ตามกฎเก่า ไม่ปิดบังโพสต์ แบ่งปันเศษดาบ

1. ซื้อส้ม, เจ้าของร้าน: หนึ่งกิโลกรัม ราคา 1.5 หยวน ฉัน: แพงไป เสนอ 5 หยวน 3 กิโลกรัม เจ้าของร้าน: ไม่ได้ ไม่ได้ 2. งานเลี้ยงศิลปะครั้งหนึ่ง พิธีกรขึ้นเวทีประกาศ: ต่อไปกรุณารับชม: การร้องเพลงและเต้นรำจากซินเจียง, เปิดหัวกะโหลกของคุณ! ขนลุกสยอง! 3. อาจารย์บางคน วันนี้เรามาเรียนเรื่อง อึของหยางซิว... 4. ฉันมีเพื่อนชายคนหนึ่งเป็นผู้ชายที่ท่าทางหญิงๆ แต่เนื่องจากเขาเป็นคนเข้ากับคนง่าย เราเลยเรียกเขาว่า 'ชายหญิง' เขาก็ไม่ว่าอะไร วันหนึ่งตอนเรียนด้วยตัวเอง เขาไม่รู้ทำบ้าอะไร วิ่งขึ้นเวที ตบโต๊ะแล้วตะโกน: ต่อไปใครเรียกฉันว่าชายหญิง ฉันจะสู้กับคุณ! ฉันจะสู้กับคุณ... ฉันจะสู้กับคุณ... ฉันจะสู้กับคุณ... ฉันจะสู้กับเธอ... 5. วันนั้น ป้าของพี่ชายซื้ออุปกรณ์เหล็กสำหรับล้างท่อ มีด้ามหมุนได้ ป้าของพี่ชายวางเหล็กไว้บนพื้นแล้วไปทำงานบ้านด้วยความสนุก พี่ชายเดินกลับมาหลังจากเมา สะดุดแล้วพยายามนั่งเก้าอี้ แต่เท้าพลิกนั่งลงบนพื้น เหล็กตรงกลางเข้ากับก้นของพี่ชายทันที! ฟังเสียงกรีดร้องของพี่ชาย ป้าของเขารีบมาแก้ไข ไม่กล้าดึงออกแรง ต้องค่อยๆ หมุนออก ยิ่งรีบก็ยิ่งวุ่น ป้าหมุนมือผิดทิศทาง เหล็กจึงเจาะเหมือนต่อสู้ทะลุเข้าถึงข้างใน! สุดท้ายต้องเรียกรถพยาบาล... คุณหมอและพยาบาลมาถึง หัวเราะกันจนพุงแข็ง แล้วจึงยกพี่ชายขึ้นเปล สุดท้ายพี่ชายคุกเข่าพร้อมก้นบวม พุงเลือดปนกับเศษเหล็ก หลังจากเพื่อนบ้านมุงดูอย่างไร้มารยาท ถูกยกไปบนรถจากชั้น 9 (ตึกเก่าไม่มีลิฟต์) ตามการวินิจฉัย เหล็กเข้าไปลึกเกือบ 10 เซนติเมตร ทำลายผนังลำไส้หลายแห่ง พี่ชายจึงไม่เพียงแต่เป็นริดสีดวง แต่ยังมีรูทวารทุกชนิด ญาติและเพื่อนทุกคนไม่รู้จะอธิบายอาการของพี่ชายอย่างไร 6. นักศึกษาแพทย์เรียนวิชาชันสูตรศพ เพื่อนของน้องสาวในชั้นมีคนขวัญอ่อนสองคน จึงวางแผนนั่งแถวหลัง แต่ศาสตราจารย์เข้ามาแล้วพูด: นักเรียนสองคนด้านหลัง นำร่าง S ที่วางไว้ที่โต๊ะแถวหลังมาด้านหน้า 7. ชาย: "รู้มั้ย หัวใจชายหญิงเต้นไม่เหมือนกัน" หญิง: "ก็เป็นคนเหมือนกัน! จะไม่เหมือนกันได้ยังไง" ชาย: "มา! ก่อนอื่นฉันจะวางมือบนอกซ้ายของเธอ!!"ช่วยนายนับชีพจรหน่อย เดี๋ยวนายช่วยฉันนับบ้าง…” หญิง: “ชีพจรของฉันกี่ครั้งแล้ว?” ชาย: “นี่ไง! เมื่อกี้นับถึง 60 แล้ว แต่เธอพูดก็เลยทำให้ฉันนับต่อไม่ได้ นับใหม่อีกครั้ง!!” เมื่อคืนตอนเที่ยงคืนกว่าๆ ฉันนอนหลับสบายในหอพัก โทรศัพท์ดัง ฉันก็จำใจรับสาย งัวเงียถามว่า “ใครครับ?” ปลายสายพูดว่า: “ฉันอยู่ในห้องน้ำ ช่วยส่งกระดาษชำระมาให้หน่อย” ฉันพูดว่า “คืนนี้ดึกเกินไป พรุ่งนี้ก็แล้วกัน” แล้วฉันก็วางสายไป...