1、 大学同寝打电话告诉我说**了,终于结束了27年的处~男生涯。恭喜之后,我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……“一开始都找不到地方”“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”“真的,怎么找也找不到,她也不知道”“那最后怎么~破~的处啊?”***此段为隐藏部分丶须回复后才可看到***.我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”8、 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”9、 刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”10、 初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”11 、在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来!12 、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。13 、小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊?...“紫菜”14、 和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊结果一开口:你们两个肥婆.....15、 昨晚上梦遗了……老婆睡在旁边都五年了……做梦的内容是SY……而且对象是个男同事……16、 哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!17、 我住3楼,楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!3秒后听到:MUA MUA !17 、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。我:喂老爸:唉,你爸爸呢?我:啊?老爸:你爸干吗呢?我:额。。。打电话呢
典★ 〈ระเบิดเสียงหัวเราะ——ผู้ชายที่ยังไม่เคยมีเพศสัมพันธ์เจอสาวบริสุทธิ์จะทำอย่างไร〉
1. รูมเมทสมัยมหาวิทยาลัยโทรมาบอกว่าเธอมีเซ็กส์แล้ว จบอาชีพเวอร์จิ้น~ 27 ปีของเธอหลังจากแสดงความยินดี ฉันก็ถามรายละเอียดเขาบอกว่าแฟนเขาก็ยังบริสุทธิ์เหมือนกัน แล้วก็อ้างบทสนทนาเดิม...... "ตอนแรกฉันหาสถานที่ไม่เจอ" "ไม่มีทาง ฉันจะหาไม่เจอได้ยังไง? เธอก็ดูเยอะเหมือนกัน" "จริง ๆ แล้วไม่ว่าจะหายังไง เธอก็หาไม่เจอ เธอไม่รู้" "แล้วเธอจบลงได้ยังไง~ เวอร์จิ้น?""หยุดแล้วค้นหาข้อมูลในกูเกิลก่อน......" 2. วันนี้ คุณยายที่เสียชีวิตร้องไห้อย่างเจ็บปวด ทันใดนั้นโทรศัพท์ของใครบางคนดังขึ้น เสียงดังมาก... วันนี้เป็นวันที่ดี และสิ่งที่คุณปรารถนาจะเป็นจริง พรุ่งนี้เป็นวันที่ดี เราเปิดประตูต้อนรับสายลมฤดูใบไม้ผลิ 3. วันนี้สามีฉันซื้อโทรศัพท์เครื่องใหม่ต่อมา ขณะที่เขาขับรถ ฉันช่วยเขาตั้งค่าต่าง ๆ และดาวน์โหลดแอปต่าง ๆหน้าจอหลักของโทรศัพท์สามารถเก็บรายชื่อผู้ติดต่อได้สี่คน ฉันก็อปปี้บัตรธุรกิจซิมการ์ดฉันเห็นคนชื่อภรรยา< > และวางมันไว้ที่ที่นั่งของผู้ติดต่อคนแรกอย่างมีความสุขจากนั้นฉันลองโทรออกครั้งหนึ่งสายเชื่อมต่อได้ แต่โทรศัพท์ไม่ดัง 4. ข้างล่างฝั่งตรงข้ามถนน...11:55... เด็กหญิงตัวเล็กๆ กรีดร้องอย่างบ้าคลั่ง ร้องไห้หนัก เคาะประตู และเรียกพ่อให้เปิดประตูเธอไม่กล้านอนคนเดียว เธออยากนอนกับเขาชายแก่คนนั้นตอบสนองอย่างไม่รู้ตัว เด็กจึงร้องไห้ หอน เคาะประตู ร้องไห้...ร้องไห้...ผ่านไปครึ่งชั่วโมง...เขาร้องเรียกอย่างสิ้นหวังว่า: "พ่อ เปิดประตูหน่อย!ป้า เปิดประตูหน่อย!ฉันอยากเข้าไปนอน..." 5. วันหนึ่ง ฉันกําลังขโมยผักออนไลน์ หลังจากเสร็จ เพื่อนโทรมาผลลัพธ์คือ: แย่แล้ว: ใช่ XX ใช่ไหม?ฉัน: ใช่ เป็นอะไรไปครับป้า?แม่ของเขา: เธอขโมยผักของฉัน??.ครั้งหน้าช่วยหยุดขโมยได้แล้วนะ 6. เช้านี้ฉันได้รับจดหมายขอลาหยุดพร้อมโน้ตว่า: "ครูครับ นักเรียนคนหนึ่งในชั้นเรียนของเราถูกปฏิบัติอย่างไม่เหมาะสมที่โรงพยาบาลโรงเรียน..." หัวฉันว่างเปล่า—คนที่ยังมีชีวิตอยู่เมื่อไม่กี่วันก่อน ตอนนี้เป็นยังไงบ้าง...น้ําตาไหลอาบแก้ม หลังจากร้องไห้นาน ฉันหยิบโน้ตขึ้นมาอีกครั้งและทันใดนั้นก็เห็นว่า: "วันนี้ฉันถูกย้ายไปเมืองเพื่อรักษาต่อ หวังว่าครูจะอนุมัติให้ฉันลาออก!"7. เช้าวันนี้ได้รับใบขอลาหยุด,上书ว่า: “อาจารย์ เพื่อนร่วมชั้นของเราคนหนึ่งเนื่องจากการรักษาในโรงพยาบาลของโรงเรียนไม่เป็นผล...”, สมองของฉัน“โครม” เสียงดังมาก เมื่อไม่กี่วันก่อนยังมีชีวิตอยู่ ทำไมตอนนี้ถึง... น้ำตาฉันไหลทันที ร้องไห้นานอยู่ จากนั้นหยิบกระดาษแผ่นนั้นขึ้นมา ก็เห็นว่า: “ดังนั้นวันนี้จึงย้ายไปเมืองเพื่อรักษาต่อ หวังว่าอาจารย์จะอนุญาตให้ลา!” 8. สมัยมัธยมต้น ตอนเรียนพิเศษหนึ่งคืน เด็กผู้ชายที่อยู่หน้าโต๊ะหันมาหาฉันแล้วพูดว่า: “อีก 10 ปีฉันจะกลับมาสู่ขอเธอ” ฉันได้ยินแล้วหน้าแดงหมดเลย เราสนิทกัน แต่ไม่คิดว่าเขาจะพูดแบบนี้ จากนั้นเขาก็พูดต่อว่า “กลับมาจับตัวเธอ... ฮ่าฮ่า” 9. เพิ่งได้ยินมา เมื่อไม่กี่วันก่อนที่หน่วยงานมีงานเลี้ยง เพื่อนร่วมงานวัยรุ่นคนหนึ่งสั่งสไปรท์ขวดใหญ่ ให้ทุกคนรดรอบหนึ่ง พอถึงตาตัวเอง ขวดก็ว่างแล้ว เพื่อนร่วมงานคนนั้นก็แกว่งขวดสไปรท์ไปยังพนักงานแล้วถามว่า “อันนี้ยังมีไหม?” พนักงานวิ่งรีบมารับขวด ตรวจดูอย่างละเอียดแล้วพูดด้วยหน้าตาซื่อตรงว่า: “ไม่มีแล้วค่ะ” 10. สมัยมัธยมต้น มีผู้ชายในชั้นที่เป็นหญิงชายปน ครั้งหนึ่งตอนเรียนพิเศษ มีคนหัวเราะว่าเขาเป็นหญิง เขาทนไม่ได้ โกรธตบโต๊ะลุกขึ้นแล้วตะโกนใส่คนนั้นว่า: “หากเธอพูดว่าฉันเป็นหญิงอีก ระวังแม่ฉันจะโกรธใส่เธอ!” 11. ทำงานที่สำนักงานโทรคมนาคม มีลูกค้าเข้ามาจ่ายบิล ฉันถาม: เบอร์อะไรคะ? ลูกค้าคิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วตอบอย่างโมโห: “ดูดิ มันก็คุณนั่นแหละ! เบอร์ที่ฉันจำมาทั้งทางคุณก็ขัดจังหวะหมด! ให้คุณค้นหาให้ฉัน!” 12. เพื่อนคนหนึ่งไปเดินดูเครื่องใช้ไฟฟ้า เห็นเครื่องชั่งน้ำหนักตั้งอยู่บนพื้น เพื่อนคนนี้ตัวอ้วน เห็นเครื่องชั่งก็อยากลองทันที ก็เลยก้าวขึ้นไป “แกร๊ก” หนึ่งเสียง หลังจากนั้นรู้ว่า นั่นคือเตาแม่เหล็กไฟฟ้า 13. ตอนเรียนวิชาศิลปะประถม ครูให้เด็ก ๆ วาดสิ่งที่ชอบ เด็กคนหนึ่งไม่รู้จะวาดอะไร ก็แอบดูเพื่อนข้าง ๆ เห็นเขาใช้ดินสอสีดำระบายกระดาษขาวเต็มหน้า วาดเสร็จแล้วก็ระบายอีกด้านจนทั้งสองด้านเต็มไปด้วยสีดำ เพื่อนคนนั้นอดไม่ได้ถามว่า เธอวาดอะไร... “สาหร่ายแห้ง” 14. ไปกินข้าวกับเพื่อนร่วมงานสาวสองคนของบริษัท (รูปร่างอวบอิ่ม) พวกเธอวางแผนจะแนะนำคู่ให้ฉันฉันอยากจะพูดว่า: พวกคุณแม่สื่อสองคนนี่ใจดีจริง ๆ ผลออกมาพูดปากเปิด: พวกคุณสองคนอ้วนจัง.....15. คืนวานฝันเรื่องหลั่งน้ำทางกลางคืน……ภรรยานอนอยู่ข้าง ๆ มาห้าปีแล้ว……เนื้อหาฝันคือการมีเพศสัมพันธ์…และคู่ในฝันคือเพื่อนร่วมงานผู้ชาย…16. พี่ ๆ เล่น Warcraft ครูฝ่ายปกครองมาตรวจห้อง โกรธมาก รีบคว้าเมาส์ ลากทางลัด Warcraft บนหน้าจอไปถังขยะ ล้างถังขยะ และพูดว่า: ให้มึงเล่นอีก! 17. ฉันอยู่ชั้น 3 บ้านข้างล่างมีเด็กชายตัวเล็ก ๆ เพิ่งย้ายมา อายุประมาณ 4 ขวบ วันนี้ตั้งแต่บ่ายเริ่มร้องเหมือนเครื่องเล่นซ้ำ ๆ: ผึ้งตัวเล็กสองตัว ฮี่ ๆ บิน ๆ ฮี่ ๆ บิน ๆ ฮี่ ๆ บิน ๆ ฮี่ ๆ บิน ๆ ฮี่ ๆ บิน ๆ ฮี่ ๆ บิน … (ซ้ำแบบนี้ยาว ๆ) ฉันทนไม่ไหว เปิดหน้าต่างตะโกน: เธอ! มาจูบกัน! ฯลฯ 3 วินาทีต่อมาฟังได้ยิน: MUA MUA! 17. วันนี้พ่อโทรไปที่มือถือแม่ตอนนั้นแม่ยุ่ง ฉันเลยรับสาย ฉัน: ฮาโล่ พ่อ: เฮ้ พ่อของมึงอยู่ไหน? ฉัน: อะ? พ่อ: พ่อมึงทำอะไรอยู่? ฉัน: เอ่อ… โทรหาอยู่ หมอหญิงพูดกับพนักงานเสิร์ฟว่า: "อันนี้ยังมีอยู่ไหม?"“พนักงานวิ่งมาหาฉันอย่างกระเตาะกระแตะ รับขวดมาแล้วตรวจสอบอย่างละเอียด พร้อมหน้าซื่อสัจจะพูดว่า: ‘ไม่มีแล้ว'” 10. ตอนเรียนมัธยมต้น มีผู้ชายในห้องเรียนที่ท่าทางอ่อนหวาน วันหนึ่งตอนเข้าห้องเรียนด้วยตนเอง มีคนหัวเราะเยาะเขาว่าอ่อนหวาน เขาอดกลั้นความโกรธไม่ไหว ตบโต๊ะลุกขึ้นและตะโกนใส่คนนั้นว่า: “ถ้าแกยังพูดว่าฉันอ่อนหวาน ระวังฉันจะหักหน้ากับแก!” 11. ทำงานที่ศูนย์บริการโทรคมนาคม มีลูกค้ามาจ่ายบิล ฉันถามว่า: หมายเลขอะไร? ลูกค้าคิดอยู่นานแล้วตอบอย่างโกรธ: ‘คุณดูสิ มันคือคุณ! ฉันจำหมายเลขมาทั้งทาง คุณมาขัดจังหวะหมด! คุณไปหามันมาให้ฉัน!' 12. เพื่อนคนหนึ่งไปเดินดูเครื่องใช้ไฟฟ้า เห็นเครื่องชั่งน้ำหนักวางอยู่บนพื้น เพื่อนคนนี้ตัวอ้วน เมื่อเห็นเครื่องชั่งก็อยากลอง จึงขึ้นไปยืนทันที “แคร็ก” เสียงหนึ่ง หลังจากนั้นจึงรู้ว่ามันคือเตาแม่เหล็กไฟฟ้า 13. ในชั้นศิลปะประถม ครูให้ทุกคนวาดสิ่งที่ชอบ เพื่อนคนหนึ่งไม่รู้จะวาดอะไรจึงแอบดูเพื่อนข้างๆ เห็นเขาใช้ดินสอสีดำขีดเต็มหน้ากระดาษด้านหนึ่ง จากนั้นก็ขีดอีกด้าน จนเต็มทั้งสองด้าน เพื่อนคนนั้นอดถามไม่ได้: “คุณวาดอะไรน่ะ?” … “สาหร่าย” 14. ไปทานข้าวกับเพื่อนร่วมงานผู้หญิงใจดีสองคน (หุ่นอวบ) พวกเธอจัดการแนะนำคนให้ฉัน ฉันอยากพูดว่า: “คุณสองคนเป็นแม่สื่อใจดีจริงๆ” แต่พอเปิดปาก: “พวกคุณสองคนเป็นคนอ้วน…” 15. คืนที่แล้วฝันหลั่งน้ำ… ภรรยานอนข้างๆ มาห้าปีแล้ว… เนื้อหาในฝันเป็นเรื่องอารมณ์ทางเพศ… และคู่ฝันเป็นเพื่อนร่วมงานผู้ชาย 16. พวกเราชายหลายคนเล่นเกมเวิลด์ออฟวอร์คราฟต์ ครูประจำชั้นตรวจห้อง โกรธมาก คว้าเมาส์ลากทางลัดเกมเวิลด์ออฟวอร์คราฟต์ไปใส่ถังขยะ ล้างถังขยะ แล้วพูดว่า: ‘ให้แกมาเล่นอีก!'17. ฉันอยู่ชั้น 3 ข้างล่างบ้านมีเด็กเล็กๆ คนหนึ่ง พึ่งย้ายมา อายุประมาณ 4 ขวบ วันนี้ตั้งแต่บ่ายเขาก็ร้องซ้ำๆ เหมือนเทปคาสเซ็ตว่า: ผึ้งน้อยสองตัว ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน ออกบิน........ฉันทนไม่ไหว เปิดหน้าต่างตะโกน: เธอ! ช่าง! เป็น! ใครกัน!!!!!! 3 วินาทีต่อมาฟังได้ยิน: MUA MUA! 17. วันนี้พ่อโทรไปหามือถือแม่ตอนนั้นแม่กำลังยุ่ง ฉันเลยรับสาย ฉัน: ฮาโล พ่อ: เอ่อ พ่อเธอล่ะ? ฉัน: อะไรนะ? พ่อ: พ่อเธอกำลังทำอะไรอยู่? ฉัน: เอ่อ... กำลังโทรอยู่
