Богиня: В ту ночь ты напился!\Лузер: И что?\Богиня: Ты совсем забыл? Ты противный\Лузер: Неужели? Ха-ха. Это правда, ты же меня не ненавидишь, я буду заботиться о тебе всю жизнь, искренне\Богиня: Хм-хм, нехорошо и нельзя, я забеременела твоим ребенком.\Богиня: Врач сказал, из-за моего здоровья наш ребенок будет недоношенным, ууу\Лузер: Не переживай, я всегда буду защищать тебя и нашего ребенка, я люблю тебя\(Хехе)
Немецкие ученые говорят, что одна сперма содержит 75 триллионов генетической информации, в одном миллилитре примерно миллиард сперматозоидов, спермотазоид в среднем 5 секунд, эякуляция 2,25 мл, то есть каждую секунду выделяется 1,6875 ТБ. Это показывает, что женская яйцеклетка — самая мощная система защиты в мире, она сильнее топового фаервола, способного отбивать до 0,5 терабит в секунду DDoS, и даже если ее взломают, последствия проявятся только через 9 месяцев.\Ниже ответы:\2 этаж: Тогда Durex — самый сильный антивирус, да?\3 этаж: Тогда салфетка — самый большой портативный жесткий диск?\4 этаж: Тогда правая рука — самая мощная операционная система?\6 этаж: Тогда Виагра — самый мощный чит\8 этаж: Тогда внематочная беременность — это мутантский троян?\9 этаж: Тогда мужчина имеет самый большой кэш и самую быструю шину\13 этаж: Оказывается, гао-вэн — самый сильный хакер, а яичники — самые крутые ***\19 этаж: Тогда анус — самый мощный черная дыра?\25 этаж: Избыточной информации слишком много, это может привести к сбою системы, поэтому иногда XX женщины испытывают ** судороги.\26 этаж: Девственная плева — зеленая дамба\27 этаж: Девственная плева — проверочный код... при регистрации всегда нужно вводить..\33 этаж: Тогда смазка — это самое быстрое программное обеспечение для передачи данных системы?\36 этаж: Тогда противозачаточные — это виртуальная память? При выключении все данные будут стерты.\37 этаж: Те мужчины, кто женится из-за беременности, — хорошие хакеры...\39 этаж: Тогда я — самый сильный вирус\40 этаж: Нет, мы все одна ошибка\42 этаж: Тогда вибратор — это просто USB-разъем.\47 этаж: Тогда многократный SJ — это продолжение передачи с разрыва?\55 этаж: Тогда искусственное оплодотворение — самый большой пират D-версий?\60 этаж: У девушек ежемесячная менструация — это обновление фаервола?\61 этаж: Менструация показывает, что фаервол проходит системное тестирование.\63 этаж: Женская менструация — это пик активности червя вируса. И это скрытый троян, который проявляется в определенное время.Этаж 65: LS все неправы, это раз в месяц очищают системный мусор...
Этаж 69: Значит ли это, что 3P — это совместное использование ресурсов?
Этаж 70: Групповой P — это что, облачные вычисления?
Этаж 78: Значит ли это, что Мафулон постоянно обновляет программное обеспечение фаервола? Или автоматическое обновление антивируса?
Этаж 83: Значит ли это, что Ютинг — это что-то вроде спасательного набора 360?
Этаж 102: Тогда огурец — это что, зеленое ПО?
Этаж 119: Вообще-то яйцеклетка — это отдельный процесс, а Ютинг — это диспетчер задач... Один процесс крашится, просто завершите его, как в Google Chrome.
Этаж 123: Лигирование — это блокировка IP, да?
Этаж 133: Значит ли это, что AV — это самый мощный хакерский учебник?
Этаж 142: Я боюсь представить, что такое младенец.
Этаж 156: Неправильно... Это явно дезинформация. Ребята, не обманывайтесь. Важно только хорошее антивирусное ПО. Фаервол вообще не работает. Когда атакуют как сперму, фаервола нет. В конечном итоге атака успешна. Когда фаервол включен, всё равно попадешь под атаку.
Впервые пошел в ночной клуб, встретил очень красивую девушку с отличной фигурой. Мы постепенно всё активнее общались, а потом она соблазнительным голосом сказала мне: «Можно провести меня в тихое место…?» Через полчаса я один сидел в библиотеке, девушка меня оставила и ушла, и... и всё, дальше ничего не было~
Помню, в детстве я спрашивал у родителей, что такое секс, они сдержанно молчали; теперь они спрашивают меня, что такое черные древесные грибы, я тоже сдержанно молчу...
Я только зажег сигарету, собираясь насладиться этим великим изобретением табака, как жена тихо говорит рядом: «Знаешь, дорогой, курение вызывает преждевременную эякуляцию у мужчин». «Этого не может быть!» — я рассерженно бросил сигарету в пепельницу, схватил её, трижды сделал со всей силой, а потом взял половинку сигареты, которая ещё тлела, и продолжил курить.
Каждый раз, когда читаешь книги или смотришь фильмы, главный герой оказывается подставленным и принимает возбуждающее лекарство, если не выпустит пар — всё пропало. Тогда разум и желание борются друг с другом, герой говорит девушке: «Беги, я скоро не смогу держаться». Эта мучительная борьба с внутренним демоном так трогает героиню, что она не хочет уходить, и готова отдаться, после чего герой мучительно кается: «Это всё моя вина, прости, я возьму на себя ответственность...» Да что за фигня, руки нет что ли?
Одна девушка пишет: «Давно не видела парня, очень по нему скучаю, решила остаться у него на семь дней. Скажите, какой сюрприз я могу ему устроить?»На первом этаже ответили: «Дай ему прийти на месячные…
Знаешь, почему мы можем так сильно чувствовать сердцебиение друг друга, когда обнимаемся?» «Потому что мы глубоко любим друг друга, наши сердца связаны?» «Нет, потому что у тебя плоская грудь.»
В средней школе было скучно, поэтому я выдернул один волос с члена. Потом сказал однокласснице: «Помоги мне этот волос выпрямить, я не могу», после чего она положила его в рот и попробовала, сказав: «Эй! Действительно не выпрямляется…»
Сегодня мошенник прислал мне сообщение: «Быстро переведи деньги на xxxxxx, твой сын у меня». Я ответил: «Разве тебе не кажется это липким?»
Чёрт!!! Во время переработки её глаза внезапно закрыли руками. Она: «Менеджер, хватит шутить», руки не отпускали, она думала, что руки менеджера не такие грубые; он поцеловал её в шею, её полные груди поднимались в такт дыханию, она флиртовала: «Генеральный директор Ван, перестаньте шалить». Но руки так и не отпустили; он поцеловал её волосы и отпустил руки. В полусне она увидела силуэт уходящего человека, на столе осталась только знакомая термокружка, наполненная супом...
Тан Сэн: «Укун, превратись в презерватив, сегодня я сам займусь этой ведьмой». Тан Сэн: «Укун, превратись в Виагру, сегодня я сам займусь этой ведьмой, пока она не попросит пощады». Тан Сэн: «Сегодня так скучно… Укун… ты стань ведьмой…» Тан Сэн: «Укун, я устал от такой жизни… преврати меня в ведьму». Тан Сэн: «Укун, сегодня ты стань мной!» Тан Сэн: «Укун, сегодня не нужно превращаться…»
Врач пациенту перед операцией: «Эта операция рискованна, в случае неудачи у тебя парализует левую половину тела». Пациент потрогал своё мужское достоинство… Врач: «Что ты делаешь?» Пациент: «Я перемещаю его на правую сторону».
Женская коллега напилась, я не мог отнести её домой, налил ей воды, дал чай; спустя некоторое время ей стало немного лучше, она с расплывчатым взглядом сказала: «Разве ты не хочешь сделать то, что хотят делать все мужчины, сегодня я уходить не буду». Я, наконец, дождался этих слов, слёзы на глазах, она так хорошо меня понимает! «Поспи», — сказал я, завернул её в одеяло и открыл компьютер, чтобы поиграть в игры.
Мужской руководитель принимал душ, женщина-секретарь, имея важные документы, ворвалась в ванную, руководитель поспешно закрыл руки у себя ниже пояса, она сказала: «Я помогу тебе закрыть, ты проверяй!» Через мгновение секретарь воскликнула: «Руководитель, быстрее, я не могу больше держать!»
Дун Чжо приглашает Лю Бу и других доверенных лиц пообедать и просит Дяочань составить им компанию.Чтобы проверить преданность своих подчинённых, Дун Чжэ приказал Дяо Чань покрыть грудь чёрной краской. Затем, во время еды, вдруг потушили свечи, царила полная темнота! Через некоторое время зажгли свечи снова, и Дун Чжэ заметил, что руки всех присутствующих были чёрными, только руки Лю Бу оставались чистыми! Дун Чжэ решил наградить Лю Бу! Лю Бу радостно рассмеялся, показывая чёрные зубы.\В древнекитайской версии: Дун Чжэ устроил банкет для всех министров, приказал Дяо Чань покрыть грудь чёрной краской и поместить в комнате, потушить и зажечь свет, у всех министров руки чёрные, только у Бу белые, Чжэ обрадовался, хотел наградить Бу, Бу смеялся, показывая чёрные зубы.
Я долгими поисками нашёл телефон девушки, в которую был влюблён в школе, и отправил ей сообщение: "Если есть только одна миска каши, сначала выпей половину, оставшуюся я положу к себе на грудь, чтобы она оставалась тёплой..." Через несколько минут она прислала ответ: "Кто тебя порекомендовал? Один раз 400, ночь 700."
Не знаю, можно ли продать девственность, моя девушка беременна, срочно нужны деньги!! Жду ответа онлайн!!!~
Старый дедушка поскользнулся на обочине, мужчина подошёл помочь, дедушка обнял его за ногу: "Это ты, это ты меня собрался сбить." Мужчина выглядел обиженным... Пап, посмотри наверх, это я. Срочно иди домой, не позорься здесь...
Он лежал у края кровати, простыня была изуродована его руками. Мужчина позади медленно и настойчиво проникал. Это было не впервые, но он всё ещё не мог привыкнуть, мышцы были напряжены. Мужчина позади гладил его по бокам, успокаивая, пока проникал. Когда знакомая жидкость изверглась внутри него, он не выдержал и запрокинул голову, солнечный свет очерчил его сексуальную шею. Мужчина позади вышел, похлопал его и сказал: "Инъекция сделана."
В том году на новогоднем шоу CCTV, когда шоу-группа Xiaohu Team воссоединилась на сцене, бесчисленные дети 80-х поколений намокли в слезах и тихо напевали: "Соедини своё сердце с моим"; в этом году на шоу Цзянсу, когда F4 воссоединились на сцене, бесчисленные дети 90-х поколений плакали и тихо напевали: "Пойду с тобой смотреть метеорный дождь"; спустя 10 лет, на новогоднем шоу ХХ, бесчисленные дети 00-х поколений плакали и тихо напевали: "Широкие края мира — это моя любовь..."
Выходя из экзамена, она рыдала безутешно. Все экзаменующиеся с удивлением смотрели на такую красивую девушку, которая плакала. Он, не обращая внимания на окружающих, обнял её и строго сказал: "Если будешь дальше плакать, я поцелую тебя при всех." Она начала плакать ещё сильнее: "Математика такая сложная, мы не сможем учиться в одном университете."«Идиот, я же знала, что ты не справишься, я не делала все последующие большие задания. Потом он поступил в Ланьсян. А её мама отправила её учиться за границу в университет
В BMW был её бывший парень. Бывший парень опустил окно и спросил её: „Ты не жалеешь?“ Она ответила: „Не жалею, твой BMW тебе дал папа, через десять лет у нас обоих тоже будут BMW.“ Это самая чистая и вдохновляющая история любви, которую я слышала. Через десять лет её велосипед заменили на электросамокат. Его BMW заменили на Lamborghini.
В старшей школе, во время внеклассных мероприятий, одна девочка в классе болтала без умолку. Чтобы её подколоть, я подошёл и сказал: „Знаешь, почему у мальчиков больше предвидения, чем у девочек?“ Она спросила, почему. Я сказал: „Например, я знаю, что через десять лет моя ребёнок будет с фамилией Ли, а ты знаешь, какая фамилия будет у твоей ребёнка через десять лет?“ Она тихо сказала: „…тоже Ли…“ Под аплодисменты одноклассников я понял её смысл, и когда снова посмотрел на неё, её скромность при опущенной голове была самой мягкой, словно лотос, не способный вынести прохладный ветер…… Прошло десять лет, наше предвидение подтвердилось…… Только теперь она стала моей мачехой.
Моя жена и я проснулись посреди ночи от шумов изнизу. Я взял бейсбольную биту из-под кровати, крепко сжав её в руках, и мы тихо спустились вниз, обнаружив в нашей гостиной чертовски красивую девушку. Голова моей жены вдруг получила сильный удар, и после этого она ничего не помнила.
Преступник ворвался в частный дом, увидел, что супруги целуются, связал мужа на стуле, а жену на кровати и долго целовал её шею, затем пошёл в туалет. Муж сказал: «Когда он будет насиловать тебя, не сопротивляйся, иначе мы все погибнем. Ты должна держаться, дорогая, я люблю тебя!» Жена сказала: «Раньше он шепнул мне на ухо, что он гей, спросил, где лубрикант, я сказала — в туалете. Ты должна держаться, дорогой, я тоже люблю тебя!»
Сунь Укун! Ты, негодяй! Хорошо, что у тебя нет ни мамы, ни дяди, иначе посмотрел бы, как я тебя ругаю! Я, черт возьми, сколько раз тебе говорил, что если какой-нибудь женский демон меня поймает, жди моего сигнала, сначала жди сигнала, прежде чем спасать! Прекрати свои шутки и улыбки! Видишь ли, каждый раз твое внезапное вторжение поражает меня мягкостью; если так будет ещё несколько раз, я… боюсь, больше не смогу их спасти, как же это печально! Любимый ученик Сунь Укун, видя слёзы учителя, поклялся, что больше такого не повторится, хорошо?»Однажды, играя у дома у двоюродного брата, во время разговора о работе, я с сожалением вздыхал по поводу нехватки работы по специальности, работы трудно найти, нет смен. Мой маленький племянник быстро подбежал и наивно сказал мне: «Маленький дядя, иди сделай аборт». В тот момент все были в недоумении, но племянник продолжил: «Я только что слышал по радио, девушка сказала, что сегодня делают аборт, а завтра идут на работу».
Он встречался во второй раз с девушкой на свидании. Девушка хотела похвалиться своим айфоном, он делал вид, что никогда не пользовался айфоном и спрашивал её о разных функциях. Вдруг он заметил в её контактах человека с именем «Запасной», решил её подразнить и спросил: «У тебя есть друг с фамилией Запасной?» Девушка (очень нервничая): «Быстро верни мне телефон». Он нарочно делал вид, что не отдаёт, и в процессе её попытки вырвать, случайно нажал на что-то, и его телефон зазвонил~~~
На улице он увидел женщину с ребёнком, которая перекладывала его из одной руки в другую и выглядела усталой. Я с добротой подошёл и сказал: «Сестра, давай я подержу твоего ребёнка». «Спасибо», — с благодарностью ответила она: «Но как я могу тебя беспокоить?» «Ничего», — сказал я, забрал ребёнка на руки и направился к автобусу. В переполненном автобусе кто-то уступил место, я сел и ущипнул ребёнка за попу, смущённо сказал: «Сестра, лучше тебе подержать, он сильно плачет».
Однажды был большой урожай, маленький белый кролик и маленький чёрный кролик помогали старому дедушке собирать редис. После сбора дедушка был очень рад, он толкнул тележку с редисом к белому кролику, белый кролик был очень рад, поблагодарил дедушку и весело прыгал домой. Дедушка толкнул ещё одну тележку с редисом к чёрному кролику, но чёрный кролик не захотел редис: «Дедушка, мне не нужен редис, дай мне немного семян!» Дедушка понял и улыбнулся: «Хорошо, дай мне свой почтовый ящик!
31 марта он прислал сообщение из Пекина: «Завтра иду к тебе, встретишь меня, хорошо?» Она была в Нанкине, радостно ответила: «Да». На следующий день она искала его среди проходящих людей на вокзале, с нетерпением и тревогой: «Где же ты?» «Глупая, ты же не на самом деле на вокзале, сегодня День дурака, ха-ха-ха…». Она остановилась, слёзы тихо катились, чувство потери и обиды... но кто-то нежно обнял её со спины, знакомый голос сказал: «Глупая, я знал, что ты придёшь, даже в День дурака я бы не решился обмануть тебя…» Девушка повернулась и мило сказала: «Покровитель, ты такой плохой~ ууу~ ууу~ ууу~
Он собирался готовиться к аспирантуре, ещё и был председателем студсовета.Он очень занят и всегда опаздывает на свидания. Несмотря на некоторое недовольство, она всё же его простила. Пока однажды она не сказала: «Давай расстанемся!» Позже он уехал за границу учиться, и она больше ничего о нём не слышала. Ещё через несколько лет она получила билет в один конец во Францию вместе с запиской: «На этот раз я буду ждать тебя». Она ответила: Огромное спасибо, дорогой. Я возьму с собой мужа и четверых детей. Всё включено: доставка, питание, проживание, развлечения.
В день рождения девушки, парень закрыл ей глаза и сказал: «Любимая, иди за мной». После получаса перемещений парень сказал: Можешь открыть глаза. Девушка, оглядывая вокруг незнакомое и пустынное место, с нетерпением спросила: «А теперь что?» Парень не ответил, достал iPhone 5 и протянул девушке. Девушка взволнованно сказала: «Обожаю тебя, этот подарок просто потрясающий!» «Позвони своим родителям», — холодно сказал парень: «Скажи им, что ты у меня».
В магазине подарков мужчина нахмурился и спросил продавца: «Девушка, я хочу купить открытку, но слова на карточке вы должны придумать вы». Продавец: «Конечно». Мужчина: «Нужны особо трогательные. Для моей девушки». Продавец: «‘Ты моя единственная любовь в этой жизни', как насчет этого?» Мужчина: «Отлично! Дайте 10 штук!»
Она порезала палец, он пошёл купить пластырь для неё, но он был немым, делая жесты, но продавец не понял, что именно он хочет купить, позже он порезал палец намеренно, и только тогда продавец догадался, что нужен пластырь. Продавец засмеялся: всего лишь пластырь, зачем так палец резать? Она стояла за ним и плакала от радости. На следующий день у неё начались месячные.
Однажды Лю Бэй вернулся домой и увидел, что жена лежит голая на кровати и тяжело дышит, он спросил, что случилось. Жена сказала: «Слишком жарко, начался приступ сердца». Лю Бэй поспешил вызвать врача, когда он вышел во двор, его сын Аду напуганно сказал: «Страшно, там голый мужчина за ширмой». Лю Бэй поспешил проверить, и действительно, Чжан Фэй стоял полностью обнажённый за ширмой. Лю Бэй пришёл в ярость и громко крикнул: «Чёрт возьми, я отношусь к тебе как к родному брату, а теперь моя жена с сердечным приступом, а ты не помог, а прячешься здесь и пугаешь моего сына!»
Женщина только что родила и находилась в состоянии послеродового отдыха, когда группа подруг пришла её навестить.Одна из подруг подошла и сказала: «Вау, он так похож на твоего мужа!» Другая подруга сказала: «Да, очень похож, особенно когда кормит грудью, взгляд просто идентичен!» В этот момент все замолчали...
Маленький мячик упал в дупло дерева, ты сказал друзьям не паниковать, затем всем сняли штаны и начали мочиться в дупло. Очень скоро маленький мячик всплыл, ты сказал друзьям, что это и есть мудрость. На следующий день ты сам упал в дупло...
В древние времена был ребенок по имени Сыма Гуан, который играл с друзьями в саду. Один из друзей случайно упал в наполненный водой кувшин. Дети испугались, закричали и побежали за взрослыми. Сыма Гуан не растерялся, он поднял камень и бросил его в кувшин. Кувшин сломался, вода вылилась, ребенок спасен, все похвалили Сыма Гуана: «Ты такой умный!» На следующий день они шли играть к реке, Сыма Гуан случайно упал в реку, дети не испугались, они хладнокровно поднимали камни и бросали их в реку. Сыма Гуан, прожил девять лет
Один богатый человек перед смертью позвал своих сыновей, велел старшему сыну сломать палочку. Сын легко сломал одну палочку, затем три вместе — также легко, затем десять — сын громко крикнул и тоже сломал... потом богатый человек умер с обидой.
Один парень ухаживал за своей девушкой, каждое утро приносил пачку печенья в форме сердца и бутылку молока. Он был настойчив и, наконец, добился успеха. Однажды утром он снова принес печенье в форме сердца, девушка спросила: «Где ты купил это печенье? Я обошла много супермаркетов, но не могла найти такое.» Он гордо ответил: «Конечно, не купишь, я сам его откусил...»
За поздним ужином он разговаривал с несколькими друзьями, которые гуляли по городу, один из друзей сказал: «Как-то раз на мосту я один одолел семнадцать человек, та кровавая битва, драконы вскипали...» Под восхищенными взглядами он продолжил: «Черт возьми, в итоге меня побили до рвоты кровью! И связали меня скотчем к фонарному столбу.»
«Слышал, ты левша?» «Да.» «А какой рукой вытираешься?» «Левой.» «Ого, а мы все пользуемся бумагой~~»-_-#
Однажды ночью Ба Цзэн держал в руках волшебное зеркало: «Зеркало, зеркало, кто самый черный человек на свете?» Зеркало: «Черт, кто говорит!»
Шестилетний Сяо Мин пришел в больницу на укол. Когда он пришел в больницу, врач подшутил: «Ребенок, не боишься боль?»Сяо Мин посмотрел на него, не обратил внимания. Когда лекарство было готово, врач сказал: «Малыш, мне нужно сделать укол». Сяо Мин еще не успел ответить, а когда укол сделали, врач похвалил: «Малыш, ты такой смелый, совсем не плачешь». Сяо Мин натянул штаны и холодно оглянувшись, сказал: «Сколько можно болтать про укол».
