【เรื่องตลก】มุกตลกสุดมันส์ ถ้าไม่เคยดูคุณจะพลาดอย่างแรง

ยิ้มสักหน่อย อายุจะลดไปสิบปี… วันนี้มีชายชราคนหนึ่งเอาบัตรไปที่ธนาคาร ICBC เพื่อถอนเงิน--1000 หยวน; พนักงาน: คุณลุง ถ้าต่ำกว่า 3000 หยวน กรุณาไปใช้เครื่องถอนอัตโนมัติ. ลุง: ผมใช้ไม่เป็น! พนักงาน: ที่เคาน์เตอร์ไม่ให้บริการถอนได้ต่ำกว่า 3000 หยวน. ลุงพูดดีๆ ครึ่งวัน พนักงานก็ยังไม่ยอม. ลุง: งั้นผมถอน 5000 หยวน!!!! พนักงาน: ทำไมไม่บอกตั้งแต่แรก! ให้เงินคุณเลย! ลุง: ผมจะฝาก 4000 หยวน! พนักงาน: … ผู้หญิงคนหนึ่งเรียกอาจารย์สวดไล่ผี กล่าวว่า “ท่านอาจารย์! ช่วงนี้เกิดเรื่องประหลาด ก่อนหน้านี้ตอนขึ้นบันได บันไดไม้ก็แตกอย่างแรง ต่อมาเมื่อฉันนั่งบนเก้าอี้ เก้าอี้ก็พัง! สิ่งที่น่ากลัวที่สุดคือ ตอนนอนที่เตียง เตียงก็ทรุดลง! ช่วยฉันที! ฉันกลัวมาก!” อาจารย์ฟังแล้ว หยิบดาบไม้พีช อวดฝีมือฟันไปทั่ว ชี้ดาบไปที่ผู้หญิง แล้วตะโกนว่า: “โง่เอ้ย! คุณควรลดน้ำหนักแล้ว!” เป็นเรื่องของสมัยเด็กที่บ้านมีการเลี้ยงดูดีทุกครั้งที่ออกจากบ้าน จะตะโกนไล่ก่อนว่า แม่ฉันไปแล้ว รอให้แม่ตอบรับแล้วถึงออกไป วันหนึ่งแม่ฉันยังไม่ตื่น ฉันออกไปก่อน ฉันตะโกนแม่ ฉันไปแล้ว ไม่มีเสียงตอบรับ ตะโกนอีกครั้ง แม่ ฉันไปแล้ว ก็ยังไม่มีเสียงตอบรับ ตะโกนอีกครั้ง แม่ฉันไปแล้ว! แม่ลุกขึ้นมาที่ประตู ตะโกนมาว่า ไปซะ! (⊙o⊙)… ฉันก็เดินไปอย่างสบายใจ~ไปแล้ว~~~ไปแล้ว~~ ผู้ชายคนหนึ่งถ้า: 1. เอารูปคุณไปวางบนหน้าจอโทรศัพท์มือถือ 2. ให้คุณเปิดโทรศัพท์เขาดูตลอดเวลา 3. พูดกับคุณไม่เสียงดัง 4. บอกรหัส QQ ให้คุณ 5. ให้บัตรและบอกรหัสบัญชีแก่คุณ ดังนั้น คุณก็สามารถถอนเงินของเขาแล้วเดินหนีได้ มันฝรั่งกับหัวหอมเป็นเพื่อนกันแต่หัวหอมชอบล้อเลียนมันฝรั่ง วันหนึ่งหัวหอมบอกมันฝรั่งว่า: “เอ่อ มันฝรั่งน้อย มันฝรั่งน้อย คุณไม่ได้แค่รูปร่างดินๆ ชื่อก็มีคำว่าดินติดมาด้วย” มันฝรั่งโกรธหลายวันไม่คุยกับหัวหอม หัวหอมไม่รู้สาเหตุ พอเจอมันฝรั่งก็รีบร้องทักว่า: “มันฝรั่งน้อย! มันฝรั่งน้อย!” มันฝรั่งโกรธตอบว่า: “อย่าเรียกฉันว่ามันฝรั่ง ฉันสกุลหัวหอม ชื่อ หัวมันฝรั่ง!!” วันนี้ในสำนักงานว่างๆ ไม่มีอะไรทำ กำลังเล่นแม่เหล็ก ถูกหัวหน้ามอง หัวหน้าเอื้อมมือมาจะเอา ผลปรากฏว่า “ซุบ” แม่เหล็กติดแหวนทองของหัวหน้า… ตรวจตั๋วที่สนามบิน: “คุณผู้ชาย รอยแผลตรงหน้าคุณเกิดจากอะไร?”“,” ตอนนั้นแม่ฉันผ่าคลอด……“ วันหนึ่งเพื่อนร่วมงานหลายคนไปอเมริกา ไปซื้อของที่ซูเปอร์มาร์เก็ตแล้วคุยกันด้วยภาษาจี่หนาน มีชาวอเมริกันคนหนึ่งเดินมาพูดภาษาจี่หนานมาตรฐานว่า: “พวกคุณมาจากจี่หนานเหรอ?!” เหงื่อแตกพรึ่บๆ ปรากฏว่าชาวต่างชาติคนนี้เป็นลูกหลานชาวอเมริกันที่อยู่ในจีนตั้งแต่ช่วงสงคราม เพื่อนร่วมงานถามเขา: “งั้นภาษาอังกฤษคุณเป็นยังไงบ้าง?” ชาวต่างชาติตบบั้นท้ายตัวเองแล้วบอกว่า: “ภาษาอังกฤษมันยากโคตรๆ เลย!!” พ่อฉันโทรมาถาม: คุณยังโอเคไหม? ฉันตอบ: “โอเค ทำไมล่ะ?” เขาบอก: ฉันได้รับข้อความบอกว่าลูกชายถูกลักพาตัว ต้องหาเงินให้ครบ 200,000 ภายใน 3 วัน โทรไปไม่งั้นจะฆ่า ฉันปลอบพ่อว่า: “พ่อ ข้อความพวกนี้มันหลอกลวงเยอะมาก ต่อไปไม่ต้องสนใจนะ ได้รับข้อความวันไหน?” พ่อฉันตอบ: เดือนที่แล้ว เขาสามารถเรียกชื่อคุณได้อย่างแม่นยำแม้ว่าคุณยังไม่รู้ว่าเขานามสกุลอะไร เขายืนยันที่จะมาเยี่ยมบ้านคุณทุกเดือนและทุกครั้งก็มาพร้อมของที่คุณชอบ เขาสามารถดูคุณนิ่งๆ ขณะใส่ชุดนอนตาเหม่อๆ แล้วถามขอลายเซ็นด้วยความไม่รังเกียจ เขาเป็นพนักงานส่งพัสดุ ฮีโร่อันจริง ทดสอบวิชาประวัติศาสตร์: ปืนลูกแรกในการกบฏหวงหัวกังใครยิง? A. ซ่งเจียวเหริน B. ซุนยัดเซ็น C. หวงซิง D. ซวี่ซื่อหลิน ผู้เข้าสอบเลือก C แล้วมาดูคำถามที่สอง: ปืนลูกที่สองในการกบฏหวงหัวกังใครยิง? ผู้เข้าสอบงง เลือก B ต่อไปคำถามที่สาม: ในกบฏหวงหัวกัง ปืนลูกที่สามใครยิง? ผู้เข้าสอบหัวเสีย เลือกมั่วๆ A พอสอบเสร็จไปหาครูที่ออกข้อสอบ ครูหยิบหนังสือเรียนมาพูด: หวงซิงยิงสามนัดต่อเนื่อง เป็นจุดเริ่มต้นของกบฏหวงหัวกัง... ชาวอเมริกันคนหนึ่งพยายามสะสมดราก้อนบอลครบเจ็ดลูก มังกรยักษ์ปรากฏอย่างวิบวับ: “คุณมีพรอะไรไหม?” คนอเมริกันนิ่งไปเล็กน้อย: “คุณพูดอังกฤษได้ไหม?” มังกร: “ได้สิ~” จากนั้นมังกรก็จากไป… สอบวิชาภาษาในมัธยม มีโจทย์เติมคำ: ภูเขาพูดกับทะเลว่า: “คุณกว้างใหญ่ แรงกล้า โอบอ้อมอย่างยิ่ง…” ต่อมาให้เติมว่าทะเลพูดกับภูเขาว่า: ( ) ทุกคนใช้จินตนาการเต็มที่ พอแจกกระดาษสอบ มีนักเรียนคนหนึ่งเติมว่า: “ขอบคุณ.”"ได้รับเชิญให้เล่นบทภาพยนตร์...รับบทฮั่วหยวนเจีย...แต่เพื่อลดน้ําหนัก...เพราะผู้กํากับบอกว่าเขาต้องเล่นเป็นฮั่วหยวนเจียที่ผอมเพรียว.........ต่อมาฉันก็รู้...พนักงานขาย A.........ป้าเหอบอกสามีว่า "เพื่อนบ้านคุณหานตั้งชื่อหลานชายว่า หาน จินเหลียง แล้วคุณเกาตั้งชื่อว่า ไฮเทคเทคเรากําลังจะมีหลานชายด้วย ทําไมไม่ตั้งชื่อให้เขาฟังดูน่าสนใจล่ะ?"คุณปู่เหอตอบโดยไม่ลังเลว่า "เรียกเขาว่าเหออู่ซานก็ได้!"ตอนเช้า ฉันไปซื้อของกับแม่~ ฉันถามลุงที่ขายผักว่า: นี่ผักโขมเหรอ? ลุง: เหมียว~ ฉันถามอีกครั้งลุง: เหมียว~ ฉันคิดว่าน่ากลัวมาก เลยหันไปอุ้มแม่เพื่อรีบออกไป...ระหว่างทางกลับบ้านหลังซื้อของมา ฉันก็พูดถึงลุงคนนั้นอีกครั้ง แม่บอกว่าผักพวกนั้นคือ 'ต้นผักโขม' หลังสอบปลายภาค ครูก็ตําหนิฉันในห้องเรียนว่าทําคะแนนไม่ดีเขาพูดว่า "เพื่อน×× ทําไมได้คะแนนน้อยขนาดนี้? ทั้งห้องได้คะแนนเฉลี่ยหมดเลย เธอกําลังทําให้ชั้นเรียนเราช้าลงจริง ๆ"ฉันงงและยกมือขึ้น "ครูครับ ห้องเราไม่ใช่หมู ทําไมต้องแบ่งเป็นขาหน้าและขาหลัง?" วันหนึ่ง ขณะที่กําลังนินทากับกลุ่มผู้ถือหุ้น พวกเขาคุยกันเรื่องเงินลับที่ซ่อนไว้ ขณะที่ทุกคนต่างบ่นว่าไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น ฝ่ายตรงข้ามก็จะรู้เรื่องนี้ลุงคนหนึ่งพูดเบา ๆ ว่า: ฉันเก็บไว้ในธนาคารเสมอทุกคนถามว่า "แล้วสมุดบัญชีหรือบัตรล่ะ?"ลุงยิ้มอย่างจริงใจ: เผามันทิ้ง แล้วถ้าต้องการก็ใช้บัตรประชาชนแทน...ทั้งสองกําลังกินข้าว และมีชามวาซาบิวางอยู่บนโต๊ะคนหนึ่งคิดว่ามันหวาน ตักช้อนเต็ม ๆ ใส่ปาก แล้วก็ร้องไห้ทันทีแต่เขาก็เงียบและไม่พูดอะไรเพื่อนคนหนึ่งถามว่าเกิดอะไรขึ้นเขาตอบว่า "ฉันคิดถึงพ่อของฉัน ในวันนี้เมื่อยี่สิบปีก่อน เขาผูกคอตาย"เพื่อนคนนั้นปลอบใจเขา เขายังตักคําเต็มเข้าปาก แล้วก็ร้องไห้ออกมาทันทีคนแรกแกล้งถามว่า: ทําไมเจ้าก็ร้องไห้ด้วย?เพื่อนข้าตอบว่า: พ่อของเจ้าตายอย่างน่าเศร้าชายชราคนหนึ่งกล่าวว่า: "ในการโต้วาทีดาบหัวซาน ก่อนอื่นเขาใช้ฝ่ามือทําลายวิญญาณเศร้าสร้อยหักหมัดเจ็ดสิบสองท่าของความว่างเปล่าของข้า;จากนั้นข้าเปลี่ยนมาใช้ฝ่ามือปราบมังกรสิบแปด แต่ไม่คาดคิด เขายื่นนิ้วชี้และนิ้วกลางขวาออกมา ปรากฏว่าเป็นดาบเทพหกเมอริเดียน ดาบชางหยาง และดาบจงชงรวมกัน เหนือกว่าข้าอีก"ชายหนุ่มตะลึงและกําลังจะถามอีกครั้ง แต่หญิงชราข้างๆ สบถว่า "เจ้าพูดเล่นเป่ายิ้งฉุบได้เก่งมาก"