Куча плохих шуток→_→
: 1. А: «Почему ты такой высокий? Должно быть, твой рост выше 1,7 метра. Твои родители такие высокие?» Б: «Нет, рост моих родителей всего лишь более 1,6 метра». А: «О~ Ген мутировал~» Б внезапно забеспокоился и закричал: «Где мутация! Рост моего дяди всего 1,8 метра!» 2. Папа и сын спали, когда услышали, как молодожены по соседству сильно шумят. Из-за плохой звукоизоляции сын спросил: «Папа, что это за звук?» Отец спокойно ответил: «Это японец, ты поймешь это, когда вырастешь!» 3. Четырьмя главными предателями в китайской истории являются: рыхление мотыгой в полдень, гемопоэтические стволовые клетки, вдоль реки во время фестиваля Цинмин, сложный травяной коралл... 4. У меня был старый враг с детства. Дитя мое, этот чужой ребенок никогда не играет в игры и не общается в QQ. Он учится каждый день. Он красивый и послушный. Он занимает первое место в классе. У него есть богатый парень. Его приняли в аспирантуру и на государственную службу. Его ежемесячная зарплата составляет 7000. Он умеет готовить, выполнять работу по дому и говорит на восьми иностранных языках. Расходы на жизнь, когда он пойдет в школу в другом месте, обходятся всего в 400 долларов в месяц. 5. В этом одиноком мире, кроме 10086, который возьмет на себя инициативу отправлять мне сообщения, кроме 10086, который немедленно ответит на мой звонок, кроме 10086, которого будет волновать, сколько у меня телефонных счетов, кроме 10086, который будет посылать благословения каждый сезон, За исключением 10086, который будет включать мой телефон 24 часа в сутки. В этом мире один человек, кроме 10086, который будет думать обо мне и заботиться обо мне! 6. Чтобы доказать, что слух у пауков находится на ногах, специалисты провели эксперимент. Сначала они положили паука на экспериментальный стол, а потом накричали на паука, и паук убежал! ! ! Тогда я поймал паука обратно, отрезал ему все ноги и закричал на паука. И действительно, паук перестал двигаться! ! ! Поэтому эксперты опубликовали работу, доказывающую, что слух у пауков находится в ногах. 7. Шэньчжэньский банк развития выпустил кредитную карту на женскую тематику со слоганом «Я хочу глубоко развиваться вместе с вами». Кто-то с добрыми намерениями добавил: «Невозможно добиться успеха». 8. Первая холодная шутка в истории человечества: В древности по дороге шли две обезьяны. Пока мы шли, один сказал: «Эй, а чего мы идем стоя?» Через некоторое время другой обернулся и сказал: «...Разве мы не обезьяны? Как мы можем говорить?» 9. Я выпускница, и однажды я смотрела порнофильмы одна в общежитии. Мой сосед по комнате толкнул дверь. Я быстро свернул ее и притворился, что играю в игру. Он взглянул на меня и тихо сказал: четыре года спустя мы, братья, до сих пор не можем относиться друг к другу искренне. 10. Пара купила виллу с видом на море после нескольких лет упорного труда. Из-за огромного давления по выплате ипотеки мне все равно приходится уходить рано и каждый день возвращаться поздно. Однако то, что его няня делает почти каждый день, - это держит домашнюю собаку на балконе, чтобы она грелась на солнышке, смотрела на море и пила кофе... 11. Подпись одного пользователя сети: Я желаю ему жить до тех пор, пока учитель дает мне баллы. В результате кто-то в классе добавил несколько слов до и после горизонтальной линии, где учитель заносил оценку на экзаменационном листе, превратив ее в «Учитель, я желаю вам дожить до _____ лет». 12. Мне пришло СМС: «Сегодня с 15:31 я буду. Моя жена собирается переспать с чужим мужем, и мне приходится с радостью ждать, пока он умоется, переоденется и примет душ. Никак он не принес с собой пистолет». Я смотрел на это и не мог этого понять. Когда я посмотрела на отправителя, то не могла поверить, что о рождении ребенка можно объявить вот так! 13. Некий пользователь сети: Я был девственником 21 год, и, наконец, позавчера вечером... мне исполнилось 22 года... 14. «Дорогая, ты самый милый человек, которого я когда-либо видел!~» «Мума!~ Муж, мне нравятся такие люди, как ты, которые никогда не видели мира...» 15. Выпускной экзамен на юридическом факультете: «Попробуй привести пример разницы между «законом» и «законом» в слове закон?» Студентка ответила: «Конечно, все по-другому. Если я скажу маме, что мой парень — «адвокат», она очень обрадуется; если я скажу, что мой парень — «адвокат», она обязательно забьет меня до смерти».16. Жена позвонила мужу-программисту: «Я купила фунт паровых булочек по дороге после работы и привезла их обратно. Если увижу продавца арбузов, куплю». Той ночью муж-программист пришел в дом с булочкой в руке... Жена сердито сказала: «Зачем ты только что купил булочку?» ! Муж ответил: «Потому что я видел продавца арбузов». 17. Учитель рисования спросил учеников: «Почему вы сдали чистый лист бумаги?» Ученик сказал: «Я это нарисовал! Я нарисовал корову, которая ест траву. Учитель спросил: «Где трава?» Он сказал: «Съел скот». Учитель спросил: «А как насчет коровы?» Он сказал: «Поев травы, я ушел». "
