Гид: В тот день я забыл надеть защитные трусы на своей капсуле, когда выходил на улицу, и в общественном саду застрял на собаки-дворняги. Было много усилий, чтобы их разнять. Я пошёл в зоомагазин, чтобы спросить у владельца, есть ли там противозачаточные таблетки. Владелец отказался, поэтому я отвёл собаку в аптеку и сказал, что мне дадут коробку контрацептивов. Когда я заплатил, я вел себя грубо и сказал: «Разве не стоит отдать это собаке?» Вдруг я почувствовал, как взгляд хозяина меняется со временем.
1. Пошёл к брату поиграть. Моя маленькая племянница смотрела исторический сериал и отлично провела время. Когда я уже собирался уходить, моя маленькая племянница сказала мне: «Сэр, вы должны часто приходить!» «Малыш, ты одержим, да? Я твой дядя!»
2. О нет, о нет! Всё кончено!! Я думал, что никого нет снаружи туалета, но как только вышел, столкнулся с двумя курящими мужчинами средних лет, которые странно на меня смотрели! Поэтому я просто сказал перед тем, как мыть руки сенсорным краном: «Дух святой воды, Ундини! Пожалуйста, почти нашу клятву, прояви свою обильную силу, свою силу возрождения и очисти мою руку!» «Они, должно быть, всё это слышали!» Ааааа!
\3. Художник обоев, нанятый для ремонта дома, 27 лет, мужчина, Дева. Раньше он был дизайнером, но не мог терпеть работу обоев и пошёл делать это сам, из-за чего влюбился в обойную поклейку. Благодаря его работе очень тщательно и безупречно, он известен во всём городе. Зарплата намного выше, чем у других, но многие готовы нанять его, потому что он требовательнее главы семьи. Если выбрать правильную профессию, у Дев будет своя весна.
4. Физические упражнения действительно могут изменить судьбу человека. Моя жена последовала совету Старого Вана по соседству и начала бегать с ним пять лет назад, но до сих пор не вернулась.
\5. На обед я заказал секретный рецепт куриных лапок, тарелку куриных крылышек на гриле, порцию тушёных куриных наггетсов и порцию острых куриных субтрохов. Официант посмотрел на меня с недоумением и спросил: «Почему бы тебе просто не заказать курицу?» Я задумался и сказал: «Ты носишь нижнее бельё, рубашки, куртки, носки, обувь и брюки, так почему бы просто не завернуться в тряпку?» Она спросила: «Почему?» Я сказал: «Это весело, так весело снимать каждую деталь по одному.» Она покраснела, сказала, что раздражена, и пошла оформлять заказ.
6. Девушка: «Если бы у меня в голове была поисковая система и антивирус в голове...... «Было бы здорово», — ответил мальчик. — «Тебе бы даже фотошоп надеть на лицо.» «
7. Однажды группа городских чиновников гналась за пожилой женщиной, которая держала прилавок, и она отчаянно побежала...... Вдруг!Старушка случайно упала, и городской чиновник был ошеломлён, а потом убежал, как сумасшедший.
\8. После душа у жены у неё немного заложен нос, поэтому я приготовил ей средство от простуды. Она нежно посмотрела на меня и спросила: «Дорогая, ты думаешь, я похожа на Фань Бинбин?» Я на мгновение ошеломлён и протянул ей стакан: «Детка, пора принимать лекарство!» «
9. После того, как я наконец произнёс «быстро переодевайся в химические костюмы», появился «рвящий бумагу племянника», и я уже собирался снова мучить свой язык. Говорят, что впервые отец услышал, что у его дочери есть парень, он почувствовал, будто фермерский дядя усердно работал, чтобы добыть целый сезон капусты, а потом был убит свиньёй. Но когда отец впервые услышал, что у его сына есть девушка, он почувствовал, будто свинья, которую он так усердно вырастил, наконец-то научилась собирать капусту.
11. Вчера я пошёл в дом одноклассницы. Раньше у неё была симпатия, но теперь она замужем и у неё есть дочь. Девочка была очаровательна и сказала, что хочет признать меня своим отцом. Я спросил: «В чём смысл быть твоим папой?» Девочка сказала: «Я могу спать с мамой.» Сразу же лицо мамы покраснело, и она опустила голову. Я задумался, кто-нибудь научил девочку этому?
12. Девочка, с которой я редко общался, вдруг попросила меня одолжить две, 000 юаней на QQ вчера. Я сразу подумал, что она мошенница и хотел её поддразнить, так что охотно согласился. Через пять минут зазвонил телефон и спросил, где я, пришёл за деньгами. Одноклассница, подожди, подожди, это не то, что ты думаешь, давай ещё раз нормально поговорим!!
13. Вчера днём жена вышла на прогулку, телефон был выключен, и только что вернулась с розами и Hermès. В её сумке была половина коробки шоколада и четыре торта Durex, плюс завтрак из отеля Home Inn. Она сказала, что вчера перебрала с лучшей подругой и ночевала у неё. Сегодня утром она прошла мимо входа в отель и увидела, как молодая пара спорит. Она выбросила всё и взяла это. Людей было слишком много, и она боялась, что кто-то поднимет это. Она даже сломала оба колена, ссорясь за сумку. Стоит ли ей доверять?
14. Сегодня у старика обострилась грыжа поясничного диска. Я отвёз его в больницу на осмотр. Во время заднего хода он случайно задел велосипед красивой женщины. Женщина выругалась вслух: «Пошёл ты, как ты можешь водить!» Старик опустил окно и сказал: «Мисс, простите. Я его дедушка, не злись, можно обсудить всё!» Женщина покраснела и быстро ушла. Я показал старику большой палец вверх: Сэр, вы потрясающий!
15. Однажды мне срочно захотелось в туалет покакать, я прибежал, присел, но при этом выдул огромный пердеж. Потом услышал, как рядом друг сказал: "Блин! У тебя есть бумага? Твой огромный пердеж только что напугал меня и уронил бумагу в туалет."
16. На днях я увидел на улице красивую девушку лет 17-18, она шла хромая, но с улыбкой на лице. В тот момент я был тронут до слез — какая же сильная духом девушка! Но когда я увидел её с двумя синими коленями, я внезапно понял, что она просто больно!
17. Перед экзаменом расслаблялись, куря в коридоре, издалека увидел девушку в чулках с длинными ногами. Рядом мой друг вдруг глубоко вдохнул несколько раз, и когда девушка проходила мимо, аккуратно "нечаянно" сбросил на её ногу большой кусок золы с сигареты. Тот парень воскликнул, извинился, лёгкими движениями похлопал девушку по ноге. Я смотрел и думал... новый навык идеален!
18. Жена друга просидела в туалете 20 минут, мы все ждали её. Я говорю: почему так долго, что случилось? Друг отвечает: подожди немного. И он выключил Wi-Fi роутер, и жена вышла через 2 минуты...
19. Однажды вечером я делала домашние дела и попросила мужа усыпить сына. Через два часа я тихо открыла дверь и спросила: "Он спит?" — "Он спит," ответил сын.
20. Сегодня после работы дома я услышал, как соседская молодая пара ругается. Я услышал, как женщина сказала: "Слушай соседей, как они круто справляются! А ты?" Я подумал: "Чёрт, они про меня говорят?" И вечером я снова включил звук на компьютере погромче...
21. В чём разница между бедняком и богачом? Стандартный ответ: разница между ежедневным большим луком ( 大宝天天见 ) и ежедневным массажем ( 天天大保健 ).
22. Сегодня я спросил у одной девушки: ты знаешь, что значит XO? Она ответила: имя вида иностранного алкоголя… Я продолжил: а XXOO? Девушка застенчиво сказала: не нравятся, такие вещи между мужчиной и женщиной здесь обсуждать… Я тогда горячо сказал: у тебя что, вода в голове… XXOO — это же две бутылки XO!
23. Сегодня не знаю кто так соскучился, но вынес нам мусор из-под двери в комнате, из-за этого я полчаса искал и наконец нашёл дверь своей комнаты!!
24. В моём мобильном тарифе было 500 минут звонков, к концу месяца ещё оставалось больше половины. Вчера я позвонил девушке, и она спросила: "Почему решила мне позвонить?" Я сказал: "Конец месяца, а минуты ещё не использованы!"Богиня сказала: оказывается, это бесплатно, твой звонок не стоит денег, а у моего телефона всё ещё нужна зарядка!
25. Сегодня хотел купить стельки, спросил: сколько стоит пара стелек? Тётя ответила: четыре юаня. А три подойдут? Тётя: нет, закупочная цена уже три юаня семьдесят! Три юаня, я бы купил несколько пар, можно? Тётя сказала: тогда дашь десять юаней, я дам тебе три пары! Я подумал, закупочная цена три юаня семьдесят, а она за десять продаёт три пары, она же теряет, продавая их мне! В наше время вести бизнес тоже нелегко, я не могу так на этом наживаться, поэтому развернулся и ушёл! Думаю, я слишком добрый.
26. Испытывая навязчивость и бессмысленно трогая всё подряд, в метро увидел, что у парня сзади на пуховике сыплется пух, и я не удержался — выдернул один пух. Когда кончик пера появился, сразу почувствовал облегчение и радость. И, чёрт возьми, продолжал тянуть, пока парень не вышел на своей остановке! Перед уходом он обернулся и сказал мне: «Девушка, перестань выдёргивать, а то у твоего пуховика скоро ручной плащ получится…»
27. На обочине один нищий сказал мне: «Сэр, пожалейте, дайте два юаня на хлеб?» Я посмотрел на его пустую и разбитую миску, купил хлеб и вернулся к нему: «Видишь чек? Хлеб подорожал до трёх юаней, за два юаня точно не купишь!»
28. А: «Ты на месте?» B: «Да, можешь одолжить мне немного денег?»
29. В обед я ел в ресторане, клиент пожаловался хозяину, что один ребёнок слишком шумный и мешает обедать. Мне было так неловко, что я отшлёпал ребёнка. По дороге домой всё думал: «Чей это ребёнок? Было так приятно!»
30. В обед играл в гоночную игру, якобы соревнуясь с коллегой, и вдруг она внезапно наклонилась на стол и перестала двигаться. Я спросил: «Почему больше не играешь?» Она сказала: «Меня укачало…»
31. Лежа в кровати, играя на телефоне, я внезапно ослабил руку, и телефон упал. К счастью, сёстра быстро среагировала — телефон покатился в сторону. Отлично, телефон не намял меня. Он спокойно лежал на подушке, а я тихо лежал на полу…
32. У нас шёл снег, сесть в машину было сложно. Я гнался за автобусом, только встал, чтобы зайти, а за мной ещё много людей. Одна девочка бежала сзади слишком быстро, подскользнулась, и мы вместе упали, пять-шесть человек. Один школьник тут же сказал: «Не может быть, мы что, в боулинг играем?»33. Школа организовала культурное мероприятие, Сяо Мин специально надел строгий черный костюм и черную шляпу, под музыку повторил несколько танцевальных па Майкла Джексона, и с трибун посыпались аплодисменты. После выступления директор лично прокомментировал Сяо Мина: «Не ожидал, что твоя имитация Чарли Чаплина будет такой похожей!»
34. В столовой видит редкого мужчину, который устраивает скандал менеджеру: «Посмотри на вашу кашу в столовой, даже в маске её можно съесть.»
35. В следующий раз больше не сажусь к женщине-водителю за руль, это впервые сталкиваюсь с водителем, который вместо того, чтобы тормозить перед столкновением, закрывает глаза...
36. У девушки маленькая грудь, даже бюстгальтер A-чашки выглядит пустым. Однажды во время разговора я сказал: «Ты меня обманула, я не думал, что такое маленькое надо сжимать!» Она ответила: «То, что кажется большим, тоже все сжато.» Я: «Да, можно понять фальшивку за сто юаней, но за одну юань — это уже не могу принять.»
36. Встречался с подругой — настоящей «мачо-девушкой». После ужина она сразу сменила дорогие туфли на Nike. Я любопытно спросил: «Что случилось?» Она сказала: «Скоро узнаешь.» После того как она надела кроссовки, улыбнулась мне и мгновенно умчалась...
37. Сейчас на севере очень холодно по утрам, минус десять и более градусов. Сегодня утром мы с девушкой обсуждали, кто пойдет за завтраком, никто не хотел идти. Девушка сказала: «Давай подкинем монетку: угадаешь — иду я, не угадаешь — идешь ты.» Я решительно согласился, я ведь человек благородный. Девушка взяла монетку, сжала в руке и спросила: «Какого года???» Я: «Какого года???» Черт, так играть нехорошо!
38. На свидании вслепую встретил особенную гурманку, не спрашивала про машину, дом, зарплату, сразу спросила, умею ли я готовить. Услышав, что нет, спросила, хочу ли я учиться кулинарии. Я отвечаю, что не хочу, и она больше не сказала ничего, но съела все четыре порции заказанного блюда, заплатив только половину счета, и ушла, оставив пустые тарелки.
39. Семья организовала свидание вслепую, разговор с девушкой шел хорошо, вдруг она спросила, есть ли у меня брат. Я: «Да, еще и большой!» Она: «А у тебя есть родной брат?» Я опустил голову, подумал и с трудом сказал: «Это слишком трудно, я не могу!»
40. Нес тяжелые вещи в метро, рядом веселилась молодая пара. Парень, заметив меня, встал, чтобы уступить место, я отказался, он настаивал, я поблагодарил и сел.Позже девушка встала, чтобы составить мужчине компанию, стоя. Девушка: В автобусе столько людей стоит, а ты выбрал только, чтобы уступить место женщине, разве тебе не страшно, что я могу ревновать? Мужчина: Я именно потому и выбрал некрасивую, чтобы знать, что ты ревнивая!
Послесловие: Один парень пошел в интернет-кафе, вдруг ему срочно захотелось в туалет. В туалете занято, и парень ждал снаружи. Прошло 5 минут, 10 минут, 15 минут… Не выдержав, он постучал: Эй, там кто-то, можешь побыстрее? Внутри прозвучало: Чёрт, наконец-то кто-то пришёл, есть ли у вас бумага, парень?
