в носу рукой, кому приятно, носу или руке?» Ученик задумался: «Хмм, носу приятно!» Другой ученик спросил: «Во время секса комфортнее с презервативом или без?» Учитель ответила вопросом: «А когда ковыряешь в носу, удобно с перчаткой или без?» Ученик: «О, конечно, без перчатки удобнее ковырять в нос!» Затем еще один ученик поднял руку: «Учитель, почему женщинам нельзя заниматься сексом во время месячных?» Учитель снова привела аналогию: «Когда у тебя идет кровь из носа, будешь ковырять в нос рукой?» Ученик: «А, да, точно!» Недолго спустя еще один ученик поднял руку: «Раз женщинам комфортнее, почему мужчины при принуждении к сексу, а женщины сопротивляются?» Учитель рассердилась и с грохотом ударила по столу: «Ты хотел бы, чтобы на улице кто-то ковырял тебе в носу? А?!»
Моя племянница всего три года, раз пришла ко мне играть. Моя мама взяла её на руки, и затем... затем эта девочка потянулась и ткнула маму в грудь... В тот момент я действительно захотел сказать: «Не трогай, там пусто.»
«Я боюсь...» «Не волнуйся, не больно» «Правда не больно?» «Правда» «Но это.. я впервые» «Ничего, я тоже впервые» «Ну хорошо, тогда аккуратно» «Хм, вытяни руку, я подрежу тебе ногти»
Одна девушка пожаловалась на зубную боль и попросила меня сопроводить её к врачу. В конце диагноз был: повреждение десны из-за трения твёрдым предметом.. Ладно, я опять начал фантазировать...
Три летучие мыши вместе, первая выпила стакан напитка и улыбнулась двум другим. Вторая сказала: «Это что такое?» и выпила стакан напитка с лимоном, тоже улыбнулась двум другим. Третья сказала: «Это что такое?» и выпила стакан. Двое других остались безмолвны. Какой смысл этого?
Девушка сказала парню: «На самом деле я довольно застенчива, при виде парня сразу краснею»Мальчик сказал девочке: «На самом деле, я тоже довольно застенчивый. Как только вижу блестящую девочку, моё лицо бледнеет.» Девочка сказала: «Ты извращенец!! (Потеря крови с лица) Когда я только пошёл в среднюю школу, я выбрал урок тхэквондо, и на каждом уроке мне нужно было носить ги и завязывать белый пояс... Однажды учитель увидел одноклассницу, у которого ремень был неправильно застёгнут, и спросил, как его завязывать, так долго тащив. В толпе кто-то выпалил: «Белый пояс — это ненормально.» В моём классе был мальчик, который любил ковыряться в носу, а потом тереть его под стулом, чтобы никто не осмеливался трогать его стуль. Однажды классный руководитель пришёл проверять домашнее задание, но тот парень не пришёл, поэтому классный руководитель поднял стул на трибуну одной рукой... Классный руководитель на мгновение уставился на свою руку, затем ушёл в ванную и мыл руки двадцать минут... С тех пор классный руководитель предпочитал стоять, а не двигать стул спокойно... Только что, разговаривая с подругой, я остался без слов от её замечаний, и внутри меня стало мягко... "Кто сейчас ещё пользуется огурцами? Разве это не по-деревенски? Теперь все используют ямс, он гуще! Дольше! Главное преимущество в том, что после очистки ты приносишь свою смазку — ощущается ещё лучше. Огурцы не такие заботливые, как батат! Встреча выпускников, полная эмоций. Ли Циюэ со слезами на глазах пожаловалась: Ей уже 26 в этом году, она не выглядит некрасиво, и у неё отличный характер. Почему у неё нет парня и никто её не преследует?! …… Вся комната погрузилась в тишину, не в силах её утешить. В этот момент И Хуан небрежно сказала: «Это потому, что ты всё ещё не можешь понять себя.» ...... Цзинлу и Тунтун вместе пошли в общественный туалет. Тунтун только что сняла джинсы, когда Цзинлу подошла, хлопнула Тунтун по ягодицам и сказала: «О, вы с мужем в парном белье...» Вся комната замолчала... -_-|| Моя жена спрашивает его: «Если я сойду с ума, ты всё равно будешь меня любить?» Муж твёрдо сказал: «Я люблю тебя!» Жена задумалась на мгновение, затем обеспокоенно сказала: «Ты правда любишь мою внешность!» В художественной академии проходил урок по бодисайне. Девушка рисовала, когда вдруг бросила ручку на землю! Девушка сердито отчитала мужскую модель: «То больше, то маленькое, а ты всё равно не можешь позволить никому её рисовать!» «После цунами в деревне плавало гниющее мужское тело, было видно только нижнее тело!» Деревенская женщина посмотрела и сказала: «Это не мой мужчина, не староста деревни и не бухгалтер.» Деревенская девушка посмотрела и сказала: «Это ни мой зять, ни зять!»В этот момент вдова подошла, потрогала и сказала: «Все возвращайтесь, это не из нашей деревни.» Все женщины ушли, вдова улыбнулась: «Теперь деревяшку заберу себе», тащила труп обратно, скрыв свои заслуги и имя.~

Один парень на самом деле имел три яйца, но он не знал, нормально ли это! Так как ему было неудобно спрашивать одноклассников, он решил спросить у брата. На следующее утро за завтраком он спросил брата: «Брат, если у нас с тобой вместе будет пять яиц, будет ли это странно?» Его брат был поражен и спросил: «А? У тебя разве четыре? !»

Мужчина тайно влюблен в одну сотрудницу компании. Но она его игнорировала. Мужчина набрался смелости и отправил ей сообщение: «Вечером будешь свободна?» Сотрудница получила сообщение и с настороженностью ответила: «Что ты хочешь?» Через некоторое время она получила новое сообщение от мужчины: «Хочу!"

Женщина с недоумением спросила у парня: «Почему мужчины с множеством подруг вызывают зависть, а женщины с множеством парней подвергаются осуждению?!» Парень вздохнул и сказал: «Это как ключ, который может открыть много замков — его называют универсальным ключом! А если один замок может открыть множество ключей, значит, с замком что-то не так.»

Одна крестьянка усердно растила кукурузное поле, оно было в самом разгаре роста! Но вдруг бык из дома А и корова из дома В вошли в горячку на поле и разрушили кукурузу. Крестьяна пыталась договориться о компенсации, но не удалось, поэтому подала в суд на домовладельцев А и В. Суд постановил, что они должны возместить ущерб поровну, хозяин быка А был недоволен и сказал: «Я могу заплатить максимум треть.» Суд спросил: «Почему?» А ответил: «Корова из дома В топчет кукурузу всеми четырьмя ногами, а бык из моего двора только двумя ногами.»

Женщина с досадой сказала коллеге по работе: «Мне теперь нужно максимально избегать беременности!» Коллега с удивлением спросила: «Избегать беременности?? Ведь твой муж недавно перенес операцию по перевязке труб?» Женщина мучительно ответила: «Ах! Вот почему я должна быть крайне осторожна!»

Во время собрания босс забыл застегнуть молнию на штанах, секретарь несколько раз напомнила ему, но он остался безразличен! Секретарь снова напомнила, но босс разозлился и воскликнул: «Что ты там увидела?» Смущенная секретарь ответила: «Я увидела код города Пекина!»После того как красивая монгольская актриса закончила выступление, режиссёр вышел на сцену, чтобы поприветствовать её. Режиссёр держал её за руку, спрашивая, как у неё состояние, но спустя долгое время не отпускал и доброжелательно спросил: «Как тебя зовут?» Актриса взволнованно ответила: «Малегеби. Сосны головы.» Мужчине приснилось, что он в лесу, когда вдруг с неба раздался глубокий голос: «Добавь один или минус?» Мужчина не знал, что ответить, поэтому спокойно сказал: «Добавь один!» Когда он проснулся утром, он был удивлён, обнаружив, что получил лишний дж-джей! Испуганный, он поспешил в больницу. Услышав его объяснение, доктор хлопнул его по бедру и сказал: «Почему ты такой глупый! Возвращайся и продолжай мечтать. Если кто-то спросит снова, просто скажи, что можешь просто вычесть один!» Он поспешил домой и лёг спать. И действительно, он воспроизвёл сцену с вчерашнего дня, но на этот раз голос с неба был: «Добавить два или минус два?» Мужчина только что закончил свою брачную ночь, и на второй день работы он не переставал вздыхать без остановки. Коллега подошёл и с тревогой спросил: «Что случилось?» Мужчина беспомощно ответил: «Я пришёл рано утром и привычно давал жене 100 юаней.» Его коллега сказал: «О боже, это ужасно!» Мужчина добавил: «Что ещё хуже, моя жена привычно давала мне 20 юаней.» «Мясник пойман на проституциях!» Оштрафовал на 4000 юаней и выдал квитанцию! Однажды жена мясника нашла квитанцию, но узнала только 4000 юаней, а не слова «проститутка»! Жена спросила мясника: «Зачем штраф в 4000 юаней?» Мясник на мгновение замялся и ответил: «Накажи меня, добавив воду в моё мясо!» Красивая жена приготовила вкусное блюдо для мужа! Жена: «Дорогая, эта тёртая свинина вкусна?» Муж: «Мягкая и пушистая.» Жена: «Где рыба?» Муж: «Обойся.» Жена: «А как насчёт этого тофу?» Муж: «Так себе.» Жена не смогла сдержаться и закричала: «Разве нельзя сказать 'вкусно'?» Муж, потягивая суп, крикнул: «Так горячо!» «Золовка и золовка обе очень хорошо разбираются в литературе!» Однажды тётя читала Книгу Хань! Старшая невестка подошла и пошутила: «Девочка усердная и прилежная.» Младшая золовка сильно покраснела и была очень застенчивой! На следующий день младшая невестка и старшая невестка пошли за покупками. Солнце было очень ярким, и старшая золовка быстро подняла руку, чтобы защититься от солнца! Младшая невестка подошла и прошептала: «Золовка боится солнца и защищает руку от тени.»Старик и старушка, посмотрев порно, вместе расплакались во весь голос! Старик, плача, сказал: «Чужие ще почти умерли, и только тогда узнал, что есть столько поз, как же я потерял время!» Старушка, вытирая слезы и сопли, сказала: «Всю жизнь прожила и только теперь узнала, что это можно есть сырым!»

Пара отправилась в путешествие, проходя мимо туалета, мужчина захотел зайти помочиться. Случайно несколько иностранцев зашли вместе с ним. Через некоторое время мужчина выбежал в панике. Женщина с любопытством спросила: «Так быстро справился?» Мужчина раздражённо ответил: «Эх, это на показ не годится! Нужно немного скрыться, нужно немного скрыться…»

Папа Сяолуна часто уезжает в командировки, дома остаются только Сяолун и мама. Однажды мама, не в силах сдерживать страсть, сняла одежду, ласкала тело и говорила перед зеркалом: «Мне нужен мужчина, мне нужен мужчина!» Сяолун случайно застал это, но спешил на учёбу, поэтому особо не задумался и пошёл в школу. После школы, вернувшись домой, Сяолун был ошеломлён, увидев маму с мужчиной в кровати! Сяолун в панике побежал в свою комнату, снял всю одежду и повторял действия матери перед зеркалом, говоря: «Мне нужен велосипед, мне нужен велосипед!»

Старик жил с тремя поколениями семьи! Однажды, вернувшись домой, он купил блюдо из «говяжьего члена». Во время ужина невестка, заметив необычную форму и странный вкус блюда, спросила: «Папа, как называется это блюдо?» Свёкор не хотел объяснять и сказал: «Ешь, не задавай много вопросов!» Невестка снова спрашивает, свёкор вынужден ответить: «Из животного!» Невестка снова спрашивает: «У тебя есть это?» Свёкор отвечает: «Есть!» Невестка: «А у меня есть?» Свёкор, задумавшись, ответил: «Иногда есть, иногда нет…»

Девушка впервые пришла в аптеку за презервативами. Продавец спросил: «Какой размер вам нужен?» Девушка подумала, открыла рот и сказала: «А~~ примерно такой!»

Братья лежат в кровати и беседуют ночами. Младший брат: «В чём разница между порнографией и эротикой?» Старший брат: «Эротика больше про искусство.» Младший брат: «А порнография?» Старший брат: «Порнография больше про технику!»