นานแล้วที่ไม่ได้โพสต์เรื่องตลก

1. วันหนึ่ง หม่วยเหวยเนื่องจากปวดหลังจึงไปโรงพยาบาลพบหมอ เธอพูดว่า: “คุณหมอ ทำไมหลังของฉันถึงปวดมากขนาดนี้?” หมอดูแล้วก็ส่ายหัว หม่วยเหวยถามด้วยความตื่นเต้น: “เกิดอะไรขึ้นหรือ?” หมอถามว่า: “เมื่อคืนคุณไปออกเดทกับแฟนหรือเปล่า?” หม่วยเหวยตอบว่า: “ใช่ค่ะ!” หมอก็ถามต่อ: “พวกคุณไปเดทที่สุสานใช่หรือไม่?” หม่วยเหวยตอบว่า: “อืม!” (หม่วยเหวยตอบด้วยความเขินอาย) หมอกล่าวว่า: “พวกคุณมีการออกกำลังกายหนักเกินไปหรือไม่?” หม่วยเหวยตอบว่า: “คุณหมอเก่งจริง ๆ รู้ได้ยังไง?” หมอกล่าวว่า: “เพราะหลังคุณปรากฏคำว่า ‘显考柯公……之墓……孝男……孙……'”

2. มีชายคนหนึ่งเนื่องจากเจ็บป่วยทนไม่ไหว จึงตัดสินใจไปพบหมอ เขาจึงไปหาหมอฝรั่ง หมอตรวจอาการแล้วกล่าวว่า: “คุณป่วยหนักมาก ต้องผ่าตัดเอาส่วนนี้ออก” ชายคนนั้นตกใจสุดขีด คิดในใจ: สิ่งสำคัญที่สุดถูกเอาออกไปแล้วยังถือว่าผู้ชายอยู่หรือ? ดังนั้นเขาจึงตัดสินใจไปหาหมอจีน หมอจีนตรวจอาการแล้วจ่ายยาให้เขาเพียงฉบับเดียว และสั่งให้เขาพักผ่อนให้ดี ชายคนนั้นดีใจมากพูดว่า: “แบบนี้ก็โอเคแล้ว ไม่ต้องผ่าตัดใช่ไหม?” ได้ยินหมอจีนตอบอย่างเย็นชา: “ผ่าตัดอะไร? อีกไม่กี่วันมันก็หลุดเอง!”

3. มีผู้ป่วยคนหนึ่งไปโรงพยาบาลเพื่อขอคำปรึกษา หมอถามว่า: “คุณรู้สึกไม่สบายตรงไหน?” ผู้ป่วยตอบว่า: “เมื่อคืนฉันฝันว่าตัวเองเป็นวัวตัวหนึ่งกำลังกินหญ้า” หมอกล่าวว่า: “ไม่ต้องห่วง นี่ปกติมาก ทุกคนก็ฝันแบบนี้ ความฝันต่างจากความจริง” ผู้ป่วยคนนั้นดูตื่นเต้นมากพูดว่า: “แต่ แต่ตอนตื่น ฉันพบว่าที่นอนหญ้าของฉันหายไปครึ่งหนึ่ง!”

4. หมอศัลยกรรม หมออายุรกรรม และจิตแพทย์ไปล่าสัตว์ป่านกเป็ดน้ำ นกเป็ดน้ำตัวหนึ่งบินผ่านมา หมออายุรกรรมยกปืนเล็ง แต่ไม่ได้ยิง หมอศัลยกรรมถามด้วยความตกใจว่า: “ทำไมไม่ยิง?” หมออายุรกรรมตอบว่า: “คุณจะมั่นใจได้ยังไงว่านั่นคือนกเป็ดน้ำ? อาจเป็นนกชนิดอื่นก็ได้” นกเป็ดน้ำตัวอื่นบินผ่านมา จิตแพทย์ยกปืนเล็ง แต่ก็ไม่ได้ยิง หมอศัลยกรรมถามว่า: “เกิดอะไรขึ้น?” จิตแพทย์ถามว่า: “นกเป็ดน้ำรู้ตัวว่านกเป็ดน้ำหรือไม่?” นกเป็ดน้ำตัวอื่นบินผ่านมา หมอศัลยกรรมแย่งปืนจากมือจิตแพทย์และยิงไป หมออายุรกรรมและจิตแพทย์ถามว่า: “คุณแน่ใจหรือว่านั่นคือนกเป็ดน้ำ?”” ศัลยแพทย์หัวเราะแล้วพูดว่า: “กลับไปผ่าชิ้นส่วนดูเอาเองก็รู้!”

5. โรคกระเพาะของจางซานค่อนข้างรุนแรง จำเป็นต้องผ่าตัดเอาออก ดังนั้นเขาจึงขอให้หมอที่เก่งที่สุดในเมืองผ่าตัดให้เขา หลังจากฤทธิ์ยาสลบหมดลง หมอมาตรวจรอบห้องคนไข้ด้วยความเอาใจใส่ แล้วถามเขาว่า: “คุณรู้สึกอย่างไรบ้าง?” จางซานงงแล้วพูดว่า: “ท้องยังโอเค แต่คอเจ็บมาก นี่มันเกิดจากอาการอะไร?” หมอภูมิใจตอบว่า: “คุณไม่ต้องตื่นเต้นนะ ผมบอกคุณเลย ตอนที่ผ่าตัดให้คุณ พอดีมีนักเรียนแพทย์ยอดเยี่ยมจากมหาวิทยาลัยแพทย์ใหญ่ของจังหวัดมาชมการผ่าตัด คุณก็รู้ว่าการผ่าตัดนี้ซับซ้อนมาก แต่ว่าผมทำอย่างรอบคอบ มือไม่สั่น แสดงว่า การผ่าตัดครั้งนี้สมบูรณ์แบบสุดๆ เมื่อผมผ่าตัดเย็บเสร็จ คนในห้องปรบมือดังสนั่น ทุกคนร้องว่า 'ทำอีกหนึ่งการผ่าตัด!' ดังนั้นผมจึงต้องตัดต่อมทอนซิลของคุณไปด้วย”

6. คนป่วยหนักไปหาหมอชื่อดัง พยาบาลบอกเขาว่า: “ตารางเวลาของหมอเต็มหมด ต้องอย่างน้อยสามสัปดาห์ถึงจะถึงตาของคุณ” “อะไรนะ? ต้องสามสัปดาห์?” คนไข้ร้องขึ้นมา “เผลอๆ ผมอาจไม่รอดถึงตอนนั้น!” “โอ้ ไม่เป็นไร” พยาบาลพูด “ถึงเวลานั้น คุณให้คนที่บ้านยกเลิกนัดแทนก็ได้”

7. สามี, ฉันไม่เอาแล้ว

ภรรยาพบว่าสามีพาเลขาสาวไปกินข้าวที่ร้านอาหารแล้วโกรธมาก…

ผู้ชายจับภรรยากลับบ้าน ชักชวนให้ใจเย็นว่า: “แค่เล่นสนุก ไม่ได้จริงจัง”

ผู้หญิงร้องไห้พูดว่า: “แค่เล่นสนุก? แล้วทำไมไม่พาฉันไปเล่นสนุกล่ะ?”

ผู้ชายพูดว่า: “ถ้าฉันพาคุณไปเล่น สนุกก็ให้เธอมาทำกับข้าวที่บ้าน คุณจะโอเคไหม?”

ผู้หญิงพูดว่า: “แล้วทำไมคุณถึงจับมือเธอไม่ปล่อย?”

ผู้ชายพูดว่า: “นั่นคือมือของคนอื่น ไม่ได้จริงจังแค่สนุกเฉยๆ”

ผู้หญิง: “แล้วทำไมจับมือฉันไม่ลึกซึ้ง?”

ผู้ชาย: “จับมือของตัวเองยังต้องไปว่าลึกซึ้งอะไรอีก?”

ผู้หญิงร้องไห้พูดว่า: “คุณไม่มีความรู้สึกต่อฉันเลย”

ผู้ชาย: “แน่นอน คุณคือมือขวาของฉัน เป็นส่วนหนึ่งของร่างกายฉัน แม้ว่าฉันจะไม่ได้ตั้งใจคิดถึงเธอ แต่ฉันขาดไม่ได้ ถ้าแยกไปก็เหมือนเป็นคนพิการ คุณว่ามือสองข้างนี้ มือไหนสำคัญกว่า?”

ภรรยาคิดอยู่ครู่หนึ่ง แล้วยิ้มพร้อมเช็ดน้ำตาพูดว่า: “คุณช่างเลวจริงๆ”

8. สาเหตุของการเกิดโรค

หมอจ้องตาคนไข้ด้วยสายตาโหดถามว่า: “คุณรู้สึกไม่สบายตรงไหน?”“ฉันรู้สึกไม่สบายใจ”
“กี่นานแล้ว?”
“ตั้งแต่เจอคุณ”

9. ภารกิจคุมกำเนิดของผู้บังคับบัญชา
ช่วงต้นทศวรรษ 1980 มีหัวหน้าฝ่ายวางแผนครอบครัวในชนบทชื่อหวัง เขาเป็นคนซื่อสัตย์ ไม่ชอบพูดคุย และไม่ค่อยรายงานงาน เมื่อผู้นำระดับอำเภอมาเยี่ยมชม ตรวจสอบการแจกจ่ายยาคุมกำเนิด หวังหัวหน้ากล่าวว่า “ชาวนาเชื่อฟังประเพณีมาก ไม่มีใครเอายาคุมกำเนิด” ผู้นำอำเภอไม่พอใจและวิพากษ์วิจารณ์หวังหัวหน้าตรงหน้า หวังหัวหน้ารู้สึกหงุดหงิด ชี้ไปที่ยาคุมกำเนิดและกล่าวว่า “ถ้ากินได้ ฉันคนเดียวก็จะกินให้หมด”

มีครอบครัวชาวนาที่มีลูกเยอะและไม่อยากมีลูกเพิ่ม หวังหัวหน้าทราบเรื่อง จึงนำถุงยางอนามัยหนึ่งกล่องไปให้ครอบครัวนั้น โดยการทิ้งเอาไว้เพราะกลัวเขาอาย ปีถัดไป ครอบครัวนี้ยังมีลูกอีก หวังหัวหน้าจึงไปสอบถาม สุนัขที่บ้านบอกว่า: ทอดก็ทอด ผัดก็ผัด กินแล้วก็ไม่กรอบ หวังหัวหน้าที่ทั้งขำทั้งเซ็งต้องสาธิตด้วยตัวเองโดยใส่ถุงยางบนมือหนึ่งปีผ่านไป ครอบครัวยังมีลูกอีก หวังหัวหน้าจึงไปสอบถามอีกครั้ง เจ้าของบ้านบอก: ตอนกลางคืน ผมใส่มันทุกนิ้วแม้แต่เท้า แต่ก็ไม่เห็นผล หวังหัวหน้าต้องสอนใส่หน้าไซต์ อีกปีต่อมาครอบครัวยังตั้งครรภ์ เจ้าของบ้านถาม: ตั้งแต่คุณให้ใส่แล้ว ผมใส่มันทุกวันทำไมยังไม่เห็นผลเลย?! เจ้าหน้าที่วางแผนครอบครัวถาม: มีสาเหตุอื่นหรือเปล่า? เจ้าของบ้านตอบ: ผมขี้เกียจจะลงท่อ เลยเจาะก่อนใส่

10. ลูบผิดหน้าอก
ผู้หญิงคนหนึ่งอุ้มลูกมาที่คลินิกสูติกรรม
แพทย์ถาม: ลูกกินนมแม่หรือนมวัว?
ผู้หญิง: กินนมแม่!
แพทย์: งั้นกรุณาถอดเสื้อออก
ผู้หญิง: อะไร!? ทำไมล่ะ
แพทย์: ไม่ต้องตื่นเต้น ที่นี่เป็นคลินิกสูติกรรม เราไม่ทำร้ายคุณแน่นอน
ผู้หญิงครึ่งเชื่อครึ่งสงสัยถอดเสื้อ แพทย์เอื้อมมือสัมผัสหน้าอกของผู้หญิง ลูบขึ้นลูบลง ถูซ้าย นวดขวา
บอกผู้หญิง: ไม่แปลกที่ลูกจะขาดสารอาหาร คุณไม่มีน้ำนมแม้แต่นิด!
ผู้หญิง: คำพูดไร้สาระ! ฉันไม่มีน้ำนมแน่นอน; ฉันเป็นป้าของเขา!

11. เรื่องตลกที่ทำให้ผู้นำโมโห
เมื่อสองสามวันที่ผ่านมา บริษัทจัดประชุม ผู้ร่วมงานส่งข้อความมาหาฉันดังนี้: เมื่อร่างกายมนุษย์เริ่มก่อตัว อวัยวะทุกอย่างอยากเป็นหัวหน้าสมองพูดว่า: “ฉันควรเป็นหัวหน้า เพราะฉันควบคุมการตอบสนองและหน้าที่ต่าง ๆ ของร่างกายทั้งหมด”
เท้าพูดว่า: “เราควรเป็นหัวหน้า เราแบกร่างกายและสมองไปทั่วทุกมุมโลก”
มือพูดว่า: “เราควรเป็นหัวหน้า เพราะเราทำงานทั้งหมดเพื่อหาเงิน”
การโต้เถียงยังคงดำเนินต่อไป หัวใจ ปอด ดวงตา และอวัยวะอื่น ๆ ต่างแสดงความเห็นขอเป็นหัวหน้า
สุดท้าย ทวารหนักก้าวออกมาแสดงความต้องการเป็นหัวหน้าทำงาน และอุดตัวเองอย่างแน่นหนา ไม่ช้าอวัยวะต่าง ๆ ของร่างกายก็รู้สึกถึงอันตรายจากการอุดนั้นของทวารหนัก ดวงตาเริ่มมองไม่ตรง มือและเท้าก็สั่น สมองเริ่มร้อน หัวใจและปอดก็ไม่สามารถทำงานได้ตามปกติ
สุดท้าย ทุกคนเรียกประชุมอีกครั้งและเห็นพ้องต้องกันว่าทวารหนักควรเป็นหัวหน้า ดังนั้นทุกอย่างกลับมาเป็นปกติ ขณะที่อวัยวะทั้งหมดยุ่งกับการทำงาน “หัวหน้า” ของพวกเขาก็แค่คอยนั่งอยู่ตรงนั้นและบางครั้งก็พ่นอุจจาระออกมา

12. เจ็ดหยวน
ผู้หญิงคนหนึ่งใช้ธนบัตรปลอมซื้ออาหารเช้า พ่อค้าโกรธมาก: “คุณผู้หญิง คุณให้ออกธนบัตรปลอมก็พอแล้ว นี่มันยังพิมพ์ด้วย คุณใช้ธนบัตรที่วาดขึ้น! ขั้นต่ำสุดว่าวาดขึ้นก็พอ คุณวาดธนบัตรสิบหยวน ห้าหยวนก็ได้ คุณกลับมาวาดธนบัตรเจ็ดหยวน!”

13. พลาดสายตา
น้องชายขึ้นรถโดยสาร มีสาวสวยคนหนึ่งบนรถคอยมองเขา น้องชายคิดในใจ: สาวคงสนใจฉัน ทำให้ใจเขารู้สึกดี เมื่อสาวลงที่ป้าย น้องชายตามออกไปทันที สาวเดินนำหน้าและหันกลับมาดูเป็นครั้งคราว น้องชายรวมความกล้าแล้ววิ่งเข้าไปทักอย่างขี้เล่น: “คุณผู้หญิง ทำไมคุณถึงมองผมตลอด มีข้าวติดหน้าผมหรือ?” สาวจ้องตาเขาแล้วพูดว่า: “คุณบ้าเหรอ? รู้ว่ามีแต่ไม่เช็ด”

14. แฟนที่เอาใจ
ชายหนุ่มพาแฟนสาวเดินเล่น ผ่านร้านอาหาร แฟนสาวชมว่า: “หอมจัง!” ชายหนุ่มที่กระเป๋าก็ไม่ค่อยมีเงินแต่สุภาพ พูดว่า: “ถ้าเธอชอบ เราเดินผ่านหน้าร้านอีกครั้งก็ได้”

15. ของขวัญที่เชื่อถือได้
โจรคนหนึ่งแอบเข้าร้านเพชร ใช้ปืนจี้เจ้าของร้าน: “ให้แหวนกับฉัน เร็ว!” เจ้าของร้านตกใจสุดขีด รีบส่งแหวนเพชรให้ โจรถ่ายตกและตะโกนว่า: “เปลี่ยนเป็นอันถูกลงหน่อย ต้องให้แฟนที่ยังไม่แต่งงานของฉันเชื่อว่าฉันซื้อเอง!”16. เล่าเรื่องตลก
กลุ่มสัตว์ประสบอุบัติเหตุทางทะเล พวกมันลอยอยู่บนเรือเล็กในทะเล อาหารใกล้จะหมดแล้ว พวกมันจึงตัดสินใจเล่นเกมโดยโยนเพื่อนบางตัวลงไปในทะเล กฎกติกาคือเล่าเรื่องตลกสลับกัน หากใครเล่าเรื่องไม่ทำให้สัตว์ทุกตัวหัวเราะ คนนั้นก็จะซวย

วัวเริ่มเล่า เรื่องตลกของวัวสนุกมากเกือบทุกตัวหัวเราะ แต่หมูไม่หัวเราะ วัวจึงถูกโยนลงทะเล ต่อมาถึงตาของแกะ

เรื่องตลกของแกะแย่มาก ไม่มีใครหัวเราะ แต่หมูกลับหัวเราะลั่น

"ทำไมคุณถึงหัวเราะ?" สัตว์ตัวอื่นสงสัยถาม

"ขอโทษนะ ผมคิดถึงเรื่องตลกของวัว" หมูตอบช้าๆ

17. ยืมวัว
มีชายคนหนึ่งถือจดหมายไปที่บ้านเศรษฐีเพื่อยืมวัว เศรษฐีกำลังคุยกับแขก จึงรับจดหมายมาดู เขาไม่รู้หนังสือ แต่กลัวคนอื่นรู้ จึงทำเป็นเปิดจดหมายดู แล้วบอกชายคนนั้นว่า "รู้แล้ว เดี๋ยวฉันจะไปด้วยตัวเอง"

18. สเต็กและวัว
ชาร์ลีตัวเล็กกับเด็กชายข้างบ้านชื่อจอห์นกำลังอวดโม้

ชาร์ลีพูดว่า: "ลุงฉันคิดเครื่องจักรชนิดหนึ่ง แค่ส่งวัวเข้าไปทางนี้ ก็จะได้สเต็กออกทางนั้น ยอดเยี่ยมมาก!"

จอห์นพูดว่า: "ลูกพี่ลูกน้องฉันก็คิดเครื่องจักรแบบหนึ่ง แค่ส่งสเต็กเข้าไปทางนี้ ก็จะมีวัวออกมาทางนั้น เยี่ยมกว่าของลุงคุณอีก!"

"จอห์น," ชาร์ลีกล่าว, "ให้ลูกพี่ลูกน้องขายเครื่องให้ลุงฉันเถอะ"

"ทำไม?" จอห์นถาม

"หลังจากนั้นลุงฉันก็ไม่ต้องเลี้ยงวัวแล้ว" ชาร์ลีบอก

19. ลูกค้า: บ้านขนาด 30 ตารางเมตรของพวกคุณ มีกี่หลังต่อหนึ่งชั้น?
ตอบ: 8 หลัง!

ลูกค้า: บอกเจ้านายของคุณให้ผม จองชั้นสองชั้นนะ ผมจะเปิดโรงแรม

ตอบ: อ๋อ……

20. ลูกค้า: ผมชอบบ้านขนาดเล็กของคุณ ผมอยากซื้อหนึ่งหลัง
ตอบ: ขอบคุณครับ ยินดีต้อนรับ

ผ่านไป 5 นาที ลูกค้าเดิมโทรกลับมา

ลูกค้า: ผมคิดแล้ว ผมจะซื้อสองหลัง

ตอบ: ขอบคุณครับ คุณจะมาถึงเมื่อไร?

ลูกค้า: เดือนหน้าผมจะมา

ตอบ: ถ้าคุณอยากซื้อ กรุณามาดำเนินการให้เร็วที่สุด

ผ่านมา 10 นาที ลูกค้าเดิมโทรมาอีกครั้ง

ลูกค้า: ผมคิดแล้ว ผมจะชำระเงินเต็มจำนวนซื้อหนึ่งหลัง และจะผ่อนซื้ออีกหนึ่งหลัง!ตอบ: ดี แล้วคุณจะมา办理手续เมื่อไหร่?
ลูกค้า: รอจนกว่าฉันจะมีเงินพร้อม
สักพัก ลูกค้าคนเดิมโทรเข้ามาอีก
ลูกค้า: โครงการของคุณขายช้าหน่อยได้ไหม เงินของฉันต้องใช้เวลาหลายเดือนกว่าจึงจะเข้าบัญชี
ตอบ: ...
21. ลูกค้า: บ้านขนาดเล็กของคุณขายต่อไปไม่ได้หรือ?
ตอบ: ทำไมล่ะ?
ลูกค้า: เพราะฉันวางแผนจะซื้อทั้งหมด
ตอบ: อะ?
ลูกค้า: แต่ฉันมีเงื่อนไข คุณต้องตกแต่งบ้านทั้งหมดอย่างหรูฉันถึงจะซื้อ
ตอบ: แบบนั้นเหรอ อาจจะยากหน่อย