1.คู่รักร่วมมือเล่นไพ่นกกระจอก วางแผนจะอ่านสัญญาณของภรรยาก่อนลงมือ!ระหว่างเล่นเกม ภรรยาก็แยกขาออกอย่างกะทันหัน และสามียุ่งมากจนจ่ายเงินแปดหมื่น!แต่สุดท้ายเขากลับจุดประทัดให้คนอื่น!สามีสับสน!ภรรยาตะโกนอย่างโกรธว่า "สิ่งที่ฉันต้องการคือลูกไก่!"" 2.พยาบาลทั้งสี่ตัดสินใจแกล้งแพทย์ผู้หยิ่งผยองและแปลกประหลาดไม่กี่วันต่อมา พยาบาลทั้งสี่คนมารวมตัวกันเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับ "ผลงานชิ้นเอก" ของพวกเขาพยาบาลคนแรกบอกว่า "ฉันยัดหูฟังแพทย์ของเขาด้วยสําลีจนเขาไม่ได้ยินอะไรเลย" พยาบาลคนที่สองพูดว่า "ฉันดึงปรอทออกจากเทอร์โมมิเตอร์ของเขาแล้ววาดปลอมมา ไม่ว่าจะวัดใคร เทอร์โมมิเตอร์ก็แสดง 49 องศาเสมอ"พยาบาลคนที่สามพูดว่า "ฉันแข็งแกร่งกว่าพวกคุณอีก ฉันเจาะรูในลิ้นชักเขา"พยาบาลคนที่สี่ตะโกนว่า "อะไรนะ?"แล้วเธอก็เป็นลม!(ถ้าไม่เข้าใจ แปลว่าคุณไร้เดียงสาเกินไป) 3.ผู้ชายคนหนึ่งอวัยวะเพศไม่ใหญ่พอ และเขาก็กระสับกระส่ายไม่หยุดนิ่ง!วันหนึ่งผู้ชายคนนี้เห็นโฆษณาว่า "ไม่ต้องฉีดยา ไม่ต้องผ่าตัด หนาและขยายอย่างรวดเร็วโดยไม่เจ็บปวด!" "พี่ดีใจมาก!มีของวิเศษจริงๆ!เลยรีบไปโอนเงินที่ทําการไปรษณีย์!หนึ่งสัปดาห์ต่อมา ของมาถึง เมื่อฉันเปิดพัสดุและมองดู "แย่จัง!"แว่นขยาย!" 4.ทั้งสามคนออกไปหาโสเภณีด้วยกัน!A พูดว่า "12 เซนติเมตรของฉัน" B ตอบว่า "16 เซนติเมตรของฉัน" C ตอบว่า "6 เซนติเมตรของฉัน" โสเภณีบอกว่า "งั้นฉันอยากได้คนที่เตี้ยที่สุด" สักพัก โสเภณีก็วิ่งออกไปเหมือนบ้า ตะโกนว่า "ไอ้บ้าเอ้ย ไอ้คนนั้นพูดถึงเส้นผ่านศูนย์กลาง!"" 5.คู่บ่าวสาวใหม่จัดพิธีแต่งงานที่โบสถ์ และเมื่อถึงเวลาแลกแหวน เจ้าบ่าวที่ประหม่ากลับลืมเรื่องนั้นไปเลยบาทหลวงยกนิ้วขึ้นอย่างกังวล ทําท่าทางแหวน และกระพริบตาเป็นสัญญาณให้เจ้าบ่าวเจ้าบ่าวพูดอย่างโกรธว่า "โธ่ อยากให้ฉันทําแบบนี้กลางวันแสกๆ เหรอ?"(แค่ทําท่าทางนั้นเอง เดี๋ยวจะรู้ว่าส่วนที่ตลกอยู่ตรงไหน)6.มีผู้หญิงคนหนึ่งที่ร้านขายของเซ็กส์อยากซื้อเครื่องสั่นเจ้าของร้านบอกว่า "ทุกอย่างอยู่ข้างบน เลือกเองเถอะ" หลังจากเลือกอย่างระมัดระวัง ผู้หญิงคนนั้นพูดว่า "ฉันอยากได้สีแดง!"เจ้าของร้านมองไปที่มันแล้วพูดว่า "คุณผู้หญิง นั่นคือถังดับเพลิง!""(ผู้หญิงคนนี้กินเยอะจริงๆ)7.ในบาร์ มีผู้ชายคุยกันเล่น ๆเสี่ยวหลี่ถามว่า "เวลาทําแบบนั้นกับภรรยา อะไรที่ทําให้คุณบ้าที่สุด?"เสี่ยวหวังพูดอย่างโกรธว่า "เธอตื่นเต้นจนเรียกชื่อฉันผิด!""8.ผู้ชายสองคนกําลังว่ายน้ําริมทะเล!หนึ่งในนั้นอยากจะโผล่ตัวบนชายหาดแต่รู้สึกอาย!เพื่อนของเขาคิดแผนจะฝังเขาไว้ในทราย โดยเปิดเผยแค่ ** ของเขาเท่านั้นในตอนนั้น ผู้หญิงสวยสองคนบังเอิญผ่านมา! สาวงามตกใจเมื่อเห็นมัน: "โธ่ นี่น่าสนใจจริง ๆ! ยังมีของป่าแบบนี้ด้วยเหรอ?!"" 9.พนักงานชายคนหนึ่งไปทําธุรกิจต่างจังหวัดและพักค้างคืนที่โรงแรม!ขณะที่เขากําลังจะนอน โทรศัพท์ก็ดังขึ้นเสียงผู้หญิงดังมาจากปลายสาย: "โชคชะตาพาเรามาเจอกันจากที่ไกลเป็นพันไมล์ 200 หยวนแพงไหม?"ชาย: "ที่ไหนในโลกนี้ไม่มีหญ้าหอม? 50 หยวนจะพอไหม?""หญิง: "ลมฤดูใบไม้ผลิข้ามช่องเขาหยู่เหมินยาก คุณสามารถเสนออย่างน้อย 130 หยวนได้"ชาย: "ข้ามแม่น้ําและภูเขานับพัน มีความรักเสมอ 70 หยวนโอเคไหม?" " 10 โมง.ผู้ชายคนหนึ่งดื่มที่บาร์ด้วยหัวใจหนักอึ้ง!พนักงานเสิร์ฟ: "คุณผู้ชาย อารมณ์ไม่ดีหรือเปล่า?ถ้ามีอะไรในใจ บอกออกมาเลย!"ผู้ชาย: "ฉันเป็นเกย์!"พนักงานเสิร์ฟ: "แล้วไงล่ะ?"ผู้ชาย: "พี่ชายฉันก็เป็นเกย์เหมือนกัน!"พนักงานเสิร์ฟ: "อ่า......"ผู้ชาย: "แย่กว่านั้น พี่ชายฉันก็เป็นเหมือนกัน!"พนักงานเสิร์ฟ: "ไม่มีใครในครอบครัวคุณชอบผู้หญิงบ้างเหรอ?" ชาย: "ใช่!"น้องสาวฉันอายุ 11 ภรรยากําลังตั้งครรภ์แต่เมื่อเดือนที่เก้า สามีไม่สามารถต้านทานความต้องการของตัวเองได้และบังคับตัวเองให้มีความใกล้ชิดกับภรรยาหนึ่งเดือนต่อมา เด็กเกิดมา—เป็นผู้ชาย และเป็นอัจฉริยะ!เขาพูดได้ทันทีหลังคลอด!เขาหันไปเห็นหมอ ถามว่า "คุณคือพ่อของฉันใช่ไหม?"หมอ: "ไม่ ฉันเป็นหมอ"เขาเห็นพยาบาลและถามว่า "งั้นคุณคือพ่อของฉันใช่ไหม?"พยาบาล: "ไม่ใช่...... ฉันเป็นพยาบาล"ในที่สุดเขาก็เห็นพ่อแท้ ๆ ของเขา: "งั้นคุณคือพ่อของฉันใช่ไหม?"ชายคนนั้นดีใจมาก: "ใช่แล้ว!ฉันเป็นพ่อของคุณ!"เด็กชายจิ้มหัวพ่อด้วยนิ้วอย่างโกรธ สบถว่า "การจิ้มแบบนี้เจ็บไหม?"เจ็บไหม?12. การเอาใจผู้หญิงก็เหมือนการอัปเกรด QQ!
ต้องทำอย่างน้อยวันละสองชั่วโมง หลังจากครบจำนวนวันที่กำหนด ก็สามารถปล่อยไฟได้!
13. เจ้านายจะเข้าร่วมสภาการเมือง
ตอนกรอกใบสมัคร เขามองไปที่ช่อง 'ความสามารถพิเศษ' และสับสนอย่างมาก!
สุดท้ายถามเลขานุการสาวว่า: 'ความสามารถพิเศษคืออะไรเหรอ?'
เลขานุการสาวตอบ: 'ความสามารถพิเศษคือจุดแข็งของตัวเอง'
เจ้านายคิดอย่างจริงจัง แล้วกรอกอย่างเรียบร้อยว่า: 'อวัยวะเพศชายล่าง'
14. ผู้ชายคนหนึ่งไปหาหมอ หญิงหมอถามว่าเป็นอะไร?
ผู้ชายตอบว่า: 'บอกแล้วอย่าหัวเราะนะ!'
หญิงหมอตอบ: 'อืม!'
ผู้ชายถอดกางเกง อวัยวะเพศชายเล็กเพียงเท่ากับไม้ขีด!
หญิงหมออดหัวเราะไม่ไหว หัวเราะไม่หยุด!
ผู้ชายโมโหว่า: 'มันบวมมาหลายวันแล้วนะ! คุณยังหัวเราะอีก!'
15. คืนวันแต่งงานใหม่ เสี่ยวหมิงและภรรยาอยู่บนเตียง คุยเรื่องชีวิตคู่ในอนาคต...
เสี่ยวหมิง: 'ที่รัก เราควรมีรหัสลับกัน ถ้าฉันอยากได้ คุณก็เขย่านมฉันสองครั้ง ถ้าคุณอยากได้ คุณก็เขย่าอวัยวะเพศของฉันสองครั้ง คุณว่าไง?'
ภรรยารู้สึกว่าไอเดียดีมาก และเขินอายพูดว่า: 'โอเค ตกลงตามนั้น!'
ไม่นาน ภรรยาก็ถามเบา ๆ: 'แล้วถ้าฉันไม่อยากได้ล่ะ?'
เสี่ยวหมิง: 'อืม งั้นก็...ก็เขย่าอวัยวะเพศของฉันสองร้อยครั้งแล้วกัน!'
16. ชายหนุ่มโชว์กล้ามต่อแฟนสาว
เขาถอดเสื้อ โชว์กล้ามแขน และบอกแฟนว่า: 'นี่เท่ากับ de-tona-tor 50 กิโลกรัม!'
จากนั้นถอดกางเกง ชี้ไปที่ต้นขา: 'นี่เท่ากับ de-tona-tor 100 กิโลกรัม!'
จากนั้นถอดกางเกงใน แต่ยังไม่ทันพูดแฟนสาวก็วิ่งออกจากห้องและตะโกน: 'โอ้พระเจ้า! ไส้ดินระเบิดสั้นขนาดนี้!'
17. พนักงานหญิงคนหนึ่งบริษัท กำลังตกแต่งบ้าน จึงลาหยุดไปตกแต่ง แต่หลังจากวันหยุด บ้านก็ยังตกแต่งไม่เสร็จ!
เธอจึงเขียนใบลาหยุดให้เพื่อนร่วมงานนำไปให้ผู้จัดการดู!
ผู้จัดการเห็น ใจสั่น เห็นใบลาบรรยายว่า: 'ยังไม่เสร็จเรื่องบ้าน ต้องการผู้ชายหลายคนช่วยต่ออีกไม่กี่วัน...'
18. เฉาเจียงซื้อปืนล่าสัตว์ เขาต้องการติดกล้องส่องทางไกลให้ปืน จึงไปที่ร้านขายอาวุธเจ้าของร้านถือกล้องส่องทางไกลชูขึ้นและพูดอย่างภาคภูมิใจว่า: “ของนี่ใช้ได้ผลดีนะ คุณจากตรงนี้ สามารถมองเห็นบ้านหลังนั้นบนเนินตรงข้ามบ้านฉันได้ชัดเจน!”
เสี่ยวจางพูดด้วยความตื่นเต้นว่า: “จริงเหรอ?” จากนั้นเขาหยิบกล้องส่องทางไกลมามองไปยังเนินตรงข้าม มองไปมองมา จู่ๆ เขาก็หัวเราะเสียงดัง!
“แกหัวเราะอะไร?” เจ้าของร้านงงเล็กน้อย
เสี่ยวจางมองไปพร้อมพูดว่า: “ฉันเห็นผู้ชายเปลือยและผู้หญิงเปลือยอยู่ในบ้านนั้น”
เจ้าของร้านรีบรับกล้องไปมองด้วยความโกรธจนตัวสั่น!
เจ้าของร้านกัดฟันพูดว่า: “ถ้าแกสามารถยิงหัวผู้หญิงคนนั้นและอันของผู้ชายให้หลุดได้ กล้องนี้ก็เป็นของแกฟรีๆ เลย!” พูดจบก็หยิบกระสุนสองนัดจากตู้
เสี่ยวจางรับกระสุนมา จากนั้นหยิบกล้องส่องทางไกลมามองตรงข้ามอย่างระมัดระวัง และนิ่งคิดสักครู่ก่อนพูดว่า: “ตามสถานการณ์ตอนนี้ กระสุนเพียงหนึ่งนัดก็เพียงพอต่อความต้องการของคุณเมื่อกี้แล้ว!”
(คุณเข้าใจประโยคสุดท้ายที่เสี่ยวจางพูดไหม?)
19. มีชายหนุ่มคนหนึ่งจากชนบท ที่เข้ามาในเมืองเป็นครั้งแรก เมื่อเห็นป้ายโฆษณาสาวสวยหลากสีหลายแบบบนถนน ร่างกายเขาก็มีการตอบสนอง!
แต่เขาคิดว่าตัวเองเป็นโรค จึงรีบไปโรงพยาบาล บอกกับหมอว่า: “หมอครับ ช่วยผมที ผมบวมตรงนี้”
หมอมองดูแล้วคิดว่าตลก แต่ก็ไม่สะดวกที่จะอธิบาย จึงพูดกับเขา: “ไม่เป็นไร กินยาหน่อยก็หายแล้ว” จากนั้นก็ให้ยามาแบบสบายๆ
หนุ่มคนนี้กินยาไป พอผ่านไปสักพัก ก็หายจริง วันต่อมาเขาก็ออกไปเดินถนนอีกครั้ง
แต่ผลก็เหมือนเดิมกับเมื่อวาน เขารีบไปโรงพยาบาลอีกครั้ง แต่หมอเมื่อวานไม่อยู่ มีเพียงพยาบาลเท่านั้น เขาจึงเล่าอาการให้พยาบาลฟัง
พยาบาลฟังจบ ก็ยิ้มแล้วพาเขาเข้าห้องตรวจเรียบร้อย...
หลังจากสักพัก หนุ่มคนนี้ก็ออกมา พอดีเห็นหมอก็พูดว่า: “คุณเป็นหมออะไร แบบให้ยานิดหน่อยก็ส่งผมกลับไป ไม่รับผิดชอบเลย ต่างกับพยาบาลคนนี้เลย ดูดหนองออกให้ผมด้วย!”
20. วันหนึ่ง นักท่องเที่ยวชายสามคนจากจีน อเมริกา และญี่ปุ่น ไปเที่ยวแอฟริกาและพลัดหลงเข้าไปในชนเผ่าดั้งเดิม ถูกคนพื้นเมืองจับตัวไว้และจะกินพวกเขา
ก่อนที่จะผ่า พ่อเผ่าพูดว่า: “เผ่าของเรามีกฎ ถ้าความยาวของอวัยวะเพศทั้งสามคนรวมกันพอดี 20 เซนติเมตร เราจะปล่อยพวกคุณ”ทั้งสามคนนั้นดีใจมาก รีบช่วยชาวพื้นเมืองวัดความยาวของ** ชาวอเมริกันเอามาวัดได้สิบเซนติเมตร ชาวจีนเอามาวัดได้แปดเซนติเมตร ตอนนั้นชาวอเมริกันและชาวจีนถึงกับตะลึง จากนั้นกระโดดเท้ากระแทกอก ตะโกนว่าต้องตายแน่ๆ ในขณะนั้น ชาวญี่ปุ่นเอา** มาวัด ปรากฏว่าได้สองเซนติเมตรพอดี ทั้งสามคนนั้นดีใจสุดขีด ตะโกนว่า ช้าง่าย ช้างยิ่งใหญ่ หลังจากเฉลิมฉลองแล้ว ความเห็นแก่ตัวของมนุษย์ก็โผล่ออกมาทันที ชาวอเมริกันพูดว่า “ของฉันใหญ่ที่สุด มี功劳มากที่สุด!” ชาวจีนพูดว่า “ของฉันเล็กกว่าของคุณหน่อย แต่ถ้าไม่มีความยาวแปดเซนติเมตรของฉันก็ไม่ได้ จะมาพูดว่าคุณมี功劳มากที่สุดได้ยังไง?” ระหว่างที่ทั้งสองเถียงกัน ชาวญี่ปุ่นตะโกนว่า “พวกคุณสองคนหยุดเถียงได้แล้ว ถ้าไม่ใช่ว่าฉันแข็งตัวทันเวลา พวกคุณสองคนคงตายไปแล้ว!!!”
