Несколько анекдотов, которые я сегодня увидел^_^) Да

1.
Отец девочки — военный, поэтому девочка начала заниматься боксом с отцом девочки с детства. История произошла, когда девочка училась в детском саду. Однажды девочке позвонила воспитательница детского сада и вызвала в детский сад ее отца, сказав, что девочка до слез избила чужого ребенка. Отец девочки плохо подумал, руки у ребенка были слабые, не дай ему пораниться, поэтому он бросился в детский сад, схватил девочку и спросил: Что ты делаешь, чтобы кого-то ударить? Извинись передо мной скорей!
Девушка: Я никого не ударила!
Отец сестры: Могут ли другие дети плакать, если вы их не ударили?
Девушка обиженно сказала: Я правда не боролась. . Я буду. . Я только что поиграл. . .
Отец сестры: Где ты играешь с людьми? Сможешь ли ты заставить их плакать?
В это время стоявший в стороне учитель собирался выйти вперед, чтобы объяснить ситуацию. Избитый мальчик вдруг заплакал: . . Весь опухший. . . . Весь опухший. . . .
2.
Что я услышал, вернувшись домой во время каникул: Маленькая девочка из моей деревни, известная как БХ, жила в доме своего парня до того, как вышла замуж. На следующее утро она вышла из дома своего парня и прошла половину пути обратно. Как только она дошла до ворот, она крикнула: ххх, я штаны у тебя дома забыла? В тот день новость облетела всю деревню.
3、
Позавчера я отвез машину обратно в свой родной город и сел в последнем ряду (потому что мне не пришлось уступать место XE). Рядом со мной была пара. Женщина сказала очень пессимистично, а мужчина сидел рядом со мной. Дорога длинная, многие люди предпочтут поспать, и мужчина тоже. Но когда он заснул, он оперся на меня (я мальчик). Женщина посмотрела на меня извиняющимся взглядом, а мой брат был убит горем, и он сразу же великодушно покачал головой. В это время мужчина внезапно положил руку мне на грудь и сжал ее. Потом тихо сказал: «Почему оно стало меньше...»
Оно меньше...
Я смотрела, как его рука опускается с черной полосой на моем лице. Кто бы мог подумать, что его подружка прямо ответила: «Ты ошибся, я не ребенок!»
Ты ошибся, я не ребенок...
Это неправильно, я не ребенок...
Я не ребенок...

Однажды еще несовершеннолетний ребенок задал отцу вопрос, когда все ужинали: «Папа, отгадай загадку, говоря, что мужчина пошел шлюхать трех женщин за 50 центов. Что ты думаешь является математическим символом этого инцидента?» Какое число?" Все долго думали, некоторые говорили: "Это вопросительный знак", а некоторые говорили, что это "восклицательный знак"! Когда все напряженно задумались, официант вдруг сказал: "Абсолютно того стоит"... 5. Семидесятилетний мужчина женился на молодой жене. Сосед обеспокоенно спросил: "Дядя, а ты можешь выносить еду в твоем возрасте?" Старик пренебрежительно ответил: "Это так же просто, как играть в маджонг! Ешь меньше, больше трогай, трогай как можно сильнее и не стреляй!» Я живу на третьем этаже. Однажды поздно вечером я услышал звуки избиения и ругани детей, доносившиеся издалека и издалека. Казалось, что маленькая девочка не выходила на улицу всю ночь, и ее забрала мать из интернет-кафе. Звук, который издавали мать и дочь, заставил людей плакать, и в соседнем общежитии было несколько человек. В доме горел свет, и предполагалось, что кто-то выйдет Вмешайтесь через несколько минут. Появилась классическая сцена. Маленькая девочка громко завыла: «Я действительно просто сижу в Интернете. Если не верите, отвезите меня в больницу на осмотр и посмотрите, там ли он еще...» Затем все жильцы, которые только что включили свет, потемнели... 7. В кинотеатре была молодая пара. Девушка сказала: «Мне нужно в туалет. Могу я протиснуться?» «Почему бы тебе не присесть на корточки и не пописать?» Парень сказал: «Если ты протиснешься, ты побеспокоишь очень много людей. Здесь темно и никто тебя не увидит». «Хорошо», — сказала она. Она сняла штаны и присела на землю. Через некоторое время мальчик немного сексуально возбудился и начал трогать нижнюю часть тела своей подруги. Он коснулся чего-то длинного и твердого и сказал: «Ах! Ты сменил пол?" "Нет, - сказала она, - я передумала... Я решила испражняться".
8.
Двое пожилых людей, мужчина и женщина, вошли в больницу. Доктор сказал старику: "Мне нужен образец мочи, образец кала и образец крови". Старик спросил: "Что?" Доктор снова спросил.Старик сказал: «Что?» Доктор крикнул: «Мне нужен образец мочи, образец кала, образец крови!» Старушка сказала старику: «Отдай ей свое нижнее белье!»
9.
Женщина пришла к врачу с жалобой, что ее муж на 300% импотент. Доктор сказал: «Я понимаю, о чем вы». Она сказала: "Ну первый 100%, можете себе представить. Плюс он обжег себе язык и обжег пальцы!"
10.
Мужчина пришел к своему другу и сказал своему другу: "Я не знаю, что подарить жене на день рождения - у нее есть все, и она может позволить себе все, что хочет, поэтому я в замешательстве". Его друг сказал: «У меня есть идея: если вы скажете ей, что она сможет насладиться 60 минутами идеального секса, она будет очень счастлива». Итак, мужчина сделал это. На следующий день его друг сказал: «А? Ты прислушался к моему совету?» «Да», сказал мужчина. «Ей это нравится?» — спросил его друг. "Ах! Она вскочила, поблагодарила меня, поцеловала в лоб, подбежала к двери и крикнула - Я вернусь через час!"
11.
Ами - красивая студентка колледжа, которая нашла работу еще до окончания учебы. Босс пообещал ежемесячную зарплату в размере 8000 после уплаты налогов. Все за нее рады! После выплаты зарплаты за первый месяц Ами пригласила одноклассников на ужин. Выпивая, Ами вдруг почувствовала себя виноватой и сказала: «Восемь тысяч, ложась спать...»
12.
Послушайте, что говорят ваши хорошие друзья. В кредитном союзе сидит хороший друг (да, это мой термин, сидит за столом -__, -), не за стойкой, а в холле. Это фон.
Сегодня она услышала спор двух человек. Разобравшись, она узнала, что это два дяди средних лет. Дядя А перевел деньги дяде Б, но Б не получил их, потому что не хватало двух последних цифр. Они пошли в кредитный союз, чтобы проверить, и после долгого спора узнали, что это телефон дяди А. Последние две цифры номера счета не отображались (пожалуйста, не спрашивайте почему - мы не понимаем---), поэтому они разговорились: Б: Ваш телефон - хлам!
А: Невозможно! Мой - Яблоко!
Б: Чушь собачья! Это должен быть параллельный импорт!
A: Отправлено China Unicom! ! У вас параллельный импорт!
B: У меня HTC! Лучше, чем Apple! Ваша вода! (Мой друг в это время уже был очень грязным---) А: Нет! Это правда! Я не знаю, почему отсутствуют эти две цифры!
Б: Откуда ты знаешь! ! ! В собственных значках Apple не хватает части, и их невозможно найти! !
Не хватает кусочка яблока——-
Не хватает кусочка——-
Не хватает кусочка——-
13.
Я помню, когда я была еще чистой маленькой Лолитой.
Мой отец был молод, энергичен и имел скверный характер. Моя мать была бабником.
Дом наполнялся дымом каждые несколько дней.
После войны мама отвезла меня в дом к бабушке. Пробыв там несколько дней, я к этому привык. По словам мамы, каждый раз, когда они начинали ссориться, я собирала сумку и садилась на скамейку, а потом говорила маме: «Пойдем к бабушке!»
У бедного папы черные линии по всей голове. . .
14.
Учитель внезапно обнаружил в детской комнате комок дерьма. Было сделано много расспросов о том, кто это сделал, но безрезультатно. Что делать? А вот и шокирующая вещь... Поскольку большинство детей не вытирают влагалище чистотой, я открыла ягодичные трещины одну за другой, чтобы сравнить цвет ануса и влагалища. Анус был слишком сухой и по сравнению с ним шло лишь небольшое количество порошкообразной слюны и вагинальной пасты... Я вытерла его и наконец вытащила старика... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .