0. โทรศัพท์ของสามีมีเกม Angry Birds ฉันชอบเล่นมากกว่า คืนหนึ่งไปซูเปอร์มาร์เก็ตกับสามี ต่อแถวจ่ายเงิน ฉันบอกสามีว่า: “เดี๋ยวกลับบ้านเลยเถอะ ฉันอยากเล่นเกมนกน้อยของคุณแล้ว” จากนั้นรอบตัวก็เงียบสนิท...
1. ที่หอพักโรงเรียน ตอนเที่ยงคืน กลางคืนเงียบสงัด อยู่ชั้นสี่ มีคนโง่บางคนตะโกนออกมาว่า: บ้านฉันอยู่บนเนินดินเหลือง ทั้งชั้นห้องเงียบกริบ... จากนั้นจากหน้าต่างชั้นสามมีเสียงลอยมาเบาๆ: พ่อของคุณคือพี่ชายของแม่คุณ... ทั้งชั้นตื่นเต้น
2. เมื่อคืนตอนกลับบ้าน ข้างหน้ามีผู้หญิงคนหนึ่ง เราเดินช้าๆ เว้นระยะประมาณสองเมตร ตอนนั้นทั้งถนนแทบไม่มีคนเลย เงียบสงบ... เดินไปสิบนาทีโดยประมาณ ผู้หญิงคนนั้นเดินช้าลงเรื่อยๆ แล้วจู่ๆ เธอก็หันมาหาฉันพูดว่า: “ถ้าเธอยังไม่ลงมือ ฉันก็จะถึงบ้านแล้ว”
3. บนรถเมล์ คุณแม่หนุ่มกำลังป้อนนมลูก ลูกดูดนมไม่ยอมเต็มที่ คุณแม่หนุ่มโกรธบอกลูก: “กินไหม? ถ้าไม่กิน เดี๋ยวฉันให้คุณลุงข้างๆ กิน” พูดซ้ำหลายครั้ง ลุงข้างๆ ทนไม่ไหวพูดว่า: “คุณชายตัวเล็กของผม กินไหม ให้คำตอบชัดๆ หน่อย ลุงนั่งเกินสองป้ายแล้ว”
4. นักข่าวสัมภาษณ์คุณยาย นักข่าวถาม: “คุณคิดอย่างไรกับการจุดประทัดตามใจในเมือง?” คุณยาย: “ฉันจะคิดยังไงล่ะ? ก็แค่ปีนหน้าต่างไปดู...”
5. สามีภรรยานอนอยู่ในผ้าห่มเดียวกัน สามีจาม แล้วพ่นใส่หน้าภรรยา ภรรยาพูดว่า: บอกก่อนคราวหน้านะ ผ่านไปสักพัก สามีพูดเสียงดัง: พร้อม... ภรรยารีบซุกหัวเข้าไปในผ้าห่ม เพียงแต่ได้ยินเสียง 'ปัง' สามีผายลม
6. มีคู่สามีภรรยา หน้าตาดี มีลูกเกือบสองขวบ แต่รู้สึกว่าลูกไม่เหมือนพ่อแม่ คู่สามีภรรยากังวลขึ้นเรื่อยๆ สงสัยว่าตอนคลอดที่โรงพยาบาลลูกอาจถูกสลับ จึงพาครอบครัวไปตรวจดีเอ็นเอ ผลการตรวจ: สามีมีสายเลือดกับลูก ภรรยาไม่มี
7. คุณปู่บอกฉันว่า ตอนแต่งงานกับคุณยายใช้ 'ข้าวครึ่งถัง'; พ่อบอกฉันว่า ตอนแต่งงานกับแม่ใช้ 'หมูครึ่งตัว'; พอถึงเวลาที่ฉันจะแต่งงาน ก็ใช้ 'ชีวิตครึ่งหนึ่ง' ของพ่อแม่ของฉัน8. วันหนึ่ง ช่างตัดผมคนหนึ่งได้ตบคนขายลูกอมเสียบไม้จนไปที่สถานีตำรวจ ตำรวจถามช่างตัดผม: ทำไมคุณถึงตบคนขายลูกอม? ช่างตัดผมตอบ: แม่งเอ๊ย ผมกำลังรีดผมอยู่ในบ้าน แล้วเขามายืนตะโกนข้างนอกว่า 'รีดไหม้แล้ว รีดไหม้แล้ว'
9. เจ้านายเข้าออฟฟิศใหม่ ภรรยาของผู้จัดการฝ่ายพุ่งเข้ามา โบกกางเกงในผู้หญิงตัวหนึ่งไปทางเจ้านายแล้วพูดว่า: 'สามีฉันกลับบ้านตอนเย็นใส่กางเกงในผู้หญิง คุณต้องจัดการเลย' เจ้านายพยักหน้าตอบรับยืนยันแล้วหยิบกางเกงในใส่กระเป๋าไป คืนหนึ่งตอนกลับบ้าน ภรรยาของเจ้านายซักผ้าแล้วเจอกางเกงในในกระเป๋า จึงบอกเจ้านาย: 'ต่อไปห้ามล้อเล่นแบบนี้ ทำคนอื่นหงุดหงิดทั้งวัน'
10. ครั้งหนึ่ง หลานสาววัย 7 ขวบยืนยันจะอาบน้ำกับฉัน ระหว่างอาบน้ำพูดว่า: 'ป้าทำไมหน้าอกคุณถึงเล็กจัง?' ฉันตื่นตกใจ: 'เล็กตรงไหน เล็กยังไง?' หลานสาวมองฉันด้วยสายตาเอ็นดูแล้วปลอบ: 'ไม่เป็นไร ของหนูก็เล็กเหมือนกัน'
11. ในโลกนี้ คนที่ตอบสนองช้าโดนเล่นจนตาย คนที่ไม่มีความสามารถโดนว่างงานจนตาย คนที่ขี้กลัวโดนกลัวจนตาย คนที่ดื่มเหลือน้อยโดนบังคับดื่มจนตาย คนที่สุขภาพไม่ดีโดนทำงานหนักจนตาย คนที่พูดตรงโดนเล่นงานจนตาย คนที่ทำงานเก่งโดนใช้จนหมด ดังนั้นทำอะไรก็ไม่ต้องซีเรียสมาก มิฉะนั้น คนอยู่ในสวรรค์ เงินอยู่ในธนาคาร…
12. ผู้หญิงคนหนึ่งอุ้มลูกไปหาหมอ หมอผู้ชายมองลูกแล้วจับหน้าอกผู้หญิงนั้น หมอพูดว่า: 'น้ำนมไม่พอ เด็กขาดสารอาหาร!' ผู้หญิงโกรธและด่า: 'มึงถามก่อนสิว่าฉันเป็นใคร ฉันเป็นป้าเด็กนะ...'
13. ชายคนหนึ่งไปสอบใบขับขี่ ตอนสอบปากคำ ผู้สอบถามถามเขา: 'เมื่อคุณเห็นสุนัขและคนอยู่ข้างหน้ารถ คุณจะชนสุนัขหรือชนคน?' ชายคนนั้นตอบโดยไม่คิด: 'แน่นอนว่าชนสุนัข' ผู้สอบถามส shaking head และพูดว่า: 'คราวหน้าไปสอบใหม่เถอะ' ชายคนนี้ไม่พอใจ: 'ถ้าไม่ชนสุนัข ผมต้องชนคนหรอ?' ผู้สอบถามตวาด: 'คุณควรเบรกต่างหาก'
14. วันหนึ่ง สาวสวยบนถนนมาถามทางฉัน ฉันสาบานว่าไม่เคยเห็นสาวสวยเหมือนเทพธิดาขนาดนี้... ไม่รู้ว่าเพราะความตื่นเต้นหรือความดีใจ ทำให้ฉันบอกที่อยู่บ้านตัวเองให้เธอ
15. นักเรียนชายคนหนึ่งชวนสาวที่เขาหลงรักขึ้นเขาดูวิวค่ำคืน ขณะนั้นลมหนาวพัดมา ชายคนนั้นก้มลงถามว่า: 'หนาวไหม?'เด็กผู้หญิงคิดว่าเขาใจดีมากและยิ้มตอบว่า "ไม่หนาว ขอบคุณค่ะ!"เด็กชายพูดว่า "งั้นช่วยถอดเสื้อโค้ทแล้วให้ฉันใส่ได้ไหม?ฉันหนาวมาก......"16. เช้านี้ ระหว่างทางไปทํางาน ฉันเดินผ่านแผงขายกุญแจเล็กๆ และได้ยินเด็กผู้หญิงถามเจ้าของร้านว่า "เจ้านาย ขอกุญแจได้ไหม?"เจ้าของตอบว่า "ได้เลยครับ"จากนั้นเด็กผู้หญิงยืนมึนงงอยู่หน้าแผงขายของ เจ้าของมองเธอเงียบไปนาน...เงียบ......สุดท้ายเจ้าของร้านก็อดใจไม่ไหวและถามว่า "กุญแจอยู่ไหน?""เด็กผู้หญิง: "กุญแจเหรอ?""ทําไมฉันต้องมาหาคุณเพื่อขอกุญแจถ้าฉันมี?" "หัวหน้า: ......17. ในชั้นเรียนภาษาจีน ครูขอให้เสี่ยวฮวาทําประโยคโดยใช้คําว่า "กําแพงเมืองจีน"เสี่ยวฮวาตอบว่า "กําแพงเมืองจีนยาวมาก"ครูไม่พอใจ: "ไม่ มาทําอีกอันเถอะ!"เสี่ยวฮวาพูดว่า "ฉันทําไม่ได้ ฉันไม่ใช่ฉินซื่อหวง!"18. รูมเมทกําลังอาบน้ํา น้ําเข้าตาเขา เขาอยากล้างปาก แต่ก๊อกน้ําก็ว่างเปล่าแล้วในความตื่นตระหนก เขาพูดกับคนข้าง ๆ ว่า "เพื่อน สมองฉันน้ําไหลแล้ว ขอล้างก่อน!" 19. หลังจากต่อสู้กับจิตใจมานาน เพื่อนคนหนึ่งก็รวบรวมความกล้าสารภาพกับเด็กหญิงใน QQ ด้วยความประหม่า รอคําตอบจากเธอไม่นานเด็กหญิงก็ตอบว่า: "ฉันเป็นแม่ของเธอ ฉันมาขโมยผัก" 20. หลังแผ่นดินไหว ตํารวจช่วยชายชราคนหนึ่งออกจากห้องน้ํา ชายชราดิ้นรนและตะโกนว่า "ฉันบริสุทธิ์! ไม่ใช่เรื่องของฉัน! คุณจับผิดคนแล้ว! ฉันแค่ดึงวาล์วกดน้ํา แล้วอาคารก็ถล่ม!"21. เพื่อนร่วมงานคนหนึ่งกลับมาพร้อมขนมปังกองหนึ่ง ทุกคนหิวมากและยื่นมือไปกิน จากนั้นเพื่อนร่วมงานพูดอะไรบางอย่างและทุกคนก็ปล่อยมือ—พวกเขาไม่ได้กินอีกต่อไป เพราะเพื่อนร่วมงานพูดตรง ๆ ว่า "กินเลย กินเถอะ ไม่เป็นไร;ยังไงก็เถอะ ฉันจะซื้อให้ลูกชายฉันเอง" 22. เพื่อนร่วมงานสองคนเดินเคียงข้างกัน และผู้จัดการฝ่ายบุคคลที่สวยงามเดินเข้ามาหา หลังจากทักทาย หลังจากผู้จัดการฝ่ายบุคคลกลับไป คนหนึ่งพูดว่า "กลิ่นหอมจัง สงสัยว่าพวกเธอใช้น้ําหอมอะไร""อีกคนบอกว่า "กลิ่นนี้น่าจะเป็น Six Spirits หรือ Honeysuckle"23. ระหว่างมื้อเย็นวันนี้ ฉันได้ยินคู่รักคุยกันใกล้ ๆ เด็กผู้หญิง เธอเปลี่ยนพินอินในโทรศัพท์ยังไง?เขาพูดว่า: กดปุ่มเบญจมาศอืมคิดอยู่ครู่หนึ่ง + เสวี่ยเสี่ยวหยานเคาะประตู 334650~ เธอเกิดความคิดขึ้นมาและควานหามือถืออย่างจริงจังอยู่พักหนึ่ง...... ฉันบอกว่า พี่ชาย ช่วยอย่าพูดกุญแจ * เป็นกุญแจเบญจมาศได้ไหม?24. วันนี้ฉันไปเที่ยวที่ไหนสักแห่ง เจ้าของร้านเลี้ยงฉันด้วยเมนูซิกเนเจอร์ (ไข่ต้มในปัสสาวะเด็ก) ฉันฉลาดปฏิเสธอย่างสุภาพว่า ตอนเด็กฉันไม่กินไข่ ผลก็คือเจ้าของร้านพูดอย่างกระตือรือร้นว่า: งั้นก็จิบน้ำซุปแทนก็ได้นะ!
25. เพื่อนชายคนหนึ่งไปห้องน้ำ แต่ดันเข้าห้องน้ำหญิง พอเข้าไปเห็นไม่มีปัสสาวะชาย รู้สึกผิดปกติ โชคดีที่ในห้องน้ำหญิงไม่มีใครอยู่ เขาจึงเดินออกมาอย่างไม่รู้สึกอะไร ระหว่างเปิดประตู ก็เจอสาวน้อยคนหนึ่งเข้ามา สาวคนนั้นเจอหน้าเขา หน้าแดง หัวต่ำ แล้วหมุนตัวเข้าไปในห้องน้ำชายแทน
26. สาวมีครอบครัวคนหนึ่งกำลังทิ้งขยะ พลาดลื่นล้มลงบนกองขยะ ขณะที่กำลังจะลุกขึ้น มีชายแก่ขโมยของสวมกอดเธอไว้ ชายแก่วิจารณ์ว่า: คนในเมืองไม่รู้จักใช้ชีวิตเลย ภรรยาดีๆ แบบนี้พูดไม่เอาก็ไม่เอา
