【Слухи и сплетни】Разного рода пошлые намеки (обновляется)

(центр) Она наконец решилась признаться в любви своему кумиру, но тот сказал, что у него уже есть симпатия: «Хочешь посмотреть?» Она не осмелилась отказать и ответила: «Хорошо». Кумир достал свой телефон и медленно поднес его к ней. То, что она увидела, было отражением: на экране было её собственное лицо. Она тронуто посмотрела на кумира, а он, увидев её реакцию, взял телефон и посмотрел на него: «Ах, извини, экран потемнел». «……»\ Этот парень встречался с девушкой 8 лет. Один день он сделал ей предложение: «Дорогая, выйдешь за меня замуж?» Девушка смущённо сказала: «Фу, кто же я твоя жена!» Парень вскочил: «Чёрт! Значит, последние 8 лет я спал с чужой женой!»\ Как-то раз на свидании со своей девушкой, пока ждал её, он под мостом купил порнодиск у среднего возраста мужчины, поторгавшись и положив его в карман пальто. Вечером пришёл в дом девушки на ужин, впервые встретив будущих тестя и тёщу, всё время боялся поднять голову. Девушка поддразнила: «Что с тобой, обычно ты не так стеснителен». Он тихо пробормотал: «Я и не думал, что твой папа торгует порнографией!»\ В один день мы приехали на степь на шашлык с самообслуживанием. Коллега Лю купил несколько шашлыков и подошёл к кучке детей, спрашивая: «Дети, кто хочет шашлык?» Все закричали: «Я, я хочу». Лю поднял шашлык над головой и громко сказал: «Кто крикнет 'дядя', тому я дам». Один ребёнок быстро среагировал и первым крикнул: «Дядя, я хочу». Все засмеялись, только Лю не смеялся. Этот ребёнок был его сыном.\ Один однокурсник зашёл в общежитие и объявил: «Я больше не буду покупать сигареты, я бросаю курить!» Все выразили поддержку и дали ему свои сигареты.\ Мама тогда ласково сказала мне: «Хороший ребёнок, если ты научишься этому навыку, ты никогда не будешь голоден». Так мама научила меня есть.\ В трамвае бабушка улыбнулась и сказала Лэй Фэну: «Молодой человек, благодарю вас, можно...» Не договорив, Лэй Фэн перебил её: «Ничего, это мой долг!» Бабушка на мгновение смутилась, снова собираясь заговорить, Лэй Фэн махнул рукой и прервал: «Не говорите! Это мой долг!» Бабушка обиженно промямлила: «Я понимаю, что это ваше место, можно ли мне тоже посидеть немного?»\ Мир действительно изменился: теперь, если ты говоришь людям правду, они думают, что ты лжёшь; если скажешь ложь, они думают, что ты шутишь;Ты рассказал ему шутку, а он, черт возьми, принял это всерьез.
Когда я был маленьким, пошёл с мамой в кооператив покупать продукты, у входа лежал мешок с какой-то штукой, похожей на муку. Я спросил у мамы, что это такое, а она сказала, что это белый сахар. Я воспользовался её отсутствием внимания и молниеносно схватил горсть и сунул в рот. А тот вкус я запомню на всю жизнь… Это, черт возьми, было: удобрение!
Однажды на самостоятельной работе учитель вдруг внезапно, с важным видом, начал нас наставлять blah blah blah... В конце он подвёл итог: «Вы уже должны что-то понимать, вы все не малы». Я, сидя внизу, устал это слушать, и добавил: «Не только не малы, но и вторые не малы...» Я не удержал громкость, и большая часть класса услышала... Учитель в тот момент просто потерял дар речи...
Кто-то спрашивает врача: «Доктор, подскажите, как мне дожить до 100 лет?» Врач: «Во-первых, бросьте пить». Кто-то: «Я никогда не пью». Врач: «Во-вторых, воздерживайтесь от похотливости». Кто-то: «Я женщинам совсем не нравлюсь». Врач: «В-третьих, меньше мяса». Кто-то: «Я вегетарианец!» Врач: «Ну тогда нафига вам вообще доживать так долго?»
В девятом классе один распущенный парень днём на уроках спал, а ночью с рюкзаком ходил тусоваться в интернете допоздна, а утром снова возвращал рюкзак домой целым и невредимым. Кто-то, пока он не замечал, заменил книги в его рюкзаке на кирпич, и он этого не заметил, и так каждый день таскал на уроки кирпич. Пока однажды опоздал, и учитель попросил показать учебник по китайскому для чтения, он на глазах у всех достал кирпич, отчего учитель отшатнулся на два шага назад и сказал: «Ты, ты, ты чего хочешь?!»