Большая коллекция холодных шуток (продолжение темы) уже整理ирована
Здесь есть самые разные холодные шутки, смеяться до смерти не рискнёшь. Прошу администратора закрепить \1: Настоящая история прошлого осенью. Я получил смс с незнакомого номера: «На улице холодно, одевайся потеплее». Сначала мне стало тепло на душе, я ответил: «Кто это?» А в ответ пришло: «Я твой папа». Видите, какой у меня вспыльчивый характер, я сразу разозлился, ведь никто не осмеливался шутить со мной так. Сразу же позвонил: «Кто ты такой, чёрт возьми!» … Ах, папа, это ты? Прости… Положив трубку, я сохранил этот номер, тесть. \2: Полная остановка электричества в Шэньчжэне. Вчера вечером смотрели 3D «Титаник», как только корабль начал тонуть, экран потемнел, свет выключился! Кто-то закричал: «Чёрт возьми! Почему пропал свет?» Другой парень шепчет: «Зачем кричишь! Деревенщина, это 3D, чтобы ты почувствовал реальное ощущение умирания…» \3: (Мама заставляет папу бросить курить) После ужина у папы начался никотиновый зуд, он воспользовался тем, что мама моет посуду, и тайком закурил у двери. Возможно, он так увлёкся, что ещё не успел выдохнуть последнюю затяжку, как вошёл в комнату и был замечен мамой. Мама: «Что ты делаешь?» Папа: «Я не курю!» Мама: «А что это ты выдыхаешь?» Папа: «Облака» \4: Помог другу переезжать, когда несли шкаф, он был очень тяжёлый, я сказал с акцентом по-родному: «Боже, какой тяжёлый!» Друг, очевидно, не совсем понял и ответил: «Не бросай, не бросай, если бросишь — развалится!» Я тогда буквально внутренне пострадал, силы мгновенно пропали o(≧▽≦)o \5: «Босс, у тебя свежие шашлыки?» Босс: «Не переживай, вчера вечером только что зарезали свинью!» \6: Поиск в Baidu: «Почему мой телефон, включённый в авиарежиме, разбился, когда я кинул его с шестого этажа?» Божественный ответ: «Потому что у него нет пилота!»Следующий раз, когда будешь кидать, если ты сам сядешь сверху, оно не разобьется. \7: Правда, однажды вечером один мой глупый друг привел своего нового парня и пригласил нас с несколькими друзьями на шашлыки. Мой глупый друг держал чужого ребенка и дразнил его, одновременно говоря мне, что у ребенка кожа такая хорошая, как приятно её трогать. Ах, почему у нас, взрослых, не так? Недоброотно. Я в тот момент опустила голову, играя в телефоне, даже не подняв головы, сказал: тебе неудобно трогать, а другим удобно. Воцарилась тишина на несколько секунд, я странно подняла голову и увидела многозначительный взгляд её парня, потом раздался смех, я…не хотела ничего плохого. \8: Вождь племени людоедов заболел, доктор сказал ему есть легче, больше овощей, наладить работу желудка. В итоге... на следующий день медсестра сказала доктору, что все коматозные пациенты в палате исчезли... \9: Сегодня утром в школе было землетрясение! Я вспомнил, что учитель часто говорит, что при землетрясении нужно сразу прятаться под стол. Я мгновенно решил и побежал с площадки в класс. Я чертовски умный! \10: Сегодня я пришел к другу, его семилетний сын сам поет что-то невнятное, потом прислушался внимательно ~ Лекарство, лекарство, лекарство, чека-ча! Найду девчонку и! Современные дети чертовски умеют держать ритм. Продолжение поста: \11: Отец внезапно зашел в мою комнату и серьезно спрашивает: «Сын, ты счастлив?» Я без раздумий отвечаю: «Да, я счастлив.» Отец сразу обернулся и дал маме пощечину: «Ты еще говоришь, что он не сын старого Фу с соседнего дома?!» \12: Когда сборная Германии забила 4 мяча за первые 20 минут первого тайма, я думал, что это повтор, и подумал про себя: ты черт возьми, забьешь один гол, повторят 4 раза, не устал? \13: Германия собрала 7 драконьих шаров, вызвала Дракона, Дракон спрашивает: «Хочешь ещё забить?» Германия говорит: «Пожалуйста, пусть Бразилия забьёт один мяч, иначе мы не выйдем с поля!» Счет 1:7 \14: Однажды старая курица спокойно высиживала яйца. Вдруг одно яйцо резко вылезло снизу. Курица удивленно спросила: «Что случилось, еще не время!» Яйцо тяжело дышало и сказало: «Ты... ты пукаешь». \15: Вопрос: как сказать яблоко по-английски? Ответ: apple. Неверно, всем на Земле известно, что это iPhone! Снова вопрос: как сказать Большое яблоко по-английски? Ответ: big apple. И снова неверно! Всем на Земле известно, что это iPad!\16: Однажды Сяо Мин пошел купить часы на уличном ларьке и обнаружил, что часы POLO стоят всего 99 юаней. Он обрадовался и сразу купил их. На следующий день в школе одноклассники заметили, что рисунок на его часах POLO очень странный. Обычно на них изображен человек на лошади с молотом, а на часах Сяо Мина – человек с флагом! Тогда Сяо Мин пошел к продавцу, и тот с удивлением сказал ему: «Малыш, поздравляю! У других – просто участники, а у тебя – капитан!»\17: Ты больше любишь папу или маму?\Один друг, мужчина, спросил сына: ты больше любишь папу или маму? Ребенок подумал и сказал: маму. В этот момент отец поднял грудь и сказал: Ты любишь маму больше? Смотри, у меня совсем не осталось молока, а у мамы его еще много. Тогда ребенок тронутый сказал: Папа – лучший!\18:【Записки по Троецарствию】1 Опыт Лю Бэя учит нас: президент крупной корпорации может начать с лотка на улице. 2 Чжугэ Лян: на работу в частной компании на самом деле больше шансов для развития, чем в госструктуре. 3 Лю Бу: частая смена работы ведет к тому, что ни один начальник не станет тебя нанимать. 4 Цао Цао: чтобы добиться успеха на рынке, сначала нужно следовать государственной политике. 5 Даосяо Цяо: мужчина, который талантлив, богат и красив, обычно не может оставаться с вами до конца.\19: В случае долгой борьбы с коррупцией среди чиновников, один мудрец предложил замечательное пятисловное средство: всех назначить евнухами! Привел три причины: 1 Исключить сексуальные скандалы, полностью изменить образ чиновников; 2 Исключить "второе поколение чиновников", полностью изменить облик власти; 3 Желание стать чиновником значительно уменьшится, полностью изменить явление, когда тысячи людей борются за одно место госслужащего.\20: В последнее время мой сын выучил много метафор и очень любит их использовать.\Однажды А пришла ко мне домой, А – полненькая светловолосая женщина, возможно, из-за жары она немного загорела.\А сразу начала играть с сыном.\А: Давно не виделись, скучал по тете?\Сын: М-м\А: Замечаешь какие-то изменения у тети?\Сын: Толстая свинья превратилась в отбивную свинью.\...\Ребенок хорошо усвоил метафоры.\На этом пост пока не завершен, продолжение будет позже! Если понравилось, подарите цветок.
