คำพูดของคนต่ำช้า～

ผู้อำนวยการโรงเรียนของเราพูดว่า: “เห็นคนแก่หรือนักเรียนล้มลงก็ต้องไปช่วย ถ้าพวกเขาหลอกลวงคุณ ฉันจะออกเงินให้คุณสามแสนบาท ครูวิชาการเมืองจะไปศาลกับคุณ ครูภาษาจีนจะช่วยคุณโต้แย้ง ครูคณิตศาสตร์จะคำนวณอัตราชนะให้คุณ หากคุณโดนจับเข้าคุก ครูภูมิศาสตร์และครูฟิสิกส์จะช่วยสำรวจพื้นที่ ครูเคมีจะช่วยผสมระเบิด ครูพละจะไปช่วยคุณ ฉันและครูและนักเรียนทุกคนจะไปรอรับคุณที่หน้าประตูโรงเรียน!”
ตอนตัดผมคุยกับช่างผม เขาพูดว่าครั้งที่เจ็บที่สุดในชีวิตคือ เมื่อเขายังเป็นเด็กฝึกหัด ตัดผมให้นักศึกษาคนหนึ่ง ตอนนั่งลงพูดว่า: ช่วยตกแต่งหน่อย แล้วเปิดมือถืออ่านนิยาย ประมาณสิบนาที เงยหน้ามามองในกระจกนิ่งไปไม่กี่วินาที จากนั้นก็เงียบ ๆ ปิดนิยายแล้วเปิดมือถือซื้อของออนไลน์ เริ่มค้นหาคำว่า: หมวกผู้ชาย.
เห็นนักเรียนประถมคนหนึ่งแจกใบปลิวอยู่ข้างถนนทั้งเช้า รู้สึกว่าลำบากมาก ฉันเลยหาที่นั่ง แล้วนั่งดูเขา.
เล่นขวดลอยใน WeChat เก็บขวดจากเซินเจิ้น ความยาวรวม 23 วินาที 20 วินาทีแรกไม่พูดอะไร สุดท้าย 3 วินาทีสุดท้ายพูดว่า: sb คุณยังฟังอยู่เหรอ.. โอ้มายกอด!!!!!
ฝนตกหนัก: “ร่มให้คุณ ถือไปเถอะ! อย่าให้เป็นหวัดละ!” ถามด้วยความห่วงใยและอ่อนโยนว่า: “แล้วคุณล่ะ? ฉันตีแท็กซี่มา.”
ตอนเช้า คนไม่กี่คนเดินด้วยกัน คนหนึ่งพูดว่า: ดู มีนกตายตัวหนึ่ง น่าจะตายเพราะหนาวเมื่อคืน คนอื่นเงยหน้ามองไปข้างหน้า มีแค่ฉันเงยหน้ามองท้องฟ้า: ไหนล่ะ...ฉันไม่เห็นเลย……
หาคำว่า “ทางออก” ในข้อความด้านล่าง: 「คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน คนอ้วน」 เลิกหาเถอะ ไม่มีทางออกสำหรับคนอ้วน.
ตอนเด็ก ๆ ฉันชอบเล่นซ่อนหา เมื่อคนอื่นซ่อนเสร็จ ฉันก็กลับบ้านไปกินข้าว.
ศัตรูคู่รักและคนที่เคยทรยศคุณตกลงไปในแม่น้ำพร้อมกัน และพวกเขาว่ายน้ำไม่เป็น คุณจะเลือกไปเต้นรำหรือไปคาราโอเกะ?
ถ้าคุณทำตัวต่ำต้อย ติดต่อคนที่คุณชอบก่อน แต่เขาไม่ตอบคุณ อย่าเสียใจ ส่วนมากเขาอาจจะกำลังถูกรถชนแล้วถูกอีกคันทับ ดวงตาระเบิดออกแล้วหมาเร่รอนมากัดกิน ทำให้พิมพ์ข้อความไม่ได้ ในตอนนั้นมือเลือดเละของเขายังถือมือถืออยู่
ฉันเห็นเธอนอนอยู่ นึกถึงไอเดียแย่ๆ ที่แพร่ตามอินเทอร์เน็ต ป๊าปป์ ตบเธอสองครั้ง เธอเปิดตาตกใจ ฉันรีบกอดเธอแล้วพูดว่า ที่รัก เธอฝันร้ายหรือเปล่า อย่ากลัว ทุกอย่างฉันอยู่ด้วย เธออดทนสักพักแล้วพูดว่า แค่เมื่อกี้ฉันหลับตาคิดเรื่องอะไรอยู่เฉยๆ ยังไม่ได้นอน
บาเจี๋ยกล่าวว่า: "พี่ชาย ไปโรงพยาบาลเร็วๆ สิ ได้ยินมาว่าโรงพยาบาลเปิดแผนกพิเศษให้คุณ" หวู่คง: "โอ้? แผนกอะไร?" "แผนกลิงโง่!"
มีคนขายโล่และหอกของรัฐฉู่ เขาชมโล่ตัวเองว่า: "โล่ของฉันแข็งแรงมาก ไม่มีอะไรแหลมคมใดเจาะทะลุได้" จากนั้นก็อวดหอกตัวเองว่า: "หอกของฉันแหลมมาก ของแข็งอะไรก็แทงทะลุได้" คนเดินผ่านมาเลยถามเขา: "ถ้าเอาหอกของคุณแทงโล่คุณเอง จะเกิดอะไรขึ้น?" คนนั้นไม่รู้จะตอบยังไง จึงเดินไปหน้าคนเดินผ่านแล้วใช้หอกแทงตาย แล้วพูดว่า: แค่แกนี่แหละ พูดมากเกินไป (หอกกับโล่โดนลากไปเจ็บตัว)
"เพื่อนของฉันเพิ่งอกหักเมื่อไม่กี่วันมานี้ ภายใต้คำแนะนำของฉันเขาเปิดใจ ในที่สุดก็ยอมรับมัน แล้วเพิ่งกระโดดจากชั้น 15 ลงมา"
เดี๋ยวนี้มีผู้หญิงบางคน ทั้งวันคุยเล่นกับผู้ชายใน WeChat, Weibo จีบกันคุยเล่น เจอได้ไม่นานก็ไปเจอและเช่าห้อง เปิดความสัมพันธ์แบบลวก ๆ มองความรักเป็นเรื่องเล่น ๆ ไม่เคารพตัวเอง สำหรับผู้หญิงแบบนี้ ฉันแค่อยากบอกพวกเธอสี่คำ: กรุณาติดต่อฉัน
เวลาบอกข่าวร้ายกับคนอื่น ควรเริ่มด้วยเรื่องตลกเล็กๆ เพื่อคลายบรรยากาศ ยกตัวอย่างเช่น: "เฮ้ คุณรู้ไหมว่า พระเยซู กับ ศากยมุนี มีอะไรเหมือนกันมากที่สุด?" "อืม… ทั้งคู่เป็นพระเจ้าใช่ไหม?" "ไม่ใช่ พวกเขามีผมหยิกตามธรรมชาติล่ะ ฮาฮาฮาฮา" "ฮาฮาฮาฮา…" "ฮาฮาฮา โอว ใช่ เพิ่งถอยรถแล้วเผลอทับลูกชายคุณวัยสองขวบ"
ทุกวันใช้ชีวิตแบบ "แม่งงงง ง่วงสุด!" "กูหิวโว้ย!"
ถ้าคุณโพสต์แล้วพูดจาตรงไปตรงมา คุณก็ควรเอาตัวไปตายสักที สังคมห่วยๆ นี้ยังไม่ทำให้คุณตรงไปตรงมาพอหรือไง?
เมื่อคุณถูกคนอื่นเข้าใจผิด อย่ารีบอธิบาย เพราะการอธิบายส่วนมากไร้ประโยชน์ตอนนี้คุณควรใจเย็นลงแล้วไปซูเปอร์มาร์เก็ตข้างๆ ซื้อมีดยาว 2.2 เมตรแล้วแทงเขาตายโสดไม่ได้แปลว่าไม่มีใครรักคุณ ทุกคนโสดหมายความว่าทุกคนเกลียดคุณฉันนอนไม่หลับทุกวันเพราะกลัวว่าใครจะอยากได้หน้าตาฉัน ปีนขึ้นระเบียงกลางดึก แล้วข่มขืนฉันฉันกังวลตลอดว่าทีวีและเครื่องซักผ้าที่บ้านอาจหนีไปโดยที่ฉันไม่ทันสังเกตถ้าเป็นแบบนั้น...ตู้เย็นฉันจะเศร้ามาก และฉันจะไม่มีไอศกรีมแท่งกิน คุณเข้าใจความเศร้าของฉันไหม?ตอนปีสุดท้าย 'ฉันก่อเรื่องในห้องเรียน แล้วครูก็ไปดึงเพื่อนคนนั้นออกไป' เพื่อนโง่อีกคนลุกขึ้นมาหยุดครู พูดว่า: 'ช่างมันเถอะ' 'ให้เกียรติหน่อย'ครูบอกว่า: ไปให้พ้น! ฉันถามหยานจื่อว่าทําไมเธอถึงมา เธอตอบว่า: เธอเพี้ยนไปแล้ว ไอ้โง่ฉันเพิ่งเห็นข่าวในหนังสือพิมพ์เกี่ยวกับเด็กหญิงอายุ 14 ปีที่พนันว่าเธอสามารถมีเซ็กส์กับผู้ชายร้อยคนในหนึ่งปีได้เกิดอะไรขึ้นในสังคมนี้!มันทําให้ฉันรู้สึกเศร้าจริงๆ!เธอยังเป็นเด็กอยู่ และเธอกําลังเล่นพนัน!ฉันไปสวนสาธารณะและอยากเล่นชิงช้าข้างหน้า เลยเดินไปคุยกับเด็กที่กําลังเล่นอยู่ฉันถามว่า "เด็กน้อย เธออยู่คนเดียวเหรอ?"เด็กคนนั้นมองฉันแล้วพยักหน้า ฉันจึงยิ้มและพูดกับเขาว่า "งั้นให้ฉันเล่นเถอะ ไม่งั้นฉันจะตีเธอจนตาย" "สาวน้อย เธอชอบผู้ชายที่สูง หล่อ มีอารมณ์ขัน มีบ้าน มีรถ มีอาชีพ เป็นผู้ใหญ่และมั่นคง บางครั้งอ่อนโยน บางครั้งก็ไม่จริงจัง และรักเธอมากไหม?""ใช่ ถูกต้อง" "สมควรแล้วที่โสด!""ไปเข้าห้องน้ํากับเพื่อนร่วมชั้น รู้สึกสบายใจ ลืมเอาทิชชู่มา ฉันเลยบอกพวกเขาว่า 'ทิชชู่ยี่ห้ออะไร?''ชิงเฟิง'เอามาให้ฉันหน่อยแล้วพอกลับไปเรียน เพื่อนร่วมชั้นอยากท้าทายฉันแบบตัวต่อตัว จริงๆ บางครั้งเธอปิดโทรศัพท์ ออกจากโซเชียลมีเดีย แล้วไม่ต้องล็อกอินเว่ยโบก็ได้ สนุกกับความสงบนี้ แล้วเปิดดูอีกไม่กี่วันต่อมา เธอจะเจอมันเองรูท!เบ็น!ไม่! ทุกคน!ลิงก์!แผนก!ถ้าคุณเจอคนที่ร้องเพลงเสียงดังโดยไม่มีเหตุผล คุณต้องปฏิบัติกับพวกเขาดีๆบ้าจริงๆ พวกเขาบ้าไปหมดเมื่อวานฉันเจอผู้หญิงสวยคนหนึ่งบนถนนจริงๆ แล้วเธอไม่สวยหรอกอืม...เอาล่ะ เธอไม่ใช่ผู้หญิง...ก็เธอไม่ใช่มนุษย์ด้วยซ้ํา...ฉันคิดมากอีกแล้ว ไม่!ฉันคิดว่าฉันเหงามานาน ป่วย และเบื่อ ฉันพูดกับตัวเอง แน่นอนว่าฉันต้องระวัง เพราะแค่ทําผิดครั้งเดียวก็อาจทําให้เกิดการทะเลาะกันได้ ฉันยังลืมฉากที่ทะเลาะกับตัวเองเมื่อฤดูร้อนที่แล้วลูกสุนัขพูดกับลูกแมวว่า: เดาว่าฉันมีลูกกวาดกี่ชิ้นในกระเป๋า?ลูกแมวพูดว่า: ถ้าฉันทายถูก คุณจะให้ฉันไหม?ลูกสุนัขพยักหน้า: ใช่ ถ้าฉันทายถูก ฉันจะให้สองชิ้น!ลูกแมวกลืนน้ําลายแล้วพูดว่า: ฉันคิดว่าห้าชิ้น!จากนั้นลูกสุนัขยิ้มและวางลูกกวาดลงในมือลูกแมว พร้อมพูดว่า: ฉันยังติดหนี้คุณสามชิ้นอยู่—นี่ไม่ใช่เรื่องตลกต่ํา แต่เพราะฉันรักคุณ ฉันเลยยอมให้ความโลภเล็กๆ ของคุณทํา ลูกแมวกินขนมสองชิ้นที่มียากล่อมประสาท แล้วก็โดนเพื่อนมีเซ็กส์ เจอผู้หญิงคนหนึ่ง ไล่ตามเธอเป็นเดือน ๆ และหลังจาก Xx00 ครั้งหนึ่ง พวกเขาก็เลิกกันเหตุผลง่าย ๆ คือ ตอนเธออายุ xx วิธีที่เธอเรียกฉันมันชวนให้เมามาก—ไม่ใช่แค่ฮัมเพลงหรือหัวเราะ แต่มีสําเนียงแรง ๆ ว่า "โอ้ พระเจ้า...""โอ้ พระเจ้า!""ผู้ชายคนนั้นโมโหทันทีเลย"การโพสต์เปิดเผยข้อมูลส่วนตัวได้ง่าย ๆ เพราะทุกครั้งที่ฉันโพสต์ ฉันก็เปิดเผยความจริงที่ปฏิเสธไม่ได้ว่าฉันฉลาดเกินไปตั้งแต่ครั้งแรกที่ฉันเห็นแฟนคุณ ฉันก็ตั้งใจจะเป็นพี่ชายคุณฉันเห็นใครสักคนที่หล่อขนาดนั้นจากระยะไกลฉันเข้าไปใกล้ขึ้นอ่า แย่จัง ปรากฏว่ามันคือกระจก ฉันทุบกระจกทันทีมีคนหล่อเหมือนหญ้า และเห็นฉันทําให้ฉันรู้สึกด้อยกว่าคนหนึ่งเดินคนเดียวในป่าและถูกล้อมรอบด้วยพวกกินคนเขาตะโกนขึ้นฟ้าว่า "ข้าถูกสาปแล้ว พระเจ้า โปรดช่วยข้า!"เสียงหนึ่งดังมาจากฟ้า: "ไม่แน่ใจ หยิบก้อนหินใหญ่จากพื้นขึ้นมาแล้วฆ่าหัวหน้า"เขาหยิบก้อนหินขึ้นมาแล้วทุบหัวหน้าเผ่าอย่างแรง ฆ่าเขาอย่างสมบูรณ์แบบเผ่าทั้งหมดตกตะลึงชั่วขณะ จากนั้นก็จ้องมองด้วยความโกรธในขณะนั้น พระเจ้าตรัสว่า "ตอนนี้เจ้าพินาศจริง ๆ" เพื่อนแท้คือคนที่เมื่อเขาพูดกับคุณว่า 'ฉันไม่อยากมีชีวิตอยู่แล้ว' ก็จะตีเขาด้วยไม้ทันที มัดเขาไว้กับเก้าอี้ด้วยเชือก ยัดถุงเท้าเข้าปากเพื่อป้องกันไม่ให้เขากินลิ้นและฆ่าตัวตาย จากนั้นก็ขังเขาไว้ในห้องนอนเป็นเวลาเจ็ดวันเจ็ดคืนจนกว่าเขาจะยอมแพ้กับความคิดเรื่องความตายงานวิจัยแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าลําดับตัวอักษรจีนไม่ได้ตายตัว อี้อิงอ่านและอ่าน!เมื่อพิสูจน์ว่าเป็นจริง บางทีหลังจากอ่านประโยคนี้ คุณอาจจะรู้ว่าตัวอักษรทั้งหมดอยู่ในความวุ่นวาย——เอาเอาเอา.
ฉันมีคำถามสำคัญอยากปรึกษาทุกคน: แฟนสาวของฉันช่วงนี้โกงฉัน เธอมักจะออกไปข้างนอกตอนกลางคืน แล้วกลับบ้านดึก แล้วก็ไม่เปิดประตูให้ฉันดู ฉันเคยแอบดูมือถือของเธอ ผลคือเธอโกรธใหญ่ มีคืนหนึ่งเธอออกไปข้างนอก ฉันขี่มอเตอร์ไซค์ซ่อนอยู่ตรงหัวมุมถนนเพื่อดูว่าใครมารับเธอ ผลคือฉันพบว่ามอเตอร์ไซค์รั่วน้ำมัน ขอถามหน่อย รถคันนี้ฉันเพิ่งซื้อมาหนึ่งปี ปัญหาน้ำมันรั่วนี้อยู่ในประกันไหม?
มีคนถามฉันว่าทำไมหัวเราะของฉันถึงตลก ฉันตอบว่า: เพราะมีพวกคุณสนับสนุน~~ โอเค จริงๆ แล้วไม่มีใครถาม แต่ว่าฉันเตรียมคำตอบไว้แล้ว ทำไมพวกคุณยังไม่ถาม?
ถ้าแฟนสาวกับเงิน 1 ล้านเลือกได้แค่หนึ่งอย่าง คุณคิดว่าคุณจะทำเป็นคิดนานแค่ไหน?
คุณคิดว่าคนที่คุณชอบก็ชอบคุณด้วย มักจะเป็นคุณคิดมากไป
“หนุ่มน้อย จตุรัสธงแดงไปทางไหน?” อีกครั้งที่มีคนเรียกถามทาง ถ้าเป็นเมื่อก่อน ฉันคงชี้ไปทางตรงข้ามแล้วดีใจว่าตัวเองแกล้งคนได้ แต่ตอนนี้ฉันไม่ทำ อาจจะเลยวัยเด็กแล้ว ฉันจึงบอกเขาอย่างใจเย็นว่า: “ตรงไปผ่านไฟแดงสองไฟ จุดกลับรถที่สองเลี้ยวซ้าย แล้วเดินอีก 50 เมตรจะเจอถนนคนเดิน…… ถนนนั้นคนเยอะ คุณลองถามพวกเขาดูว่าต้องไปทางไหน”
ฉันไม่ได้ไม่มีการศึกษา ตอนตื่นเต้น ดีใจ ปลื้มใจ สุขสบาย ยินดี ร่าเริง เบิกบาน สุขสำราญ ยินดีเหลือเกิน สุขสุดๆ มีความสุข เศร้าใจ กังวล สนุก สุขใจ เต็มใจ ขอบคุณ ความสนุกสนาน ยินดี ตื่นเต้น พลางด้อยค่า ขัดแย้ง ความเจ็บปวด ความหวัง สงบ มั่นคง ลังเล เศร้า กังวล สนุก เสียใจ กลัว ปราศจากที่พึ่ง เจ็บปวด หมดหวัง เน่าเฟะ เศร้า ก็สามารถใช้คำว่า 'เอา' คำเดียวแทนได้ แล้วทำไมฉันต้องพูดมากขนาดนี้!
โลกนี้มีคนโง่เยอะ มักจะมีคนลับๆ มาป้ายสีว่าร้ายคุณ โจมตีคุณ ทำร้ายคุณ ดูถูกคุณ เล่นแผนหลังหลังคุณมีดแทงหลัง วิธีที่ดีที่สุดคือปล่อยไปตามธรรมชาติ หมาหิวก็ปล่อยให้มันเห่า คุณไม่ได้ยิน คนโง่สมควรโดนต่อยก็ปล่อยให้มันหากรรมเล่น คุณมองไม่เห็น ไม่ว่าสถานการณ์ไหน ทำเป็นหูหนวกปากหนาเป็นวิธีที่ดีที่สุด อย่าใส่ใจอะไร คุณโกรธก็เพราะเอาใจใส่มากเกิน ทำตัวดีเองก็พอ ถ้าอดใจไม่ไหวก็แทงเขาตายไปเลย
ชีวิตก็เหมือน B เดินไปทางเหนือคือ NB เดินไปทางใต้คือ SB.
ตอนเพิ่งนอน หลับอยู่ ๆ คนดึงผ้าห่มฉัน ฉันเตะไล่ลงจากเตียง ผีสมัยนี้เริ่มกล้า เอาแข่งผ้าห่มกับฉัน"ภรรยา…เรา…" "ชู่…ฉันกำลังดูทีวีอยู่! อย่าแทรกนะ!" "โอเค~? ไม่เป็นไรเลย!"… ผู้หญิงเหมือนไข่ ข้างนอกแข็ง ข้างในบริสุทธิ์ ใจลึก ๆ ก็โป๊ ผู้ชายเหมือนมะม่วง ข้างนอกเหลือง ข้างใน~~~~~~~ยิ่งเหลือง! ตอนนี้แม้แต่คำว่า "อย่าแทรก" ฉันก็ยังไม่กล้ามองตรง ๆ... ความจริงถ้าสองคนแต่งงานแล้วพิจารณาเรื่องลูก เพียงแค่คนใดคนหนึ่งหน้าตาดีพอแล้ว ถ้าทั้งสองสวยกลับไม่ดี ตามคำกล่าวที่ว่า มังกรให้กำเนิดมังกร นกฟีนิกซ์ให้กำเนิดนกฟีนิกซ์ มังกรกับนกฟีนิกซ์ ก็จะได้สืบทอดสิ่งเหล่านั้น... กาลครั้งหนึ่งมีราชินี เธอถามกระจกวิเศษว่าใครคือคนที่สวยที่สุดในโลก กระจกวิเศษบอกว่าเป็นสโนว์ไวท์ ผมเธอดำเหมือนไม้เอบอนี ผิวเธอขาวเหมือนหิมะ ราชินีโกรธจัด จึงสั่งนายพรานไปฆ่าสโนว์ไวท์ สโนว์ไวท์หนีเข้าป่า และใช้ชีวิตอยู่กับคนแคระทั้งเจ็ด ราชินียังไม่ยอมแพ้ ไล่ล่าฆ่าเธอสองครั้งก็ไม่สำเร็จ สุดท้าย ราชินีมอบแอปเปิ้ลให้สโนว์ไวท์ ทำให้สโนว์ไวท์หลงใหลในการเล่นโซเชียล จนค่านิยมชีวิตพังหมด กลายเป็นผู้ชายนิสัยเสีย... ช่วงก่อนฉันได้รับข้อความจากใครคนหนึ่ง "เฮ้ เพื่อน ๆ ฉันเปลี่ยนเบอร์แล้ว นี่คือเบอร์ใหม่ของฉัน!" แล้วก็ไม่ได้ทิ้งชื่อไว้เลย... ผ่านมาหลายเดือนแล้ว ฉันยังไม่รู้ว่าไอ้คนโง่คนนี้เป็นใคร... เราทุกคนกำลังทำผิดแบบเดียวกัน: ทะเลาะกับคนที่ชอบ และเล่าเรื่องในใจให้คนแปลกหน้าฟัง ฉันมักนอนดึก หลับยาก ได้ยินคนบอกว่าเวลานอนให้เอามะม่วงวางไว้ข้างหมอนจะหลับสบาย ดังนั้นเมื่อคืนฉันตีหนึ่งตื่นขึ้นไปกินมะม่วงนั้น อร่อยมาก! ตั้งแต่ข่าวหนุ่มอาหรับในสหรัฐอาหรับเอมิเรตส์ถูกเนรเทศเพราะหล่อออกอากาศทุกวันฉันกินไม่ลงนอนไม่หลับ หล่อก็ผิดก็มีโทษ กลัวมาก! กลัวว่าฉันอาจถูกเนรเทศเพราะความหล่อ อิจฉาเพราะหล่อจนเกิดความรุนแรง หล่อจนเกินไป หล่อจนตะลึง ทำไมฉันถึงหล่อขนาดนี้! ทำไมฉันถึงหล่อขนาดนี้!!! จะทำอย่างไร จะทำอย่างไร!! ฉันควรทำอย่างไร?? ฉันควรทำร้ายตัวเองทำให้เสียโฉมหรือไม่? กลัวมาก! กลัวมาก!!!! ถ้าคุณคิดภรรยาของคุณเป็นเจ้าหญิง คุณคือเจ้าชาย คิดภรรยาเป็นราชินี คุณคือจักรพรรดิ คิดภรรยาเป็นคนดูแลบ้าน คุณคือยาม คิดภรรยาเป็นสาวใช้ คุณคือคนคฤหาสน์ที่หมดคุณค่า... ผู้ชาย ๆ คุณคิดภรรยาของคุณเป็นอะไร? มีใครบางคนที่แค่เขาอัปเดตสถานะ คุณก็อยากจะพูดว่า... ไอ้โง่ ฉันอยากถามทุกคนว่า เศษผิวที่ริมฝีปากคุณลอกออก คุณใช้ฟันกัดหรือใช้มือดึงออก?หลังจากดึงมันออก คุณจะกินหรือบ้วนออก?กรุณาตอบอย่างจริงจัง—นี่คือสถิติพฤติกรรมของมนุษยชาติทั้งหมดผู้หญิงดีมักจะไม่รู้เรื่องหรือดื้อรั้นคุณไม่มีทางรู้เลยว่าคนแบบไหนที่ไม่ชอบคุณจะกลายเป็นคนแบบไหนและไปถึงหูคนแปลกหน้าตอนเช้า ฉันซื้อนมถั่วเหลืองกับซาลาเปา กินไปด้วยระหว่างเดิน มีผู้ชายแฟชั่นเดินข้ามถนน ใส่หูฟังและร้องเพลงว่า "พ่อฉันเพิ่งฆ่าเขา ฉันหัวเราะใส่เขา เขามองกลับมาที่ฉัน และร้องเพลงดังๆ ว่า 'ซาร่า เฮ้ นมถั่วเหลือง ซาร่า เฮ้!'ฉันประหลาดใจมาก ว้าว ผู้ชายคนนี้มีพรสวรรค์มาก—เขายังเปลี่ยนเนื้อเพลงได้ด้วย!ไม่นานฉันก็สังเกตว่าขาของฉันร้อนขึ้นเล็กน้อย แล้วร้อนมาก! มองลงไป แย่จัง นมถั่วเหลืองของฉันหกใส่กางเกง... จงเป็นคนที่มีตัวตน—อย่าเข้ากับใคร อย่าประนีประนอม อย่าตามคนอื่นโดยไม่คิดซื้อตั๋วที่นั่งแถวหน้าคอนเสิร์ตแล้วตะโกนบอกตัวเองว่า: "ทุกคนจะร้องเพลงนี้ต่อไปไหม?""ไม่!!";เพื่อนๆ ที่นี่ ช่วยยื่นมือให้หน่อยได้ไหม?""ไม่ให้!!";เขาบอกว่าในลมฝน ความเจ็บปวดเล็กๆ นี้ไม่มีความหมายเช็ดน้ําตา อย่าถามว่าทําไม""ทําไม!!" มีเพียงเมื่อคุณหลงทาง พ่ายแพ้ และหมดหนทางที่สุดเท่านั้น คุณถึงจะรู้ว่าใครคือเพื่อน ใครคือสุนัข ใครคือสัตว์ และใครคือมนุษย์! ทุกคนพูดประโยคหนึ่งจาก 'A Chinese Odyssey' ขอเริ่มต้นด้วย: 'บอส ผมตาบอดมาตลอดชีวิต คนที่มีสายตาดีที่สุดคือคนที่ตามคุณ....... ถ้าผู้ชายมีแค่ชิ้นเดียวแต่ยอมจ่ายเก้าสิบเซนต์เพื่อคุณ เขาก็เป็นคนจนที่ให้ความสําคัญกับความจงรักภักดีครั้งหนึ่ง ในงานรวมตัว ผมถามเพื่อนต่างชาติว่า 'เวลาอยู่ต่างประเทศ ทําไมไม่พาลูกไป KFC หรือ McDonald's ในวันเกิดล่ะ?'เพื่อนต่างชาติตอบกลับว่า: 'ที่จีน คุณพาลูกไปฉาเซียนในวันเกิดไหม?' =_=
โดยไม่ลังเล มันเป็นคําที่เท่มากเช่น: ฉันบอกว่าไม่มีเงิน แล้วคุณก็หยิบหนึ่งล้านออกมาแล้วขว้างใส่หน้าฉันทันที

\ถ้าวันหนึ่งฉันเปลี่ยนโพสต์ Weibo เป็นชื่อจริง รูปถ่ายเป็นชื่อตัวเอง ลายเซ็นให้ดูสดใสและสดใส แล้วลบคําก่อนหน้าทั้งหมด นั่นอาจหมายความว่าฉันอยากเริ่มต้นชีวิตใหม่ หรือแม่ตามฉันมาผู้หญิงคนหนึ่งกําลังซื้อถุงเท้าที่แผงข้างทาง แล้วผ้าอนามัยก็หล่นออกมาจากกระโปรงของเธอ—มันน่าอึดอัดมากผู้หญิงคนนั้นรีบหยิบถุงเท้าขึ้นมาแล้วสอดไว้ที่ขาหนีบ ให้พ่อค้าเห็นพ่อค้าคนนั้นโกรธจัดพูดว่า "คุณขโมยถุงเท้าฉัน รีบเอาออกมาเถอะ"หญิงสาวบอกว่าเธอไม่ได้เอาไป และหลังจากนั้นไม่นานพวกเขาก็เริ่มทะเลาะกันเจ้าของแผงขายของ: เอาออกมาอย่างมีความสุข ผู้หญิงคนนั้นโกรธ คว้าผ้าอนามัยแล้วขว้างใส่หัวเจ้าของแผง ให้เธอเถอะเจ้าของแผงลูบหัว: แย่จริง เธอตบหัวฉันจนเลือดออก...ลงไปชั้นล่างซื้อบะหมี่กึ่งสําเร็จรูป แล้วเห็นคู่รักที่ไม่ใช่คนทั่วไปที่มีผมสีต่างกันแปดสีทะเลาะกันหลังจากทะเลาะกัน ผู้หญิงคนนั้นอยากจะกลับ ดังนั้นถ้าคุณบอกว่าออกไปแล้ว ก็ให้ไปมือของเขายังดึงผู้ชายคนนั้นเข้ามาด้วยผู้ชายดึงผู้หญิงกลับมาและพูดบางอย่างที่ทําให้ฉันสะดุ้งจนถึงตอนนี้: "เธอไม่ได้สัญญาว่าจะเป็นเทวดาของอีกฝ่ายตลอดไปเหรอ?"ฉันจริงๆ....พระเจ้ารู้ว่าฉันอยากกดบะหมี่กึ่งสําเร็จรูปบนหน้าพวกเขามากแค่ไหน "ฝ่าบาทถูกเอาเปรียบ ฝ่าบาท! ข้าไม่ได้ขโมยสมบัติของฝ่าบาทจริง ๆ ข้ารักพระองค์จริง ๆ ฝ่าบาท โปรดมองทะลุความจริงและเมตตาข้า!" "เลิกพูดไร้สาระได้แล้ว ลากข้าออกมาแล้วตัดหัวข้า!" "ฝ่าบาท ท่านคงประมาทขนาดนี้ ครอบครัวของท่านจะพบจุดจบอันเลวร้าย" ตอนข้ายังเด็ก แม่พาข้าไปที่ร้านตัดเสื้อ เมื่อเห็นเตารีดไฟฟ้าบนโต๊ะ แม่บอกว่าห้ามแตะต้องเด็ดขาดข้าจึงเดินขึ้นไปเลียเล็กน้อยโยเกิร์ตดื่มมักจะทําให้หลอดดูดหักและเข้าไปไม่ได้เหรอ?ขอแนะนําเล็กน้อย: เอาหลอดออกอย่างใจเย็น ๆ เล่นกับมันสักพัก อย่ามองโยเกิร์ต ทําเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น แล้วค่อยจิ้มแรง ๆ เมื่อมันไม่สนใจ!ในชั้นเรียนภาษาอังกฤษ ครูจะให้นักเรียนพูดภาษาอังกฤษ นักเรียนทุกคนเชื่อฟังและทําตามข้อกําหนดของครูทุกคนเมื่อใกล้จะหมดคาบ นักเรียนคนหนึ่งก็หัวเราะออกมาอย่างไม่หยุดในตอนนั้น นักเรียนอีกคนลุกขึ้นและพูดกับครูว่า "ครู เธอหัวเราะเป็นภาษาจีน!"ผู้จัดการโรงหนังมักจะไปกินที่ร้านอาหาร และทุกครั้งหลังกินข้าวเขาไม่จ่ายเงิน แต่กลับซื้อตั๋วหนังมาเพื่อชดเชยค่าใช้จ่ายวันนั้นเขากลับมาที่ร้านอีกครั้งและสั่งไข่คนแต่เจ้าของร้านบอกว่าตอนนี้ยังไม่มีไข่ผู้จัดการตะโกนว่า "จะไม่มีไข่ได้ยังไง?"เจ้าของร้านตอบว่า "ไก่ไปดูหนังแล้ว จะมีเวลาวางไข่ได้ยังไง!"ฉันมีเพื่อนชื่อเล่นแตงโม อาศัยอยู่ชั้นห้าของโครงการที่อยู่อาศัยแห่งหนึ่ง วันหนึ่งฉันไปดูเขาเล่นบาสเกตบอลวันนั้นอากาศร้อนมาก ฉันเลยขี้เกียจขึ้นไปหาเขา เลยยืนอยู่ข้างล่างตะโกนว่า "แตงโม แตงโม!"ทันทีที่เขาพูดจบ ป้าคนหนึ่งที่อยู่ชั้นสองก็เปิดหน้าต่างแล้วถามว่า "กินต่อจินเท่าไหร่?""ครั้งหนึ่งเราต้องตรวจตัวอย่างปัสสาวะเราแจกแก้วพลาสติกให้แต่ละคนแล้วบอกให้ไปเข้าห้องน้ําเพื่อเอาออกมามีคนหนึ่งออกมาหลังจากปัสสาวะ แล้วระหว่างทางเขาด่าว่า "แย่จัง ลืมหยิบ!"有人说ครั้งนี้โอลิมปิกที่ลอนดอน จีนเหมือนเจินหวน มักอดทนต่อความอัปยศและแบกรับภาระหนัก แต่สถานะกลับไม่อาจมองข้าม เจอทั้งความอิจฉาริษยาและความเกลียดชังจากทุกฝ่าย สหรัฐอเมริกาเหมือนฮั่วเฟย ประโคมประดับอย่างสวยงาม ตอนนี้รู้สึกภูมิใจมาก แต่จริงๆ แล้วครอบครัวกำลังเสื่อมถอย อังกฤษก็เหมือนราชินี ภายนอกดูเป็นมิตรและไม่อันตราย แต่จริงๆ แล้วมีเล่ห์เหลี่ยมมากที่สุด อันหลิงหรงแน่นอนคือเกาหลี! ความสามารถไม่เท่ากับคนอื่นก็…