เด็กผู้หญิงถามแม่ว่า: "ทำไมต้นขาของฉันถึงเริ่มมีขนขึ้นตรงกลาง!"

เด็กสาวถามแม่ว่า: “ทำไมต้นขาของหนูเริ่มขึ้นขาแล้ว!” แม่ตอบว่า: “อย่ากังวลนะ ที่นั่นขึ้นลิงตัวน้อยแล้ว ตอนนี้เริ่มมีขาแล้ว” เด็กสาวรีบอวดพี่สาวว่า: “ลิงตัวน้อยของหนูเริ่มมีขาแล้ว!” พี่สาวทำหน้าหยิ่งเยาะเย้ย: “นั่นมันอะไร! ลิงของฉันเริ่มกินกล้วยแล้ว!”

ชายคนหนึ่งพึ่งจุดบุหรี่ กำลังจะเพลิดเพลิน! ภรรยาอยู่ข้าง ๆ พูดว่า: “ที่รัก การสูบบุหรี่ทำให้ผู้ชายหลั่งเร็วได้นะ!” ชายโกรธมาก: “เป็นไปไม่ได้!” พูดจบ ชายวางบุหรี่ลงในที่เขี่ยบุหรี่ ดึงภรรยามาแล้วทำสามครั้งด้วยความโกรธ! หลังจากนั้น ชชายหยิบบุหรี่ครึ่งมวนที่ยังคุอยู่ มาสูบต่อ

ตอนกลางคืน ชายคนหนึ่งทำกิจกรรมบนเตียงจนเหงื่อท่วมศีรษะ! จู่ ๆ เขาได้รับโทรศัพท์จากเพื่อนบ้าน: “คุณจบหรือยัง อย่าให้ภรรยาคุณร้องอีกนะ! ทั้งหมู่บ้านได้ยินหมดแล้ว!” ชายรีบหยุด และขอโทษเพื่อนบ้าน: “ขอโทษครับ! ผมไปทำงานที่ตงกวน พรุ่งนี้ผมจะกลับไปบอกเธอ!”

“ฉันกลับมาแล้ว” เขาวางกระเป๋า เธอนั่งอยู่บนโซฟา ตามปกติที่สง่างาม “ไม่เหนื่อยเลย” เขามองตาเธอแล้วรู้ว่าเธออยากพูดอะไร แต่เธอเกิดมาพูดไม่ได้เลย “มีคุณก็เพียงพอแล้ว” เขาจับมือเธอ จูบแก้มแดงของเธอ “วันนี้กินอะไรดีนะ? มาม่าดีกว่า” เขากอดเธอในใจอ่อนหวาน: “ที่รัก ฉันไปกินมาม่า ก่อนกินเสร็จจะเติมลมให้คุณ!”

กลางคืน สามีแข็งขึ้น! ถามภรรยา: “ล้างผ้าหรือยัง ไม้พร้อมแล้ว” ภรรยาตอบ: “ไม่มีน้ำ พรุ่งนี้ล้าง” สามีโมโหหลับ

กลางดึก ภรรยาตื่นขึ้น! ปีนขึ้นไปบนร่างสามีพูดว่า: “น้ำมาแล้ว ขอหยิบไม้หน่อย” สามีตอบ: “ไม่ให้! แช่เองไป”

บ่ายสอง ภรรยากำลังคลอดเจ็บมาก! หมอแนะนำสามีเครื่อง "แปลงความเจ็บปวด" ตัวใหม่! สามารถย้ายความเจ็บปวดจากภรรยาขณะคลอดไปให้สามีได้ สามีตกลง! สองชั่วโมงต่อมา เด็กคลอดอย่างราบรื่น! แต่สามีไม่ได้รู้สึกเจ็บใด ๆ หมอตกใจมาก

วันถัดมา บริษัทภรรยาส่งข่าวร้าย ผู้จัดการชายเมื่อวานบ่ายสองเกิดปวดร่างกายอย่างรุนแรงไม่ทราบสาเหตุ ทำให้เกิดกล้ามเนื้อหัวใจวาย เสียชีวิต!

ทายาทร่ำรวยเพื่อหาความรักแท้ พูดกับเห็ดไม้ดำว่า: “พ่อฉันรวยขนาดไหนก็ไม่ใช่ของฉัน หลังจากทำสัญญาฉันสามารถสละมรดกได้!”หลังจากได้ยินเช่นนี้ แบล็ก ฟังกัสก็ไม่ทิ้งทายาทผู้มั่งคั่งหลายปีต่อมา แบล็ก ฟังกัสกลายเป็นแม่เลี้ยงของทายาทผู้ร่ํารวยจริง ๆ!ปีถัดมา แบล็ก มูเออร์ให้กําเนิดลูกชายและได้รับมรดกทั้งหมดของครอบครัว!คนรุ่นที่สองที่ร่ํารวยต้องทํางานแปลก ๆ ทุกที่ ต้องดิ้นรนเลี้ยงดูแม่แท้ ๆไม่กี่ปีต่อมา หลังจากพ่อของคนรวยรุ่นที่สองเสียชีวิต คนรุ่นที่สองที่ร่ํารวยก็ถูกแบล็ก มูเออร์เลี้ยงไว้ ใช้ชีวิตอย่างมีความสุข—ความจริง...ผู้หญิงคนนั้นกําลังชมการแสดงกายกรรมนักแสดงชายรูปงามเอาอวัยวะเพศเข้าไปในปากจระเข้แล้วตีหัวจระเข้ด้วยไม้อย่างแรงการแสดงอันยอดเยี่ยมได้รับเสียงเชียร์จากผู้ชม! นักแสดงชายถามว่า "มีผู้ชมคนไหนกล้าขึ้นมาลองดูบ้าง?"สาวงามลุกขึ้นตะโกนว่า "กล้า!"แต่คุณห้ามตีหัวฉัน!” 。。。。。。หลังจากถูกเล่นงานโดยชายสูง หล่อ ร่ํารวย เทพีก็ทอดทิ้งเขาอย่างไร้ความปรานี!ในตอนนั้น เทพีนึกถึงคนแพ้และเรียกให้เขาร้องไห้คนแพ้ซื้อไข่และบะหมี่ แล้วไปบ้านเทพธิดาเพื่อปลอบใจเขาเตียวซื่อ: "ฉันจะดูแลเธอตลอดชีวิต!"เทพธิดา: "ฉันมีแฟนมาหลายคนแล้ว เธอไม่ว่าเหรอ?""เตียวซือ" "เธอแค่ถูกหลอก ฉันรู้ว่าเธอเป็นผู้หญิงที่บริสุทธิ์มาก!" เทพธิดารู้สึกซาบซึ้งและร้องไห้ออกมาเตียวซื่อ: "อย่าร้องไห้อีกเลย ฉันจะให้อาหารเธอข้างล่าง!"เทพธิดาพยักหน้าและยื่นมือไปปลดซิปกางเกงของเตียวซื่อ!—โลกโหดร้าย。。。。。ชื่อจริงของฉันคือ ปิงซิน ฉันเป็นนักร้องต่อต้านฟาสซิสต์ที่มีชื่อเสียง มีสิ่งประดิษฐ์มากกว่า 2,000 ชิ้นตลอดชีวิตผลงานตัวแทนของฉันได้แก่ <เดินทางสู่ตะวันตก> และ < >บันทึกของนักประวัติศาสตร์ใหญ่ และฉันเป็นที่รู้จักในฐานะผู้ก่อตั้งสไตล์ 'ก้าวอวกาศ' ฉันมีเสียงที่ดี ตอนประถม ฉันได้รับการรับเข้าเรียนที่ New Oriental Culinary School จากการวิ่ง 100 เมตรใน 90 นาที ด้วยคะแนนยอดเยี่ยม โดยเรียนสาขาทําผม หลังจากจบการศึกษา ฉันเข้าร่วม Foxconn ได้สําเร็จ หลังจากเกษียณอายุหกสิบ ฉันเข้าสู่ฮอลลีวูด รับบทจูกัดเหลียงใน > < Lord of the Rings, Wolverine ใน < Titanic และ Pleasant Goat ใน < Ice Age>>ตอนอายุเจ็ดสิบ ฉันได้รับรางวัล Oscar Golden Rooster และ Hundred Flowers Awards ผู้ชายสองคนตกหลุมรักชาวเน็ตหญิง!ความหมายลึกซึ้งจริง ๆ!ผู้ชายสองคนตกหลุมรักชาวเน็ตหญิงที่มีนามสกุล Qu! พร้อมกัน!เพื่อบอกใบ้ถึงความงาม หนึ่งในผู้ชายเปลี่ยนชื่อผู้ใช้เป็น "Rhapsody!" เมื่อเห็นเช่นนั้น ชายอีกคนก็คิดทบทวนและเปลี่ยนชื่อผู้ใช้เป็น "Crazy Interlude!"ต่อมา ชาวเน็ตหญิงคนนั้นเห็นด้วยอย่างเด็ดขาดว่า "Crazy Interlude" หญิงสาวพบงูแช่แข็งอยู่หน้าบ้านผู้หญิงคนนั้นสงสารงู จึงยัดงูเข้าไปในร่างกาย ทําให้ร่างกายร้อนแรงของเธอ!งูตื่นขึ้นอย่างรวดเร็วและอ่อนแรงผู้หญิงคนนั้นเศร้ามาก จึงโยนงูออกไปข้างนอกอีกครั้ง ซึ่งนั่นก็มีความหมายมากคู่รักคู่หนึ่งในที่สุดก็เบียดตัวขึ้นรถบัสได้แฟนสาวบ่นว่า "อย่าเล่นตลกบนรถบัสอีก"แฟนหนุ่มถามด้วยความงุนงงว่า "อะไรนะ?"แฟนสาวพูดอย่างเขินอายว่า "มือของเธอสอดเข้าไปในกางเกงฉันแล้วนะ"แฟนหนุ่มตกใจ: "ใคร?"แฟนสาวตกใจ: "ไม่ใช่เธอเหรอ?" แฟนหนุ่มหันกลับไปมองรถบัสที่ขับออกไปแล้วตะโกนว่า "ฉันชื่อ CAO!"ผู้ใหญ่บ้านกับผู้อํานวยการหญิงอยู่ตรงข้ามกัน และวันหนึ่งทั้งคู่กําลังนั่งพักผ่อนบนระเบียงผู้ใหญ่บ้าน: "อยากมาสนุกกันไหม?"ผู้อํานวยการหญิง: "คุณไปอยู่ตรงนั้นได้ยังไง?"ผู้ใหญ่บ้าน: "ฉันจะแยกอวัยวะเพศของฉันแล้ววางไว้ที่ระเบียงของคุณ แล้วคุณก้าวข้ามไป"ผู้อํานวยการหญิง: "ฉันไม่หลงเชื่อถ้าคุณอ่อนแอครึ่งทาง คุณจะไม่ตกลงมาฆ่าฉันเหรอ?"ผู้ใหญ่บ้าน: "ไม่ ฉันฝึกออกกําลังกายกระตุ้นความใคร่แบบเอเม่ย ฉันทนไหวได้" " พิธีกรหญิง: "ไม่ค่อยมีอะไร หลังจากฉันทําเสร็จ ฉันจะเหยียบอะไรแล้วกลับมา?""มาดูกันว่าใครสั่นที่สุด!"ตลกมาก!ชายชราสามคนแข่งกันดูว่ามือใครสั่นที่สุดตอบ: "ฉันเกือบโกนจมูกตอนโกนหน้า!"ข: "ตอนฉันถอนหญ้า ฉันตัดดอกไม้ทั้งหมดในบ้าน!"ค: "เช้าวันนั้นฉันถ่ายแค่เล็กน้อย ทําให้ฉันถึงจุดสุดยอดสามครั้งแล้วร้องไห้อีก—รูมเมทของฉันเป็นผู้ชายสูง รวย และหล่อ และคืนนี้เขาจะไปเดทกับเทพธิดาของฉันตอนเขากลับมา เขาล้มลงบนเตียงด้วยความเหนื่อยล้า!ฉันตัดสินใจถอดกางเกงเขาออกและเอาของนั้นเข้าปาก... ในที่สุดฉันก็ได้ลิ้มรสของเทพธิดา!(ชายสูง รวย และหล่อหัวเราะ แต่จริง ๆ แล้วเขาใส่ถุงยางอยู่)ผู้หญิงคนหนึ่งไปฉีดน้ําเชื้อเทียมเมื่อเธอถอดเสื้อผ้าและนอนบนเตียง เธอพบว่าหมอก็เริ่มถอดกางเกงของเขาออกด้วย!หญิงคนนั้นอุทานว่า "คุณกําลังทําอะไรอยู่?"หมอตอบว่า "ขอโทษจริง ๆ ฉันหมดกางเกงขวดแล้ว"ชายคนนั้นกลับมาจากการผจญภัยในแอฟริกาและเล่าประสบการณ์ของเขาที่นั่นเพื่อนร่วมงานหญิงถามว่า "ฉันได้ยินมาว่าทุ่งหญ้าสะวันนาในแอฟริกาอันตรายมากอะไรที่ทําให้คุณกลัวที่สุด?" ชายคนนั้นโอ้อวดว่า "ครั้งหนึ่งฉันกําลังปัสสาวะในป่า แล้วจู่ ๆ ก็มีคนยิงใส่ฉันฉันกลัวตายเลย!"เพื่อนร่วมงานหญิงคนนั้นงงว่า "ทําไมพวกเขาถึงยิงคุณล่ะ?"ชายอธิบายว่า: “ฉันกำลังปัสสาวะ อาจจะมีคนคิดว่านี่คือจมูกของช้าง\ ครูผู้สอนวิชาชีววิทยาหญิงสอนเสร็จแล้วก็พูดว่า:\เพื่อนนักเรียน ใครที่ยังไม่เข้าใจ สามารถยกมือถามครูได้ หนึ่งในนักเรียนก็ยกมือถาม: ครูคะ เวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้ชายจะสบายกว่าผู้หญิงไหม หรือผู้หญิงสบายกว่าผู้ชายคะ? ครูอธิบายไปครึ่งวัน นักเรียนก็ยังไม่เข้าใจ ครูก็เลยยกตัวอย่างให้: งั้นคุณลองใช้มือแกะจมูกดูนะ จมูกคุณจะสบายหรือมือคุณสบาย? นักเรียนคิด: อืม จมูกสบาย! มีนักเรียนคนอื่นถามต่อ: เวลามีเพศสัมพันธ์ ใส่ถุงยางสบายหรือไม่ใส่สบายกว่ากัน ครูก็ตอบกลับด้วยคำถาม: เวลาคุณแกะจมูก ใส่ถุงมือแกะสบายไหม หรือไม่ใส่สบายกว่า? นักเรียนตอบ: อ๋อ แน่นอนว่าไม่ใส่ถุงมือแกะจมูกสบายกว่า! ต่อมามีนักเรียนยกมืออีก: ครูคะ ทำไมผู้หญิงตอนมีประจำเดือนถึงไม่สามารถมีเพศสัมพันธ์ได้? ครูก็ให้ตัวอย่างอีก: เวลาจมูกคุณมีเลือดไหล คุณยังจะเอามือแกะจมูกอยู่ไหม? นักเรียนคิด: อ๋อ ก็จริง! ไม่นานนักเรียนก็ยกมืออีก: ถ้าผู้หญิงสบายกว่าผู้ชาย ทำไมเวลาผู้ชายบังคับผู้หญิง ผู้หญิงถึงต้องต่อต้าน? ครูโกรธ กระแทกโต๊ะเสียงดัง: เวลาคุณเดินอยู่บนถนน หากมีคนมายุ่งกับการแกะจมูกของคุณ คุณจะยอมไหม? อา!\ หลานสาวฉันอายุเพียงสามขวบ ครั้งหนึ่งมาเล่นที่บ้าน ฉันแม่ของฉันก็อุ้มหลานไว้ในอ้อมแขน แล้ว... แล้วเด็กน้อยก็เอามือไปแหย่ของแม่ฉัน... ตอนนั้นฉันอยากจะพูดว่า: “อย่าแหย่ มันว่างเปล่าแล้ว.”\“ฉันกลัว...” “ไม่ต้องห่วง เจ็บไม่มากนะ” “จริงๆ ไม่เจ็บหรอ?” “จริง” “แต่ว่า..นี่เป็นครั้งแรกของฉันนะ” “ไม่เป็นไร ฉันก็ครั้งแรกเช่นกัน” “โอเค งั้นเบาๆ หน่อยนะ” “อืม ยื่นมือออกมา เดี๋ยวฉันตัดเล็บให้”\ สาวคนหนึ่งบอกว่าเจ็บฟัน ขอให้ฉันไปโรงพยาบาลด้วย สุดท้ายวินิจฉัยว่า: แรงเสียดสีของวัตถุแข็งทำให้เหงือกบาดเจ็บ..โอเค ฉันก็คิดฟุ้งซ่านไปอีก...\ ค้างคาวสามตัวอยู่ด้วยกัน ตัวแรก拿เครื่องดื่มหนึ่งแก้วดื่มหมด แล้วยิ้มให้สองตัวที่เหลือ ตัวที่สองพูดว่า: นี่มันอะไร ฟังแล้ว拿เครื่องดื่มใส่เลมอนหนึ่งแก้วดื่มหมดก็ยิ้มให้สองตัวที่เหลือ ตัวที่สามพูดว่า: นี่มันอะไร拿เครื่องดื่มหนึ่งแก้วดื่มหมด สองตัวนั้นเงียบไป คุณช่วยบอกหน่อย นี่หมายความว่ายังไง?\ สาวพูดกับผู้ชายว่า: “จริงๆ ฉันค่อนข้างขี้อาย พอเห็นหน้าผู้ชายก็หน้าแดงเลยเด็กผู้ชายพูดกับเด็กผู้หญิงว่า "จริงๆ ฉันก็ขี้อายเหมือนกัน พอเห็นเด็กผู้หญิงเงางาม หน้าฉันก็ซีด"เด็กผู้หญิงพูดว่า "พวกเธอเป็นพวกโรคจิต!!(เลือดออกจากใบหน้า) ตอนเริ่มมัธยมต้น ฉันเลือกเรียนเทควันโด และทุกคาบต้องใส่กีและผูกเข็มขัดสีขาว...ครั้งหนึ่งครูเห็นเพื่อนร่วมชั้นที่เข็มขัดไม่รัดแน่น เลยถามว่าผูกเข็มขัดยังไง ลากยาวขนาดนั้น ในฝูงชนมีคนพูดขึ้นว่า 'เข็มขัดขาวมันผิดปกติ' ในห้องของฉัน มีเด็กผู้ชายคนหนึ่งชอบแคะจมูกแล้วถูใต้เก้าอี้ ไม่มีใครกล้าแตะเก้าอี้ของเขา ครูประจําชั้นเคยมาตรวจการบ้านในห้อง แต่คนนั้นไม่มา ครูประจําชั้นเลยยกเก้าอี้ขึ้นแท่นด้วยมือข้างเดียว...ครูประจําชั้นจ้องมองมือตัวเองอยู่ครู่หนึ่ง แล้วไปห้องน้ําล้างมือเป็นเวลายี่สิบนาที...จากนั้นครูประจําชั้นก็ชอบยืนมากกว่าขยับเก้าอี้แบบสบายๆ... เมื่อกี้คุยกับเพื่อนผู้หญิง ฉันพูดไม่ออกกับคําพูดของเธอ ทําให้รู้สึกอ่อนโยนในใจ..."ใครยังใช้แตงกวากันอยู่ล่ะ? แบบนี้มันดูเรียบง่ายไหม? ตอนนี้ทุกคนใช้มันเทศ มันข้นขึ้น!ยาวขึ้น!ข้อดีที่ใหญ่ที่สุดคือหลังจากปอกเปลือกแล้ว คุณจะนําเจลหล่อลื่นมาเอง—รู้สึกดียิ่งขึ้นแตงกวาไม่ได้ใส่ใจเท่ามันเทศ!งานเลี้ยงรุ่นที่เต็มไปด้วยอารมณ์ หลี่ฉีเยว่บ่นทั้งน้ําตาว่า: ปีนี้เธออายุ 26 แล้ว หน้าตาไม่ขี้เหร่ และบุคลิกดีมากทําไมเธอถึงไม่มีแฟนและไม่มีใครตามจีบเธอ?!……ทั้งห้องเงียบสงัด ไม่สามารถปลอบใจเธอได้ทันใดนั้น อี้หวงพูดอย่างไม่ใส่ใจว่า "นั่นเพราะเธอยังไม่เข้าใจตัวเองอย่างเต็มที่"......จิงลู่และทงทงไปห้องน้ําสาธารณะด้วยกันทงทงเพิ่งถอดกางเกงยีนส์ออก จิงลู่เดินเข้ามา ตบก้นทงทงและพูดว่า "โอ้ เธอกับสามีใส่ชุดชั้นในคู่..."ทั้งห้องเงียบสงัด...-_-||ภรรยาผมถามเขาว่า "ถ้าผมบ้า คุณจะยังรักผมไหม?" สามีพูดอย่างหนักแน่นว่า "ฉันรักคุณ!"ภรรยาคิดอยู่ครู่หนึ่ง แล้วพูดด้วยความกังวลว่า "คุณรักรูปลักษณ์ของฉันจริง ๆ!"สถาบันศิลปะกําลังจัดชั้นเรียนวิทยาศาสตร์ร่างกายเด็กผู้หญิงคนหนึ่งกําลังวาดรูปอยู่ดีๆ ก็โยนปากกาลงพื้น!เด็กผู้หญิงดุชายแบบอย่างโกรธว่า "บางทีมันใหญ่ขึ้น บางทีก็เล็ก และคุณก็ยังไม่ให้ใครวาดมัน!""หลังสึนามิ ศพผู้ชายเน่าเปื่อยลอยอยู่ในหมู่บ้าน เห็นแค่ส่วนล่างของร่างกาย!"หญิงในหมู่บ้านมองมาแล้วพูดว่า "นี่ไม่ใช่ผู้ชายของฉัน ไม่ใช่ผู้ใหญ่บ้าน และไม่ใช่นักบัญชี" เด็กหญิงในหมู่บ้านหันมามองและพูดว่า "นี่ไม่ใช่พี่เขยหรือพี่เขยของฉัน!"”ในขณะนั้น มีหม้ายคนหนึ่งเดินมาหา ลูบๆ แล้วพูดว่า: “กลับไปเถอะ ไม่ใช่คนในหมู่บ้านเรา”
ผู้หญิงทั้งหมดก็กลับไป หม้ายคนนั้นยิ้มพูดว่า “คราวนี้ไม้กับฉันแย่งกันแล้ว” แล้วลากศพกลับไป เก็บ功ซ่อนชื่อ ~
มีนักเรียนชายคนหนึ่งดันมีลูกอัณฑะสามลูก แต่เขาไม่รู้ว่าตัวเองปกติหรือไม่! เพราะเขาไม่กล้าถามเพื่อนนักเรียน จึงตัดสินใจถามพี่ชาย วันรุ่งขึ้นตอนเช้ากินข้าว เขาถามพี่ชายว่า: “พี่ ถ้าพวกเราโตขึ้นรวมกันได้ห้าลูก จะดูแปลกไหม?” พี่ชายฟังแล้วตกใจมาก ถามเขาว่า: “หือ? นายนี่โตขึ้นสี่ลูกหรือไง?!”
ผู้ชายคนนึงแอบชอบเพื่อนร่วมงานผู้หญิง แต่เพื่อนร่วมงานผู้หญิงนั้นไม่สนใจเขา ผู้ชายจึงรวบรวมความกล้าส่งข้อความไปหาเพื่อนร่วมงานหญิงว่า: “คืนนี้ว่างไหม?” เพื่อนร่วมงานหญิงได้รับข้อความแล้ว ตอบกลับด้วยความระวังว่า: “อยากทำอะไรเหรอ?” ผ่านไปสักพัก เพื่อนร่วมงานหญิงได้รับข้อความจากผู้ชายว่า: “อยาก!”
ผู้หญิงคนหนึ่งสงสัยถามแฟนว่า: “ทำไมผู้ชายมีแฟนหลายคนถึงถูกอิจฉา แต่ผู้หญิงมีแฟนหลายคนกลับถูกดูถูก?!” แฟนถอนหายใจแล้วพูดว่า: “ก็เหมือนกับกุญแจที่ไขได้หลายประตู จะถูกเรียกว่ากุญแจอเนกประสงค์! แต่ถ้ากุญแจหลายดอกไขประตูเดียวได้ แสดงว่าประตูมีปัญหา”
นางสาวชาวนาเลี้ยงข้าวโพดอย่างลำบาก ข้าวโพดกำลังเจริญเติบโตดี! แต่เหมือนโชคร้าย วัวของบ้านกะ และวัวเพศเมียของบ้านค เมื่อวัวฮึกเหิมในไร่ข้าวโพด ทำให้ข้าวโพดถูกทำลาย ชาวนาเจรจาเรื่องค่าชดเชยไม่สำเร็จ จึงไปฟ้องศาล เพื่อให้ศาลตัดสิน ผู้พิพากษาตัดสินให้ทั้งสองฝ่ายจ่ายครึ่งหนึ่ง เจ้าของวัวเพศผู้ของบ้านกะไม่พอใจ พูดว่า: “ผมจ่ายได้สูงสุดแค่หนึ่งในสาม” ผู้พิพากษาถามว่า: “ทำไม?” เขาตอบว่า: “วัวเพศเมียของบ้านคใช้สี่ขาเหยียบข้าวโพด แต่วัวของผมมีแค่สองขาเหยียบ”
ผู้หญิงคนหนึ่งหม่นหมองบอกเพื่อนร่วมงานหญิงว่า: “ฉันต้องพยายามหลีกเลี่ยงการตั้งครรภ์!” เพื่อนร่วมงานหญิงสงสัยถามว่า: “หลีกเลี่ยงการตั้งครรภ์?? สามีคุณเพิ่งทำการทำหมันไม่นานนี่?” ผู้หญิงตอบด้วยความทุกข์: “ทุกข์จริง!! นี่แหละเหตุผลที่ฉันต้องระวังมาก ๆ”
เจ้านายประชุมลืมรูดซิปกางเกง หลังจากผู้ช่วยผู้หญิงเตือนหลายครั้ง แต่เจ้านายก็ไม่สนใจ! ผู้ช่วยผู้หญิงอดไม่ได้เตือนเจ้านายอีก เจ้านายกลับโกรธ ถามอย่างโมโหผู้ช่วยผู้หญิงว่า: “เธอเห็นอะไรหรือ?” ผู้ช่วยผู้หญิงเขิลตอบว่า: “ฉันเห็นรหัสโทรศัพท์ของปักกิ่ง!”หลังจากนักแสดงหญิงมองโกเลียผู้สวยงามจบการแสดง ผู้กํากับก็ขึ้นเวทีมาทักทายเธอผู้กํากับจับมือเธอ ถามถึงความเป็นอยู่ของเธอ แต่หลังจากเวลาผ่านไปนาน เขาก็ไม่ปล่อยมือ และถามอย่างใจดีว่า "คุณชื่ออะไร?"นักแสดงหญิงตอบอย่างตื่นเต้นว่า "มาเลเกบีไพน์สที่หัว"ชายคนหนึ่งฝันว่าเขาอยู่ในป่า จู่ ๆ ก็มีเสียงทุ้มดังมาจากท้องฟ้าว่า "เพิ่มหนึ่งหรือลบหนึ่งดี?"ชายคนนั้นไม่รู้จะตอบอะไร จึงพูดอย่างสบาย ๆ ว่า "เพิ่มหนึ่ง!"เมื่อเขาตื่นขึ้นในตอนเช้า เขาก็ประหลาดใจที่พบว่าตัวเองได้เจเจเพิ่มอีกหนึ่งตัว!ด้วยความตกใจ เขารีบวิ่งไปโรงพยาบาล หลังจากฟังคําอธิบาย หมอตบต้นขาเขาแล้วพูดว่า "ทําไมถึงโง่ขนาดนี้!กลับไปฝันต่อไปเถอะถ้ามีใครถามอีก ก็แค่บอกว่าลบหนึ่งได้!"เขารีบกลับบ้านและเข้านอนแน่นอนว่าเขาได้สร้างฉากเมื่อวานขึ้นมาใหม่ แต่ครั้งนี้เสียงจากฟ้าคือ: "บวกสองหรือลบสอง?"ชายคนหนึ่งเพิ่งจบคืนแต่งงาน และในวันที่สองที่ทํางาน เขาก็ถอนหายใจไม่หยุดเพื่อนร่วมงานเดินเข้ามาถามด้วยความเป็นห่วงว่า "เป็นอะไรหรือเปล่า?"ชายคนนั้นตอบอย่างหมดหนทางว่า "เช้านี้ผมตื่นเช้าและมักจะให้เงินภรรยา 100 หยวนเป็นประจํา" เพื่อนร่วมงานพูดว่า "โอ้พระเจ้า แย่มาก!"ชายคนนั้นเสริมว่า "แย่กว่านั้น ภรรยาผมให้เงิน 20 หยวนเป็นประจํา""คนขายเนื้อถูกจับได้ว่ากําลังชักชวนโสเภณี!"ปรับ 4000 หยวนและออกใบเสร็จ!วันหนึ่ง ภรรยาคนขายเนื้อเจอใบเสร็จแต่จําได้แค่ 4000 หยวน ไม่รู้ว่าเป็นคําว่า "โสเภณี"!ภรรยาถามคนขายเนื้อว่า "ทําไมต้องปรับ 4000 หยวน?"คนขายเนื้อลังเลอยู่ครู่หนึ่งแล้วตอบว่า "ลงโทษฉันด้วยการเติมน้ําลงในเนื้อของฉัน!"ภรรยาสวยทําอาหารอร่อยให้สามี! ภรรยา: "ที่รัก หมูฉีกนี่อร่อยไหม?"สามี: "นุ่มฟู"ภรรยา: "ปลาอยู่ไหน?"สามี: "ก็ใช้ไปเถอะ"ภรรยา: "แล้วเต้าหู้นี้ล่ะ?"สามี: "ก็พอใช้ได้"ภรรยาอดใจไม่ไหวแล้วตะโกนว่า "พูดว่า 'อร่อย' ไม่ได้เหรอ?"สามีจิบซุปแล้วตะโกนว่า "ร้อนจัง!""พี่สะใภ้กับพี่สะใภ้รู้เรื่องวรรณกรรมมาก!"วันหนึ่ง ป้ากําลังอ่านคัมภีร์ฮั่น! พี่สะใภ้คนโตเดินเข้ามาและพูดติดตลกว่า "เด็กคนนี้ขยันเรียนจริง ๆ"น้องสะใภ้หน้าแดงจัดและเขินมาก!วันรุ่งขึ้น พี่สะใภ้กับพี่สะใภ้คนโตออกไปช็อปปิ้งกันแดดแรงมาก พี่สะใภ้รีบยกมือขึ้นป้องกันแสงแดด!พี่สะใภ้เดินเข้ามาและกระซิบว่า "พี่สะใภ้กลัวแดดเลยต้องบังมือจากร่ม"คุณตาและคุณยายหลังจากดูแผ่นโป๊แล้ว ทั้งคู่ต่างร้องไห้สะอึกสะอื้น! คุณตาร้องไห้ไปพูดไปว่า: “ใกล้จะตายแล้ว ถึงเพิ่งรู้ว่ามีท่วงท่ามากมายขนาดนี้ เสียดายมาก!” คุณยายได้เอาน้ำมูกน้ำตาออกมาพูดว่า: “ใช้ชีวิตมาทั้งชีวิต ถึงเพิ่งรู้ว่าสิ่งนั้นกินสดได้ด้วย!” คู่รักคู่หนึ่งออกไปเที่ยว ระหว่างทางผ่านห้องน้ำ ผู้ชายอยากเข้าไปปัสสาวะ โชคดีที่มีชาวต่างชาติจำนวนหนึ่งตามเข้ามาด้วย หลังจากไม่นาน ก็เห็นผู้ชายวิ่งออกมาด้วยท่าทางรีบร้อน ผู้หญิงสงสัยถาม: “เร็วขนาดนี้เสร็จแล้วเหรอ?” ผู้ชายตอบอย่างหงุดหงิด: “ฮื่อ มันทำไม่ออกจริงๆ! ขอกลับหายใจหน่อย กลับหายใจหน่อย...” พ่อของเส้าหลงออกไปทำงานนอกบ้านเป็นเวลานาน ทิ้งไว้เพียงเส้าหลงกับแม่ วันหนึ่ง แม่ของเส้าหลงอดใจไม่ไหว จึงถอดเสื้อผ้า ลูบไล้ร่างกาย พร้อมกับพูดหน้ากระจก: “ฉันต้องการผู้ชาย ฉันต้องการผู้ชาย!” เหตุการณ์นี้ถูกเส้าหลงเห็นพอดี แต่เพราะเร่งไปโรงเรียน เส้าหลงไม่ได้คิดอะไรมาก จึงไปโรงเรียน หลังเลิกเรียนเส้าหลงกลับบ้าน พบว่าแม่อยู่บนเตียงกับผู้ชาย! เส้าหลงตกใจมาก รีบวิ่งเข้าห้องของตัวเอง ถอดเสื้อผ้าออกหมด และเลียนแบบท่าทางแม่พูดหน้ากระจกว่า: “ฉันต้องการจักรยาน ฉันต้องการจักรยาน!” ผู้สูงอายุอยู่ร่วมสามชั่วอายุคน วันหนึ่งกลับบ้านแล้วซื้ออาหารชื่อ “อวัยวะวัว” ระหว่างทานอาหาร ลูกสะใภ้รู้สึกว่าอาหารนี้รูปทรงพิเศษ รสชาติก็น่าสนใจ จึงถาม: “พ่อ เรียกว่าอาหารอะไร?” พ่อผัวไม่อยากอธิบาย จึงพูดว่า: “กินไว้เถอะ อย่าไปใส่ใจมาก!” ลูกสะใภ้ถามต่อ พ่อผัวจึงตอบว่า: “มาจากสัตว์!” ลูกสะใภ้ถามว่า: “คุณมีไหม?” พ่อผัวตอบว่า: “มี!” ลูกสะใภ้ถามต่อ: “แล้วฉันมีไหม?” พ่อผัวคิดสักครู่ จึงตอบว่า: “บางครั้งก็มี บางครั้งก็ไม่มี!...” หญิงสาวคนหนึ่งไปซื้อถุงยางเป็นครั้งแรก เจ้าของร้านถามว่า: “คุณต้องการขนาดเท่าไหร่?” หญิงสาวคิดสักครู่ จากนั้นเปิดปากพูดว่า: “อ่า~~ ประมาณขนาดนี้แหละ!” พี่น้องสองคนนอนคุยในคืนนี้ น้องชายถามว่า: “หนังโป๊กับหนังอีโรติกต่างกันยังไง?” พี่ชายตอบว่า: “หนังอีโรติกเน้นศิลปะมากกว่า” น้องชายถามต่อว่า: “แล้วหนังโป๊ล่ะ?” พี่ชายตอบว่า: “หนังโป๊เน้นเทคนิคมากกว่า”