---------- Классические цитаты Учитель: Одноклассница, ты знаешь, что такое старая дева? Идиот: Мой папа говорил, что тех, с кем не разобрались, называют старыми девами. (Я потею) Учитель учит вас, как произносить слово «бэй». Учитель: Младший одноклассник, я думаю, что помимо некачественного произношения у тебя еще и проблемы с головой. Учитель может просветить вас. У тебя дома есть кровать? Идиот: Да. Воспитатель: Что это на кровати? Идиот: Простыня. Учитель: Что на простыне? Идиот: Моя мать. Учитель: Что это у твоей матери? Идиот: Мой папа (сильно потеет...) Учитель: Что на одеяле у твоего отца? Идиот: Больше нет. Воспитатель: А что у тебя с одеялом? Идиот: Они столкнули меня с кровати. Учитель: Префектура Наньтун и префектура Северный Тонг, Северный и Южный Тунчжоу ведут на Север и Юг. Идиот: Студенты мужского пола и студентки, а также студенты мужского и женского пола рождают студентов мужского и женского пола. Учитель: Цветы ароматные не красные, цветы красные не ароматные, розы красные и ароматные. Идиот: Громкие газы не воняют, вонючие газы не шумят, серийные газы воняют и звучат громко. Учитель: Большая рыба ест маленькую рыбку, маленькая рыба ест креветку, креветка ест воду, и правда выходит наружу. Дурак: Муж тебя давит, ты кровать давишь, кровать землю давит, а земля трясется (Ты такая талантливая, хаха) Декламация: Монитор: Весна спит до рассвета. Одноклассник: Я слышу повсюду пение птиц. Одноклассник: Звук ветра и дождя по ночам. Идиот: Девушка превращается в невестку (Как ты это придумал) Учитель: Сделать из тебя большую голову. Монитор: Отварите фасоль и сожгите ее. Одноклассник: Фасоль плачет в котле. Одноклассник: Мы из одной семьи. Идиот: Зять, тетя Пао (я потерял дар речи =. =). Учитель: Паопао. Воспитатель: Кто вас всему этому научил? Идиот: Меня научил командир отделения. Монитор: Ты забиваешь, черт возьми, свою мать. Идиот: Ты снова мне солгал (бедный ребенок). Идиот: Учитель, эти двое ушли. Учитель: Не беспокойтесь обо мне, у меня автоматическая волна. Идиот: У тебя автоматическая волна, а у меня ручная волна. (Ух, у меня закружилась голова 4) Выполните три с половиной предложения Монитор: Новый *** пришёл. Одноклассник: Планирование семьи очень важно. Одноклассник: Что спросить надежнее всего? Идиот: Надень презерватив (я теряю сознание). Учитель: Носите... Нет, замените это предложение и повторите его. . Монитор: Новый *** прибыл. Одноклассник: Планирование семьи важнее. Одноклассник: Что спросить надежнее всего? Идиот: (достает ножницы и указывает на определенную часть) Хаха, отрежь. . . . . (Скучно =.=) Оказывается, частые землетрясения вызваны вибрацией мобильного телефона! ! ! -------------------- Землетрясения во всем мире становятся все более частыми. От землетрясения в Вэньчуани до нынешнего землетрясения в Японии, каждое из них является более сильным, чем предыдущее. , вызвало у людей панику и в сочетании с древними пророчествами майя многие люди почувствовали, что это предвестник разрушения Земли. Я спокойный и рациональный человек. Я никогда не верю ни в какие пророчества. На мой взгляд, это все проявления невежества. Итак, среди всеобщей паники, я глубоко задумался... Однако из-за своих ограниченных знаний мне так и не удалось найти убедительного объяснения. Видя, как паника людей усиливается с каждым днем, я становился все более тревожным. Я все время думал об этом, но мои успехи все еще были очень ограниченными. Вдохновение всегда вырвется наружу нечаянно. Как говорится, без железной обуви его нигде не найти, и чтобы добыть его, не требуется никаких усилий. Случайный инцидент наконец заставил меня понять причину недавних частых землетрясений. Поскольку в мастерской очень тихо, мы все ставим свои мобильные телефоны на вибрацию, когда идем на работу. Позавчера в полдень, когда я сосредоточился на работе, мой телефон завибрировал. Обычно я бы взял трубку и ответил, но сейчас вибрация напомнила мне землетрясение! Меня внезапно осенило, что именно вибрация моего мобильного телефона вызывает частые землетрясения! Подумайте, насколько огромно сейчас количество пользователей мобильных телефонов в мире? Сколько людей ставят свои телефоны на вибрацию?Вибрация подобна электрическому току, она проводит электричество. Электрический ток течет от положительного полюса к отрицательному, а вибрация направлена ​​от ** к земле. Миллиарды вибраций собираются под землей и становятся мощной энергией! Через некоторое время, когда энергия накопится до определенного уровня, произойдет землетрясение. Раньше мобильных телефонов не было, поэтому землетрясения случались лишь изредка. Теперь, когда появилось больше мобильных телефонов и больше вибраций, землетрясения стали более частыми. Выяснив это, я был так счастлив, что открыл правду! Я решил немедленно уйти с работы и немедленно сообщил об этом в Китайскую академию наук, чтобы подать заявку на Нобелевскую премию по физике этого года. С бонусом в размере более одного миллиона долларов США мне больше не придется работать, и я смогу хорошо есть и пить в течение всего дня. Кроме того, я хотел бы торжественно предупредить всех пользователей мобильных телефонов: во избежание землетрясений, пожалуйста, не используйте функцию вибрации вашего мобильного телефона! Я обожал яблоки, поэтому случайно ударил Ньютона и прославился. ---------Гранат: Я восхищаюсь арахисом. Я живу в двухкомнатной квартире. Те, у кого хорошие условия, живут в двух спальнях и одной гостиной. В отличие от меня, в общежитии ютится вся семья. Арахис: Я восхищаюсь семенами дыни. У меня есть комната на человека и жить в ней комфортно. В отличие от меня, нам приходится жить в одном доме. Гуази: Я восхищаюсь паровыми булочками, они белые и пухлые, в отличие от меня, худой и стройной. Булочки на пару: Я обожаю булочки на пару. У них не только красивые прически, но и в желудке у них много еды. Баоцзы: Я восхищаюсь Ма Хуаэр, эта маленькая коса такая женственная. Махуа: Я восхищаюсь ютяо, и эти косички намного толще моих. Ютиао: Я восхищаюсь вонючим тофу. Хотя он и не пахнет чистотой, он все равно приятен. Вонючий тофу: Я обожаю горчицу, она всегда может тронуть людей до слез. Горчица: Я обожаю картофель. Я типичная разносторонняя девушка. Я хочу превратить картофельные чипсы в картофельные чипсы, я хочу превратить картофель фри в картофель фри, а еще я могу превратиться в картофельное пюре. Картошка фри: Я восхищаюсь помидорами. На первый взгляд он выглядит суперзвездой индустрии развлечений. Он довольно популярен. Помидоры: Я восхищаюсь виноградом, он действительно красный и фиолетовый. Виноград: Я обожаю красные финики. Они не только красные, но и сладкие. Что еще более важно, их хвалят другие. Хунцзао: Я обожаю арбуз. Он не только пухлый, как наложница Ян, но у него еще и красное сердце. Арбуз: Я восхищаюсь дыней. Люди рождаются с ароматом тела, поэтому нет необходимости тратить деньги на дорогие духи. Канталупа: Я восхищаюсь каштаном, и некоторые люди соперничают, чтобы «раскрутить» его. Письмо Ли Юньлуна в AFC ------- Уважаемый председатель AFC, Его Превосходительство Харман: Здравствуйте, я Ли Юньлун, командир 129-го отдельного полка Восьмой армии. Изначально футбольные вопросы – не наше дело. Теперь, когда мы не воюем, я просто использую свои старые навыки плетения корзин, чтобы делать клетки для птиц, когда у меня есть свободное время, и провожу выходные на птичьем и цветочном рынке, пытаясь продать их по хорошей цене. Сейчас лечение стоит дорого, а моя жена больше не работает в больнице. Нелегко рассчитывать только на пенсию! Ладно, предыдущая часть — чушь, следующая важная вещь. Логически говоря, если я, Ли Юньлун, приглашу людей для участия в конкурсе, я смогу отправить кулинарный класс покорять Азию! Если мы действительно позволим Чжану Дабяо, Вэй Монку или кавалерийской роте, не говоря уже о Бирме, это будет Бразилия, Аргентина и т. д., люди моей независимой группы все равно их уничтожат. Кто кого боится? Было бы хорошо, если бы Дин Вэй, мальчик без гроша в кармане, возглавил дюжину человек, а Конг Эрленгзи возглавил новую группу людей. Сделав шаг назад, если Чу Юнфэй возглавит 358-й полк, он все равно сможет дать им шанс. Но теперь, к кому мы идем? Хотя цены на мясо сейчас растут, свиньи китайской футбольной команды стоят дорого. Члены нашей китайской футбольной команды на протяжении многих лет ели молоко и доили траву; пьют импортное австралийское вино «Инехо», но у них выросли кривые ноги, которые могут только пинать вонючие яйца, но каждый из них очень хорош, черт возьми, каждый, блин, стал богатым человеком. Говорят, если солдат бушует, то в гнезде бушует генерал. Что касается нашего председателя Се Ялуна, то для него действительно немного унизительно быть председателем Футбольной ассоциации.Было бы жаль, что такой образованный человек, как он, умеющий декламировать танские стихи, которые может прочитать даже трехлетний ребенок, не учит детей декламировать танские стихи на внеклассном занятии в детском саду или не позволяет ему поехать в Саньлитунь, чтобы обмануть этих старушек. Хотя он еще не закончил китайский футбол, факты доказали, что он, как и его предшественник, может играть на эрху только в промежности и чепуху о футболе. Мистер Харман, посмотрите, наша футбольная команда действительно плоха! Но почему бы нам не послать кого-нибудь еще? Знаете ли вы, почему нас, Лао Ли, отправили на швейную фабрику вышивать, хотя мы выиграли битву? Господин Лао Ха, это Китай, это китайская специфика. В Китае есть вещи, которые вы никогда не поймете. Как только вопрос будет поставлен так, вы поймете: «Послушайте, вы настолько сгруппированы, вам не кажется, что вы издеваетесь над другими?» Позволить нашим свиньям и их людям лягаться — значит поставить их на сцену со свининой. Ты никого не ударил, но ты попал в это сам. Очевидно, что это убыточный бизнес. Против Мальдив было всего 1:0. Теперь стало лучше. Цунами помогло нам уничтожить Мальдивы. Мы были счастливы несколько дней, но теперь вы делите Мьянму! Слушайте, Мьянма намного больше и лучше Мальдив, верно? В первом матче против Мьянмы, даже если они пройдут квалификацию, они могут встретиться с Непалом и Монголией. Это все сильные команды! Вы сказали, сгруппировав нас таким образом, не примените ли вы против нас самые худшие уловки? Вы находитесь в такой группе. Если этих свиней в нашей семье не зарежут в этом году, они, вероятно, не доживут до 15-го числа следующего года. Скажите, как можно так играть? Ваше Превосходительство, вы человек, повидавший мир, а также человек в АФК, который боится других. Поэтому я хотел бы предложить вам: во-первых, если нынешняя Китайская футбольная ассоциация продолжит организовывать игры китайских футбольных команд, Азиатская футбольная конфедерация должна направить китайского судью Хуан Цзюня* для обслуживания всех игр с участием китайской команды; Во-вторых, вы можете воспользоваться своими правами и попросить АФК назначить мою независимую команду для участия в командных играх Китая. Я отправил 11 человек поиграть с ними. Тот, кто выиграет удар, будет есть свинину; тому, кто потеряет руки и ноги от удара, не будет свинины, потому что он некомпетентен! В-третьих, в качестве альтернативы вы назначаете Чжоу Синчи представлять Китай на соревновании. Мне очень нравится этот парень. Я думаю, это работает! Если вы не согласны с тремя вышеуказанными пунктами, я, Ли Юньлун, выберу день, чтобы бросить вам вызов! Вы можете использовать ружья и пушки, как хотите, я просто воспользуюсь своим большим ножом и посмотрю, не разрежу ли я вашего малыша на куски! Посмотрим, кто посмеет издеваться над нашими свиньями в будущем. С уважением, Салют Ли Юньлун, командир отдельного полка 129-й дивизии Восьмой армии. Если бы командир отделения вашего класса «умер», что бы вы сделали? ----------- 1 Отправьте его в Египет и сделайте ему мумию, чтобы он жил вечно на свете 2 Сбейте стул, поднимите оружие и крикните "Черт побери, еще один умирает, братья, сражайтесь с учителем!" Затем подняться 3. Выбежать на трибуну и схватить учителя за шею «Это все ты, ты убил моего монитора, я хочу за него отомстить» 4. Молча глядя на монитор: «Блин, еще одного убили». 5 Выдерните ему все волосы и скажите всем, что монитор сдох. 6 Убедившись, что он мертв, возьмите все учебные материалы и записи, чтобы завершить его наследие, и усердно учитесь для него. 7 Заботься за него о его жене, пока она не станет твоей собственной женой. 8 Разденьте его донага и повесьте у ворот школы, чтобы предупредить одноклассников, чтобы они не работали слишком усердно, иначе они умрут на парте. 9. Возьмите его удостоверение личности. Чтобы не огорчать его родителей, переживите для него после пластической операции. 10 Посадите его на детской площадке. В следующем году будет много варанов, способных дважды облететь Землю. 11 Тихо накройте его белой тканью, как ни в чем не бывало. 12 Подойдите и пните его, чтобы убедиться, что он мертв, а затем проклинайте «Черт возьми». 13 Думаю, он спит. Не беспокойте его. Эти десять предметов роскоши в жизни... ------- 1. Хорошо высыпайтесь каждый день; 2. Всегда рядом есть члены семьи, которые прикроют вас, когда вы заснете; 3. Когда вы хотите путешествовать, у вас есть друзья, с которыми вы можете поговорить, и которые готовы взять отпуск, чтобы сопровождать вас; 4. Здоровье от возможности носить сумку по всему миру; 5. Комфортная работа; 6. Всегда найдется кто-нибудь, кто напомнит вам надеть побольше одежды в ветреные дни; 7. Здоровая фигура, которая красиво выглядит даже в дешевой футболке;8. Всегда иметь настроение и время спокойно почитать; 9. Имейте вечную свободу в своем сердце; 10. Осмелитесь сдаться. Последний модный образ! Срочное напоминание! ——————————————- Он жевал во рту ириску White Rabbit, был одет в спортивную одежду Plum Blossom и резиновые туфли с откидной спинкой, крутил педали на велосипеде Phoenix и держал в руках камеру Seagull. ---(“国货风”下最新潮人形象) -----------------------------近日恐有雷电现象,出门时请把手机放头上,并将充电器连线插上并拖于身后,用于避雷,切记! ! ! "Перекличка была настолько веселой, что учительница чуть не умерла от гнева" ------- Когда в школе началась перекличка, классному руководителю пришла в голову оригинальная идея и сказала ученикам: "Я собираюсь прочитать номер ученика. Вы можете назвать нам свои имена, чтобы все знали друг друга".