มุกตลกคลาสสิกจนคุณต้องหัวเราะจนน้ำลายฟู

มุกตลกคลาสสิกที่ทําให้คุณหัวเราะออกมาดัง ๆ 1. บนหน้าผา หนูตัวเล็กโบกเท้าหน้าสั้น ๆ กระโดดลงมาหลายครั้งเพื่อเรียนรู้การบินแม่ค้างคาวที่อยู่ใกล้ ๆ มองดูมันตกลงมาและเลือดไหลจากการตก พร้อมพูดอย่างกังวลว่า "พ่อ บางทีเราไม่ควรบอกมันว่ามันไม่ใช่ลูกแท้ ๆ ของเรา!"2. การพูดคุยในหอพักของเด็กผู้ชายกินเวลาถึงตี 3 และจู่ ๆ พวกเขาก็อยากคุยกันเรื่องหนึ่ง: "เมื่อเจอผู้หญิงสวย ควรพูดอะไรเป็นอย่างแรก?"ชายคนหนึ่งตื่นจากฝันแล้วพูดว่า "อย่าพูดอะไรเลย นอนกันเถอะ!"3. โจร: "เร็ว บอกรหัสเซฟมา!"ถ้าไม่พูด ฉันจะฆ่าคุณ!"พนักงานหญิง: "ถึงจะฆ่าฉัน ฉันก็ไม่พูดอะไร!" "ถ้าคุณทําลายฉัน ฉันจะไม่พูดอะไรเลย!"หลังจากประเมินเธอตั้งแต่หัวจรดเท้า โจรพูดว่า "ฝันไปเถอะ!"4. นกตัวเมียร้องไห้ ขณะที่ตัวผู้โกรธว่า "ฉันบอกกี่ครั้งแล้วว่าแหวนวงนี้ถูกใส่ให้ฉันโดยสถานีวิจัยนก ไม่ใช่แหวนแต่งงาน!ฉันยังไม่ได้แต่งงาน!"5. ในร้านอาหาร ผู้หญิง: คุณวางแผนจะแต่งงานกับฉันเหรอ?ผู้ชายเงียบผู้หญิง: อย่าคิดว่าไม่มีใครอยากได้ฉันถ้าฉันโกรธ ฉันจะหาคนแต่งงานด้วยทันที!พนักงานเสิร์ฟเดินมา: คุณผู้หญิง คุณทําให้ลูกค้าทุกคนตกใจจนออกจากร้านเรา 6. เพื่อน คุณรู้ไหมว่าทําไมวันนั้นฉันถึงโดนดุ? ฉันเห็นเส้นใต้ใต้คําที่ด้านหน้าของเสื้อสาวสวย เลยอดไม่ได้ที่จะเอื้อมมือไปแตะมัน 7. ผู้หญิงคนหนึ่งขึ้นรถโดยใส่กระโปรงด้วยก้าวเดียว กระโปรงรัดจนเธอยกขาไม่ได้ เธอปลดกระดุมชายกระโปรงไม่ได้สองครั้ง แต่เมื่อหันไปเห็นผู้ชายคนหนึ่งจ้องมอง เธอก็เรียกว่าคนโรคจิต!ชาย: เธอต่างหากที่เป็นโรคจิตตัวจริง! เธอปลดกระดุมพวกเราทั้งคู่ในเวลานี้แล้ว!8. ระหว่างการฝึกร่ม เจ้าหน้าที่ถามว่า: ปีนี้มีทหารใหม่กี่คน?ทหารหนุ่มตอบว่า: แค่ดูก้นตอนลงจอดก็รู้ได้เลย!เจ้าหน้าที่ถามว่า: ทําไม?ทหารหนุ่มตอบว่า: ทหารใหม่มีรอยเท้าบนก้น!9. จําได้ไหม? ครั้งนั้นคุณไปที่สถานีโทรทัศน์และร้องเพลง จากกรรมการสี่คน มีสามคนล้ม โชคดีที่มีกรรมการคนหนึ่งขึ้นเวที จับมือคุณอย่างตื่นเต้นและพูดว่า: พรสวรรค์!คนอื่นร้องเพลงเพื่อเงิน แต่คุณร้องเพลงเพื่อชีวิต!10. มีหลายคนดูพระอาทิตย์ขึ้น คนหนึ่งชี้ไปที่ยอดไม้แล้วพูดว่า: ฉันเห็นแล้วคนอื่น ๆ ก็บอกว่าพวกเขาก็เห็นเหมือนกันในขณะนั้น มีคนเดินออกมาจากหลังต้นไม้พร้อมกางเกง: ถ้าเห็นก็เห็นแล้ว ตะโกนอะไรกัน?!11. โดยทั่วไปเด็กผู้ชายไม่ได้รับอนุญาตให้ขึ้นไปที่อาคารเด็กผู้หญิง ต้องออกก่อนสองทุ่ม มิฉะนั้นตอน 2 ทุ่ม ป้าผู้จัดการอาคารจะตะโกนเสียงดังว่า: เด็กผู้หญิง เราจะไปส่งพวกเธอ 12. บนรถบัส คุณยายกลัวจะพลาดป้าย เลยถามคําถามทุกป้ายรถยนต์มาถึงป้ายหนึ่ง เธอก็เอาไม้เท้าค้ำร่มจิ้มคนขับรถตลอดทาง: 'นี่คือศูนย์นิทรรศการหรือเปล่า?' 'ไม่ใช่ นี่คือซี่โครง!' 13. มีหญิงชาวบ้านคนหนึ่งไปตลาดขายถั่วลิสง เมื่อเจ้าหน้าที่ตลาดเรียกเก็บเงิน เธอก็วิ่งหนี แต่ก็ถูกเจ้าหน้าที่จับได้ เจ้าหน้าที่พูดว่า: 'เมื่อวานฉันก็อยากกอดเธอนอน (จ่ายภาษีให้เธอ) วันนี้ฉันต้องกอดเธอนอน (จ่ายภาษีให้เธอ) ให้ได้' 14. บ่ายวันนี้คุยกับเพื่อนร่วมงานผู้หญิงกลุ่มหนึ่ง อยู่ ๆ มีคนพูดว่าฉันไม่ใช่ผู้ชาย ฉันโกรธ ฉันพูดว่า ถ้าเธอบอกว่าฉันไม่ใช่ ฉันจะเอาให้เธอดู สาว ๆ ก็หัวเราะ มีคนหนึ่งเจ๋งที่สุดพูดว่า 'เอาเลย เอาเลย~~~~~~~~~~' และแล้ว…ฉันก็หยิบบัตรประชาชนออกมา 15. งู มด แมงมุม ตะขาบ สี่ตัวกำลังเล่นไพ่ที่บ้าน หลังจากเล่นครบ 8 รอบ บุหรี่หมด ทุกคนปรึกษากันว่าใครจะไปซื้อบุหรี่ งูพูด: 'ฉันไม่มีขา ฉันไม่ไป ให้มดไป' มดพูด: 'แมงมุมมีขา 8 ขา มากกว่าฉัน ให้แมงมุมไป' แมงมุมพูด: 'ขาฉันหลายก็จริง แต่ยังสู้พี่ตะขาบไม่ได้ ให้ตะขาบไป' ตะขาบได้แต่ถอนใจในใจว่า: 'ไม่มีทางเลือก ใครให้ฉันมีข้ามากล่ะ?' แล้วตะขาบก็ออกไปซื้อบุหรี่… ชมกว่า 1 ชั่วโมงแล้ว ไม่เห็นตะขาบกลับ สองชั่วโมงต่อมา ก็ยังไม่เห็นตะขาบซื้อบุหรี่กลับมา ทุกคนจึงให้แมงมุมออกไปดู แมงมุมพอออกไปก็เห็นตะขาบนั่งอยู่หน้าประตู แมงมุมโกรธมาก ถามว่า: 'ทำไมยังไม่ไปล่ะ? ทุกคนรออยู่นะ' ตะขาบก็รีบพูดว่า: 'ไร้สาระ! ต้องให้ฉันใส่รองเท้าก่อนสิ!!' 16. ก: 'ฉันมีนิสัยไม่ดีสองอย่างที่ทำให้ฉันลำบาก นิสัยไม่ดีข้อแรกคือชอบนอนเปลือย' ข: 'นั่นไม่เป็นไรนะ! ส่วนอีกนิสัยล่ะ?' ก: 'ฝันละเมอ' 18. กลางคืน หลังจากคุณครูหวังตรวจข้อสอบชุดสุดท้ายเสร็จ เหนื่อยมากจึงหมุนวิทยุเพื่อฟังเพลงผ่อนคลาย เสียงดีเจพูดขึ้น: 'นักเรียนชั้น ม.6/1 โรงเรียน xx ทุกคนมอบเพลงนี้ให้คุณครูหวังที่เคารพ ฟัง เพื่อขอบคุณที่สอนและมอบแบบฝึกหัดมากมายให้พวกเขา (โดยเฉพาะปีนี้) ทำให้พวกเขาได้ฝึกฝนคุณค่ามากมาย...' ฟังแล้วตาของคุณครูหวังชื้นหน้า แววตาเหนื่อยล้าเผยรอยยิ้มที่เป็นกำลังใจ ดีเจพูดต่อว่า: '…ตอนนี้เรามาฟังเพลงนี้ด้วยกันเลย 李惠敏《คุณจะไม่ได้ผลดี》' ตาของคุณครูกลอกขาว ฟองปาก พุ่งล้มลงพื้น… 19. วันหนึ่ง คนขับรถกำลังขับรถอยู่ ถูกโจรบนถนนสกัดไว้ โจรพูดว่า: 'ลงจากรถ!'!”ผู้ขวางทางพูดอีกว่า: “ทำวิดพื้น 100 ครั้ง.” คนขับรถถูกบังคับให้ปฏิบัติตาม พูดว่า: “ไม่เคยเห็นใครปล้นทางแบบคุณเลย.” หลังจากทำเสร็จแล้ว โจรพูดอีกว่า: “ทำอีก 500 ครั้ง.” คนขับก็ทำอีก หลังจากทำเสร็จแล้ว คนขับก็หมดแรงทั้งสี่แขนขา เวียนหัว โจรตะโกนไปยังป่าข้างหลังว่า: “น้องสาว, คุณนั่งรถเขาไปเมืองได้แล้ว. 20. วันหนึ่งคุณยืนอยู่ที่ป้ายรถเมล์หัวเราะดัง ทำให้คนผ่านไปมามองคุณเหมือนดูสัตว์หายาก หนึ่งคนถามคุณว่าทำไมถึงหัวเราะโง่ๆ คุณอดทนไม่หัวเราะ และพูดอย่างภาคภูมิใจว่า: ฉันหลอกคนที่ซื้อตั๋ว ซื้อแล้วแต่ไม่ได้ขึ้นรถ.