Извращенный плакат и ответ на жестокое изнасилование

1. Ведущий: Почему монах Тан не отрезал себе член и не отдал его? Ответ: Предполагается, что пенис Тан Монка слишком молод, и он слишком смущен, чтобы показать его, а другие слишком смущены, чтобы его искать. Большинство людей пока не могут его найти. Возможно, он не использовался в течение нескольких жизней и пришел в негодность. Это правда, что он не может его найти. Дело не в том, что он не хочет его отдавать. Если бы его съел король династии Тан, династия Тан все еще переживала бы период своего расцвета. 2. Автор: Наконец-то я нашел на NetEase кусочек непорнографической новости. Вы хотите это прочитать? Центральная метеорологическая обсерватория опубликовала прогноз погоды к Национальному дню. Ответ: Хаха, это тоже порнография? Влагалище мутное. 3. Плакат: Кто выгоднее: собака или человек? Ответ: Тётя, даже если ты можешь обращаться с человеком как с собакой, ты смеешь обращаться с собакой как с человеком? 4. Плакат: В ходе оценки компании на конец года мужчина из административного отдела прокомментировал женщину: Легко ли вы волнуетесь, когда делаете что-то? Ответ: Женщина из секретарского отдела прокомментировала мужчину: «Вещи долго не живут». 6. Ведущий: Я 26-летняя разведенная женщина, родившая детей. Теперь меня преследуют одновременно трое неженатых мужчин. Я не знаю, кого выбрать, чтобы сопровождать меня до конца жизни. Может ли кто-нибудь из Тиании дать мне совет? Ответ: Ну, я предлагаю найти самый толстый! 7. Плакат: Вы хотите, чтобы Ли Юйчунь или Чжан Цзыи были мужчинами? Ответ: Петух или фазан, ни на какой выбор 8. Первоначально ответили: Что значит, что на обеих дверях при входе в парикмахерскую написано «химчистка» и «досуг»? ! Ответ: Услуга здесь заключается в том, чтобы «сушить» + «стирать», чтобы, зайдя, вы могли «отдохнуть» и «освободиться». 9. Плакат: Собираюсь сделать обрезание, но не хочу идти на лечение к врачу-женщине. Я долго смущался и спрашивал всех, что делать. Что мне сказать? Ответ: Я же тебе говорила сменить водолазку на лацкан. 10. Оригинальный плакат: Я нашел девушку, и мы собираемся поговорить о свадьбе. Потом я узнал, что у нее были отношения более чем с дюжиной мужчин-проституток. Мне было очень больно. Не знаю, стоит ли мне продолжать с ней... Ответ: Мужчины-проститутки, переспавшие с вашей женщиной, могут заполнить микроавтобус. Вам нужна арматурная компания, чтобы чувствовать себя комфортно? 21. Ведущий: Мы с моим парнем знаем друг друга уже 4 года, но он никогда не эякулирует, когда мы это делаем, но он может эякулировать, когда я использую рот. Это так странно, и я так волнуюсь. Скажите, пожалуйста, что происходит? Ответ: Он, наверное, из сборной по футболу! 22. Автор: Судя по инциденту, когда люди пили минеральную воду и погибли на Хайнане, мы видим, что безопасность пищевых продуктов в Китае вызывает беспокойство. Могут ли люди пить минеральную воду до смерти? Разве нет знака qs? Ответ: Позвольте мне слабо вас спросить, qs означает умереть? 23. Владелец поста: Один извращенец в своем ответе поставил две черные точки. Я не знаю, почему? Ответ: Мама, этот эксперт в своем ответе использовал только два пункта. Я подумал, что на экране пыль, и я не смогу ее вытереть руками, поэтому глотнул слюны, чтобы вытереть ее... 24. Почтмейстер: Я люблю тебя внизу! Ответ: Теперь, когда все произошло, я должен признать, что ты самый выдающийся друг, которого я когда-либо знал. Я очень рад быть с тобой, правда. Извините за лишний ввод. 25. Оригинальный плакат: Уже очень поздно, а он все еще сидит рядом с компьютером и совсем не собирается спать. Я правда больше не могу этого терпеть. Я не знаю, что делать? Ответ: Дорогой мой, хватит баловаться. Грудь гораздо удобнее, чем трогать ее мышкой. 26. Владелец поста: Я живу со своей девушкой уже полгода и до сих пор девственник (не то чтобы у меня какие-то физические проблемы и депрессия). Ответ: Владелец сообщения, вы можете это сделать. Прожив вместе полгода, даже Фуронджи занимается сексом. Вы можете сразу поехать на Специальную Олимпиаду. 27. Ведущий: Однажды. Я болтал с несколькими коллегами-мужчинами в офисе. Примерно об этом говорят мужчины. Позвольте мне спросить вас: все ли вы, мужчины, разговариваете с нижней частью тела? Ответ: Разве вы, женщины, не послушны нижней части тела? 28. Плакат: Научно доказано, что самая сильная и мощная мышца человеческого тела – это язык. Ответ: Я всегда думал, что это Джей-Джей.29. Плакат: Момент удара статическим электричеством действительно очень болезнен, не менее болезненный, чем обычное электричество. Друзья из Тиании, сталкивались ли вы с такой ситуацией? Как вы это решили? Пожалуйста, дайте мне несколько советов. Ответ: Когда вы выйдете на улицу, обвяжите себя цепью вокруг талии и оттащите ее на землю, чтобы можно было разрядить электричество. Просто при ходьбе создается слишком много шума, но я понимаю! Оказывается, кандалы заключенных на самом деле являются благом, призванным защитить заключенных от статического электричества. Или вы можете связать его проволокой и незаметно протянуть от штанов до земли. Здесь очень тихо, и вам не придется беспокоиться о каком-либо шуме. 30. Плакат: Расскажите, пожалуйста, о своем опыте первой покупки презервативов. Ответ: Когда я первый раз зашёл туда, девушка спросила, хочу ли я большой или маленький размер. Я подумала, что это тот же размер, что и на одежде, и сказала, что хочу еще два размера. 31. Автор: Я девственник и за рулем встретил женщину-извращенку... Что мне делать? Ответ: «Йо, запад!» Он взволнованно щелкнул пальцами, открыл дверь, вышел из машины и начал делать разные движения, сжимая ладони, чтобы расширить грудь, выкручивать шею и выкручивать задницу. Бянь объяснил: «Перед напряженными упражнениями очень важно полностью разогреться. Он резко отпрянул назад, одной рукой прикрывая грудь, а другой придерживая дверцу машины: Что, что ты имеешь в виду? Не подходи. Сестра, ты шутишь? Ведь я еще молодая девушка. Это редкость, когда мне так повезло иметь возможность воспользоваться тобой сегодня. —— Вы можете раздавать красный конверт столько, сколько захотите. Встречая друг друга глазами с улыбкой: Какое хорошее предложение! Луна темна, ветер сильный, в пустыне никого нет, сумасшедшие мужчины и женщины ненавидят друг друга, а дрова горят. Есть ли у нас другой выбор? Он закрыл глаза и упал на свое место, говоря дрожащим голосом: Ты, давай. Что бы вы ни хотели, это нормально. Тяжело дыша, он набрасывался, как самец леопарда, рвал на себе одежду, как самец собаки, хрюкал, как кабан, и стонал, как кот. 32. Автор: Сегодня я встретил одноклассника, который случайно прилетел в Гуанчжоу из другого города и сел в тот же автобус. Что я должен делать? Ответ: Я взял одноклассника за руку и пожалел, что не сделал этого. 34. Автор: Неужели те люди, которые нынче носят часы, сошли с ума? Ответ: У того, кто носит одни часы, нет воды, а у того, кто носит три часа, должна быть вода. 35. Плакат: Есть ученик, который каждый год занимает последнее место в успеваемости и часто дерется с другими. По просьбе руководителя преподаватель хочет дать ученикам более приятный итоговый комментарий. Как ему это написать? Ответ: У ученика стабильные оценки и сильные практические способности. 37. Ведущий: Руководитель сегодня много чего устроил, как нам с ними разобраться? Ответ: Почему после того, как ты лег, ты все еще стоишь? 38. Оригинальный плакат: Сегодня я встретила пользователя сети мужского пола, и он все время намекал, что хочет заняться сексом. Я хотел бы спросить: правда ли, что цель знакомства с пользователями сети сейчас — заняться сексом? Ответ: Пользователи сети не ложатся спать, когда встречаются? Ты шутишь, все так заняты. 39. Почтмейстер: Меня всегда гоняют маленькие мальчики, хаха. Можете ли вы угадать, сколько мне лет? Ответ: Тётя, простите за прямоту, я только что указал на ваши два передних зуба. Наверное, мальчики, которые вас преследуют, наверняка пытаются открыть пивные бутылки... 40. Ведущий: Я девственница, мне немного страшно, и я прошу помощи в опознании девственниц, потому что в "Происхождении видов" сказано: Гены мужчин, которые были у женщины, повлияют на ее будущее потомство с другими мужчинами... Вы в это верите? Если ты не можешь найти девственницу, лучше будь холостяком. Ответ: Ты собираешься беспокоить дедушку Дарвина из-за такой глупости? 41. Ведущий: Моя жена не любит цветы, что ей подарить? Ответ: Огурец. Самый тернистый. Увы, мне как мужчине жаль тебя! Ваша жена явно намекает вам, что ей это нужно! Потому что она не любит цветы, это потому, что ей нравится цао! Грех, грех! 42. Владелец сообщения: Женщина по соседству беспокоила других своими стонами поздно ночью, и я ее жестко раскритиковал! Ответ: Я вас беспокою. Прослушав постер столько ночей, я так и не обнаружил на следующий день дырки в кровати?? 43. Плакат: Я нашел морковку на кровати своей девушки. Я резко спросил ее: «Что происходит?» Ответ: Девушка с плаката: «Это то, что у меня осталось от вчерашнего кормления кролика в качестве закуски, не так ли?44. Автор: Однажды, выйдя из туалета, я наблюдал за ночным небом и вдруг увидел выпрямляющуюся звезду Большой Медведицы. Я пересчитал его на пальцах и обнаружил, что это потрясающее, призрачное событие было официальным запуском проекта «Дракон» Китайской футбольной ассоциации. Ответ: До сих пор есть люди, которые говорят о том, какой талантливый китайский футбол. План глухих... Вы говорите свои, они глухие... 45. Оригинальный плакат: Нафталин в писсуаре очень приятно пахнет. Каждый раз, когда я их вижу, у меня возникает желание взять их в руки и откусить! У вас есть? Ответ: lz, мне это очень нравится. Я исследовал это. Люди, которые часто едят нафталин в писсуарах, будут жить вечно. Я сказал, почему писсуары компании такие тихие. Я положил нафталиновые шарики один за другим и выбросил их. Оказалось, что их тайно съел ваш малыш. Я уверен, что вы тоже пили Хуан Колу. Пожалуйста, ешьте больше и поддержите lz 46. Оригинальный плакат: Я встретил девушку на вечеринке по случаю дня рождения друга и пригласил ее на свидание вчера вечером, а потом что-то произошло (5000 слов опущено). Помощь! Засос на моей шее не пройдет, почему моя жена не кастрирует меня, когда я вернусь? Ответ: Моя нынешняя девушка в депрессии использовала этот метод, чтобы успешно расстаться с моей бывшей. Ты все еще так стараешься это скрыть, ты думаешь, тело твоей жены будет меньше твоего? 47. Ведущий: Той ночью я переспал с женой и дочерью любовника моей жены. Ответ: Плакат может вас поддержать, просто взглянув на заголовок, это здорово. Почему я не могу этого сделать? Кажется, набравшись опыта в роли рогоносца, можно писать романы, довольно круто. 48. Ведущий: Жестокое изнасилование! Когда индийские песни снабжены субтитрами на северо-восточном диалекте (видео, которое до смерти потрясло миллионы пользователей сети) Ответ: Громоотвод вышел из строя, я был настолько потрясен, что обжегся снаружи и почувствовал нежность внутри. Я такой талантливый. Разве фамилия дедушки Лз не Би? 49. Плакат: Давайте поговорим о 30-минутной передаче новостей Китая. Ответ: Что могу сказать: Первые десять минут лидеры были очень заняты. Десять минут спустя люди по всей стране счастливы. В следующие десять минут люди в других странах мира жили в отчаянном положении. 50. Оригинальный плакат: Сфотографируйте себя и мою жену. Пожалуйста, не пишите слишком резко! Ответ: Старшей девочке надо быть очень тактичной! Я недостаточно красив для тебя! ...Будут волны атак! Плакат, просто подожди~ 51. Плакат: Мой муж думает, что мое влагалище расшатано, и хочет поиграть с моим анусом. что мне делать? Ответ: Купите горшок с хризантемами и пусть научится аранжировке цветов. 52. Плакат: Акупунктурные точки китайских боевых искусств! Ответ: Акупунктурные точки предназначены не для акупунктуры, а для лечения! 53. Оригинальный плакат: В следующей жизни я все равно буду китайцем! Вы не хотите? Ответ: Если есть загробная жизнь, я не хочу быть китайцем, я просто хочу быть китайской пандой. Его подают каждый день, и он до сих пор является всеобщим национальным достоянием! 54. Ведущий: Мне за 40, и я до сих пор многого не понимаю. Кого мне спросить? Ответ: Спросите Google о иностранных делах, Baidu о внутренних делах и Tianya о сексуальных вопросах! 55. Плакат: Какой город номер один в Китае: Пекин или Шанхай? Ответ: Вас раздражает, что эти два города — единственные на всей карте Китая? ! Вы думаете, что карта Китая — это бюстгальтер! 56. Ведущий: Церемония закрытия Олимпийских игр прошла хорошо? Ответ: Не знаю, хорошо это или нет, но у моей жены за два месяца беременности рвоты не было. Сегодня она вызвала у меня рвоту во время просмотра церемонии закрытия! 57. Владелец поста: Моя девушка беспощадно исчезла, оставив мне всего несколько сотен бюстгальтеров! Я схожу с ума! Ответ: Вы можете установить прилавок для продажи бюстгальтеров и повесить табличку с надписью: Большая распродажа со слезами, снижение цен за побег подруги, хорошее управление, станьте магнатом нижнего белья номер один в Китае за 3 года, и вот-вот появится будущий магнат бюстгальтеров. Вы также можете оставить это своей будущей жене и сказать ей: «До того, как я встретил тебя, я уже приготовил нижнее белье, которое ты будешь носить всю оставшуюся жизнь». 58. Почтмейстер: Раскройте истинное лицо воссоединения класса. Ответ: Когда соратники встречаются с соратниками, это значит сильно пить; когда одноклассники встречаются с одноклассниками, это значит вырваться из обуви. Более задумчивые залезают под одеяло, менее задумчивые ноют, не слишком много и не слишком мало, шарят беспорядочно, одномыслящие поют, а менее продуманные пьют. 59. Оригинальный плакат: После просмотра церемонии открытия Олимпийских игр я наконец понял! «Птичье гнездо» — это голубиное гнездо!Ответ: Раньше я просил дизайнеров построить птичье гнездо, потому что в Китае слишком много людей-птиц? 60. Плакат: Куда мне положить бумагу после того, как вытерли попу? Ответ: Выбросьте его в корзину для мусора и экспортируйте в Японию, когда у вас будет достаточно. 63. Автор: Женские волейболистки при отбивании мяча всегда сначала ударяются о землю грудью. Если это будет происходить часто, не повредит ли это их груди? Ответ: Почему на плакате не спросили, игроки-мужчины всегда приземляются первыми, спасая мяч. Если это будет происходить часто, ударят ли они плохого парня? 65. Оригинальный плакат: В глазах обезьян люди — больные обезьяны, сильно уродливые, с небольшим количеством волос на теле и без хвостов. Ответ: Вы ошибаетесь! Потому что они видят, что человеческие хвосты растут спереди и недостаточно длинные. 66. Оригинальный плакат: «Синьвэнь Ляньбо» CCTV — моя любимая телепрограмма. Ответ: Подобные вещи могут длиться десятилетиями, <