Шутки, которые ты не мог видеть все

«Ты спишь?» «Да», «Дурак ответит на мои сообщения даже после сна», «Я его парень» — такое болезненное осознание. Один парень дал мне 100 юаней и попросил быть его родителем. Когда я подошла к его классному руководителю, сразу же опустилась на колени: «Дорогая, послушай моё объяснение...» «Девочка, я рассказываю тебе грязные шутки, потому что хочу видеть тебя застенчивой. Я тебя дразню! Я не прошу тебя говорить что-то более откровенное! Пожалуйста, прояви уважение к гангстерской индустрии, хорошо?»

Увидел в газете: «Хе-хе, эта фраза имеет только одно применение — максимально спровоцировать другого человека, растоптать его страсть, разорвать душу. Эффект выдающийся и незаменимый.» «Я собираюсь обнять своего внука!» «Поздравляю!» Потом мой друг обнял меня! Чёрт, какой дешёвый новый навык! Есть только две причины, которые мешают мне добиться успеха: 1. Я становлюсь сонным, когда сытся. 2. Я чувствую голод, когда просыпаюсь. Увидев, как двое маленьких детей спорят, А сказал Б: «Ты веришь, что я ударю твоего папу?» Б ответил: «Нет.» Затем А решительно ударил себя по губам и повернулся, чтобы уйти. Оставив Б одного на ветру...... девушка из общежития Чжи недавно увлеклась исполнением своей собственной песни «Lupin Flower»: «Звёзды на небе не говорят, xx на земле называется гуагуа~~», затем она заполнила наши имена。。。。。 Однажды она снова начала петь, и как только она пела о звёздах на небе, я смело ответил молниеносно: «Посещайте Большую Медведицу!» Мэйчжи мгновенно потеряла дар речи, вероятно, всё ещё искала мелодию...... Собрала слоган, полный позитивной энергии, чтобы поддержать студентов, готовящихся к вступительному экзамену в колледж. Блестящий ответ: Это последний раз, когда мозг полезен; всё после этого зависит от удачи. Они семь талантливых мудрецов, живущих комфортно в раю, свободно наслаждающихся и смеющихся вместе. Всякий раз, когда люди упоминают о них, они всегда думают о растении, которое символизирует правильный характер этой группы. Они не подчиняются мирским нормам и борются с тьмой общества с беззаботным отношением.Их голоса стали безмолвным эхом той эпохи, до сих пор звучит в ушах и не затихает...... «Хулува, хулууя, семь цветов на одной лозе, не боясь ветра и дождя, ла-ла-ла.» Помню, когда я учился в средней школе, Старый Ши попросил меня написать куплет. Старый Ши придумал первую строчку: большие рыбы едят мелкую рыбу, маленькие рыбки едят креветок, креветки едят песок. Подводный мир — я ответил второй строкой: Старый Ши давит на жену учителя, жена учителя прижимает кровать, кровать прижимает землю, земля трясётся, горы трясутся горы...... В учебной комнате, потому что скоро экзамены, там много людей. Друг наконец нашёл свободное место и сел рядом с девушкой. Приятель начал говорить с ней без остановки: «Девочка, из какого ты двора?» Сколько тебе лет? Через некоторое время девушка наконец потеряла терпение и бросила: «Ты с ума сошёл?» Потом ушла. Как раз когда я тайком подшучивал над тем парнем за то, что он показал тёплое лицо и держал холодную, он спокойно достал телефон и набрал номер: «Алло?» «Дорогая, место уже занято. М-м, рядом с тобой, иди скорее.» Я был в шоке в тот момент!
\Вылечил нищего с проблемой ноги
Сам врач.
Сегодня я увидел на улице нищего с проблемой ноги и хотел узнать, смогу ли я его вылечить.
Так что я поднял разбитую миску перед ним и убежал.
И я его вылечил!

Женщина с генитальными проблемами пригласила подругу сопровождать её в больницу на осмотр---- Сифилис! Моя девушка закричала от страха: О боже, ты давно не была с мужем, да? Женщина с унылением сказала: Он в последнее время допоздна, так что сразу засыпает! Приезжает ГК, и моя девушка похлопывает её по груди: Теперь я чувствую облегчение... Я облегчён... Был полицейский из кино, которому нравилась девушка. Но он не осмелился признаться. Когда коллеги узнали, они решили помочь ему сделать первый шаг. Они потащили его к перекрёстку ждать, и появилась девушка. Он набрался смелости остановить девушку и громко крикнул: «Мисс, пожалуйста, пройдите со мной в полицейский участок.» «У друга есть маленький сын, 4 с половиной года, который мочится в постель. Однажды, после того как он пописал, его мама сильно разозлилась и фыркнула ему на. На следующий день он снова пописал. Ребёнок бросился в ящик, схватил ножницы, схватил свой маленький пенис и уже собирался схватить его. Мама испугалась, схватила ножницы и спросила: «Что ты делаешь?» Ребёнок со слезами на глазах сказал: «Оставлять его — плохая идея. Рано или поздно у тебя будут проблемы. Лучше оборчи!» Я понял, что У Сяомин в компании очень скучный — он после работы играл в игру тральщика больше часа! Ему абсолютно скучно! Есть ли у кого-то скучнее его?Сказав это, я потрёпал глаза и продолжил смотреть на У Сяоминя на видеозаписи с камеры наблюдения.
Журналист интервьюирует старого ветерана: Слышал, что вас в своё время захватили враги, били кулаками и ногами два часа, но вы стояли невредимым, не сгибаясь перед врагом. Как вам это удалось? Старый ветеран, услышав это, заплакал: Привязали к дереву и били!
Вчера папа позвал моего парня к нам домой на ужин. Он пришёл рано, ужин ещё не был готов, поэтому сидел в комнате с работающим кондиционером. Я сидела на полу и вышивала крестиком, а мой младший брат с ним лежали на моей кровати и играли в мобильную игру, симулятор футбола. Потом я услышала, как мой брат закричал: «Вау, брат, быстро бей! Брат, ты такой крутой! Ой, брат, ты сделал очень дальний удар!!» Я подняла голову и посмотрела на парня, видя его лицо с улыбкой сквозь слёзы, я постыдно улыбнулась.
У меня есть собака. С того дня, как я её купила, я каждый раз, когда была свободна, тренировала её приносить деньги с пола. Теперь усилия окупились: каждый раз, когда выпускаю её на улицу, в большинстве случаев она приносит деньги. Теперь деньги, которые она приносит, хватает не только на её ежемесячные расходы, но и помогает мне покрывать домашние нужды.
Я женат три года и не понимаю романтики. Вчера был день рождения жены, я хотел сделать ей сюрприз, поэтому потратил немного личных денег и купил ей ожерелье. В тот момент, когда я достал ожерелье, она крепко обняла меня, это было очень романтично. Примерно через десять секунд она сказала разрушительную фразу: Откуда деньги на ожерелье…
«Папа, чем мой парень плох? Хотя у него сейчас нет машины и квартиры, у него есть стремление развиваться. Что касается роста и внешности — это внешнее, мне это не важно! Надеюсь, вы сможете нас благословить...» «Сынок, хватит болтать, давай ужинать…»
В одной школе один парень в общежитии громко закричал: «×××, я тебя люблю!» Девушки из соседнего общежития смотрели и завидовали, чей же это такой романтичный парень. Вдруг другой парень закричал: «Кто только что звал по имени брата?» Весь зал мгновенно замер…
Однажды подруга жены была в общественном туалете, её муж ждал снаружи, она захотела пошутить над ним и отправила сообщение: «Милый, мой телефон упал в унитаз, что делать?» Её муж ответил: «Это дерьмо мне пишет?»
Мальчишка по соседству снова в душе занимается мастурбацией. Не спрашивайте, откуда я знаю… Я в прошлом году купил себе часы! Каждый раз, когда это происходит, я с большой страстью громко кричу: Сынок!!!Не папа тебя не хочет!!!! В прошлом году я опять купил часы!!!
Гора Хуагуо обрушилась, Нефритовый Император спустился в мир, чтобы проверить бедствие,\Нефритовый Император спрашивает: «Сколько обезьянок погибло?»\Укун: «Все 72 норы затоплены.»\Нефритовый Император: «Сколько погибло обезьян?»\Укун: «50000 персиковых деревьев затоплено.»\Нефритовый Император: «Сколько погибло обезьян?»\Укун: «Живых обезьян уже безопасно перевезли.»\Нефритовый Император встревожился: «Так сколько же обезьян погибло?»\Укун: «Эмоциональное состояние остальных обезьян стабильное.»\Нефритовый Император рассердился: «Говори скорее!»\Укун быстро вытирает слёзы: «16 соответствующих руководителей организуют спасательную операцию…
Самое невыносимое — это когда кто-то начинает играть и сразу кричит. Раньше один придурок сидел рядом со мной и играл на iPad в Angry Birds, и вдруг взволнованно закричал: «У меня два чёрных бомба! Все должны умереть, глупые свиньи!» Это меня сильно испугало! Не только меня… в тот день другие пассажиры в самолёте тоже перепугались.
Вчера в автобусе слышал, как две девушки болтали сзади. Одна вдруг сказала: «Миндалевидное кольцо зудит», я сразу потерял самообладание. Я как раз собирался повернуться, чтобы посмотреть на эту девушку, как другая сказала: «Я думаю, кактус легко выращивать.»
Позавчера в обед начальник вдруг с заботой спросил: «У тебя есть девушка?»\Я глупо улыбнулся и сказал: ещё нет.\Начальник серьёзно сказал: «В любом случае у тебя нет девушки, оставайся вечером поработать.»\Сегодня в обед начальник снова с заботой спросил: «У тебя есть девушка?»\Я подумал и сказал: «Хе-хе, вчера как раз завел одну.»\Начальник снова серьёзно сказал: «Раз у тебя уже есть девушка, нет смысла бегать по всему городу, оставайся вечером поработать.»
Девушка удовлетворяет ЛЗ в оральном плане, ЛЗ наслаждается, спрашивает девушку, как ей нравится? Девушка говорит, длина в самый раз. ЛЗ гордится. Девушка добавляет: их длина меня тошнит…
На школьной эстафете в средней школе учитель не раз повторял спортсменам, что при передаче эстафеты нужно держать её крепко, держать крепко… и во время соревнования… они… действительно… поцеловались.
Нефритовый Император и Будда Шулай спорят, кто главный в небесном мире. Нефритовый Император: Я управляю небесным путем! Шулай: Тебя била обезьяна! Нефритовый Император: У меня больше подчиненных, чем у тебя! Шулай: Тебя била обезьяна! Нефритовый Император: У меня есть жена! Шулай: Тебя била обезьяна! Нефритовый Император: Я пережил 17500 кали! Шулай: Тебя била обезьяна! Нефритовый Император: Ну можно не упоминать обезьян?如来:Твоя сестра (Яо Цзи) была с человеком.
Юйди: ...
如来:Твоя дочь (Чжи Нюй) была с человеком.
Юйди: ......
如来:Твоя племянница (Саньшэнму) тоже была с человеком.
Юйди: Давай лучше поговорим о обезьяне...
如来:Тебя била обезьяна!
Юйди: Чёрт возьми...

За более чем десять лет дедушка каждый вечер сидел у телевизора, нетерпеливо ожидая выхода «Новости в эфире». Каждый вечер в семь часов, когда звучала начальная тема «Новости в эфире», дедушка смотрел на часы и говорил: «Часы идут точно». Потом вставал и выключал телевизор.

Учишься искать японские фильмы с помощью Baidu: открой Baidu и введи следующее: «Внимание: Сайт содержит материалы для взрослых, собранные по всему интернету, сайт обслуживается в США и защищён законами США». Далее всё, что ты увидишь, это именно то, что тебе нужно. Это правда. Не забудь поставить лайк.

Молодая женщина, чтобы найти парня, солгала, что у неё высшее образование, в итоге была брошена после того, как выяснилось, что она кандидат наук…

Я именно такой человек, который весь день держит телефон, но ни одного сообщения, ни одного звонка, но всё равно весело проводит время, иногда проверяет QQ, есть ли сообщения, телефон на QQ не висит больше 10 минут, иногда заходит в чью-то страницу, но никогда не оставляет комментариев — я скучный человек.