1. Сегодня, выходя из дома, я встретил торговца носками, который кричал, что продаёт носки, десять юаней за три пары. Как раз дома не хватало носок для замены, я подошёл, достал десять юаней и сказал: «Дайте три пары». Продавец ошеломлённо посмотрел на меня, а потом сказал: «Почему ты не торгуешься?» Я подумал: «Ещё можно снизить цену?» Затем с радостью сказал: «Брат, можно немного дешевле?» Продавец ответил: «Нельзя!!!! Я охренел».
2. Вчера я пошёл в магазин купить жене чулки, увидел одну чёрную модель, понравившуюся мне, и попросил хозяйку завернуть её. По привычке спросил: «Прочные?» Хозяйка немного растерялась и сказала: «Абсолютно прочные, мы столько лет этим занимаемся». В этот момент хозяин магазина подошёл и сказал: «Брат, эта модель непрочная, рвётся сразу». При этом он посмотрел на меня как-то иначе.
3. Девушка, наверное, увидела ночной кошмар, обняла меня и сказала: «Не уходи, не уходи…» Я повернулся, обнял её, всё ещё спящую, и сказал: «Глупышка, я никуда не пойду». «Ты такой хороший!» — бормоча в полусне, она радостно сказала: «Тогда ещё два куриных крылышка, два кусочка говядины».
4. Девушка: «Давай расстанемся!» Парень: «Почему? Ты же говорила, что тебе будет тепло и спокойно столько, сколько я буду рядом?» Девушка: «Да, но лето скоро, я боюсь жары!»
5. Я гулял с девушкой, с которой живу вместе, по торговому центру. Я собирался купить будильник домой. Но когда мы подошли к магазину часов, она вдруг сказала: «Дорогой, будильник ещё нужно каждый раз переносить! Смотреть время неудобно! Лучше купи мне наручные часы! Когда захочу узнать время, скажу тебе, ты мне сообщишь!»
6. Муж дома убирается, жена видит, что он весь в поту протирает стол, подошла и спросила: «Устала протирать стол?» Муж энергично кивнул: «Да, устал!» «Тогда не протирай стол», — мягко сказала жена, — «лучше помой пол».
7. Все сравнивают своих девушек с животными за их достоинства, я тоже придумал несколько про жену: «Руки как у Цилина, ноги как у слона; талия как у медведя, спина как у тигра; татуированные брови, красивые губы; окрашенные ногти, любит красоту». Вечером я зачитал это жене, и у меня появилась шкура леопарда и глаза панды.
8. Девушка: «В будущем давай будем уважать друг друга, я не буду ругать тебя, а ты не бей меня, хорошо?» Парень: «Согласен. Но если ты ещё раз меня обругаешь, я тебя убью!» Девушка в ярости: «Смотри сюда, попробуй хоть раз на меня руку поднять!»
