Цитаты подлой женщины～

Директор нашей школы сказал: «Если видишь, что старики и дети падают, нужно подойти и помочь им. Если они попытаются тебя обмануть, я заплачу за тебя 300 тысяч, учитель политологии пойдет с тобой в суд, учитель китайского языка поможет тебе с защитой, учитель математики рассчитает твои шансы на победу. Если вдруг тебя посадят, учителя географии и физики подготовят разведку местности, учитель химии приготовит взрывчатку, учитель физкультуры придет спасти тебя, а я и все преподаватели встретим тебя у ворот школы!»

Во время стрижки я разговаривал с парикмахером. Он сказал, что самое обидное в жизни с ним случилось, когда он был еще учеником и подстригал одного студента, который, садясь, сказал: «Потрать пару минут на меня» и сразу открыл телефон, чтобы читать роман. Через десять минут он поднял голову и посмотрел в зеркало, застыл на несколько секунд, а потом тихо закрыл роман и открыл Таобао, начав искать по ключевым словам: мужские шапки.

Смотрел, как один первоклассник раздавал листовки целое утро, мне показалось, что это так тяжело, поэтому я нашел скамейку и сел смотреть.

Играл в WeChat «дрифтующие бутылки», поднял бутылку от Шэньчжэня, она длилась всего 23 секунды. В первые двадцать секунд ни слова, а в последние три секунды сказал только: «ты еще слушаешь, идиот... Черт возьми!»

Шел сильный дождь. «Возьми мой зонт, держи его! Не простудись!» — спросил заботливо и нежно: «А ты?» — «Такси вызвал.»

Утром несколько человек шли вместе, один сказал: «Смотрите, мертвая птица, наверное, замерзла прошлой ночью.» Остальные продолжали идти, а только брат поднял голову и посмотрел на небо: «Где? Я что, не увидел…»

Найдите в следующем тексте два иероглифа "出路". «Толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк толстяк» Не ищите, у толстяка нет выхода.

В детстве я больше всего любил играть в прятки: пока другие прятались, я уже шел домой ужинать.

Если твои соперники в любви и те, кто когда-то тебя предал, одновременно упадут в реку и не умеют плавать, ты пойдешь на вечеринку или в караоке?\Если ты сам себе гадко офигенно и主动 связался с человеком, который тебе нравится, а он не отвечает, не расстраивайся, скорее всего, он был сбит машиной в момент, когда хотел ответить, а потом ещё одна машина проехала по нему, его глаза вылетели и были съедены бродячими собаками, поэтому он не мог писать, а в это время в его измазанной кровью руке всё ещё был телефон.\
Я видел, как она спала, вспомнил глупую идею, которую видел в интернете, и шлёпнул её дважды по лицу. Она испуганно открыла глаза, я быстро обнял её и сказал: «Детка, тебе приснился кошмар? Не бойся, я с тобой». Она помолчала и сказала: «Я просто закрыла глаза и думала, я не спала…»\
Бацзие сказал: «Старший брат, тебе нужно сходить в больницу, говорят, там даже для тебя открыли специальное отделение». Сунь Укун: «О? Какое отделение?» «Отделение для идиотских обезьян!»\
Один человек из царства Чу, продававший щиты и копья, похвалял свой щит: «Мой щит невероятно крепкий, никакая острая вещь не пройдёт через него». А потом он восхищался своим копьём: «Моё копьё очень острое, оно пронзит любую крепкую вещь». Прохожий спросил: «А если использовать ваше копьё против вашего щита, что получится?» Он не знал, что ответить. Тогда подошёл к прохожему и одним ударом копья убил его, сказав: «Потому что ты слишком много говоришь». (Копьё и щит тут оказались безрадостными участниками шутки)\
«Недавно мой друг расстался, и после моего чертовски убедительного утешения он, наконец, пережил это, и только что прыгнул с 15 этажа»\
Сейчас некоторые девушки целыми днями переписываются с мужчинами в WeChat и Weibo, флиртуют, договариваются о встречах после нескольких сообщений, воспринимают отношения как забаву и совсем не уважают себя. Таким девушкам я хочу сказать всего четыре слова: «Пожалуйста, свяжитесь со мной»\
При сообщении плохих новостей лучше сначала рассказать маленькую шутку, чтобы смягчить атмосферу, например: «Эй, знаешь, что общего у Иисуса и Шакьямуни?» «Эм… они оба боги?» «Нет, они оба с естественно вьющимися волосами, ха-ха-ха-ха-ха» «Ха-ха-ха…» «А, кстати, я случайно задавил твоего двухлетнего сына, когда сдавал назад»\
Каждый день проходит в мыслях: «Мамочка, как же я устал!» «Чёрт, как же я голоден!»\
Если ты на форумах и пишешь всё серьезно, значит, тебе стоит умереть, этот чертовский мир ещё не дал тебе достаточно повод быть серьёзным?\
Когда тебя неправильно понимают, не спеши объяснять, потому что объяснение обычно бесполезно.В этот момент тебе стоит успокоиться и пойти в соседний супермаркет за ножом длиной 2,2 метра и заколоть его. Быть одиноким не значит, что никто тебя не любит, все. Быть одиноким значит, что все тебя чертовски ненавидят. Я не могу спать каждый день, потому что боюсь, что кто-то завидует моей внешности, заберётся на балкон посреди ночи и изнасилует. Я всегда боюсь, что телевизор и стиральная машина дома могут сбежать, и я не заметлю. Если это так... Мой холодильник будет очень грустным, и у меня не будет эскимо. Ты понимаешь мою грусть? В выпускном классе «Я устраивал проблемы в классе, и учитель пошёл вытащить одноклассника, чтобы вытащить его.» Другой глупый одноклассник встал и остановил учителя, сказав: «Забудь.» «Дай мне лицо.» Учитель сказал: Убирайся! Я спросил Яньцзы, зачем она пришла, и она сказала: Ты не в тактике, идиот. Я только что увидел газетный репортаж о 14-летней девочке, которая поспорила, что сможет заняться сексом со 100 мужчинами за год. Что происходит в этом обществе! Мне действительно грустно! Она всё ещё ребёнок, и играет в азартные игры! Я пошёл в парк и хотел поиграть на качелях перед собой, поэтому подошёл и обсудил это с ребёнком, который играл. Я спросил: «Парень, ты один?» Ребёнок посмотрел на меня и кивнул, я улыбнулся и сказал: «Тогда дай мне поиграть, или я тебя до смерти забью.» «Девочка, тебе нравятся мужчины, которые высокие, красивые, с чувством юмора, с домом, машиной, карьерой, зрелые и стабильные, иногда нежные, иногда несерьёзные, и любят тебя до смерти?» «Да, именно так.» «Тебе и надо быть одиноким!» «Пошёл в туалет с одноклассником, почувствовал себя комфортно, забыл взять салфетки, поэтому спросил их: 'Какие у тебя салфетки?' «Цинфэн.» Принеси мне. Потом, когда вернёшься в класс, твои одноклассники хотят бросить мне вызов один на один. На самом деле, иногда можно выключить телефон, выйти из соцсетей и не заходить в Weibo. Наслаждайся этим покоем и откроешь его через несколько дней. Тогда ты это найдёшь. Рут! Бен! Нет! Люди! Линк! Отдел! Если ты встретишь тех, кто вдруг поёт громко без причины, ты должен хорошо к ним относиться. Чёрт, они все сумасшедшие. Вчера я встретил красивую женщину на улице. Ну, на самом деле она не красивая. Эм... Ладно, она не женщина... Ну, она даже не человек... Я опять слишком много думаю, нет!Я думаю, я слишком долго был одиноким и заболел
Когда мне скучно, я разговариваю сам с собой, конечно, я должен быть осторожным, потому что чуть что — и начинается ссора. Я до сих пор не могу забыть прошлым летом сцену, когда я дрался сам с собой.
Щенок говорит котенку: угадай, сколько у меня конфет в кармане? Котенок говорит: если угадаю, ты дашь мне съесть? Щенок кивнул: да, если угадаешь, дам тебе две! Котенок сглотнул и сказал: я угадываю пять! Затем щенок улыбнулся и положил конфеты в лапу котенка и сказал: я тебе еще должен три. — Это не шутка для низкоразвитых, это потому, что любя тебя, я позволяю твою маленькую жадность. Котенок съел две конфеты с наркотиком, а потом был насильно совокуплен собакой
Один друг познакомился с девушкой, долго за ней ухаживал, а после того как разок занялся с ней сексом, прекратил все контакты. Причина была очень проста: когда она занималась сексом, она кричала так чувственно, не просто охала, а с ярким акцентом: «Айой, моя милочка... айой, моя милочка!» Этот парень в тот момент опустел.
Публикация сообщений легко раскрывает личную информацию, например, каждый раз, когда я пишу пост, я раскрываю неоспоримый факт, что я слишком умный.
С первой встречи с твоей девушкой, брат, я сразу решил, что ты мой.
Только издали показался очень красивый человек. Подхожу ближе. Ах, черт возьми, это зеркало. Я сразу разбил зеркало. Будто такие красавцы существуют, я сам себя почувствовал неполноценным
Один человек отправился в лес один и обнаружил, что его окружили людоеды. И он закричал в небо: «Я погибну, помоги мне, Боже!» Из неба раздался голос: «Не обязательно, подними камень с земли и убей им вождя.» Он подобрал камень и сильно ударил вождя, убив его. Все племенные люди растерялись, а затем злобно посмотрели на него, и тут Бог сказал: «Теперь ты действительно погибнешь.»
Настоящий друг — это тот, кто, когда говорит тебе «Я не хочу жить», ты сразу же ударяешь его дубинкой, связываешь веревкой на стуле, затыкаешь носок, чтобы он не мог откусить себе язык, и держишь его в спальне 7 дней и 7 ночей, пока он не откажется от мысли умереть.
Исследования показывают, что порядок китайских иероглифов не всегда влияет на чтение! Доказано, возможно, только после того, как вы прочитали это предложение до конца, вы заметите, что все буквы перепутаны.——Черт, черт, черт.
У меня есть серьёзный вопрос к вам: моя девушка недавно меня обманывает, она всегда ночью выходит с кем-то, поздно возвращается на такси и не открывает дверь. Я подглядывал в её телефон, в результате чего она пришла в ярость. Однажды вечером, когда она вышла, я на мотоцикле спрятался за углом улицы, чтобы посмотреть, кто её подберёт. В итоге я обнаружил, что мотоцикл течёт масло, подскажите, я купил его всего год назад, этот вопрос по гарантии?
Кто-то спросил меня, почему мои шутки такие смешные. Я сказал: «Потому что у меня есть ваша поддержка~~». Ладно, на самом деле никто так не спрашивал, но я подготовил ответ, почему же вы не спрашиваете?
Если твоя девушка и миллион, и нужно выбрать только одно, как думаешь, сколько ты притворялся бы, что обдумываешь?
Думаешь, что человек, который тебе нравится, тоже испытывает к тебе симпатию, чаще всего — это твои домыслы.
«Молодой человек, как пройти к Красному флагу?» Меня снова остановили, чтобы спросить дорогу. Раньше я бы указал противоположное направление и радовался своей шутке, но теперь я этого не делаю. Возможно, я уже не в том возрасте, чтобы быть ребёнком, и терпеливо отвечаю ему: «Проедьте два светофора вперед, на втором перекрёстке поверните налево, идите ещё 50 метров и увидите пешеходную улицу... На этой улице много людей, спросите у них, как пройти».
Я не необразован, когда эмоции возбуждения, радости, удовлетворения, счастья, удовольствия, восторга, эйфории, счастья, грусти, тревоги, радости, веселья, благодарности, ликования, волнения, пессимизма, противоречий, боли, надежды, спокойствия, решимости, сомнения, грусти, тревоги, веселья, потери, страха, растерянности, грусти, отчаяния, пошлости, меланхолии — всё это можно выразить одним словом «черт», зачем мне тогда много говорить!
В этом мире дураков так много, всегда найдётся кто-то, кто за твоей спиной будет тебя клеветать, атаковать, обижать, оскорблять, строить козни — лучший способ реагировать — плыть по течению. Если собака голодна — пусть лает, ты не слышишь, дурак ищет проблем — пусть играет, ты не видишь, неважно что происходит, делай вид, что глухой и немой, это лучший способ. Ничего не принимай близко к сердцу, ты злишься только потому, что слишком заботишься, делай своё дело. Если не можешь больше терпеть — просто убей его.
Жизнь — это всё одна фигня, идёшь на север — круто (NB), идёшь на юг — дурак (SB).
Только что спал, вдруг заметил, что кто-то тянет моё одеяло, я одним ударом ногой сбросил её с кровати. Сейчас привидения становятся всё смелее, крадут у меня одеяло."Жена... мы..." „Тшш... Я смотрю телевизор! Не вмешивайся!“ „Хорошо~? Без проблем!“… Женщина как яйцо: снаружи твердая, внутри чистая, а по сути очень похотливая! Мужчина как манго: снаружи желтый, а внутри~~~~~~~ ещё более желтый! Сейчас даже фраза «не вмешивайся» уже не воспринимается... На самом деле, когда два человека женятся и думают о следующем поколении, достаточно, чтобы один был красивым; если оба красивы, это даже плохо. Как говорится, дракон рождает дракона, феникс рождает феникса, а дракон и феникс вместе — рождается крылатый... Раньше была королева, которая спросила волшебное зеркало, кто самый красивый человек в мире. Зеркало сказало, что это Белоснежка, у нее волосы как черное дерево, кожа белая как снег. Королева разозлилась и приказала охотнику убить принцессу. Принцесса сбежала в лес и жила с семью гномами. Королева не успокоилась и продолжала преследовать. Дважды пыталась убить, но не удалось, и наконец, дала принцессе яблоко, после чего та увлеклась просмотром Weibo, полностью изменила свои взгляды, и стала закадычным чудаком. Недавно получил сообщение от человека: „Привет, друзья, у меня новый номер!“ И не оставил имени... Прошло несколько месяцев, а я до сих пор не знаю, кто этот идиот. Мы все совершаем одну и ту же ошибку: ссоримся с теми, кого любим, и делимся внутренним с чужими людьми. Я всегда не сплю, и кто-то сказал, что если положить манго возле подушки, то будет хорошо спаться, так что прошлой ночью в час я встал и съел это манго — очень вкусно! С тех пор как вышли новости о том, что красавец из ОАЭ был депортирован за свою красоту, я каждый день не могу есть и спать. Оказывается, быть красивым — тоже ошибка и преступление. Так страшно! Страшно, что меня могут депортировать за слишком большую красоту! Я слишком красивый, до ужаса красивый, до невозможности красивый, до потрясающей красоты! Как я могу быть таким красивым? Как я могу быть таким красивым!!! Что делать! Что делать!! Что мне делать?? Должен ли я пытаться самоистязаться или уродовать себя? Так страшно! Так страшно!!!! Если ты относишься к жене как к принцессе, ты принц. Если к жене как к королеве, ты император. Если к жене как к домработнице, ты охранник. Если к жене как к служанке, ты евнух... Мужчины, как вы относитесь к своим женам? Есть ли такой человек, чье обновление статуса заставляет вас думать... идиот. Хочу спросить, всем интересно, корку на губах вы отрываете зубами или руками?»После того как порвёшь, есть это или выплёвывать? Пожалуйста, отвечайте серьёзно, это касается статистики поведения всего человечества.
Хорошие девушки — это либо наивные, либо упрямые до конца.
Ты никогда не знаешь, каким образом человек, который тебя ненавидит, передаст твои слова чужим людям.
Утром купил соевое молоко и булочку, шёл и ел, навстречу идёт модник, в наушниках, поёт: «Мой папа только что убил его», я смотрю на него и улыбаюсь, он тоже смотрит на меня, в рту припевает: «Са-ла-хэй, соевое молоко, са-ла-хэй!» Я удивился: ой, этот парень талантливый, ещё умеет менять слова песни! Через некоторое время понял, что ноги стали горячими, а потом ещё сильнее! Опустил взгляд, чёрт возьми, соевое молоко пролилось на штаны....
Будь человеком с собственным «я», не подстраивайся, не уступай, не следуй слепо. Купи билет на передний ряд концерта, крикни в голос: «Следующую песню ребята, вы знаете?» — «Нет!!»; «Друзья справа, можно одолжить руки?» — «Не дадим!!!»; «Он поёт: в бурю и непогоду, эта боль — ничто, вытираем слёзы, не спрашивай почему.» — «Почему!!!»
Только когда ты полностью потерян, бессилен и разбит, ты узнаешь, кто друг, кто собака, кто животное, а кто человек!
Каждый говорит одно предложение из фильма «Большое путешествие на Запад», я начну: Босс, я всю жизнь был слепым, самое зрячее, что я делал — это следовать за вами, босс...
Если у мужчины есть только одна монета, но он готов потратить для тебя девять дюймов (元/меньше 10 центов? точный смысл — девять кусочков монеты?), значит, он бедняк с верной привязанностью.
Однажды на вечеринке, Ай удивлённо спросил иностранного друга: «Почему за границей, когда у ребёнка день рождения, вы не ведёте его в KFC или McDonald's?» Иностранец спросил в ответ: «В Китае вы ведёте детей на день рождения в шасянь (вид китайской еды)?» =_=
«Не раздумывая» — это очень крутая фраза, пример: я говорю, что у меня нет денег, а ты, не раздумывая, достаёшь миллион и швыряешь мне в лицо.
Если когда-нибудь я изменю свой Weibo на настоящее имя, фото на своё, подпись станет позитивной, а все предыдущие записи исчезнут, это скорее всего означает, что я хочу начать новую жизнь или моя мама меня отслеживает.
Одна женщина на уличной торговле покупает носки, гигиеническая прокладка выпала из юбки, это было очень неловко. Женщина поспешно подняла её и зажала в подмышке, торговец увидел это. Торговец сердито сказал: «Ты украла мои носки, быстро достань их.» Женщина сказала, что не брала, произошло небольшое ссора.Продавец: Давай без раздумий, женщина разозлилась, сорвала прокладку и швырнула в голову продавцу: «Твою мать, держи». Продавец трогает голову: «Ё* твою, ты мне до крови голову выбила…
Спуститься за рамэном, увидел пару нестандартных влюбленных с волосами восьми цветов, которые ссорились. После ссоры женщина собралась уходить, ты сказал: «Ты уходишь — и уходишь». А рука потянула того мужчину к себе. Тот мужчина резко оттянул ту женщину обратно, сказав старую фразу, от которой у меня до сих пор судороги: «Разве мы не договаривались всегда быть ангелами друг для друга?» Я реально… Боже, даже не представляю, как сильно мне хотелось сунуть им рамэн прямо в лицо.
Император, вы меня обижаете, я действительно не крал ваше сокровище, Император, я искренне предан вам, Император, император, умолкайте и помилуйте меня, Император». «Хватит болтать, вытащите и казните». «Император, ё* твою, вы и вся ваша семья умрёте плохо».
В детстве мама взяла меня в ателье, я увидел на столе электрический утюг, она сказала, что трогать его ни в коем случае нельзя. И вот, я подошел и слегка облизал его.
Часто ломаете трубочку при питье йогурта и не можете проткнуть? Есть маленький секрет: спокойно вытащите трубочку, лучше покрутите её в руках, не смотрите на йогурт, делайте вид, что ничего не произошло, а потом, когда она не заметит, резко проткните!
На уроке английского учитель попросил учеников говорить по-английски. Ученики послушались, все выполняли требование учителя. Близился конец урока, один ученик не выдержал и громко рассмеялся. Тут другой ученик встал и сказал учителю: «Учитель, она смеётся по-китайски!»
Менеджер одного кинотеатра часто ходил в один ресторан, после еды никогда не платил, а расплачивался кино-билетами. В один из дней он снова пришел и заказал омлет. Но хозяин ресторана сказал, что сейчас яиц нет. Менеджер закричал: «Как так может не быть яиц?» Хозяин ответил: «Куры пошли в кино, когда у них есть время нестись?»
У меня есть друг по прозвищу Арбуз, он живёт на пятом этаже одного комплекса. Однажды я пришёл к нему поиграть в баскетбол. Было очень жарко, сил подниматься к нему не было, поэтому я стоял под его окном и кричал: «Арбуз, Арбуз». Как только я окликнул, со второго этажа тётя открыла окно и спросила: «Сколько стоит за килограмм?»
В нашей школе в старших классах нам нужно было сдать анализ мочи, каждому выдали пластиковый стаканчик и сказали пойти в туалет и набрать немного. Один парень пришёл, после того как пописал, идёт по коридору и крикнул: «Чёрт, забыл набрать!»Некоторые говорят, что на этих Лондонских Олимпийских играх Китай похож на Чжэнь Хуань, всегда терпящий унижения и тяжести, но положение которого невозможно игнорировать, вызывая зависть, ревность и ненависть со всех сторон. США — это Хуа Фэй, красиво наряжается, сейчас очень гордятся собой, но на самом деле их семья уже в упадке. Великобритания — как императрица: внешне дружелюбная и безвредная, но на самом деле очень расчетлива. А Ань Лин Жунг — это точно Корея! Сила меньше, чем у других, поэтому…