Холодная шутка, кто хочет посмотреть, нажимайте сюда.

1. Директор и учитель английского вместе поехали в одну французскую школу с визитом. Директор выступал в актовом зале, учитель английского переводил.
Директор: «Уважаемые учителя, студенты!»
Учитель английского: «ladies and.. gentlemen!»
Директор: «Дамы и господа!»
Учитель английского -_-! Подумав, сказал: «Good morning!»
Директор: «Доброе утро!»
Учитель английского: …… ==" пот.

2. Рассказывают про белого медведя, потому что снег слишком ослепительный, ему обязательно нужно носить солнцезащитные очки, чтобы что-то видеть, но он не мог найти очки, поэтому ползал, закрыв глаза, на земле, ползал-ползал, руки и ноги испачкал, и только тогда нашел очки. Надев очки, посмотрел в зеркало и только тогда понял: о, я оказывается панда.

3. Один белый медведь одиноко сидел на льду, скучал и начал дергать свои волосы ради игры, один, два, три, в конечном итоге выдернул все до последнего, и тогда он замерз насмерть.

4. Давным-давно была одна птица, каждый день она проходила мимо кукурузного поля, но однажды это поле ужасно повредило — в поле случился пожар, вся кукуруза превратилась в попкорн!!! Птица улетела туда и... подумала, что идет снег, и замерзла насмерть.

5. Сяо Мин постригся по-новому, на следующий день пришёл в школу. Одноклассники увидели его новую причёску и засмеялись: «Сяо Мин, твоя прическа похожа на воздушного змея!» Сяо Мин был очень обижен, побежал на улицу плакать, плакал-плакал и вдруг взлетел.

6. Паук влюбился в бабочку, но бабочка его отвергла, паук спросил: «Почему? Почему!» Бабочка сказала: «Моя мама сказала, что все, кто целыми днями сидят в интернете, — не хорошие люди."

7. В один жаркий летний день две бананы шли по дороге. Банан впереди вдруг почувствовал, что жарко, сказал: «Очень жарко, я сниму одежду.» И он снял кожуру. Вследствие этого банан сзади упал. А банан, который снял одежду, превратился в сушёный банан.

8. Однажды три исследователя наконец нашли «Долину Надежды», говорят, если стать на краю долины, кричать, чего хочешь, а потом прыгнуть в долину, получишь всё, о чём мечтаешь. Тогда трое решили попробовать.
Первый был похотливым, поэтому закричал: «Женщины! Женщины!»«Прыгнув вниз, он действительно увидел долину, полную красивых девушек, которые ждали его.

Второй был ботаник, он закричал «Книгы, книгы, книгы, книгы, книгы!» и прыгнул в долину, где его ожидала долина, полная книг.

Третий был нерешительным человеком, он долго думал и никак не мог выбрать своего любимого. Через час он наконец решил, что деньги наиболее полезны, и направился к краю долины. Неосторожно он задел камень ногой и выругался: «чёрт!», но неожиданно потерял равновесие и упал в долину.

9. А Сяо Мин должен был сдавать экзамен завтра, но вечером смотрел телевизор.

Мама Сяо Мина с тревогой спросила: «Ты все книги прочитал? Завтра же экзамен! »

Сяо Мин спокойно ответил: «Мама, я прочитал».

Мама Сяо Мина обрадовалась и похвалила его: «Молодец, тогда завтра ты обязательно сдашь хорошо».

Сяо Мин заплакал и сказал: «Мама, я имел в виду: «Мама, я смотрю, всё завершено».

10. Панда глубоко любил олененка, но при выражении своей любви получил отказ. Панда закричал: «Почему? Почему всё это?» Оленёнок робко сказал: «Моя мама говорит, что те, кто носит солнцезащитные очки, — плохие подростки».

11. Однажды Сяо Мин шёл по дороге! Идёт, идёт и вдруг почувствовал, что ноги устали! Почему так? Потому что он наступил на лимон!

12. Какой иероглиф в китайском языке самый крутой? 丁字裤 (крутой)

«Полотенце» сказал «монете»: «Сынок, надень докторскую шапку — и твоя ценность возрастет в сотни раз».

«Линейка» сказала «концу»: «Сестра, результат — беременность, и это близнецы!»

«Слуга» сказал «гиганту»: «У тебя такая же площадь. А у меня три комнаты и две гостинные».

13. В один день преподаватель университета задал студенту вопрос: на дереве десять птиц, вы стреляете в одну, сколько останется?

Студент переспросил: «Это бесшумный пистолет? А как громко стреляет? 80–100 децибел. В этом городе стрельба по птицам запрещена? Нет. Вы уверены, что птицу действительно убили? Да». В этот момент преподаватель уже потерял терпение: «Просто скажи мне, сколько птиц останется, хорошо? На дереве есть глухие? Нет. Есть ли птицы в клетке, подвешенные на дереве? Нет. Есть ли рядом другие деревья с птицами? Нет. Если осталась птенцы внутри птицы, учитываются ли они? Нет. У стрелка глаза не болят? Нет, поэтому их просто десять».Учитель уже весь был в поту, и звонок на перемену прозвенел, но ученики продолжали спрашивать: есть ли птицы, глупые и не боящиеся смерти? Все боятся смерти. Можно ли одной пулей убить двух птиц? Нет. Ученик с полной уверенностью сказал: если ваш ответ не обман, «если убитая птица висит на дереве и не падает, то остается одна, если падает — ни одной не останется». Учитель тут же пеной изо рта упал на землю!\ 14. Однажды кто-то проходил через перекрёсток и увидел что-то ужасающее: он обнаружил, что Какаши и Сунь Укун смеются!\ 15. Давным-давно, однажды вечером в пруду было три креветки, ха-ха-ха, одна женщина-привидение пукнула и умерла.\ 16. Женщина-инопланетянка, занимающаяся исследованием биологии, приехала на Землю, осмотрелась и решила, что гены людей можно многому у них поучиться, поэтому она схватила мужчину и хотела забрать его вместе с текстовой документацией о человеческих генах. Но корабль был маленький, и взять его вместе с собой невозможно, а документация слишком объемная, чтобы забрать её за один раз. В тревоге компьютерная система корабля подсказала: «Одной маленькой штукой на этом человеке можно решить все твои проблемы…». И тут она осознала и, улыбаясь и слюнявя, сказала этому мужчине: «…Дай мне USB-флешку!».\ 17. Какой-то парень переходил дорогу, и его случайно раздавил грузовик. Когда он был при смерти, он посмотрел на своё тело и сказал: «Оказывается, я с начинкой из бобовой пасты, а не мясной».\ 18. Брат, хватит уже трогать! Ты трогаешь сверху и снизу, все волоски сотрешь, такая нежная кожа, и ты её сделал мокрой! Как мне теперь продавать? Эти персики свежие, если не купите — ну и ладно!\ 19. Давным-давно была маленькая овечка, однажды она вышла поиграть и встретила большого серого волка. Серый волк сказал: «Я тебя съем!!!» Овечка в ужасе! Как вы думаете, что произошло? В итоге серый волк съел овечку.\ 20. Давным-давно был один мечник, он был холодным человеком, с холодным сердцем, с холодным мечом, и в конце концов замерз насмерть.\ 21. Давным-давно один тигр гнался за оленем по дороге! Олень в панике стал бежать быстрее и быстрее, и в конце концов это превратилось в скоростную трассу.\ 22. Был один помидор, оступился на камне и разбился, потом другой помидор тоже разбился, ещё один помидор падал и падал, и ещё множество помидоров разбились, наконец упал последний помидор, ура! Кетчуп, ура!
23. Солдат спросил командира роты: А если наступить на мину во время боя? Командир роты был в ярости: Чёрт, что мы можем сделать? Если наступишь на неё, компенсируй по полной цене.
24. Однажды три поросёнки построили три маленьких домика, чтобы сбежать от преследования большого злого волка. Большой злой волк легко снес травяную хижину, деревянную хижину и кирпичный домик. Три поросёнки отчаянно бежали, но волк всё равно догнал их. Три поросята в отчаянии сказали: «Делай, как считаешь нужным.» «Мы сдались, делай что хочешь.» В этот момент большой злой волк хитро ухмыльнулся, пуская слюни, и сказал: «Тогда быстро скажи, где Красная Шапочка!»
25. Слон кладёт свои экскременты посреди дороги. Муравей случайно проходит мимо, смотрит на туманную вершину и не может не поёт: Яласуо, это плато Цинхай-Тибет! ~~~~
26. Если поедешь на большом автобусе по железной дороге, но не возьмёшь бумагу, не волнуйся, поезд напомнит тебе: Ластик для брюк, ластик штанов, ластик штанов! Если поедешь на большом автобусе у реки, но не возьмёшь бумагу, не волнуйся, лягушка скажет тебе: Стик-скреб, стик-скребет, скребет палкой!
27. Два фальшивомонетчика случайно сделали поддельные купюры номиналом 15 юаней. Они решили потратить их в отдалённом горном районе. Когда они использовали купюру в 15 юаней, чтобы купить засахаренный боярышник в 1 юань, они заплакали, и фермер нашёл им две купюры по 7 юаней.
28. Недавно установленный номер телефона оказался отменой проката фильма в кинотеатре, поэтому люди часто звонили, чтобы узнать, что сейчас показывают фильмы. Сначала он всегда вежливо объяснял, что телефон больше не принадлежит кинотеатру, прося больше не звонить. Со временем он начал раздражаться, и когда получал такие звонки, просто говорил: «Вы набрали не тот номер!» «Так сэкономит слюну.» Однажды другая сторона снова услышала знакомый голос: «Извините, какой фильм сейчас здесь показывают?» Как обычно, он сказал: «Вы неправильно печатали!» После короткой паузы другой ответил: «Это отечественный фильм или иностранный?»
29. Мужчина перелез через стену, чтобы покинуть школу, и был пойман директором. Директор спросил: Почему вы не прошли через школьные ворота? Ответ: Метрбонве, не по обычному маршруту. Директор снова спросил: Как ты перелез через такую высокую стену? Он указал на свои штаны и сказал: Ли-Нин, возможно всё.
Директор снова спросил: Каково это — перелезать через стену? Он указал на свои туфли и сказал: Xtep, это ощущение, будто летишь. На следующий день он вошёл в школу через главные ворота. Директор спросил: Почему ты не перелез через стену? Он сказал: Анта, я выбираю, мне нравится. На третий день он надел гангстерский костюм. Директор сказал: Ты не можешь носить гангстерский костюм! Он сказал: Что бы ты ни надел, вот что ты носишь. Одежда Сенма.День 4. Он пришёл в школу в майке, директор сказал, что в майке в школу приходить нельзя. Он сказал: «Мужчина, всё должно быть просто», любит одежду бренда Dengbao. Директор сказал: «Я поставлю тебе серьёзное взыскание». Он спросил: «Почему?» Директор ответил: «Dynamic Zone, моя территория — мои правила.»\ Жизнь действительно скучна, в прошлом месяце один мой приятель одолжил у меня 4000 юаней, говоря, что пойдёт на пластическую операцию. А теперь я совершенно не знаю, как он выглядит, о, 4000 юаней.\ Советы для грабителей: сотрудники знают только испанский, пожалуйста, будьте терпеливы при ограблении, желательно взять с собой переводчика, спасибо!\ Ты что, ослеп? Такой большой щит не видишь, а камни мне в голову кидаешь!\ Думаю, мне стоит похудеть, в прошлый раз, когда сдавал кровь, у меня вышло сто миллилитров свиного жира.\ Турист: «Мастер, а та соломенная хижина — это туалет?» Монах: «Кроме этой соломенной хижины, везде остальное тоже туалет.»\ Пряди исчезли, а перхоть стала ещё заметнее!\ Кал и моча — хорошие друзья. Однажды кал переходил дорогу и был сбит машиной. Моча сказал: «Я так скучаю по калу...»\ Вчера я записался на курс по похудению, им нужно, чтобы я носил свободную одежду для тренировок. Какой абсурд! А если у меня ещё есть свободная одежда, зачем мне вообще записываться?\ Мы с женой уже 18 месяцев не разговариваем, у меня нет возможности её перебить.\ Вор А: «Посчитай, сколько мы сегодня всего награбили?» Вор В: «Не надо, завтра в газете увидим.»\ Становись выше — мочи дальше.\ Иди своей дорогой, пусть другие ловят такси.\ Надень чужие туфли, иди своей дорогой, пусть ищут сами.\ Поздней ночью молодая женщина шла мимо психиатрической больницы. Вдруг сзади послышался крик «Ваа!». Женщина обернулась — обнажённый мужчина бежит за ней. Женщина испугалась и побежала, мужчина не отставал. Впереди тупик, женщина потеряла надежду, встала на колени и заплакала: «Делай что хочешь, только не убивай меня!» Мужчина хитро улыбнулся: «Правда? Тогда теперь начни ловить меня.»\ На одной художественной вечеринке ведущий объявил: «А теперь, пожалуйста, насладитесь пением и танцами из Синьцзяна: подними свой череп!» Весь зал замер, мурашки по коже!!!寒~~~
45. Тигр не рычит, а кошка, ты что, считаешь, что я при смерти!
46. В нашей комнате один человек напился, хочет в туалет и добавляет холодную фразу: "Если слишком много попьёшь, писаешь особенно много."
47. С сестрой пошли покупать обувь в Li Ning, сестра сразу спрашивает: "Мадам, сколько эта обувь стоит за фунт?"
48. Раньше, когда кто-то приходил в гости к моей тёте, как раз при входе моя тётя шла в туалет. Она поспешно обращалась к гостям: "Садитесь, садитесь, я пойду в туалет и налью вам чаю!"
49. В университете один однокурсник спорил со мной, и когда оказался в невыгодном положении, в порыве раздражения ударил по столу и вскрикнул: "Ты лжёшь, я не дурак! Я плюну тебе в лицо собачьим какашкам!"
50. В детстве мороженое обычно продавали, катая велосипед. Один раз услышал, как тётя в доме кричит: "Новое мороженое, горячее!" (видимо, раньше тётя продавала жареные лепёшки и пончики).