«Уморительно смешные и неловкие истории! Хаха… Смеётесь до потери дыхания — не ищите меня!!»

Однажды Сяо Мин пошел в школу. Одноклассники сказали, что его лицо похоже на задницу. Сяо Мин очень огорчился и выбежал наружу. Он подошел к колодцу. Он наклонил голову в колодец, чтобы увидеть, похоже ли его лицо на задницу. Когда он наклонил голову, рабочий, копавший колодец на дне, вдруг громко закричал ему: «Если ты осмелишься тут какашку наверх пустить, тебе крышка!!!»
Одна женщина ведет собаку к ветеринару. Доктор говорит: «Ваша пудель...» «Извините», — перебивает женщина: «Пожалуйста, проявите уважение, не называйте его „собакой“, он мой любимый сын». Доктор спрашивает: «Сколько лет вашему сыну?» «9 месяцев». «Что именно у вашего сына болит?» «В последнее время у него плохое настроение, он часто кусается». «Ваш сын делал раньше прививку против бешенства?»
В классе, только что закончились занятия, толстяк трижды сильно чихнул. Он воскликнул: «Эх, три женщины одновременно думают обо мне!» Одноклассник сзади тихо сказал: «Твоя мама, твоя бабушка по маме, твоя бабушка по отцу».
Ж: Давай расстанемся. М: Почему? Ж: Экзамены сданы, не придется тебе больше бороться за место в библиотеке. М: А, но у меня два билета на поезд в сезон больших перевозок. Ж: Неприятно, ты просто шутишь…
Я прятался в школьном туалете, курил, и заметил, что огня нет. В этот момент пришел незнакомый мужчина средних лет, с сигаретой, в простой одежде. Я спросил: «Дядя, одолжите огонь». Он посмотрел на меня и дал мне огонь. Я закурил и дымил, как вдруг вошел директор. Он увидел того мужчину и сказал: «Директор Ван, как вы сегодня нашли время прийти в школу?»
Во время экзамена наблюдающий учитель подошел к одному ученику. Учитель: «Что ты списываешь?» Ученик: «Я списываю задание». Учитель: «Зачем списывать задание?» Ученик: «Готовлюсь к пересдаче...»
Вчера друг спросил меня, как сделать, чтобы собака не писала дома. Я сказал: «Направь одну лужицу в каждом углу своего дома! Тогда она поймет, что это твоя территория...» Сегодня этот 2B прислал мне смс: [Твой метод реально работает!] (￣.￣)!
Ли Бай в детстве не любил учиться. Однажды он увидел старушку, которая собиралась на берегу реки точить железный прут в иглу для вышивания. Ли Бай засмеялся: «Сколько потребуется времени?!» Старушка ответила: «Если за один день не получится, я поточу за два дня, если за два не получится — за три, главное быть настойчивой, рано или поздно получится». Ли Бай сильно смутился и с тех пор начал учиться усердно.Потому что он глубоко понимал: если не учиться, в будущем будешь такой же глупой, как та бабушка. Один коллега купил кружку с надписью «Хочу повышение зарплаты» и на каждой встрече ставил её так, чтобы надпись была направлена к начальнику. И вот однажды начальник тоже купил кружку, на которой было написано «Отвали!» Вчера я ехал домой на машине, и вдруг из придорожного газона выбежала белая собака породы самоед. Я среагировал и резко затормозил. Остановившись, я обнаружил, что эта тварь лежит на земле и не двигается. Я был так напуган, что весь обмерз холодным потом. В этот момент появился мужчина и сказал лежащей на земле собаке: «Хватит притворяться, ты всех перепугал.» И тут эта милая собачка встала, посмотрела на меня с пренебрежением и ушла… Ему понравилась девушка, которая всегда сидела перед ним в читальном зале. После многих попыток он передал девушке записку: «Привет! Я давно обратил на тебя внимание, можно нам стать друзьями?» и вернулся заниматься своими задачами. Девушка посмотрела записку, собрала книги и подошла к его месту: «Я иду, хочешь пойти со мной?» Затем он сказал, возможно, самую классическую фразу в своей жизни: «Иди первым, я ещё одну задачу не закончил!» После окончания университета он проходил стажировку в одной больнице. Под руководством врача сделал небольшую операцию, мысленно обдумывая некоторые моменты операции, когда опускал голову и выходил из операционной. В этот момент родственники окружили его и начали спрашивать о состоянии пациента. В голове не было мыслей, и вдруг он вспомнил сцены из телевизора и сказал: «Мы сделали всё, что могли...» Вдруг родственники начали кричать и плакать, и меня наказали. Доктор: Ваш рентген показывает, что ребро сломано. Пациент: Что мне делать? Доктор: Не волнуйтесь, я уже подправил его в Photoshop… Говорят, в одной деревне много долгожителей. Однажды репортёр увидел на дороге пожилого человека, плачущего, и спросил: «Дожил ли ты до почтенного возраста?» Старик ответил: «95 лет.» Репортёр спросил: «Почему ты плачешь? Дети не заботятся? Финансовые трудности?» Старик покачал головой и сказал: «Сегодня утром я проспал, и мой отец меня ударил!! Уууу...» Репортёр замолчал на 5 секунд и умер. Не нужно требовать слишком многого от девушки. Красивая и умеет готовить — это красивая рисоварка. Милая и никогда не стареющая — это Чиби Маруко. Экономически независимая и всегда ставит тебя в центр — это твоя мама.Красивый, милый, умеет готовить, никогда не стареет, финансово независимый и всегда ставит тебя в центр — это именно та Сакура с маленькой вишенкой, которая хочет стать мамой и прямо сейчас пользуется рисоваркой. Рядом со школой есть ресторан с лапшой. Мы часто туда ходим. Однажды, когда мы пришли на лапшу, я увидел сына хозяина — он был очень маленький и милый. Я стал с ним шутить: «Хочешь поесть?» Он ответил, что нет. Я спросил, почему, он сказал: «Мама не разрешает, это слишком грязно». Во время прогулки по городу меня остановил нищий в солнечных очках: «Красавчик, помоги мне, я слепой». Я уже собирался дать ему деньги, но жена остановила меня: «Хватит, явно он не слепой». Я подумал и указал на жену, спросив у него: «Эта женщина красивая?» Он посмотрел на нее и сказал: «Красивая». Я улыбнулся и сказал жене: «Вот видишь, он настоящий слепой». Болтая с друзьями. Друг спросил: «Когда ты был самым толстым, сколько весил?» Я с грацией ответил: «Сто сорок (кг)». Друг снова спросил: «А когда самым худым?» Я после паузы сказал: «Семь фунтов девять унций». «……» В автобусе старик громко говорил по телефону: «Несколько миллионов — это слишком мало. В нынешней ситуации прибыль в несколько миллиардов тоже не велика. Может, в этот раз запасы увеличим, пятьсот миллиардов пойдет? Бонусы дам побольше.» Все в автобусе смотрели с презрением. Одна молодая женщина не выдержала и сказала: «Братан, сегодня ты что, не прилетел на частном самолете?» Старик повесил трубку и, похоже, что-то понял, быстро объяснился: «Я печатаю фантики». Недавно в автобусе я внезапно услышал сзади звук, как кто-то трясет WeChat. В голове мелькнула плохая мысль, я перевел телефон в беззвучный режим, но он продолжал трясти. Когда я посмотрел на аватар, это был именно он. Я отправил ему сообщение: «Йога предсказывает одно занятие в день. Сегодня на автобусе маршрута 9 ты держишь коричневую сумку, пожалуйста, как можно скорее выйди, иначе тебя ждёт кровавая опасность». Затем этот человек действительно вышел из автобуса…