เที่ยงคืน เฉาเฉารวบรวมทหารสามหมื่นนาย เตรียมโจมตีหยวนเส้าอย่างกะทันหันในยามค่ําคืนกองทัพรวมพลอย่างรวดเร็ว และเฉาเฉาพอใจแล้วเดินเข้าไปข้างหน้าแถวและตะโกนว่า: "ตั้งใจ!มองขวา!มองไปข้างหน้า!นับ!"หนึ่ง สอง สาม สี่,......ห้าพันสี่ร้อยหกสิบสอง......สองพันสามพันเจ็ดร้อยห้าสิบเอ็ด.......จากนั้นทุกคนก็หลับไป......."คุณหนู อยากเลือกเยื่อบาง เยื่อด้าน เยื่อผลไม้ หรืออย่างอื่น?""โอ้ คุณหมอ ตอนนี้มีวิธีซ่อมเยื่อพรหมจารีเยอะขนาดนี้เลยเหรอ?"
ฉันอยู่ชั้น 5 และประตูห้องชั้นล่างเปิดไม่ได้ฉันขอให้ลูกสาวลงมาเปิดเธอไม่อยากออกไปและวางแผนจะขว้างกุญแจผ่านหน้าต่างฉันบอกว่า "ผูกอะไรไว้กับกุญแจ ไม่งั้นถ้าทําตกจะหาไม่เจอ"เธอบอกว่า โอเค "อีกไม่นาน ก้อนมืดๆ จะตกลงมาและทําให้ฉันตกใจ"เธอยืนอยู่ข้างหน้าต่างและตะโกนว่า "ถ้าหาไม่เจอ โทรหาฉันด้วย!"ฉันเดินไปดู......โนเกีย!
สามีของเพื่อนเป็นทนายเขาเชี่ยวชาญเรื่องคดีหย่าเธอบอกว่า "ที่รัก อย่าไปฟ้องหย่าอีกเลยการทําลายครอบครัวคนอื่นมันค่อนข้างผิดศีลธรรม""สามี: "แยกคู่หนึ่งเพื่อเติมเต็มสองคู่ สะสมคุณธรรมและทําความดี" ""เมื่อสงครามเริ่มขึ้น ไม่ว่าใครจะตะโกน ไม่ว่าคุณจะตะโกนมากแค่ไหน มันก็ไม่ช่วยอะไร คุณต้องใส่ใจลูกของเจ้าหน้าที่ระดับสูง เมื่อคนที่อยู่ต่างประเทศเริ่มถอนตัว ทหารเริ่มย้ายออกไปข้างนอก นั่นแหละคือเวลาที่การต่อสู้จริงจะเกิดขึ้น"
โพสต์ใน Weibo โพสต์ขยะแบบนี้ให้ฉัน: "ขอแจ้งเตือนผู้ใช้ Tencent ถึง!คุณมีข้อความส่วนตัวจากงาน Weibo!แจ้งว่าคุณได้รับรางวัลที่สองด้วยตัวเอง กรุณาเข้าสู่ระบบที่ →#*&%&¥......—ฉันแจ้งทันทีเหตุผลที่ฉันเขียนมาคือ: SB ยังไม่ให้รางวัลที่หนึ่งสําหรับโฆษณาหลอกลวงเลย ฉันเสียใจมาก!
ผู้ชายหล่อกับผู้หญิงสวยคนหนึ่งชอบพนันเป็นพิเศษ! ชายหนุ่มหล่อพูดกับสาวงามว่า "ฉันพนันได้เลยว่าฉันจับก้นเธอได้โดยไม่ต้องแตะเสื้อผ้า!"ผู้หญิงพูดว่า "เป็นไปได้ยังไง?""ถ้าเธอกล้า มาลองดูสิ!"ชายหล่อจึงวางมือบนก้นสาวงาม และหลังจากนั้นไม่นานก็พูดด้วยความสนุกสนานว่า "ฉันแพ้แล้ว""
ทีมงานผลิตฆ่าห่านในวันปีใหม่ หัวหน้าทีมเขียนประกาศ เขียนตัวห่านอย่างหลวม ๆ ว่า: "ตอนบ่าย ผู้ชายฆ่านกของฉัน ผู้หญิงถอนขนฉัน และตอนกลางคืน ผู้ชายทั้งเด็กและผู้ใหญ่ มากินเนื้อนกของฉัน!""เธอก็กินไข่นกของฉันได้เหมือนกัน!" "ครั้งหนึ่ง ฉันลงไปข้างล่างแล้วเจอแฟนเก่าของฉัน (ครอบครัวเธออยู่ในตึกนี้)ฉันสังเกตว่าเธอดูสวยขึ้นอีก ตอนที่ฉันลงไปข้างล่าง เธอก็ขึ้นไปข้างบน และเมื่อฉันเข้าใกล้ เธอยิ้มให้ฉันแล้วพูดว่า "เลิกงานหรือยัง?"”。ผมตอบอย่างมีความสุขว่า "ใช่ ผมเลิกงานแล้ว"ตอนที่เราคุยกัน ผมสังเกตว่าเธอกําลังคุยโทรศัพท์ ไม่สนใจผมและพูดกับโทรศัพท์ว่า "งั้นไปรับลูกเถอะ"เพื่อนที่น่ารําคาญคนหนึ่งหยิบแก้วของภรรยาผม ดื่มเบียร์ แล้วหัวเราะใส่ผม พร้อมพูดว่า "ฮ่าๆ นี่เป็นขั้นตอนอ้อมๆ ของการจูบภรรยาคุณ!""ใช่แล้ว" ผมมองเขา "และมันก็ใช้สองก้าวทางอ้อมในการดูดด้วย""พูดถึงเรื่องนี้ ลูกพี่ลูกน้องห่างๆ ของแฟนผมอายุประมาณ 3 หรือ 4 ขวบตอนเด็กๆเธอเห็นท้องของแม่แฟนผม" จากนั้นเธอถามแม่ของแฟนว่า "ป้า ท้องของเธอมีอะไรอยู่เหรอ?" แม่ของแฟนเธอล้อว่า "มันเป็นสัตว์ประหลาดตัวน้อย" หลังจากพูดจบ เด็กหญิงก็ชกท้องแม่ของแฟนอย่างแรงหลังจากพูดจบ เธอก็พูดว่า "ป้า มันตายหรือยัง?""พี่สาว โชคดีที่หมัดนั้นไม่ฆ่าสามีฉันตอนนั้น....... หญิงสาวอ้วนคนหนึ่งถามผู้จัดการฟาร์มสวนสัตว์ว่า "ซื้ออูฐเมื่อไหร่?"คนดูแลตอบอย่างสุภาพว่า "คุณผู้หญิง ที่นี่ไม่มีอูฐเลย" จริงๆ แล้วสิ่งที่คุณเห็นคือม้า หลังจากที่คุณขี่ครั้งก่อน มันกลายเป็นแบบนี้~~~"
คุยกับนักศึกษาหญิงคุณภาพต่ําที่อาศัยอยู่ในหอพักที่ทํางาน เธอบอกว่าหลังจากไปทํางาน เธอพบว่าถังน้ํายาซักผ้าที่เพิ่งเปิดใหม่ก่อนเดินทางนั้นว่างเปล่า เมื่อเธอไปล้างหน้าอีกครั้ง เธอพบว่าน้ํายาทําความสะอาดหายไปแล้ว เธอหงุดหงิดจึงไปที่ครัวและพบว่าอ่างล้างก้นที่ใช้ล้างก้นวางอยู่บนโต๊ะครัว มีใบผักเหลืออยู่ข้างใน ทันทีที่ความหงุดหงิดทั้งหมดของเธอก็หายไป!
ผู้ชายคนหนึ่งเพิ่งเริ่มทําธุรกิจและเช่าสํานักงานหรูวันหนึ่งเขาเห็นใครบางคนข้างนอก กําลังจะเข้ามา!ชายคนนั้นจึงแกล้งทําเป็นยุ่งกับธุรกิจและหยิบโทรศัพท์ขึ้นมาคุยเรื่องไร้สาระ เขายังคงโยนตัวเลขใหญ่ๆ หลายตัวออกมา เหมือนกําลังเจรจาเรื่องใหญ่สุดท้ายเขาก็วางสายและถามผู้มาเยือนว่า "มีอะไรที่คุณต้องการไหม?"ชายคนนั้นหน้าแดงและตอบว่า "ขอโทษที่รบกวน ฉันกําลังติดตั้งโทรศัพท์อยู่""โทรศัพท์ของน้องสาวฉันหายไป ฉันหามานานแต่ก็หาไม่เจอ"ลูกชายของเธอถามด้วยความสงสัยว่า "แม่กําลังหาอะไรอยู่?""น้องสาวบอกว่าเขากําลังหาโทรศัพท์ของเขา"แล้วฉันได้ยินหลานชายตัวน้อยพูดอย่างใจเย็นว่า "ตอนกลับมา ฉันเห็นว่ามันตกลงบนถนน......
ฉันเห็นแอปนาฬิกาปลุกออนไลน์: ก่อนอื่น คุณต้องถ่ายรูปสุ่มที่ไหนก็ได้ในห้องด้วยโทรศัพท์ จากนั้นรอให้นาฬิกาปลุกดังตอนเช้า แล้วกลับไปที่จุดเดิมและถ่ายรูปที่เกือบเหมือนกันให้ตรงกับนั้นก่อนจะปิดนาฬิกาปลุกได้ถ้ารูปไม่ตรงกับหมายเลข นาฬิกาปลุกจะไม่หยุด...ตอบกลับจากชั้นล่าง: ฉันถ่ายรูปพระจันทร์ก่อนนอน มันเป็นโศกนาฏกรรม
ตอนสิ้นสัปดาห์ พระอาทิตย์ก็ส่องแสงบนก้นฉันแล้ว แต่ลูกชายยังไม่ตื่นแม่เรียกว่า, "ขี้เกียจ ตอนนี้กี่โมงแล้ว?ยังนอนอยู่เหรอ?""ลุกขึ้น"ลูกชายเถียงใต้ผ้าห่มว่า "เมื่อคืนพระอาทิตย์เข้านอนตอนหกโมงเช้า แต่ฉันไม่ได้นอนจนถึง 4 ทุ่ม" คืนหนึ่ง เพื่อนร่วมห้องของฉันหิวและรีบหาอาหารในหอพักอย่างบ้าคลั่งหลังจากค้นหาทุกที่แต่ไม่เจอ เขากลืนยาแก้เมารถสองเม็ดและนอนหลับเงียบตลอดคืน...... เพื่อนร่วมงานชายคนหนึ่งเห็นว่าหลังจากเปลี่ยนเบอร์โทรศัพท์คนรักเป็น 10086 เขาหนีเหตุฉุกเฉินหลายครั้งและเลียนแบบคนรักคืนหนึ่ง เขาได้รับโทรศัพท์จากคนรักเป็นครั้งแรกต่อหน้าภรรยา และตั้งใจแสดงหมายเลขโทรศัพท์: 10086 ให้เธอดูหลังจากอ่าน ภรรยาของเขารีบคว้าโทรศัพท์และดุผู้หญิงที่ทําตัวเอาแต่ใจในโทรศัพท์ จากนั้นดุสามีว่า "โง่หรือเปล่า?โทรหาตัวเองที่ 10086 แล้วไปเยี่ยมญาติ!"คืนหนึ่งตอนที่ฉันอยากซื้อขนม แม่หยุดฉันและถามว่า "ไม่ลดน้ําหนักเหรอ?" ฉันพูดว่า "สวัสดี..."ยังไงก็ตาม ฉันมีแฟนแล้ว มีคนอยากได้ฉัน..." แล้วแม่ก็มองฉันนานและพูดอะไรที่สร้างแรงบันดาลใจมาก: "ไม่อยากเปลี่ยนแปลงอีกแล้วเหรอ?"
【ฉันได้ยินมาว่าเกมฆ่าคนเป็นที่นิยมในปัจจุบัน】การแทนที่การฆ่าด้วยการข่มขืนกลายเป็น "หลับตา...""ลืมตาเมื่อรุ่งสาง XXX คุณโดนข่มขืน"การเปลี่ยนแปลงนี้ทําให้เกมโบราณนี้มีชีวิตชีวาขึ้นจริงๆ...โดยเฉพาะเมื่อกลุ่มผู้ชายกําลังเล่น... การออกแบบมันยากจริง ๆ หัวหน้าใหญ่มักจะบอกดีไซเนอร์ว่า "อย่าทําให้งานออกแบบดูศิลปะเกินไป ต้องหยาบคาย แต่ไม่ใช่หยาบคาย ต้องคํานึงถึงระดับผู้ชมโดยรวม...... "เมื่อคืน พวกเราคุยกันในหอพักแล้วเผลอคุยเรื่องชีววิทยามีคนถามขึ้นมาว่า "คิดว่ามีผู้ชายคนไหนในโลกนี้ที่มีลูกบอลสองลูกไหม?!"ทันทีที่เขาพูดจบ หอพักก็เงียบลง ไม่มีใครกล้าทําเสียง!เราส่งข้อความหากันว่า "เราควรบอกเขาเรื่องจริงไหม?""ถ้าฉันบอกความจริง มันจะเปลี่ยนมุมมองชีวิตและค่านิยมของเขาไหม?"เมื่อคืนฉันนอนหันหลังให้สามีบนเตียง สามี: "ต้องบอกเลยว่าผมของคุณอาจจะดี แต่ผมมันแข็งจริงๆ..."แล้วมันก็มีเสียงฉ่า ฉัน: คุณกําลังทําอะไรอยู่?สามี: ฉันกําลังแกะฟันอยู่ พอฉันหันกลับไป เขาใช้ผมฉันเป็นไหมขัดฟัน!!แฟนของเพื่อนไปเล่น Happy Valley ซื้อมีด แล้วเอามีดเข้าไปในบ้านผีสิงทันทีที่เธอเข้าไป เธอชูมีดและตะโกนว่า "อย่าแตะต้องฉัน ใครแตะต้องฉันจะถูกตัด"เธอออกไปและเผยแพร่ข่าวไปทั่วว่าบ้านผีสิงใน Happy Valley ไม่สนุกเลย。。。。。
ลูกชายฉันอายุสามขวบเมื่อคืนประมาณตีสอง เขามีไข้สูงมากจนสับสนและพูดไม่ได้ ครอบครัวของเราทั้งหมดกลัวจนแทบตายซานย่าเป็นสถานที่ที่แย่มาก เราโทรแจ้ง 120 นานมากแต่ไม่ได้มาโชคดีที่เราโทรหาเพื่อนในละแวกเดียวกัน ซึ่งไม่ลังเลที่จะพาเราไปโรงพยาบาลวันนี้ฉันพาลูกชายออกไปเดินเล่น และเขายืนยันจะกินไอศกรีมฉันปฏิเสธ จึงโกหกเขาว่า "ไข้เมื่อวานเกิดจากความยุ่งเหยิงนั่น มือทั้งสองข้าง เท้าทั้งสองข้าง และก้นของเธอถูกฉีดไปแล้ว ถ้ากินเพิ่ม จะฉีดที่ไหน?"เขาพูดอย่างแฟนตาซีว่า "ยังมีเจเจตัวน้อยที่ยังไม่ได้ฉีดวัคซีน..." ฉันถูกครอบงํา ฉันเพิ่งเห็นหนังสือฟิสิกส์ที่มีนิยายซ่อนอยู่ เพื่อนของฉันที่ชอบอ่านการ์ตูนตอนมัธยมต้น ติดใจหนังสือชื่อ "Spicy Teacher" ครูภาษาจีนกําลังบรรยายอยู่ชั้นบน และเพื่อนฉันกําลังอ่านหนังสือจีนข้างล่าง ครึ่งหนึ่งของชั้นเรียนจบลง ครูพูดว่า "จาง ฉันทนไม่ไหวจริงๆ ฉันไม่สนใจว่าเธอจะอ่านหนังสือเล่มไหน ไม่สนใจว่าเธอจะใส่มันลงในหนังสือของฉัน เธอจะหัวเราะก็ได้ แต่ไม่ต้องชัดเจนเกินไป หนังสือข้างนอกทั้งหมดถูกล้มลงหมดแล้ว ฉันไม่อยากเชื่อเลยว่าเธออ่านทั้งชั้นเรียนกลับด้าน"เมื่อวานนี้ บ้านหลังหนึ่งใกล้บ้านฉันเกิดไฟไหม้ ทุกคนรออย่างใจจดใจจ่อให้ใครสักคนมาดับไฟหญิงชราคนหนึ่งตะโกนเสียงดังว่า "รถดับเพลิง รีบหน่อย! ถ้ารถดับเพลิงไม่มา ไฟจะดับ"บรรยากาศวิตกกังวลกลายเป็นเถ้าถ่านทันที...
ตอนฉันท้อง ฉันชอบกินไข่นึ่ง แต่ทุกครั้งที่นึ่ง ฉันก็แก่ขึ้นแต่ทุกครั้งที่สามีลอง เขาก็สามารถนึ่งไข่สด นุ่ม และอร่อยได้ดังนั้นเธอจึงมักจะทําตัวเอาแต่ใจและบอกให้เขานึ่งไข่วันหนึ่ง มันก็เป็นแบบเดิมอีกครั้งสามีฉันนึ่งไข่ ส่วนฉันล้างมือสักพักเขาก็เดินมาหาและถามว่า "รู้ไหมว่าทําไมถึงนึ่งไข่อร่อย ๆ ไม่ได้?""ทําไมล่ะ?"เพราะคุณไม่มีไข่และไม่เข้าใจความหมายที่แท้จริงของไข่"ตอนมัธยม ครอบครัวเพื่อนสนิทของผม A ปลูกแตงโม พอแตงโมเริ่มออกตลาด เพื่อนสนิทสองสามคนก็คุยกับ A และเสนอว่าเราจะไปบ้านเขากินแตงโมด้วยกันในวันหยุดสุดสัปดาห์ A ตบอกเขาแล้วบอกว่าไม่เป็นไรแล้วสุดสัปดาห์นั้น พวกเราบางคนก็ไปด้วยกัน A ก็พาไปที่ทุ่งแตงโม พอถึงขอบ A ก็พูดว่า 'พวกเธอเข้าไปกินกันเถอะ' แล้วพวกเราก็เข้าไปกินกันอย่างเต็มใจ ระหว่างทางกลับ เราก็นึกขึ้นได้และถาม A ว่าทําไมไม่เข้าไป A ตอบอย่างสบาย ๆ ว่า 'แปลงแตงโมเมื่อกี้ไม่ใช่ของฉัน ฉันจะช่วยดูแลคน'จากนั้นเราก็วิ่งกันอย่างบ้าคลั่ง กลัวว่าจะมีใครสังเกตเห็นและตามทัน
ตอนมัธยม ฉันไปฐานฝึกทหาร อากาศร้อนมาก ไม่มีพัดลม และหอพักก็ไม่มีการระบายอากาศ มีคนแปดคนอยู่ในห้องเดียวกัน วันหนึ่งทุกคนร้อนจนอยากถอดกางเกงใน หัวหอนั่งอยู่บนเตียงชั้นบน ห่อด้วยผ้าห่มผืนใหญ่ แม้แต่หัวก็ไม่โผล่ออกมา ขณะที่ทุกคนกําลังถกกันว่าหัวหอพักร้อนเกินไปหรือเปล่า เธอก็โยนผ้าห่มออกอย่างภูมิใจแล้วพูดอย่างภูมิใจว่า "ดูสิ เอาผ้าห่มคลุมตัวเองสักพัก ถ้ายกขึ้นอีก มันจะเจ๋งใช่ไหม?!"
ฉันชอบใส่กระโปรงและเคยถูกรบกวนบนรถไฟใต้ดิน เลยเตรียมเข็มป้องกันตัวไว้...... เมื่อวานหลังเลิกงาน มีคนมาแตะก้นฉันบนรถไฟใต้ดิน ฉันค่อย ๆ หยิบเข็มออกจากกระเป๋าแล้วถือไว้ในมือ มือของผู้ชายคนนั้นยังอยู่ ฉันรีบคว้ามือเขาไว้ แย่จริง คนนั้นเร็วกว่าฉันอีก เข็มแทงก้นฉันแรงมาก ทั้งรถก็ได้ยินเสียงกรีดร้องของฉัน ตอนนี้ฉันยังนอนอยู่บ้าน เจ็บปวดมาก......\ ผู้ชายขี้เหนียวแปลก ๆ ที่ทํางานเคยรับเสื้อยืดฟรีจากบริษัทจํานวนมาก แล้วขึ้นรถรับส่งฟรีของซูเปอร์มาร์เก็ตไปขายที่โรงเรียนวันหนึ่ง ในงานนัดบอด เขาขี้ขลาดขอร้องเพื่อนร่วมงาน A ให้ไปด้วย เพื่อนร่วมงานคนนั้นอดไม่ได้ที่จะตามจี้เร้าและกลับบ้าน พอกลับมา เราถามเพื่อนร่วมงาน A ว่าเกิดอะไรขึ้น A บอกว่า 'โธ่เอ้ย เราคุยกันที่สวนจนถึงเที่ยงแล้วไม่ได้ชวนสาวสวยมากินข้าว ฉันอายมากเลยเสนอให้กินด้วยกัน แต่เขาก็ลุกขึ้นทันที ตบก้นตัวเองแล้วพูดว่า 'โธ่ ฉันหิวมาก ใครเสนอก็ต้องจ่ายสิ!'
นี่คือเรื่องราวของน้องชายฉัน ตอนที่ฉันไปบ้านเขา เขาอายุแค่หนึ่งขวบ ฉันเห็นเขากินหน้าอกพ่อ ฉันมองแม่เขาด้วยความงุนงง เหมือนเคย นี่ไม่ใช่จุดไคลแมกซ์—จุดไคลแมกซ์คือตอนที่พ่อเขาพูดว่า 'เขาคิดว่าแม่เด็กเกินไปและไม่ยอมกิน' ฉันหัวเราะทั้งบ่าย...
เมื่อวานซืน ฉันไปเที่ยวและเอาอาหารกับเครื่องดื่มมาด้วย คุณรู้ว่าคําว่า foodie หมายถึงอะไรก่อนขับรถ มีผู้หญิงสูงวัยคนหนึ่งมาขาย: เมล็ดทานตะวันกับหมากฝรั่ง สนใจไหม?ฉัน: ฉันมี! พูดพร้อมกับหยิบหมากฝรั่งเมล็ดแตงออกจากกระเป๋า! ป้าเหลือบมองฉัน: ขาไก่ ขาหมู! ฉัน: ฉันมี! หยิบขาไก่กับขาหมูออกจากกระเป๋าอีกครั้ง! ป้าโกรธ: น้ำแร่ ชาเขียวเย็น! ฉัน: ฉันมี! ป้ามองฉันเบา ๆ แล้วหยิบขวดจากถังน้ำติดตัวออกมา: ของเธอไม่มีน้ำแข็งของฉัน! \ ส่งเรื่องสามี หนุ่มสามีเมาไม่เก่ง มักถูกเพื่อนร่วมงานมองแย่ วันนั้นไปซื้อขนมที่ร้านสะดวกซื้อ เขาด้วยความแปลกใจซื้อเบียร์หนึ่งกระป๋อง บอกว่าจะฝึกฝนการดื่ม แต่พอจ่ายเงิน เขากลับพูดอย่างมั่นใจว่า: เจ้าของร้าน ขอสตรอว์… จากนั้นก็จิบกลับไปตลอดทาง…\ เพื่อนร่วมชั้นแล็ปท็อปถูกขโมย เลยไปด้วยกันที่ตลาดมือสองเพื่อดูว่าจะซื้อใหม่ เมื่อเจอคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งคล้ายของเขาที่หายไป ก็ทำเป็นว่าจะซื้อ ไปดู แล้วเพื่อนดึงฉันไปที่ด้านข้างและบอกว่า เครื่องนี้เป็นของเขา ฉันถามแน่ใจไหม เขาบอกแน่นอน ระบบยังไม่ได้ลงใหม่ ซอฟต์แวร์ที่ดาวน์โหลดไว้ก็ยังอยู่...\ ตอนเรียน ทุกครั้งช่วงปิดเทอมหน้าหนาวและหน้าร้อน พ่อแม่ไปทำงาน ทิ้งฉันไว้บ้านคนเดียว… ไม่เป็นอะไรกับการทำอาหาร พ่อแม่มักจะทำซอสหมูไว้หม้อใหญ่ ให้ฉันลวกบะหมี่ตอนกลางวันกินเอง กินได้หลายวัน สัปดาห์หนึ่งแม่ไปทำงาน พ่อเลยทำซอสให้ฉัน พอทำเสร็จฉันมอง… โอ้โห ทำไมเหมือนอึเลย? พ่อบอก ไม่น่าเหมือนอึตรงไหน? ไม่ชอบกินก็ไม่กินสิ! ฉันไม่พอใจ ตอนเย็นก่อนที่พ่อจะกลับบ้าน เพื่อต้องการพิสูจน์ว่ามันเหมือนอึ ฉันตักใส่โถส้วมหลายช้อนโดยไม่กดชักโครก พ่อกลับมาจะเข้าห้องน้ำและเห็นตะโกนว่า ทำไมถ่ายอึเสร็จแล้วไม่กดชักโครก!!!!\ ตอนเด็กฉันสนิทกับเพื่อนที่เรียนเก่ง แทบจะอยู่ด้วยกันตลอดวัน แม่มักเอาฉันไปเปรียบเทียบกับเขา… ครั้งหนึ่งตอนกำลังกินอาหารเย็น แม่พูด: ดู XX คนนี้เรียนเก่งและเรียบร้อย เธอยังสู้ขนเท้าขนเดียวของเขาไม่ได้เลย... ฉันไม่คิดอะไร ตอบกลับไปทันที: งั้นแม่เลี้ยงฉันทำไม เลี้ยงเขาแล้วดึงขนเท้าสักขนไม่ดีกว่าหรอ...\ เพื่อนร่วมชั้น ฉันเพื่อนชาย รักเพศเดียวกัน แม้พ่อแม่จะรู้แล้ว เพื่อสืบสกุล พ่อแม่ตั้งใจส่งเข้าไปในโรงเรียนทหาร หวังว่าเขาจะกลายเป็นผู้ชายตัวจริงผ่านการฝึก หลังจาก 2 ปี เขาเปลี่ยนเข้มแข็ง พ่อยแม่พยายามไม่สูญเปล่า เขากลายเป็นชายแท้จริง แต่รสนิยมทางเพศยังไม่เปลี่ยน คราวนี้เขากลายเป็นฝ่ายรุก....