1. Журналист: Дяденька, если бы у вас было десять му земли, вы бы согласились отдать половину урожая партии?\ Дядя: Я согласен!\ Журналист: А если бы у вас было два особняка, вы бы отдали один из них?\ Дядя: Согласен!\ Журналист: А если бы было две машины?\ Дядя: Согласен!\ Журналист: А если бы вы выиграли миллион юаней?\ Дядя: Согласен!\ Журналист: А если бы у вас было две коровы?\ Дядя: Не согласен!!!\ Журналист: Почему вы согласны отдать землю, особняк, машины и деньги, но не коров?\ Дядя: Потому что у меня действительно есть две коровы!\ 2. Шэньчжоу-10 успешно запущен в космос! Среди радостной толпы журналист спрашивает старика: «Дядя, как вы считаете, что означает успешный запуск Шэньчжоу-10?» Старик подумал и сказал: «Это показывает, что решить проблемы коррупции, образования, жилья, медицины, безопасности продуктов в нашей стране труднее, чем, черт возьми, взлететь на небеса!»\ 3. Журналист: Дядя, мэра похитили, похитители требуют выкуп в десять миллионов, если не заплатят, они сожгут его бензином. В данный момент идет сбор пожертвований, сколько вы собираетесь пожертвовать?\ Дядя: Десять литров, пожалуй.\ 4. Журналист: Дядя, как вы относитесь к тому, что в Гуанчжоу собираются потратить 630 миллионов на строительство кладбища, но там будут похоронены только чиновники?\ Дядя: Это что, живьем похоронят?\ 5. Журналист: Дядя, а как вы считаете о новой жесткой антикоррупционной акции этого года?\ Дядя: Ты хочешь сказать, что прошлые антикоррупционные кампании были просто показушными?\ 6. Журналист: Дядя, сколько у вас детей? Все ходят в школу?\ Дядя: Два мальчика ходят, а девочку не пустил.\ Журналист: Почему? Принцип «любовь к сыну больше, чем к дочери» подлежит критике!\ Дядя: А директор же мужчина.\ 7. Частный самолет разбился, все руководители погибли. Следственная группа спросила на месте происшествия старика: «Разве тогда никто не остался жив?» Дядя с простодушной улыбкой сказал: «Кто-то остался, один человек держался за мои ноги и говорил, что он жив, но вы же знаете, руководители правду не скажут, ему я не поверил, поэтому похоронил его...\ В прошлый раз я участвовал в шоу «Голос Китая» и отпустил газ, и все четыре наставника повернулись ко мне спиной! На Ин: твой газ очень музыкальный! Именно то, что мне нужно, но при первом звуке дыхания немного не хватает! Иди в мою команду, я научу тебя, как выпускать газы! А Мэй: мне нужен именно такой газ, добро пожаловать в команду A-Mei! Ничего не бойся, ты можешь продолжать так выпускать газы! Харлин: Вау~!Неважно, выберет он меня или нет, я просто хочу повернуться и посмотреть на этого человека, его пердеж слишком ужасен! Ван Фэн: В твоем перде, похоже, есть какая-то история, расскажи, что ты ел на обед
Река течет на восток, все пары в мире расстаются, (эй-хей эй, все расстаются, после Циси все расстаются) Если видишь несправедливость, кричи, если не расстанетесь — польем бензином, подожжем, никто не спасет. Ай-яй, эй, влюбленные пары показывают свои чувства, скажи, какая у них большая злоба, если не расстанетесь — польем бензином, подожжем, никто не спасет! (хехе, хайо, хехе)
На стройке мужчина с усилием несет мешок цемента к месту строительства. Звонит телефон, мужчина протирает черной, грязной рукой пот с лба, достает из кармана брюк, покрытых белой пылью, старый раскладной телефон, нажимает стертую кнопку ответа. Алло, папа, это я, Сяо Хуа. — Сяо Хуа, что случилось, говори, — на лице мужчины расцветает улыбка. Сын Сяо Хуа всегда был его надеждой, смысл его жизни. — Папа, я иду в 9 класс, учитель сказал, что мы скоро в 9, посмотрел мои оценки, рекомендуют на дополнительные занятия. — Дополнительные занятия? — Мужчина проникся грустью, накануне новогодних каникул уже заплатили 688. — Сколько заплатил? — 888. — Учитель сказал, что репетитор очень хороший! Мужчина мрачно нахмурился, стиснул зубы, — Хорошо, лишь бы ты хорошо учился, сколько бы ни стоило, ничего страшного, папа займется деньгами! — Спасибо, папа. Телефон отключился, глаза мужчины пустеют, даже когда кирпич падает сверху, он не слышит крики товарищей по работе «уйди!». Кирпич с силой ударяет мужчину по голове, он падает прямо. — Лао Хай! — товарищи пытаются его поднять, смотрят, как из его головы бьет кровь. Бригадир медленно подходит: — Лао Хай, сможешь работать? Если нет, то иди домой. Мужчина думает о расходах на репетиторство сына, срывается с помощи товарищей, простыми руками делает повязку из грязной майки, снова поднимает мешок цемента. Сын с 888 юанями торопливо бежит в интернет-кафе, возбужденно говорит администратору: — Я хочу пополнить 888 Q-монет. Думает про себя: «У меня есть Огненный Кирин, посмотрим, кто сможет меня победить, ха-ха-ха».
Мальчик на мотоцикле везет девушку на дороге, они сильно любят друг друга. Девушка: — Медленнее, мне страшно! Мальчик: — Тогда крепко обними меня, скажи, что любишь! Девушка крепко обнимает мальчика и говорит: — Я люблю тебя! Мальчик говорит: — Сними мой шлем и надень сам, он мешает мне водить!На следующий день газета сообщила: мотоцикл попал в аварию из-за неисправных тормозов, мальчик погиб, девочка выжила, хотя на самом деле мальчик заранее знал о неисправности тормозов…
Разрушение: позже девочка сказала: «2B молодец! Ты не знаешь, что в этом мире есть отпускание газа, понижение передачи и глушение двигателя?» Через два дня она была с другим высоким и богатым бойфрендом.
Сестра: «Брат, брат, ты такой крутой, лучше, чем папа!!»
Брат: «Да, мама тоже так говорит.»
Сестра: «Я родила тебя с папой, значит я — мама!!»
Брат: «Нет, а тогда кто та, кого мы называем мамой?»
Сестра: «Она мама папы!»
Брат: «Разве она не сестра папы?»
Сестра: «Она и сестра папы, и мама папы, как наши отношения!»
Брат: «Тогда та, кого мы называем мамой, — это тоже наша тётя?»
Сестра: «Да, ты очень умный.»
Брат: «Тогда та, кого мы называем мамой, — это тоже наша бабушка?»
Сестра: «Да, ты слишком умный.»
Брат: «Тогда та, кого мы называем мамой, — это моя бабушка по маминой линии?»
Сестра: «Да, верно.»
Брат: «Тогда и наш папа — это мой дедушка по маминой линии?»
Сестра: «Да, верно.»
Брат: «А твои бабушка и дедушка где?»
Сестра: «Мои бабушка и дедушка — это бабушка и дедушка папы.»
Брат: «Ого, как всё запутано.»
Сестра: «Это ещё несложно, когда у моего ребёнка появятся дети, тогда станет ещё сложнее.»
Брат: «О? Почему сложнее?»
Сестра: «Потому что я не знаю, ребёнок от папы или от тебя.»
Брат: «То есть твой ребёнок может быть моим братом или сестрой, а может быть моим сыном или дочерью?»
Сестра: «Да.»
Брат: «Что тут сложного?»
Сестра: «Главное, когда мой ребёнок вырастет, он будет называть тебя папой, или братом, или дядей?»
Брат: «…
В древние времена людей не существовало. После того как богиня Нюйва починила небо, оставшийся божественный глиняный комок использовался, чтобы слепить двух человечков, сначала между ними не было различий: у обоих было по четыре конечности и одна грудь, их назвали Мужчина и Женщина.Просто позже двое по непонятной причине сильно подрались: женщина была храбра, оторвала у мужчины одну грудь и оставила себе на груди. Мужчина несколько раз пытался забрать её обратно, но не смог, поэтому пожаловался богине Нюйва. Богиня, увидев, как это красиво выглядит на женщине, не стала её отнимать, а из маленького кусочка глины, который взяла с неприметного места между ног женщины, скатала шарик и дала мужчине, чтобы его успокоить. Мужчина был очень рад, как будто получил сокровище, и хранил его при себе. Каждый раз, когда он им играл, чувствовал радость и удовольствие, поэтому до сегодняшнего дня он этому не надоел. Женщина все время хотела забрать его обратно, поэтому рана до сих пор не зажила, каждый месяц из неё шла кровь, но из-за богини Нюйва она не смела действовать опрометчиво. Спустя годы она придумала метод и обсудила с мужчиной: разрешить ему прикасаться к той груди, которую он потерял раньше (на самом деле мужчина больше любил одну, потому что она раньше была его), при условии, что её собственное уходит временно на место, чтобы с помощью телесной жидкости её растворить и вернуть обратно. Мужчина не подозревал о хитрости и с радостью согласился, после чего оба получили огромное удовлетворение.\ После первого раза был второй, третий, после каждого оставалась небольшая часть в теле женщины, но за годы мужчина полностью слился с ней, а оставшаяся часть не сливалась, после десяти месяцев вынашивания не сливалась, но стала отдельным живым существом и была вынуждена выйти из тела. Таким образом, началось размножение человечества...
Лу Синь, настоящее имя Бин Синь, позже изменил его на Бу Цзинъюнь, обладатель силы дьявольского плода, один из легендарных Трёх Ниндзей, когда-то устроил хаос в небесной империи, позже стал праведным, объединил три королевства, по легенде у него было 107 братьев, каждый с медной головой и железными руками, с устрашающими лицами — это и есть происхождение деревни Янг. Он вел скромную жизнь, позже встретил мастера Аватара, убил Белоснежку и счастливо жил с семью гномами! Также написал историю о детективе Конане. Детектив Конан рассказывает о том, как Ягами Тайчи, стремящийся стать королем пиратов, приручил Пикачу и поднялся на гору Созидания, чтобы активировать Светоносного Посланца, победить Акулу Пеппер, а затем вместе с Дораэмоном собрать семь Хулува через Золотой Двенадцать Домов, чтобы вызвать дракона и воскресить второго Хокаге, но в конечном счёте, чтобы защитить туманность M78, стал главой деревни Янг. Сегодня я бродил вокруг, внезапно заметил, как идиоты из команды "Летающий Тигр" бросают светошумовые гранаты, я мгновенно телепортировался, но, к сожалению, опоздал всего на мгновение, и граната вот-вот должна была взорваться, «Чётко!»«Как только он начал действовать, это было заклинание обездвиживания, а граната с ослепляющим эффектом в воздухе вдруг застряла, даже у команды «Летающие тигры» оставались мерзкие улыбки, когда они бросали гранату. Но эту сцену увидел только что вошедший на этот пост худой монах. Монах взмахнул большой рукой, и сразу в небе появилась пространственная трещина, свиток небесной книги пронёсся мимо и был схвачен монахом. Монах с холодной усмешкой собирался открыть книгу. В этот момент все решалось буквально на волосок, я тоже человек решительный, указав пальцем на гранату на расстоянии, я выпустил сильную силу, граната ринулась в монаха. Монах на мгновение замер, собираясь открыть небесную книгу, но я уже не успевал помешать, нужно было сначала напугать его, чтобы спасти любителей телефонов. Я сразу начал концентрироваться, сливая свою внутреннюю силу с сознанием, громко крикнул: «Преступное создание! Ты смеешь…» Голос нес высшую силу моей практики, мгновенно пробивая пустоту, звуковая волна была как материальная. Не успел я закончить говорить, как ветхий монах был снесен ударной волной, его тело разрушилось, а книга была разломана. Его душа закричала и пыталась убежать, разве я позволю тигру вернуться в лес? Я сразу направил ладонь с заклинанием по нему, не глядя на результат, и бросился к последнему в этом здании. Последний человек здесь, увидев меня, летящего к нему, испугался до смерти, но в его глазах промелькнула решимость, он превратился в птичего человека высотой в сотню десятин, крутился в воздухе, издавая стоны «проплываю, проплываю, проплываю». Я очень разозлился, сила древнего бога пробежала по всему телу, тело резко выросло до 500 чи, я поднял голову и мощной рукой схватил его, сорвал вниз и бросил к краю поста: «Бессмертный! Милосердный бессмертный…» Брызнул экран NNLGB! Кому мешал, того не стало! Едва успел он молить о пощаде, и форма с телом были уничтожены. Я похлопал в ладоши, готовясь уйти, скрыв свои заслуги!
Однажды в сауну пришёл ребёнок, лет десяти, держал умирающую жабу. Ребёнок зашёл и закричал: «У вас есть девушка?». Хозяин услышал, вышел и увидел, что это ребёнок, и сказал: «Нет, у нас нет девушки». Ребёнок достал из кармана 500 юаней и положил их на барную стойку, громко повторил: «Я спрашиваю ещё раз, у вас есть девушка?». Хозяин, увидев деньги, рассмеялся и сказал: «У нас есть девушка, все красивые». Ребёнок посмотрел на хозяина и спросил: «У вашей девушки есть болезнь?» Хозяин поспешил ответить: «Нет, нет, у нас все девушки здоровы, все новые». Ребёнок услышал это и, раздражённый, снова достал 500 юаней, хлопнул ими по стойке и сказал: «Дайте мне ту, которая больна».Когда босс услышал, он был удивлён и сказал: «Какая-то девушка заболела сифилисом». Ребенок услышал это и сказал: «Тогда это она», и пошёл с той девушкой в комнату заниматься делом... Через некоторое время ребёнок вышел и спросил у босса: «Я занялся с больной девушкой, значит, я могу заразиться?» Босс с беспомощным видом сказал: «Можешь, но разве это не по твоей воле?» Ребенок сказал: «Не нужно лишних слов, просто скажи, могу ли?» Босс сказал: «Можешь!» Ребенок снова спросил: «Если я заболею и займусь с нашей домработницей, она тоже заболеет?» Босс сказал: «Верно!» Ребенок снова спросил: «Если наша домработница займётся с моим отцом, он тоже заболеет?» Босс сказал: «Да!» Ребенок снова спросил: «Если мой отец и мать — супруги, значит, моя мать также может заразиться?» Босс сказал: «Конечно!» Ребенок снова спросил: «Если моя мать займётся с нашим водителем, он тоже заболеет?» Босс сказал: «Без сомнения, точно заразится!» В этот момент ребёнок громко рассмеялся и сказал: «...Заслуженно! Черт побери, тупой водитель, чтобы ты раздавил мою маленькую лягушку!»
