เรื่องตลกสั้น ๆ!

เพื่อนร่วมงานที่ไม่ค่อยสนิทมาคุยกับฉัน เรื่องที่คุยน่าเบื่อสุดๆ พูดแต่เรื่องตัวเขากับแฟนสาวของเขาว่าเป็นยังไง ฉันพูดไม่ออก หลังจากเขาพูดไปนานแล้ว มองมาที่ฉัน ดูเหมือนจะหมายถึงว่า พูดมาตั้งมากมาย ฉันคงต้องแสดงท่าทีบ้าง สิ่งเดียวที่คิดได้ในตอนนั้น ไม่รู้จะพูดอะไร ปากก็ลอยถามไปว่า: “แฟนคุณเป็นผู้หญิงใช่ไหม?”…… ครูให้นักเรียนสอบแล้วแจกกระดาษอยู่ข้างหลัง สาวๆ ได้แผ่นเพิ่มแล้วร้องว่า: “ครูฉันได้แล้ว ได้แล้ว!” แต่ผู้ชายที่นั่งข้างๆ พูดว่า: “เป็นของฉัน เป็นของฉัน!”…… ครั้งหนึ่งฉันไปซื้ออาหารเช้า ตอนยืนรอต่อแถวเห็นเจ้าของร้านที่ปกติไม่ค่อยยิ้มก็เข้าคิวด้วย จึงเครียดมาก ทักทายแล้วพูดกับพ่อครัวว่า: “เชฟ ช่วยทำซาลาเปาหนึ่งถ้วยนะ แล้วก็สองเต้านม!”…… นี่เป็นครั้งแรกในสองปีที่ได้ยินเจ้าของร้านหัวเราะดังขนาดนั้น วันนั้นไปซื้อแตงโม ได้ยินมีคนถามคนขายว่า: แตงโมของคุณมีเปลือกไหม? ครูการเมืองครั้งหนึ่งสอนและพูดว่า: “ข้างล่างนี้ขอยกตัวอย่าง” แล้วรู้สึกผิด ก็เปลี่ยนเป็น: “ขอยกตัวอย่าง” เพื่อนอธิบายวิธีโทรสอบถามเบอร์ ฉันอยากถามว่าฝ่ายนั้นรับสายเป็นคนจริงหรือเป็นเสียงตอบอัตโนมัติ แต่ดันพูดไปว่า: “รับสายเป็นคนหรือคนตาย?” ปีสาม เพื่อนฉันไปทำงานที่ห้างขายปลา ลูกค้าเอาปลาที่เลือกแล้ว เพื่อนฉันชี้ไปที่โต๊ะเชือดปลา ว่า: “คุณไปได้เลย จะมีคนฆ่าคุณ”…… ครูสั่งเราว่า: “เวลาไปทัศนศึกษาฤดูใบไม้ผลินั่งบนรถให้เรียบร้อย อย่าชอบออกหัวหรือแขนออกไปข้างนอกเลย”…… วันนั้นอยากดื่มน้ำอัดลม รีบเดินไปแผงเครื่องดื่มเย็น จะสั่งน้ำอัดลม แต่เห็นเบียร์วางอยู่ข้างหน้า ตื่นเต้นเลยพูดผิดไปว่า: “เจ๊คะ ขอขวดน้ำพุ่งลม!”…… เพื่อนร่วมงานคนหนึ่ง เวลาสอบใบขับขี่ พูดกับกรรมการประโยคคลาสสิกว่า: “รายงานมิเตอร์ กรรมการปกติ!”…… สาวๆ บอกฉันว่าเคเอฟซีออกเมนูใหม่ “กระดูกเนื้อผูกพัน” อยากให้ฉันพาไปกิน ช่วงวันนั้นที่ปักกิ่งร้อนมาก ฉันง่วงซึมไปถึงร้าน พูดกับพนักงานเคเอฟซีที่ยิ้มว่า: “ช่วยให้ฉัน ‘เลือดเนื้อเละ' สองชุด ขอบคุณค่ะ!”…… ครั้งหนึ่งงานวัฒนธรรม ทางพิธีกรขึ้นเวทีแนะนำ: ต่อไปนี้ขอเชิญชม: เพลงและการเต้นของซินเจียง ยกกะโหลกให้ตกใจ! สยองสุดๆ! เสือไม่ออก แมว คุณคิดว่าฉันป่วยขั้นวิกฤติใช่ไหม!เมื่อเรียนมัธยมปลาย บรรยากาศในห้องเรียนวุ่นวาย ครูโกรธจนฉุด XXX ขึ้นแล้วพูดว่า: XXX, ไปยืนที่กำแพง! ทั้งห้องหนาวสันหลังชา!

ฉัน: “นั่นคือครูฟิสิกส์ของเรา…”

เพื่อน: “สอนอะไรเหรอ?”

ฉัน: “เคมี…”

เพื่อนในหอคนหนึ่งเมาแล้วต้องไปเข้าห้องน้ำ แต่พูดประโยคเย็นชาว่า: “ฉี่เพราะดื่มเยอะ เลยทำให้เหล้าเยอะมาก”

งานวัฒนธรรมเย็นวันหนึ่งในมัธยมต้น ช่วงตอบคำถามเร็ว

พิธีกรหญิง: “ทุกคนฟังนะ อย่ารีบตอบนะ รอจนกว่าฉันพูดจบแล้วค่อยยกมือ!” แล้วเริ่มอ่านคำถาม พูดว่า, “ตอนนี้เริ่ม…”

ช่วงนั้น ผู้แข่งขันคนหนึ่งรีบตอบขึ้นมา

พิธีกรจึงพูดว่า: “นักเรียนคนนี้รีบไปหน่อย ฉัน ‘สึ่' (อึ) ยังอยู่ในปากอยู่เลย ทำไมรีบตอบ…”

วันหนึ่งตอนเรียน มีโทรศัพท์โทรมาหาฉัน เพื่อนรับโทรศัพท์ให้แล้วส่งต่อให้ฉันพูดว่า: “แม่ของเธอโทรหาเธอ”

ฉันรับโทรศัพท์แล้วพูดตามธรรมชาติ: “ผู้ชายหรือผู้หญิง”

ทุกคนหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง ฉันถูกหัวเราะเยาะมา 4 ปี…

เพื่อนสมัยม.ปลาย (ผู้ชาย) เดินเข้าร้านบะหมี่อย่างเท่ เขาส่ายผมแล้วพูดว่า: “เชฟ 2 ส่วนของต้นหอมไม่เอาก๋วยเตี๋ยว!” แล้วก็พูดต่ออีกว่า: “ใส่ก๋วยเตี๋ยวเพิ่มหน่อยสิ!”

เจ้าของร้าน: “…เธออยากได้ก๋วยเตี๋ยวหรืออยากได้ต้นหอมกันแน่?”

มีครั้งหนึ่ง แม่ของเพื่อนในหอโทรมา ฉันคุ้นชินกับการพูดว่า “เขาไม่อยู่” แต่ครั้งนี้ฉันอยากพูดว่า “ออกไปแล้ว” แต่ว่าที่พูดออกมาคือ: “เขาออกไป…ไม่อยู่แล้ว…”

อาจารย์ใหญ่ของมหาวิทยาลัยเราเคยสอนเราเขียนพู่กัน เมื่อเล่าประสบการณ์ของเขา เขาพูดถึงปีเกิดโชคร้าย ว่าต้องใส่สีแดง เขาพูดว่า: “ปีนั้น ฉันไม่ได้ใส่เสื้อสีแดงอะไรเลย” ทั้งห้องหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง

อีกเรื่องหนึ่ง ตอนมัธยมต้น เราใช้ระฆังไฟฟ้าสำหรับสัญญาณลงเวลาเลิกเรียน ครั้งหนึ่งพอเลิกเรียน ระฆังดัง ครูยังอยู่ แต่มีนักเรียนชายที่นอนหลับในคลาสลุกพรวดขึ้นจากที่นั่ง แล้วตะโกนทำท่ากรามขบฟันว่่า: “แม่! รีบตื่นไปทำกับข้าว! ฉันต้องไปเรียนแล้ว!” …

มัธยมปลายต้องใส่เครื่องแบบนักเรียน บางครั้งผู้ชายเราใส่เฉพาะเสื้อเครื่องแบบครั้งหนึ่งตอนเข้ารวมตัว เสื้อผ้าแต่งเครื่องแบบไม่เรียบร้อย ครูประจำชั้นโกรธมาก: “คนที่ไม่ได้ใส่กางเกงมายืนออกมา!”