～～～

เดินผ่านสนามหญ้า เห็นสโลแกนแบบนี้: วันนี้คุณเหยียบหัวฉัน พรุ่งนี้ฉันจะเติบโตบนหลุมฝังศพของคุณ...\ฉัน: “ฉันคิดว่าเด็กเป็นของขวัญที่ดีที่สุดที่สวรรค์มอบให้ฉัน” ภรรยา: “แล้วฉันล่ะ?” ฉัน: “คุณคือสวรรค์” พี่ชายคนนี้อยู่ในชีวิตนี้ด้วยความไวต่อสิ่งรอบตัวเพื่อความอยู่รอด.\ตอนประถมครูให้เขียนเรียงความเกี่ยวกับการทำงานบ้าน เน้นย้ำให้เขียนเรื่องจริงหลายครั้ง ไม่ทราบว่าทุกคนตอนนั้นมีการเรียกร้องแบบนี้ไหม วันจันทร์ครูให้เพื่อนร่วมชั้นอ่าน เขาอ่านว่า: กลับบ้านแล้วฉันจะช่วยแม่ซักผ้า แม่บอกไปเล่นที่อื่นเถอะ ฉันบอกครูให้ทำ แม่ฉันบอกว่าครูพวกคุณบังคับจริงๆ... นี่เป็นเรียงความที่ฉันคิดว่าจริงที่สุดที่เคยได้ฟัง\เมืองเซียะเหมินมีสองเขต เขตหนึ่งชื่อซือหมิง อีกเขตหนึ่งชื่อหูลี่ เพื่อนร่วมงานคนหนึ่งย้ายจากเขตซือหมิงไปทำงานที่เขตหูลี่ เพื่อนร่วมงานจากต่างที่โทรหาที่สำนักงานถาม: XX อยู่ไหม? ตอบ: เขาไม่ได้อยู่ ตอนนี้ย้ายไปหูลี่แล้ว ฝ่ายตรงข้ามเงียบไปพักหนึ่ง ก่อนถาม: ทำไมถึงไม่ระวังล่ะ? กู้ขึ้นมาได้ไหม\เพื่อนร่วมงานฝึกงานเสร็จแล้ว ทำเอกสารเข้าทำงาน ตอนกรอกข้อมูลเธอบอกฉันว่า: “บัตรประชาชนฉันเป็นเฉิงอี้อี ไม่ใช่เฉิงอีอี” ฉันล้อเล่นว่า: “ฮ่าๆ งั้นน้องสาวคุณชื่อเฉิงเตี้ยมอี้ใช่ไหม?” เธอพ่นเสียงดูถูก: “ปัญญาของพ่อฉันไม่ใช่เธอจะคาดเดาได้” ตอนกรอกความสัมพันธ์ญาติ ฉันถามว่าน้องสาวเธอชื่ออะไร? เธอทำหน้าจริงจัง ลังเลนาน ก่อนเอ่ยช้าๆ เป็นสามคำว่า: “เฉิงอี้อี๋”\หลังจากเห็นข่าว NetEase เรื่อง "เด็กสาวเกาหลีอายุ 14 ปีเสียชีวิตโดยจมน้ำเพื่อปกป้องภาพจินผิงลี ได้รับรางวัล" มีคอมเมนต์หนึ่งว่า: “รับมือทหารเกาหลีเหนือ แค่เอาภาพจินผิงลีไปทิ้งในทะเลเท่านั้น...”\สาวหน้าอกเล็กคนหนึ่งที่บ้านตกแต่งบ้าน ทีมก่อสร้างทำงานคุณภาพต่ำ พ่อเธอทะเลาะกับพวกเขา! เธอมาห้าม พ่อบอก: “ดีแล้วที่เธอมา นอนลงเร็ว!” พ่อชี้ไปที่สาวคนนั้นแล้วตะโกนใส่หัวหน้าทีมก่อสร้างว่า: “เห็นไหม? นี่แหละเรียบ! กระเบื้องที่คุณปูนั่นก็เรียกว่าเรียบเหมือนกัน”\ขับรถไปซูโจว เพิ่งเข้าทางด่วน มีรถทัวร์มาชนเลนกัน ฉันมั่นใจว่ารถฉันแรงกว่า จึงเร่งเครื่องเต็มที่ แน่นอน **ลุง** โผล่มา ผ่านไมโครโฟนตะโกนเป็นภาษาเซี่ยงไฮ้ว่า: “沪HCXXXX อย่าทำให้คนบ้านเกิดอาย รีบแซงเขา!” โอ้ย... นี่เรื่องอะไรกันเนี่ย?\เคล็ดลับในชีวิต! เวลาดื่มโยเกิร์ต มักจะทำหลอดหักแทงเข้าไม่ได้?นี่คือเคล็ดลับเล็ก ๆ: หยิบหลอดออกมาอย่างใจเย็น เล่นกับมันสักพัก อย่ามองโยเกิร์ต ทําเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น แล้วก็จิ้มแรง ๆ ตอนที่มันไม่สนใจ!
กัวเต๋อกัง: "ซุนหงอคงโง่และไร้เดียงสามาก เขาเป็นแค่ลิง ไม่ใช่มนุษย์"เขาเฝ้าสวนลูกพีช แล้วนางฟ้าเจ็ดตัวก็มาเก็บลูกพีชเขาตะโกนว่า 'ติง' แล้วนางฟ้าทั้งเจ็ดก็มาตั้งหลักที่นี่ แต่เขากลับหันไปเก็บลูกพีชจริง ๆ!เห็นได้ชัดว่าลิงก็คือลิง!"หยูเฉียน: "แล้วคุณล่ะ?""กัวเต๋อกัง:" ฉันต้องไปเอาตะกร้ามา"
วันนี้ฉันไปซ่อมหูฟัง หลังจากพนักงานบริการลูกค้าช่วยถอดหูให้ ฉันรู้สึกว่าคุณภาพเสียงดีขึ้นมาก -_-..
วันนี้น้ํามันขึ้นถึง 8 หยวน บางคนยังคิดว่าการขับรถพาเธอออกไปแค่ขับรถเล่น—ไร้เดียงสาจริงๆ!!
คุณอาจลองโทรหาครูตอนตีสองแล้วถามว่า "ครู หลับหรือยัง?""เขาบอกว่า 'หนูหลับแล้ว เป็นอะไร?'"ตอนนั้น ตะโกนสุดกําลังว่า "ฉันยังทําการบ้านอยู่!"แล้วก่อนที่เขาจะตอบสนอง คุณก็วางสายอย่างเด็ดขาด
หลี่ไป๋: ทางไปชูยาก ยากกว่าการปีนขึ้นสู่ท้องฟ้าสีฟ้าอีกผู้พิพากษาเป่า: พี่ไป๋ คุณ......!ตู้ฝู: แถวนกยางที่บินขึ้นสู่ท้องฟ้าสีฟ้าผู้พิพากษาเป่า: แย่จัง พวกคุณสองคน!! "เพื่อนร่วมชั้น คิดยังไงกับการทํางานติดกันแปดวัน?""พูดภาษาบ้านเกิดได้ไหม?""แน่นอน""สงสัยว่าใครกันแน่ที่คิดนโยบายเหนียวๆ แบบนี้ขึ้นมา?เขารู้อะไรล่ะ? โห เขาหยิ่งและถือดาบ!"~""หมายความว่าอะไร?""แค่ตอบสนองต่อนโยบายและทํางานหนักเท่านั้นเอง"เฉียวเฟิง!ถ้าไม่ใช่คีตัน แล้วจะมีรอยสักหัวหมาป่าที่หน้าอกได้ยังไง?เฉียวเฟิงหัวเราะเสียงดังเมื่อได้ยินแบบนี้ ดันปกเสื้อออกเผยให้เห็นหน้าอก "รอยสักนี้ชัดเจนว่าเป็นฮัสกี้ เป็นสัญลักษณ์ของทายาทไม้เท้าตีสุนัขของสํานักขอทาน!"**! "อาจารย์ ทําไมท่านถึงพูดว่า 'อมิตาภะ' ตลอดเลย?""ท่านผู้มีพระ ผมคิดว่ามันหยาบคายเกินไปสําหรับพระสงฆ์ที่จะแสดงอารมณ์ด้วย 'เฮ้'อมิตาภะ"นานมาแล้ว ในยุคที่ผู้โดยสารสามารถขึ้นไปในห้องนักบินได้โดยตรง ผมประสบอุบัติเหตุทางอากาศ...ผมรีบเข้าไปในห้องนักบินเพื่อพูดคุยกับกัปตัน เพราะผมเห็นว่าทุกคนกําลังตื่นตระหนก"คุณมั่นใจที่จะบินไปหางโจวไหม?""ไม่" กัปตันตอบ "คุณมั่นใจที่จะบินไปปักกิ่งไหม?"""ก็ไม่เหมือนกัน""งั้นคุณกินอะไรอยู่?""ผมไม่มั่นใจอะไรเลย!""** นี่คือรถพยาบาล นอนให้ถูกต้อง"คุณเดินอยู่บนถนน สุนัขตัวเมียตัวหนึ่งพุ่งเข้ามาอย่างฉับพลันจากนั้นกัดเนื้อของคุณออกไปชิ้นหนึ่งแล้วกลืนลงอย่างรวดเร็ว คุณยกขาพร้อมจะเตะมัน สุนัขน้ำตาไหลพูดว่า: 'ตีเถอะ <ยังไงท้องฉันก็มีเนื้อของคุณอยู่แล้ว!' นับถือจริง ๆ หลี่ไป๋ ยุคราชวงศ์ถังก็รู้จักด่าญี่ปุ่นแล้ว: พระอาทิตย์ตกภูเขาสีเทา เรือกล้วยไม้เล็ก, เดิมไม่มีเมฆสวยประดับน้ำใส ใบไม้ร่วงปีก่อนเป็นเรื่องของชะตา น้ำตายก็รื่นไหว คนกลับจากไป หลายปีก่อนผมไปกินข้าวในห้องส่วนตัวกับเพื่อน ๆ ดื่มเบียร์……ก็อตซิลลา……กลัวใครจะออกไปเข้าห้องน้ำเพื่อหนีดื่ม จึงกำหนดว่าใครออกไปต้องดื่มก่อนหนึ่งขวด คนที่เคยดื่มเบียร์รู้ดี เมื่อปวดปัสสาวะก็ต้องไปหลายรอบ ทุกคนอดทนไม่ไป……จนเพื่อนคนหนึ่งอดไม่ไหว ตะโกนว่า: lz ไม่ดื่ม ไม่ออกไปได้ไหม แต่สิ่งนี้กลับไปหยิบขวดเปล่าเข้ามาฉี่ใส่มุมกำแพง……ดึกแล้ว ทุกคนก็เมาหมด ในที่สุดต้องกลับ ทุกคนเดินโซเซ ตอนออกมาหนึ่งคนถามว่า ดื่มหมดหรือยัง? ตรวจดูแล้วพูดว่า: อืม ดื่มหมดแล้ว… เสร็จแล้ว… ประโยคเดียวไม่ตัด… เมื่อวานหัวหน้าถามเพื่อนร่วมงานว่า ตอนเด็ก ๆ ความฝันที่ใหญ่ที่สุดคืออะไร เพื่อนตอบว่า: อยากเข้าไปในทีวีแล้วฟันย่งม่อม่อ…… ผมเป็นผู้ชาย ชอบผู้หญิง มีใครเหมือนผมบ้าง เมื่อครูเรียกให้ตอบคำถาม ผมก็เงียบ…… จะมาผ่าใจผมหรือ? ……ในที่สุดวันหนึ่ง ครูพูดว่า ทุกคนต้องเรียนรู้จาก LZ รู้คุณค่าของคำ หากให้เขาไปสืบเรื่อง หากถูกตีตายก็จะไม่ส่งเสียงใด ๆ จนถึงตอนนี้ยังไม่เคยตอบคำถามผมเลย LZ เสียหน้า กำลังจะตอบอยู่ เสียงจากมุมห้องบอกว่า: ครู เขาเป็นใบ้! wlgc แล้วก็ไม่มีอะไรต่อ ปัจจุบันดูทีวี รีโมทเสีย ไปซื้อรีโมทอเนกประสงค์ที่ร้านเล็ก ๆ ไม่รู้วิธีใช้ ต้องเปิดใช้งาน ปรับอะไรสักอย่างตามคำแนะนำ กดไปมั่ว ๆ จู่ ๆ มีเสียงติ๊ด เครื่องปรับอากาศทำงาน… เปิดแล้ว… เปิด… โอ้!! ทำให้ผมตกใจ สถานการณ์นี้คืออะไร??? LZ ลงจากเครื่องบินเมื่อวานนี้และทักทายหัวหน้าพนักงาน: หัวหน้าพนักงาน จะไปแล้ว ลาก่อน… 'ลาก่อน'… พอเดินอยู่บนสะพานลอย GC มา……มีคนโง่สองคนหลังหลัง 'SB นั่งเครื่องบินแล้วยังไม่ลืมจีบสาว'… เกิดอะไรขึ้น ผมทักทายกลายเป็นเอี่ยว ผมเป็นเจ้าหน้าที่นี่…… อ่า…… ได้ยินมีคนเคาะประตู ผมถาม: ใครน่ะ? ไม่มีใครตอบ เสียงดังขึ้นอีกครั้ง: ใครน่ะ? ก็ไม่มีใครสนใจ ผมโกรธเล็กน้อย ตะโกนว่า: ใคร!!!ได้ยินเพียงสาวคนหนึ่งข้างนอกประตูพูดโกรธ ๆ ว่า: ไม่ได้เคาะบ้านคุณ\ตอนสอบ ครูคุมสอบเดินไปที่เพื่อนนักเรียนคนหนึ่ง\ครู: คุณกำลังลอกอะไรอยู่?\นักเรียน: ผมกำลังลอกโจทย์\ครู: ลอกโจทย์ทำไม?\นักเรียน: เตรียมสอบแก้ตัว...\ครั้งหนึ่ง ผมเมา วันรุ่งขึ้นตื่นมารู้สึกอับอายมาก จึงโทรหาเพื่อนและพูดว่า: “เพื่อน! ขอโทษจริง ๆ เมื่อคืนผมเมามาก”.. แบบนี้ก็โดน... เพื่อนตอบว่า: “เพื่อน! เมาเป็นเรื่องธรรมดา แต่เมื่อคืนคุณโยนหนูแฮมสเตอร์ของฉันออกไปแล้วยังตะโกนอีก, ไปเอา! ปิกาจู!\ขอเล่าเรื่องยายหน่อย ครั้งหนึ่งนั่งรถเมล์ ขโมยเอาเงินยาย ยายรู้แต่ไม่กล้าเอาเงินคืนตรง ๆ ดังนั้นยายพูดประโยคหนึ่งที่ทำให้ผมยังคงชื่นชม “หนุ่มน้อย ดูเงินฉันหน่อยว่าอยู่ในกระเป๋าคุณไหม?”\ญาติ ๆ มีเด็กหญิงอายุสองขวบ วันหนึ่งเธอขอจะดื่มน้ำส้ม ปู่บอกว่าน้ำส้มเปรี้ยว ดื่มแล้วฟันจะหลุด, ฟาห่ายไม่เข้าใจ... ปู่จึงดื่มน้ำส้มแล้วถอดฟันปลอมออก จากนั้น... เด็กหญิงก็ไม่ดื่มน้ำส้มอีกเลย\ฉันเป็นผู้หญิง ตัวค่อนข้างอ้วน แนะนำตัวเสร็จแล้ว ฉันเปิดร้านอาหารเล็ก ๆ มีคนผอมที่อยู่ใกล้ ๆ ชอบมาทานที่ร้านฉัน ทุกครั้งที่เห็นฉันจะพูดว่า "พี่อ้วน เอามาให้ฉันหนึ่งจาน xxxx" ฉันก็จะใส่เนื้อและน้ำมันมาก ๆ ทำให้อร่อยหอม สุดท้าย เธออ้วนกว่าฉันแล้ว\ตอนนี้บนรถเมล์ ข้างหลังเป็นแม่ลูก เด็กพูด: แม่ ผมจะอ่านกลอนโบราณให้ฟัง! แม่ไม่สนใจ เด็กพูดอีก: แม่ ผมจะอ่านกลอนโบราณให้ฟัง! แม่ยังไม่สนใจ เด็กจึงตะโกน: แม่ ผมจะอ่านกลอนโบราณให้ฟัง!!! แม่ก็โกรธตะโกน: อ่านเลย!! ผลคือเด็กพูดว่า: แม่ทำผมตกใจลืมหมดแล้ว...\ตอนฉันเพิ่งเข้าบริษัททำงาน ฉันโง่มาก ครั้งหนึ่งเห็นเพื่อนร่วมงานหญิงพูดกับหัวหน้าโดยใช้ข้อศอกพิงโต๊ะหัวหน้า ทำให้หน้าอกเห็นมาก ๆ ฉันก็ใจดีทำมือสัญญาณว่า “เห็นหน้าอกแล้วนะ!” แต่เธอมองฉันนิ่ง ๆ แล้วยังคงพิงโต๊ะอยู่... ฉันก็เข้าใจอะไรหลายอย่างทันที...\ฉันเรียนด้านวิศวกรรม... ทำไมไม่ผ่าน... วันนี้ตอนวาดแผนภาพใหญ่ เพื่อนคนหนึ่งโกรธขึ้นมาว่า: ใครแย่ขนาดนี้ ใส่แค่ปลายดินสอลงในยางลบของฉัน แผนภาพของฉันพัง!!\ตัดกับแฟนโง่... หลังจากงอนกันสองวัน พอเจอแฟน แฟนพูดเบา ๆ ว่า: คุณไม่ต้องฝืนมาพบฉันเลยฉัน: งั้นฉันควรเอาอะไรแข็ง ๆ ไปเจอคุณ?!!\ครูถาม: ถ้าพวกเธอติดอยู่บนเกาะเล็ก ๆ ให้เลือกอย่างใดอย่างหนึ่งระหว่างเนื้อหรือถุงมันฝรั่ง พวกเธอจะเลือกอะไร? ส่วนใหญ่เลือกมันฝรั่ง! มีแค่ซู่เลอเล่อที่เลือกเนื้อ ครูเลยถามว่า ‘ทำไมถึงต่างจากคนอื่น เลือกมันฝรั่งก็ปลูกแล้วกินได้!' ซู่เลอเล่อจึงตอบว่า ‘แต่เนื้อเน่าแล้วจะมีหนอนนะ!' ครู: ออกไป!\วันนี้เจอฝรั่งที่สถานีรถไฟใต้ดิน ตัวค่อนข้างอ้วน หน้าอ้วนกลม ดูใจดี แต่ผลปรากฏว่า เขายืนไม่มั่นคง หัวด้านหลังชนกระจก จากนั้นพูดภาษาจีนอย่างชัดเจนสองคำ—“ฉันเอ๊ย!” สองคำนี้จริง ๆ ใช้ได้กับทั้งคนจีนและต่างชาติ\จำได้ตอนมัธยมต้น ‘มักจะแจกข้อสอบ' ครูประวัติศาสตร์มักไม่เอาข้อสอบมาด้วยแล้วเอาของนักเรียนไป ครั้งหนึ่งสอนข้อสอบ มีข้อหนึ่งถามว่า 'ผู้บัญชาการกองทัพแปดประเทศ วาดเอ่อซี่ เป็นคนชาติอะไร' ครูพูดถึงตรงนี้ก็หยิบข้อสอบฟาดเด็กคนนั้นเพราะเขาตอบว่า ‘สัตว์'\มีนักเรียนคนหนึ่งตอนเข้า ม.ปลายปีหนึ่งได้เข้าคณะกรรมการที่พักนักเรียน...ถามหัวหน้า: ผู้ชายตรวจหอผู้หญิง ผู้หญิงตรวจหอผู้ชายได้ไหม? หัวหน้าตอบอย่างใจเย็น: “ตราบใดที่ผู้ชายไม่กลัวถูกผู้หญิงไล่ออก และผู้หญิงไม่กลัวถูกผู้ชายจับเข้า ก็ได้...”\เพื่อนร่วมงานฉันอายุ 24 ปี แม่เพิ่งให้กำเนิดน้องชายปีนี้ อายุ 5 ปี~ ฉันถามเขาว่าจะเอาไว้หรือไม่ เพื่อนร่วมงานฉันบอกฉันด้วยหน้าตาเจ็บใจ ตอนเกิดมาก็ได้กินอร่อย ๆ ดื่มดี ๆ พอเข้ามหาวิทยาลัยก็ต้องให้ฉันจ่ายค่าเล่าเรียน ~ต้องจ่ายค่าเล่าเรียน~\จำได้ปี 2010 ไปเล่นเกมที่ร้านเน็ตทั้งคืน... หลังเที่ยงคืนง่วงก็หลับ! ตอนเช้า 5 โมงกว่า มีคนโทรมาหา lz ตอนนั้นง่วงจัดไม่ดูเบอร์เลยรับ สวัสดี ๆ อยู่นานก็ไม่มีคนพูดข้าง ๆ เพื่อนถูกปลุกโดยฉัน มองมาที่ฉันแล้วพูดว่า ‘คุณถือเมาส์ยัดจิ้นอะไรมัน?'\ตอนเพิ่งเริ่มสูบบุหรี่ ก็ต้องหลบพ่อ วันหนึ่งกลับบ้าน เห็นพ่อเดินมา รีบใช้มือหลังหนึ่งบีบไฟแช็ค สะท้อนว่าไม่มีร่องรอย แต่พ่อเดินมาฟาดหูว่า: ‘ข้างหลังตูดยังมีดาวตกอยู่หรือ?' ไม่โกรธที่โดนตี ถือว่าเจ็บเอง\ซาเซิง: “พี่รอง, เอ่อ, เธอยังคิดถึงซิวหลานของเอ๋าเกาลัวงอยู่ไหม?”\ปาเจี๋ยดูเงาที่ยกคทาทองอยู่ข้างหน้าแล้วส่ายหัว หวู่คง: “อาจารย์, หลังจากเอาพระสูตรเสร็จ คุณตามฉันกลับดอกไม้และผลไม้ภูเขาเถอะ”\ตังสัง: “หวู่คง, เธอคิดว่าเราไปแค่เอาพระสูตรหรือ? สำหรับฉันต้องสนทนาธรรมกับพระโคตรไท่ทั้งคืน”“พูดไปหน้าก็แดงไป แต่ไม่รู้ว่าเมื่อไหร่ ม้าขาวหลงตัวนั้นใต้ขาของเขาก็เต็มไปด้วยน้ำตา เรื่องราวของผู้ชายสี่คนที่มีเรื่องราวและม้าหนึ่งตัว.”