เอามุกตลกมาสักหน่อยนะ 1. ครั้งหนึ่งตอนขึ้นรถเมล์ ผมถือบัตร IC เข้าคิวขึ้นรถ ข้างหน้ามีคนโยนเหรียญ ผมเกิดสมองลัดวงจร โยนบัตร IC ลงไปด้วย... 2. เพื่อนบ้านลืมกุญแจ เลยปีนมาจากระเบียงบ้านผม พอเจอกุญแจในบ้านแล้วก็ปีนกลับไป เปิดประตูบ้านตัวเองอีกที สิ่งที่ทำให้ช็อกคือ ผมยืนรอต้อนรับอยู่ที่ระเบียงตลอดเวลาแต่ก็ไม่รู้สึกว่าผิดอะไร เฮ้อ สมองของเราสองคนคงถูกบีบโดยรอยประตูเดียวกัน 3. วันหนึ่งพบว่าโทรศัพท์หาย ค้นกระเป๋าและทุกมุมในบ้านก็ไม่เจอ เลยเซ็งนั่งลงบนพื้น แล้วหยิบโทรศัพท์จากกระเป๋าส่งข้อความกลุ่มทุกคน: โทรศัพท์ผมหาย... 4. ครั้งหนึ่งเล่นไพ่นกกระจอกอยู่ดี ๆ ไฟหมด ก็จุดเทียนเล่นต่อ ต่อมามีคนบ่นร้อน ตะโกนว่า “เฮ้~ เปิดพัดลมหน่อย” ทุกคนรีบห้าม “ไม่ได้ ๆ เทียนจะดับ!” 5. ผมจำได้ตอนมัธยมปลาย เห็นเพื่อนสนิทซื้อขนมปังใหญ่หน้าประตูโรงเรียน คุณก็รู้มั้ยว่าช่วงมัธยมเราใช้สมองหนักจนหิว ผมก็รีบวิ่งไปตีเขาหนึ่งที แล้วฉวยขนมปังของเขาหนึ่งคำ แถมบ่นว่า ทำไมไม่คิดจะซื้อให้อีกอัน! แต่พอกลืนยังไม่ทันหมด เงยหน้ามาเห็นว่าจำคนผิด เรื่องนี้ก็เหมือนจะจบ แต่ผมดันพูดขอโทษยังไม่พอ ยังเผลอกัดเขาหนึ่งคำด้วย ขนมปังนั้นดันโยนกลับเข้าไปที่มือเขา แล้วผมวิ่งหนี ทั้งหมดเกิดขึ้นแบบต่อเนื่อง! จำได้ว่าตอนวิ่งกลับไปหน้าประตูโรงเรียน มองย้อนกลับไป เพื่อนคนนั้นยังยืนหน้าร้านกับมือถือขนมปังที่กัดไปแล้วงงอยู่ บางครั้งคิดถึงเรื่องนี้ก็อดที่จะตบหัวตัวเองสองทีไม่ได้!!!! 6. ปีหนึ่ง มื้อหนึ่งไปซื้อติ่มซำที่โรงอาหาร แต่เครื่องรูดบัตรมีปัญหา รูดไปครั้งเดียวเกิน 25.3 หยวน พี่ขายติ่มซำพยายามแก้ครึ่งชั่วโมงก็ไม่ได้ เลยพูดน่าสงสารว่า “ไม่เป็นไร ผมจำคุณได้นะ หลังจากนี้มาซื้อเรื่อย ๆ จนใช้เงินเกินหมด” ผมก็เลยยอมรับ ช่วงนั้นกินติ่มซำของผมไปทั้งเทอม พี่ขายติ่มซำยังคงติดเงินผม 2.3 หยวน... ส่วนที่น่าหนักใจคือ สี่ปีมหา'ลัยผมดันไม่มีแฟน!! จนถึงวันรับปริญญา วันหนึ่งผมเดินอยู่ตามถนนในร่มไม้ของมหาวิทยาลัย ก็ได้ยินกลุ่มผู้หญิงข้างหลังชี้และกระซิบว่า “ใช่เลย นั่นแหละ!! ต่อไปอย่าไปมีแฟนแบบนี้นะ ไปกินติ่มซำที่โรงอาหารสองแล้วไม่จ่ายเงิน!!7. ตอนกลางวันทำอาหาร แม่ให้ฉันถาดแครอทหนึ่งถาดว่า: “ไปเถอะ เอาแครอทมาหั่นเป็นลูกเต๋า!”
8. ครั้งหนึ่งไปตลาดซื้อของ เตรียมจัดงานเลี้ยง เพื่อนชาวเกาหลีคนหนึ่งซื้อผักกาดหอม ราคา 2 หยวน 4 เขาเอาเหรียญทุกเหรียญที่มีในมือให้กับพ่อค้า แต่ยังขาด 1 เหม่า (0.1 หยวน) ดังนั้นเขาจึงพูดกับพ่อค้าว่า ––
“ขนอันของผม ผมให้คุณหมดแล้ว ดังนั้นผมจึงไม่มีขนแล้ว”
พ่อค้าเงียบงัน ครู่หนึ่งจึงตอบว่า ––
“ขอขนของคุณไม่เอาแล้ว”
9. จับไก่ตัวผู้ขนาดใหญ่ที่คอ แต่ก็ไม่กล้าฟัน คิดอยู่นาน ไก่ตัวนั้นก็ถูกผมรุมจนตายไป.......
10. ข่าวใน SINA ข่าวหัวข้อ: ตำรวจรถไฟเฉิงตูแสดงการฝึกซ้อมต่อต้านการก่อการร้ายบนรถไฟ
ความคิดเห็นของชาวเน็ตจากเหอเป่ย์: ขอถามหน่อย คุณสามารถขึ้นรถไฟจีนได้ไหม? แล้วยังมาต่อต้านการก่อการร้ายอีก!
11. คืนหนึ่งดื่มเหล้ากับเพื่อนหลายคน ทุกคนดื่มมากเกินไป คนหนึ่งไปนอนข้างถนน เราก็ยกเขาไม่ไหว จึงปรึกษากันหาของมาคลุมตัวเขา ไม่ให้หนาว
หลายวันต่อมาเจอเขา เขาบอกว่าตื่นขึ้นมาในวันรุ่งขึ้น พบว่ามีจักรยานสามคันวางอยู่บนตัวเขา
12. บ้านหลังหนึ่งให้เช่าแก่ผู้ชายและผู้หญิงหลายคน ห้องน้ำต้องใช้ร่วมกัน ดังนั้นอาบน้ำแต่ละครั้งต้องรอนานเป็นชั่วโมง
คืนหนึ่ง เสี่ยวอู๋กลับมาจากข้างนอก อยากอาบน้ำ แต่ห้องน้ำมีผู้หญิงคนหนึ่งกำลังอาบน้ำอยู่
เสี่ยวอู๋จึงถาม: "คุณผู้หญิง มีใครอาบน้ำข้างล่างไหม?"
ผู้หญิงคนนั้นฟังแล้วโกรธตอบ: “ข้างล่างฉันจะอาบเองแหละ! น่ารำคาญ...”
13. “พี่ ต้องการนวดไหม?”
“ไม่ต้องการ”
“บริการของเราดีมาก เด็กผู้หญิงทุกคนสวยนะ”
“ไม่ต้องการ”
“เด็กผู้หญิงหลายคนเป็นนักศึกษามหาวิทยาลัย และราคาก็ยุติธรรมด้วย”
“โอ้? นักศึกษาพอดีเลย ไม่ทราบว่าพวกคุณให้บริการอะไร?”
“บริการทุกอย่างที่คุณต้องการ เรามีหมด คุณต้องการบริการอะไร?”
“ฉันมีโจทย์คณิตสูงซับซ้อนทำไม่ได้ ใครช่วยฉันทำหน่อยได้ไหม?”
14. วันนี้ตื่นตีสามไปสวน QQ ขโมยผัก บังเอิญทับทิมของแฟนเก่าสุกแล้ว จึงขโมยโดยไม่ลังเล เผอิญเช้าวันรุ่งขึ้นตื่นไปทำงาน เปิด QQ ของตัวเอง พบข้อความจากแฟนเก่าว่า: หากคุณในตอนกลางคืนนั้นมีชีวิตชีวาเหมือนตอนนี้ ฉันคงไม่เลิกกับคุณแล้ว15. หนุ่มคนหนึ่งพบว่าสัญญาณมือถือในห้องน้ำของบริษัทไม่ค่อยเสถียร ตอนยืนสัญญาณเต็ม แต่ตอนงอตัวลงไปกลับไม่มีสัญญาณ เขาเลยทำได้แค่พิมพ์ข้อความตอนงอตัว และยกมือขึ้นส่งตอนนั้น เพื่อนร่วมงานอีกคนที่อยู่ในห้องน้ำเห็นก็รู้สึกสงสัย เปิดประตูห้องน้ำออก แล้วก็กดประตูปิด จากนั้นพูดว่า: มีคนเล่นเซลฟี่ตอนอุจจาระจริงๆ แถมหน้าตายิ้มแย้มอีกด้วย น่าขยะแขยงมาก...
16. บริษัทมีเพื่อนร่วมงานใหม่เป็นผู้หญิง เพื่อนร่วมงานหญิงแนะนำตัวเอง เห็นได้ชัดว่าเธอประหม่า! ตอนพูดขาของเธอก็สั่น เธอพูดว่า: "สวัสดีครับทุกคน! ผม~ผมสกุลโกว โกวแบบไม่ใส่อะไรเลย!" ทั้งบริษัทหัวเราะล้มไปเลย!!
17. ผู้พิพากษาหญิงคนหนึ่งกำลังพิจารณาคดีข่มขืน...
ผู้พิพากษาหญิง: กรุณาเล่ารายละเอียดเหตุการณ์ตอนนั้นให้ละเอียดหน่อย
ผู้เสียหาย: ตอนนั้นผู้ร้ายบุกเข้าบ้านของฉัน ข่มขู่ฉันด้วยมีดให้ถอดเสื้อผ้า และบังคับให้ฉันช่วยเขา... เป่าลม...
ผู้พิพากษาหญิง: แล้วแตรที่ใช้ก่อเหตุล่ะ? เป็นแตรแบบไหน?
ผู้เสียหาย: ...แตร... อืม...แตรนั้น...
ผู้พิพากษาหญิง: นำแตรที่ใช้ก่อเหตุขึ้นมา!
ผู้เสียหาย: ...
เจ้าหน้าที่ศาล: ...
ผู้ต้องหา: อะ?? (มันเป็นไปได้เหรอ?)
18. บนรถเมล์ คุณตาคนหนึ่งจ้องคนหนุ่มแต่งตัวล้ำ สีย้อมผมเต็มหัวไม่หยุด
หนุ่มโกรธ: "คุณตาดูอะไรอยู่? ในชีวิตตอนหนุ่มคุณไม่เคยทำอะไรบ้าๆ บ้างเหรอ?!"
คุณตาพูด: "ตอนผมหนุ่ม ผมเคยทำกับนกแก้วตัวหนึ่ง ผมสงสัยว่าคุณเป็นลูกของมัน!"
