[เรื่องตลก] 20 เรื่องตลกที่โลลิตัวน้อยไม่เข้าใจ - กลุ่มทรัพยากร

1. เราแนะนำคู่ชายหญิงในบริษัทที่มีความสัมพันธ์แบบเล็ก ๆ น้อย ๆ แต่ผู้หญิงชอบผู้ชาย แต่ผู้ชายไม่ชอบผู้หญิง ครั้งหนึ่ง สี่คนนั่งด้วยกัน ฉันพูดว่า: "เฮ้ เจ้าหนู ถ้าแกมีความรู้สึกต่อหมีมมของเรา ก็อย่าทำเป็นไม่รู้จัก แสดงความรักไปเลย" ใครจะคิดว่าพวกเขากลับนั่งเฉย ๆ บนเก้าอี้ ลูบบริเวณกางเกงตัวเองแล้วพูดว่า: "มีความรู้สึกอะไรไหม? ดูสิ ขนาดแข็งก็ไม่แข็ง เรียบหมด"
ผู้หญิงรีบแสดงความห่วงใยพูดว่า: "จริงเหรอ เดี๋ยวฉันลองสัมผัสดู…"
2. ตอนเรียนคณิตศาสตร์ ครู讲เรื่องการจัดหมู่และการจัดเรียง จำนวนหนึ่งวิธีแก้โจทย์เรียกว่า 'วิธีผูกรวม' ครูคณิตศาสตร์พูดว่า: "ต่อไปถ้าเจอการจัดหมู่ให้ผูกรวมก่อน…" ครูพูดยังไม่จบ เห็นตัวแทนคณิตศาสตร์เผลอหลับ จึงเรียกให้เขาตอบคำถาม ครูถามว่า: "ฉันพูดถึงตรงไหนแล้ว?"
ตัวแทนตอบ: "พูดถึงการผูกรวมแล้ว"
ครูถามต่อ: "ต่อไปล่ะ?" ตัวแทนยังครึ่งหลับครึ่งตื่นตอบ: "หลังจากผูกรวมก็ใช้แส้ดิ!"
ครูโกรธพูดว่า: "รสนิยมแกหนักจริง ๆ ไหมเนี่ย?!"
ทั้งชั้นหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง…
3. เพื่อนฉันที่บ้านมีหมูตัวหนึ่งเป็นหมูพันธุ์ดี หมูตัวนี้เก่งมาก ทำเงินให้ครอบครัว แต่เพื่อนฉันเป็นคนกินแล้วไม่ทำอะไร เสียเงินไม่พอและไม่ทำงานอะไรเลย
วันหนึ่งพวกเรานั่งคุยกันที่บ้านเขา มีผู้หญิงคนหนึ่งนำหมูตัวเมามาเข้าบ้านแล้วพูดว่า: "ให้หมูเราไปผสมพันธุ์หน่อยสิ"
เพื่อนฉันตอบด้วยความสุภาพและอึกอักว่า: "วันนี้พ่อฉันไม่ได้อยู่บ้าน!"
4. วันนี้ว่างและไม่มีอะไรทำ จึงคุยกับผู้หญิงคนหนึ่ง เธอพูดด้วยความไม่พอใจ: "แฟนฉันหน้าตาไม่ดีเลย"
ฉันพูดว่า: "อย่าพูดอย่างนั้นเกี่ยวกับแฟนตัวเอง"
เธอพูดว่า: "อืม ฉันไม่ได้ถ่อมตัว ทุกคนก็ยอมรับว่าเขาหน้าตาไม่ดี"
ฉันจึงถามต่อ: "ไม่ดีขนาดไหน?"
เธอตอบว่า: "อันนี้พูดยากนะ"
ฉันจึงชักชวนกล่าว: "เอางี้ เผื่อให้ฉันให้คะแนน 60 คะแนน คุณจะให้เขากี่คะแนน?"
เธอตอบโดยไม่ลังเล: "58 คะแนน!"
5. ตอนเรียนมหาวิทยาลัย มีเพื่อนร่วมหอคนหนึ่งเป็นตัวแทนวิชาอาจารย์หญิงหนุ่มสอนเรา วันหนึ่งเพื่อนฉันเดินถือบุหรี่บนถนน จู่ ๆ เห็นอาจารย์หญิง จึงเดินเข้าไปทักทาย แต่อาจารย์ถอยไปสองก้าวและพูดว่า: "ฉันตั้งครรภ์!" (อาจารย์หญิงกลัวควันบุหรี่)
เพื่อนฉันไม่เข้าใจความหมาย กลายเป็นตกตะลึงทันที บุหรี่ตกลงพื้น สั่นระริกและพูดว่า: "ไม่ใช่ของผมใช่ไหม!"⑥. สถานภาพของสตรีสี่ท่านที่กำลังเล่นไพ่ ได้แก่ ภรรยาของประธานสำนักพิมพ์ ภรรยาของประธานบริษัทนม ภรรยาของผู้จัดการทั่วไปบริษัทไฟฟ้า และภรรยาผู้พิพากษา ขณะที่เล่นไพ่ไปก็นั่งคุยเล่นไปด้วย พูดไปพูดมาก็ลามไปทางเรื่องอย่างว่า...

ภรรยาของประธานสำนักพิมพ์เริ่มกล่าวด้วยความรู้สึกเศร้าและสบายใจว่า: “อือ! สามีของเราด้านนี้ ก็เหมือนเด็กส่งหนังสือพิมพ์ของสำนักพิมพ์พวกเขา ใส่ลงในตู้จดหมายเสร็จแล้วก็ไปเลย.”

ภรรยาของประธานบริษัทนมจับไพ่แล้วพูดต่อว่า: “เรื่องนี้ไม่แปลกอะไรเลยนะ สามีของเราก็เหมือนพี่ส่งนมตอนเช้า วางไว้หน้าประตูเฉยๆ ไม่เข้ามาข้างในเลย.”

เมื่อถึงคิวของภรรยาผู้จัดการทั่วไปบริษัทไฟฟ้า เธอส่ายหัวด้วยความอ่อนล้าและพูดว่า: “อือ! จริงๆ แล้วพวกคุณยังถือว่าดีกว่าออตที่แล้วล่ะ! ส่วนสามีฉันนะ ก็เหมือนบริษัทเขาตรวจมิเตอร์ไฟฟ้า เดือนละครั้งก็แค่มาแค่ครั้งเดียว.”

สุดท้ายพวกเขาอยากฟังความคิดเห็นของภรรยาผู้พิพากษา เธอกล่าวด้วยน้ำเสียงคล่องแคล่วว่า: “สามีของเราเข้าห้องพิจารณาคดียื่นคำร้องทุกวัน แต่โชคร้ายที่ไม่เคยยื่นฟ้องเลย!”

7. กลางดึก เด็กน้อยตื่นขึ้นและร้องไห้ พ่อจึงตัดสินใจร้องเพลงกล่อมเพื่อให้เด็กหลับ แต่พอร้องเพียงไม่กี่ประโยค เสียงประท้วงจากห้องข้างๆ ก็ดังขึ้น: ปล่อยให้เด็กร้องไปเถอะ!

8. หลังจากลุงเหอเล่นไพ่โป๊กเกอร์ทั้งคืนแล้ว เวียนหัวเล็กน้อย เขาสามารถหย่อนชิพลงในกล่องบริจาคของโบสถ์ แต่พอเขาสังเกตเห็นก็รีบอยากแลกเป็นธนบัตร 1 ดอลลาร์ “ไม่ได้หรอก คุณหลอกฉันไม่ได้” ปู่บาทหลวงกล่าว “นั่นคือชิพ 5 ดอลลาร์นี่.”

9. นักท่องเที่ยวเรียกร้องต่อผู้จัดการโรงแรมว่า: “มีค่าธรรมเนียมสระว่ายน้ำติดอยู่ในบิล แต่ที่นี่ไม่มีสระ!”
ผู้จัดการ: “ใช่ เงินพวกนี้แหละใช้สร้างสระ.”

10. หนุ่มน้อยถามพ่อครัว: “นายเคยสัญญาว่าจะไม่บอกแม่ว่าเมื่อคืนฉันกลับบ้านเวลาไหน”
พ่อครัวตอบว่า: “ฉันไม่ได้ละเมิดคำสัญญานะ ตอนแม่ถามฉัน ฉันแค่บอกว่าเองยุ่งทำอาหารเช้า ไม่ได้สังเกตเวลาที่นายกลับบ้าน.”

11. ลุงสือและลุงหลินทุกครั้งที่พบกัน มักล้อเล่นกัน วันหนึ่ง ลุงหลินลูบหัวล้านของลุงสือ แล้วพูดว่า: “หัวคุณนี่ลื่นมือเหมือนก้นภรรยาฉันเลย.”
ลุงสือหัวเราะแล้วลูบหัวตัวเอง พร้อมตอบด้วยความเห็นด้วย: “อืม! จริงด้วย.”

12. ศาสตราจารย์หวงบนห้องเรียนโรงเรียนหญิงล้วนโกรธอย่างมาก: “ฉันเหนื่อยตายอยู่บนเวที ขณะที่พวกคุณอยู่ล่างไม่ขยับแต่ละนิด ฉันทุ่มเทไปขนาดนี้แล้ว พวกคุณได้รับรู้อะไรบ้างไหม?”13. คู่สามีภรรยาคู่นี้เวลาต้องการมีเพศสัมพันธ์ จะใช้คำว่า 'ซักผ้า' เป็นรหัส วันหนึ่ง หลังจากทะเลาะกันเพราะต่างคนต่างงอน ภรรยาโกรธมาก และสามียังมีความต้องการ แต่ไม่สามารถขอจากภรรยาได้โดยตรง จึงให้ลูกชายเป็นคนส่งข้อความ: (แม่ พ่อบอกว่าผ้าของเขาสกปรก ต้องซักผ้า) แม่โกรธมากพูดว่า: (บอกพ่อว่าเครื่องซักผ้าเสีย วันนี้ไม่ซัก) อีกไม่กี่วัน คราวนี้ถึงคิวภรรยาที่อดใจไม่ไหว จึงให้ลูกชายส่งข้อความให้: (ไปบอกพ่อว่าเครื่องซักผ้าแก้ไขเรียบร้อยแล้ว ซักผ้าได้แล้ว) ลูกชายจึงบอกทันที: (แม่ พ่อบอกว่าไม่ต้องแล้ว เขาซักมือเองเรียบร้อยแล้ว)

14. มีชาวต่างชาติคนหนึ่งมาที่ไต้หวันเพื่อเรียนภาษาจีน แต่เขาไม่สามารถแยกความต่างระหว่าง 'เหล็ก' กับ 'เหล็กกล้า' ได้ วันหนึ่งเขากลับบ้านดึกมาก ผลก็คือประตูด้านล่างเปิดไม่ได้ เขาจึงตะโกนขึ้นไปด้านบนว่า "คุณเจ้าของบ้าน ประตูเหล็กของคุณเปิดไม่ได้เลย"

15. นายกเทศมนตรีคนหนึ่งตั้งใจจะทำงานใหญ่ หลังจากตรวจสอบอย่างละเอียด เขาส่งแผนไปยังผู้บังคับบัญชาข้างบน ซึ่งในแผนบอกว่า จะติดกระเบื้องให้กำแพงเมืองจีน ตกแต่งเส้นศูนย์สูตรด้วยทอง ติดลิฟต์บนเขาเอเวอเรสต์ ล้อมรั้วมหาสมุทรแปซิฟิก จากนั้น นายกเทศมนตรีได้ทำการสำรวจอีกครั้ง และยื่นจดหมายอีกฉบับ ซึ่งในนั้นบอกว่า จะใส่ถุงมือให้แมลงวันทุกตัว ใส่หน้ากากให้ยุงทุกตัว ใส่กุญแจข้อเท้าให้หนูทุกตัว และใส่ชุดให้ตั๊กแตนทุกตัว

16. คู่สามีภรรยาคู่นี้รักกันมาก เกือบทุกเดือนมีเพศสัมพันธ์ทุกวัน วันหนึ่ง ภรรยารู้สึกเจ็บป่วย จึงไปพบแพทย์ ตรวจพบแพทย์บอกว่า: คุณมีเพศสัมพันธ์มากเกินไปจนเกิดอาการปวดทางเพศ คุณต้องงดเว้น 3 เดือน ไม่เช่นนั้นอาจมีอันตรายถึงชีวิต หลังกลับบ้าน ภรรยาบอกสามี ทั้งคู่จึงต้องอดทน 3 เดือน และนอนแยกห้อง แต่ผ่านไปเพียงหนึ่งสัปดาห์ คืนนั้นสามีอดใจไม่ไหว จึงเดินไปที่ห้องภรรยา พอดีเห็นภรรยาจะออกจากห้อง ภรรยาเห็นสามีตกใจและถามว่า: มีอะไรเหรอ?? สามีพูดอย่างจริงจัง: "ฉันมาฆ่าเธอ แล้วเธอล่ะ?" ภรรยานึกเขิน อธิบายว่า: "ฉันมาฆ่าตัวตาย"

17. เสี่ยวหมิงเรียนมหาวิทยาลัยปี 3 แล้วยังไม่มีแฟน เพื่อนร่วมห้องยุให้เขาไปจีบสาวที่เขาหลงรักมานาน วันหนึ่ง เขาเห็นสาวคนนั้นเดินเล่นคนเดียวบนสนามกีฬา จึงตามไป เนื่องจากไม่รู้จะเริ่มบทสนทนาอย่างไร เสี่ยวหมิงจึงใจร้อนมากเห็นผู้หญิงคนนั้นเดินไกลออกไปเรื่อย ๆ เขาจึงต้องเก็บของบางอย่างจากพื้นแล้ววิ่งตามไปพูดว่า: “คุณหนู ก้อนอิฐก้อนนี้ใช่ของคุณที่ตกหรือเปล่าครับ?”

18. ก่อนแต่งงาน เขาพูดกับฉันอย่างอ่อนหวาน: แต่งงานกับฉันเถอะ คุณเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของฉัน หลังแต่งงาน ฉันถามเขา: ฉันเป็นส่วนไหนในชีวิตของเขากันแน่ เขามองฉันแล้วชี้ไปที่นิ้วหกของเขา~~~

19. “คุณเชื่อไหมว่าคำกล่าวว่า 'ความรักคือความยั่งยืน'?”
“เชื่อสิ แต่ต้องอยู่ในเงื่อนไขที่คู่รักเปลี่ยนไปเรื่อย ๆ”

20. ภรรยาของทหารไปเยี่ยมสามีที่ค่ายทหาร พอดีเจอทหารกำลังฝึกยิงปืน เสียงปืนดังสนั่นทำให้ภรรยาตกใจรีบหลบเข้ากอดสามี สามีจึงพูดว่า: “ดูนี้ นี่คือความรุนแรงของปืนพก กลับบ้านแล้วจะให้คุณลองความรุนแรงของปืนใหญ่!”