วันนี้ไปดูรถแข่ง แข่งเสร็จแล้ว นักข่าวล้อมแชมป์ใหญ่ถามว่า: “คุณเข้าร่วมการแข่งขันแต่ละครั้งมักจะเป็นคนสุดท้าย คราวนี้กลับคว้าแชมป์ทันที มีเคล็ดลับอะไรหรือ?” คนขับรถสั่นๆ พูดว่า: “ฉัน...ฉัน...เบรกของฉันเสีย!”
เจ้าหญิงหลับอยู่ในปราสาทนาน 200 ปี ในที่สุดเจ้าชายก็มา เจ้าชายก้มลงไปจูบเจ้าหญิง ทำให้คำสาปถูกยกเลิก เจ้าหญิงตื่นขึ้นมาอย่างขวยเขินมองเจ้าชาย เจ้าชายถอนหายใจโล่งอกกล่าวว่า: ขอบคุณพระเจ้า คุณยายสุดท้ายก็ตื่นแล้ว...
สิ่งที่ต่ำช้าที่สุดในประวัติศาสตร์คืออะไร? ไม่ใช่ฉันนะ อย่าเข้าใจผิด\คำตอบ: บุหรี่\มีเหตุผล 5 ข้อดังนี้:\(1) โดยพื้นฐานแล้วผู้ชายทุกคนมักสนุกกับการสูบมัน\(2) เห็นครั้งหนึ่งก็สูบครั้งหนึ่ง\(3) วันไหนไม่สูบก็คิดถึง\(4) แม้เสียเงินก็ต้องสูบ\(5) แม้แต่ผู้หญิงบางครั้งก็อดใจไม่ไหวที่จะสูบ\จากข้อข้างต้น แสดงให้เห็นว่าบุหรี่เป็นสิ่งที่ต้องถูกสูบมากที่สุด ดังนั้นจึงเป็นสิ่งที่ต่ำช้าที่สุดในประวัติศาสตร์
“เคยดู
ตอนฉันกับเพื่อนเพิ่งย้ายบ้านใหม่ บ้านยังไม่มีทีวี สองคนก็เบื่อมาก เราจึงแกล้งว่ามีทีวีอยู่บนโต๊ะ แล้วถือรีโมทในมือ สลับช่องไปมา เจ้าพวกบัดซบนี้สลับช่องไม่หยุด ฉันบอกเขา เขาก็ไม่ฟัง ต่อมาก็เลยทะเลาะกัน
แต่ก่อนโทรศัพท์ หมายเลขโทรไม่เหมือนตอนนี้ที่กด คือใช้มือเสียบเข้าไปในจานกลมที่มีรูเพื่อหมุน พูดถึงสมัยก่อนนานมาแล้ว…\เบอร์โทรของเสี่ยวหมิงคือ 44444 มักจะมีโทรแปลกๆ เข้ามา…\คืนหนึ่งเที่ยงคืน โทรดัง เสี่ยวหมิงหยิบโทรศัพท์ขึ้น\ฝั่งตรงข้ามใช้เสียงสงสารพูดว่า: “ขอถามหน่อยนี่ใช่ 44444 ไหม? ช่วยโทร 119 แจ้งตำรวจไหม? ฉันแย่มาก
วันหนึ่งฉันออกไปข้างนอก กลุ่มสาวๆ มาขวางบอกว่าฉันหล่อ ฉันไม่ยอมรับ พวกเธอก็ทำร้ายฉัน บอกว่าฉันหน้าไหว้หลังหลอก
มีคุณยายแก่ผู้หนึ่ง ก่อนตายถือมือของสามีสารภาพว่า: “คุณตา ฉันจะพูดความจริงกับคุณนะ ลูกชายสามคนของเรา ไม่ใช่ลูกคุณเลย”\ชายชราฟังแล้วปลอบใจภรรยาว่า: “ไม่เป็นไร ถึงลูกสามคนจะไม่ใช่ลูกฉัน แต่หลานทั้งสามคนเป็นลูกฉันแน่นอน...”
ครูพูดว่า: “ตัวหนึ่งยาว ตัวหนึ่งสั้น ตัวหนึ่งเร็วจนถึง ตัวหนึ่งช้าจนถึง ตัวสั้นเกิดมาขี้เกียจ ตัวยาวต้องวุ่นวายหมุนไปมา ลองทายสิ นี่คืออะไร?”汤姆说:“พ่อกับแม่”\ผู้ป่วยพูดกับจิตแพทย์ว่า:“ฉันรู้สึกว่าตัวเองเป็นนกมาตลอด”\หมอ:“โอ้ นั่นรุนแรงนะ เริ่มตั้งแต่เมื่อไหร่?”\ผู้ป่วย:“ตั้งแต่ตอนฉันยังเป็นนกตัวเล็ก”\เจ้าชายพบคนขอทาน และพบว่าคนขอทานหน้าตาเหมือนตัวเอง!\เจ้าชายถามด้วยความดูถูกว่า:“แม่ของคุณเคยเป็นสาวใช้ในวังใช่ไหม?”\คนขอทานตอบด้วยความโกรธ:“แม่คุณใช่แล้วที่เคยเข้าวัง แต่พ่อฉันเคยเป็นพนักงานลากรถในวังต่างหาก!”\มีผู้ป่วยถามหมอเกี่ยวกับเรื่องมือเท้าเย็น หมอ:“เมื่อฉันรู้สึกมือเท้าเย็น ฉันจะกอดภรรยา แล้วก็จะร้อนขึ้น รู้สึกอบอุ่น…”\ผู้ป่วย:“นี่เป็นวิธีที่น่าลองนะ… เอ่อ… ขอถามหน่อย ภรรยาให้เกียรติสะดวกเวลาไหน?”\ในออฟฟิศ เพื่อนผู้หญิงถามเพื่อนผู้ชาย:“คุณว่า ผู้ชายแต่งงานแล้วจบชีวิตหมดเลยไหม?” เพื่อนผู้ชายฟังแล้วนิ่งสักครู่ แล้วตอบ:“ไม่รู้ แต่ถ้าคุณแต่งงานกับฉัน หลังจากนั้นคุณก็สามารถเล่นไข่ได้แล้ว!”\ฉันจอดจักรยานไว้ในโรงจอด เมื่อกลับมาจักรยานหาย เหลือแต่กุญแจที่ถูกวางไว้ข้างๆ กุญแจไม่พัง ยังใช้ได้ ฉันคิดว่าทิ้งกุญแจไปเสียดาย จึงนำกุญแจไปล็อกจักรยานคนอื่นแล้วเดินออกมา\สมัยปีหนึ่งตอนเรียนคณิตศาสตร์ขั้นสูง เป็นวิชาสาธารณะ ดังนั้นเรานั่งห้องเรียนใหญ่ วันหนึ่งห้องเรียนเราไม่มีชอล์ก จึงให้เพื่อนนักเรียนชายไปเอามาจากห้องข้างๆ หลังจากไม่กี่วินาที เขาปรากฏตัวที่ประตูหน้า: “คุณครู ขอชอล์กหน่อย…” ครูที่ตกตะลึง: “โอ้ ห้องอื่นก็ไม่มีชอล์กใช่ไหม งั้นกลับไปก่อน” แล้วเขาเดินออกไปทางหน้าประตู แล้วเข้าทางประตูหลัง: “คุณครู ห้องอื่นก็ไม่มีเหมือนกัน~”\ผู้ป่วย:“หมอครับ หูผมเหมือนหูบอดไปครึ่งหนึ่ง ฟังอะไรได้ครึ่งเดียวเท่านั้น”\หมอ:“จริงหรือ? งั้นฉันจะทดสอบนะ 88”\ผู้ป่วย:“44”\เชฟพูดอย่างอ่อนโยนกับหมู:“คุณอยากถูกกินแบบไหนไม่ต้องกลัวนะ เปิดใจกันเต็มที่ พูดตามใจเลย”\หมู:“จริงๆ แล้ว…ฉันไม่อยากถูกกิน”\เชฟ:“เห็นไหม บอกว่าออกนอกเรื่องแล้วใช่ไหม?”\หมู: …\ครั้งหนึ่งครูกำลังสอนเกี่ยวกับแผนภูมิตารางพันธุกรรมในครอบครัว ครูถาม: ถ้าลูกสาวของเขาป่วย แล้วลูกสาวแต่งงานกับผู้ชายปกติ มีโอกาสให้ลูกเกิดโรคทางพันธุกรรมเท่าไร? ฉันตอบ: อาจเป็นศูนย์! ครูถามว่า ทำไม!ฉันพูดว่า: อย่าลืมว่าบนโลกนี้มีโรคชนิดหนึ่งที่เรียกว่า ภาวะมีบุตรยาก! ครู: เธอไปซะ!!
ผู้หญิงคนหนึ่งกำลังเรียนขับรถ สอบขับรถ วันนั้นถึงคิวเธอแล้ว ตื่นเต้นมาก! เธอลงจากรถทางด้านขวา หลังจากลงแล้วก็เดินรอบไปทางด้านซ้าย เปิดประตูรถ...แล้วก็มีเสียงตะโกนดังว่า: “ครู! พวงมาลัยไปไหนแล้ว?”
ผู้ตรวจสอบหันมามองเธออย่างสงบ ๆ แล้วพูดว่า: “คุณลงจากประตูหลังนะ...”
เมื่อแฟนหรือภรรยาของคุณตั้งครรภ์ ทุกคนจะลูบท้องเธอ พูดว่า “ยินดีด้วย” แต่ไม่มีใครรู้จักลูบอวัยวะเพศของคุณและพูดว่า “เก่งมากนะ!”
ชาย: “คุณเชื่อเรื่องพรหมลิขิตไหม?”
หญิง: “เชื่อค่ะ”
ชาย: “แล้วคุณเชื่อเรื่องเวียนเกิดชาติใหม่ไหม?”
หญิง: “เชื่อค่ะ”
ชาย: “ถ้ามีชาติหน้า ฉันอยากเป็นสะพานให้คุณเดินผ่านบนตัวฉัน”
หญิงซาบซึ้ง...
ชาย: “แล้วเงยหน้าดูด้วยว่าคุณใส่กางเกงในสีอะไร...”
ตอนเที่ยงไฟดับ บริษัทให้พักครึ่งวัน กลับมาถึงบ้าน สามีเอนนอนอ่านหนังสือพิมพ์บนโซฟา ฉันเล่นซ่อนแอบกับลูกสาว ฉันซ่อนอยู่หลังผ้าม่าน แล้วเห็นลูกสาวนอนคุกเข่าอยู่หน้าซอฟา พูดกับใต้โซฟาที่มืด ๆ ว่า: ป้าลุกขึ้นมาซะ ฉันเห็นคุณแล้ว...
เมื่อวานนี้หยิบขวดเจอสาวในโรงเรียน พูดคุยกัน สามวันต่อมาก็เจอกัน กินข้าว ช้อปปิ้ง จนใกล้แปดโมงเย็น อยากกลับบ้านแต่สาวกอดไม่ให้ไป บอกตอนกลางคืนไม่ต้องกลับ ฉันปฏิเสธไปอย่างเด็ดขาดเพราะยังต้องไปดูครอบครัวที่อู๋โจวอีก...
ได้ยินมาว่าบนโลกนี้มีนกชนิดหนึ่งที่ไม่มีขา มันต้องบินต่อเนื่อง บินจนเหนื่อยก็พักในลม นกชนิดนี้ตลอดชีวิตจะลงพื้นเพียงครั้งเดียว นั่นก็คือเวลาที่มันตาย ฟังเรื่องนี้ครั้งแรก รู้สึกว่านกตัวนี้น่าสงสารและเสียใจใจแทบขาด! ต่อมามีเพื่อนบอกว่านกชนิดนั้นชื่อจริง ๆ ว่า: นกโกรธน้อย... กุ๊งกิ๊ง...
อ้ายไต่ (阿呆) อิจฉาจักรพรรดิในละครทีวี ครั้งหนึ่งเขาเห็นฉากจักรพรรดิของจริงในราชสำนัก ตื่นเต้นมาก จึงทำท่าทางจักรพรรดิ ตะโกน “จักรพรรดิทรงพระเจริญ” แล้วถามภรรยาอย่างภูมิใจ: “เหมือนมั้ย?” ภรรยาไม่เอ่ยตอบ เขาถามอีก: “เหมือนมั้ย?” ภรรยาพูดไม่เต็มใจว่า: “เหมือนค่ะ” ผู้ชายไม่พอใจ: “เหมือนตรงไหน? บุคลิกเหมือนหรือ? การแสดงเหมือนหรือ?” ภรรยามองเขาและตอบว่า: “เหมือนที่ตะโกน!”
