การตอบกลับของเทพเจ้าที่รุนแรงเหล่านั้น

(ส่งอันนี้ก่อน อันนี้สนุก)\ฉันกล้าฟันธงได้เลยว่าชั้น 12 เป็นผู้หญิง แม้ว่าเธอจะแกล้งเป็นผู้ชาย แต่ฉันก็จับได้ ทำไม? เพราะชั้น 12 อยู่ข้างล่างชั้น 13.\1. มีผู้เล่นหญิงคนหนึ่งโพสต์ในฟอรัมถามว่า: “วันคนโสดอยากสารภาพรักกับผู้ชายที่ชอบ ควรให้ของขวัญอะไรดี”\คำตอบเทพ: First Blood (ไม่เข้าใจลองค้นดู)\2. [สายรุ้ง] มีคนถามว่า: จุดชนวนของขบวนการ 4 พฤษภาคมคืออะไร?\คำตอบเทพ: วันแรงงานมีวันหยุดแค่สามวัน....\3. ตอนเช้าเห็นความคิดเห็นหนึ่ง ข้อความเดิมเป็นแบบนี้\ชั้น 1: ทุกคนใจเย็นๆ มาฟังชั้น 5 พูดหน่อยสิ~ \ชั้น 2: ฉันคิดว่าชั้น 5 พูดได้ตรงประเด็นมาก\ชั้น 3: ชั้น 5 พูดแทนเสียงของประชาชน\ชั้น 4: ชั้น 5 พูดดีจริงๆ! \ชั้น 5: คนข้างบนทุกคนโง่หมด\4. วันนี้เห็นลายเซ็นเพื่อน: need just Word, Word has Word ไม่เข้าใจ เลยถามด้วยความสุภาพ\เธอตอบฉันด้วยคำตอบเทพ: ของคุณก็คือของฉัน ของฉันก็ยังคงเป็นของฉัน..\6. มีคนบอกคุณว่า: “ปีที่แล้วฉันซื้อของให้!”\คำตอบเทพ: “ของอะไร (โง่ชะมัด)?”
ทำให้รู้มากขึ้นไหม? บอกเลย คำตอบที่ถูกคือ: ฉันให้คุณซื้อเอง (WRNMD)\7. ขงบัณฑิต: จ้านจั้ว! อีกสักพัก ดูสีหน้าฉันแล้วลงมือทำ\จ้านจั้ว: ขงบัณฑิต! อย่ามาสร้างปัญหาให้ฉันนะ\8. รูปพหูพจน์ของ Boy คือ?\คำตอบเทพ: Gay\9. ถาม: “ทำไมหยางกั๋วต้องกระโดดหน้าผา?”\คำตอบเทพ: “พ่อคังคุน!”\11. ชาวเน็ตวิจารณ์: ของคนอื่นลูกซื้อกระดาษชำระได้แล้ว ลูกฉันยังใช้บนกระดาษอยู่เลย\ชาวเน็ตตอบ: ภรรยาคนอื่นโกรธได้แล้ว ภรรยาคุณยังต้องสูบลมอยู่\10. ฉันคิดว่าคุณวันนี้จะดัง เพื่อนที่นอนคว่ำอยู่บนสนามหญ้าพูดกับเฉียวเส้าอวิ่น\12. [สายรุ้ง] ถามว่า: อะไรน่าขยะแขยงกว่ากินขี้ก้อนเดียว?\คำตอบเทพ: กินสองก้อน\13. เคยมีสเตตัสดังมาก: บนรถบัส นักเรียนประถมคนหนึ่งถือสมุดการบ้านฤดูหนาวมาพูดกับแม่ว่า: แม่ค่ะ การบ้านฤดูหนาวของหนูเยอะมาก! แล้วแม่เธอก็ฉีกสมุดทิ้งออกหน้าต่าง พร้อมเตือนลูกชายอย่างเท่ห์: ถ้าครูถาม ก็บอกว่า พ่อแม่ทะเลาะกัน แม่ฉีกสมุดการบ้าน! มีแม่แบบนี้ เป็นฝันของนักเรียนมากมาย!\คำตอบเทพสุดท้าย: นักเรียนประถมตกตะลึง..ผ่านไปนานพอสมควร จึงพูดออกมาสามคำว่า “เพิ่งทำเสร็จ”\14. ถามว่า: “ทำไมข่าว CCTV พอจบแล้วต้องมีฉากที่พวกเขากำลังเก็บเอกสารส่งข่าวอยู่ทุกครั้ง?”神ตอบกลับ:“เพื่อบอกคุณว่า การโม้ของเราเป็นการร่างเอาไว้แล้ว!”
15. สถานะที่โด่งดังมาก โดยสรุปว่าเจ้าของบล็อกเมื่อซื้อสตรอว์เบอร์รี่ ใช้ iPhone4s ของตัวเองตรวจสอบเครื่องชั่งของคนขาย เพื่อพิสูจน์ว่าเครื่องชั่งนั้นชั่งเกิน และยังให้คำแนะนำการใช้มือถือในการตรวจสอบเครื่องชั่ง: iPhone4 หนัก 137 กรัม, iPhone4s หนัก 140 กรัม, Samsung Galaxy SⅢ หนัก 133 กรัม, Xiaomi2 หนัก 145 กรัม, iPhone5 หนัก 112 กรัม.
神ตอบกลับ: ฉันลองแล้วเมื่อวาน.. โยน Nokia ของฉันลงบนเครื่องชั่งอิเล็กทรอนิกส์ของคนขาย หลังจากนั้นฉันก็ชดเชยให้เขาด้วยเครื่องชั่งอิเล็กทรอนิกส์หนึ่งเครื่อง.
23. มีคนโพสต์สถานะ “ทุกคนดูภาพโปรไฟล์ฉันเท่ไหม?”
神ตอบกลับ: เหมือน.
25. ฉันมีเพื่อนชาวอเมริกันที่รู้เรื่องจีนดี วันนี้เปลี่ยนสเตตัส QQ เป็น “you don‘t know love far\high” ฉันเดาว่าเขาเพิ่งอกหัก คิดว่าฝ่ายตรงข้ามไม่เข้าใจความหมายของความรัก ถามเขาว่าจริงๆ หมายความว่ายังไง?
神ตอบกลับ: “法海คุณไม่เข้าใจรัก.”
28. คำถาม: กลางดึก ถ้ามีคนร้ายเอามีดจ่อคอคุณ พูดว่า "คุณมีเวลา 1 นาที โทรหาคนใดก็ได้ ยกเว้นพ่อแม่ ให้เขามารับคุณ ไม่ต้องพูดอะไรเกินจำเป็น ถ้าเขายอมมา ฉันจะปล่อยคุณ ถ้าไม่ยอมมา ฉันจะฆ่าคุณ" คุณจะโทรหใคร?
网友神ตอบกลับ: “สวัสดีค่ะ ฉันขอเบอร์เกอร์ขนาดใหญ่ 1 ชิ้น, นักเก็ต 1 ชุด, มันฝรั่งทอด 1 ซอง, โค้ก 1 แก้ว”
30. วันนี้เพิ่งรู้ว่า คำอื่นที่น่ารักของ “ผ้าอนามัย” คือ “妹纸”
神ตอบกลับ: การเรียกทั่วไป: พลาสเตอร์ dai-chuang, การเรียกน่ารัก: 妹纸, การเรียกแบบศิลปะ: ห้องสมุด, การเรียกแบบ 2B: ธงชาติญี่ปุ่น
32. มีคนโพสต์หัวข้อ “ตอนเรียน มีประโยคเศร้าที่สุดในตำราเรียนคือประโยคไหน?” หลายคนเสนอว่า “庭有枇杷树,吾妻死时所植,今已亭亭如盖矣”, บางคนก็พูดถึง 出师表, 木兰辞, 十年生死两茫茫, 雨巷 เป็นต้น
แต่คำตอบที่เทพที่สุดคือ: “ท่องทั้งเนื้อหา”
33. เจ้าของโพสต์: ร้านตัดผมบ้าเอ้ย ตัดผมฉันพังหมด! ทุกคนช่วยคิดกลอุบายที่ทำลายใหญ่ที่สุดได้แต่ทำให้น้อยที่สุดเพราะฉันไปคนเดียว
神ตอบกลับ: กลางดึก กลางคืนมืดและลมแรง เงียบๆ แอบๆ คนเดียวไปแขวนคอตายหน้าร้านตัดผม
35. เคยมีคนในเว็บบ่นแฟนคลับ Li Yundi: โอ้โห คุณคิดว่ามือเปียโนระดับ大师ต้องการแฟนคลับแบบคุณเหรอ ที่ถือป้ายไฟตะโกนในคอนเสิร์ต ศิลปินบนเวทีแค่ร้องสองคำ คุณก็ร้องตาม?!นี่หรือที่คุณจะให้คนอย่าง หลี่หยุนตี้ เล่นเปียโนไป ๆ แล้วอยู่ดี ๆ พูดกับคนข้างล่างว่า ทุกคนเล่นด้วยกัน!!!!!! ทุกคนเล่นด้วยกัน!!!!!!\คำตอบตลก: คนที่อยู่ข้างหลังยกเปียโนขึ้น!!\36. ทำไมผมขาวถ้าดึงออกทีละเส้น จะขึ้นใหม่สิบเส้น?\คำตอบตลก: เพราะผมดำรอบ ๆ เห็นญาติถูกดึงรากออกไปหมด หน้าเลยขาวไปหมด...\39. ปาจี๋พูดว่า: “พี่ชายรีบไปโรงพยาบาลดูหน่อยสิ ได้ยินว่าโรงพยาบาลเปิดแผนกพิเศษให้คุณแล้วนะ”\หงอคง: “โอ้? แผนกอะไรเหรอ?” “แผนกลิงโง่!”\40. ฉันเกลียดฉินสื่อหวง เพราะเขาเผาหนังสือแล้วไม่เผาจนหมด\42. ไม่กลัวคู่ต่อสู้ที่เทพเหมือนเจ้า แต่กลัวเพื่อนร่วมทีมเหมือนไก่กระโดด\43. เสี่ยวหมิงได้รับจดหมายลึกลับ เนื้อหาดังนี้: __น้ำ, __ลม, __ควัน, __รางวัล, __ตรวจ, __เอา, __ว่าง, __เซ็น เขาใช้เวลานานแต่ไม่เข้าใจความหมาย จึงขอความช่วยเหลือจากพี่ในคณะวรรณคดี พี่ชายมองแล้ว ใบหน้าจริงจังบอกกับเขาว่า: คุณไปทำใครโกรธหรือเปล่า ระวังไว้ เขาสงสัย: ทำไมเหรอ? พี่ชายบอก: ชัดเจนแล้ว จดหมายฉบับนี้หมายถึงคุณ...ต้องโดนตี...
90% ของคนจีนอ่านประโยคนี้ไม่ออกตามปกติ:\NO.01 น้องสาว เธอนั่งหน้าจุดเรือ โอ้ พี่ชายฉันเดินอยู่บนฝั่ง\NO.02 พระราชาเรียกให้ฉันไปลาดตระเวนภูเขา โอ้!\NO.03 หา ๆ หา ๆ หาเพื่อน!\NO.04 คุณคือเมฆที่สวยที่สุดบนฟ้า ให้ฉันเก็บคุณไว้ด้วยใจ\40. เจ้าของโพสต์นามสกุลหยวน เพิ่งมีลูก อยากตั้งชื่อเด็ก ขอให้ชาวเน็ตช่วยคิดชื่อดี ๆ\คำตอบตลกใต้โพสต์: หยวนฟาง คุณคิดเห็นยังไง?
มีคุณพ่อกับลูกชายสองคน ชอบเล่นเกม World of Warcraft วันหนึ่งครูเรียกลูกชายพร้อมผู้ปกครองมาคุย: ลูกชายคุณช่วงนี้ผลการเรียนตก คุณพ่อคุณแม่ต้องคอยดูแลการเรียนแล้ว พ่อของเด็กกลับไปบอกลูกว่า: ถ้าไม่เรียนดี เดี๋ยวฉันจะตัด DKP คะแนนคุณ ถ้าไม่ผ่านปลายภาค ฉันจะไล่ออกจากกิลด์ เด็กพูด: พ่อ ขอโทษค่ะ ฉันจะเรียนอย่างดีเลย อย่าไล่ฉันนะ!!
ที่นั่งหน้าผมเป็นเพื่อนสองคนโง่ ๆ วันนี้เช้าได้ยินพวกเขาคุยกันเกี่ยวกับบรรพบุรุษของตนเอง...เพื่อนนามสกุลหลี่ภาคภูมิใจมาก: บรรพบุรุษของฉันคือ หลี่สือหมิน! อีกคนหนึ่งนามสกุลถัง ภาคภูมิใจมากยิ่งขึ้นและมั่นใจ: บรรพบุรุษของฉันคือ ถังไท่จง! ...ถังไท่จง…ถังไท่จง? ...ฉันตกใจสุด ๆ จริงหรือ ถังไท่จงกับหลี่สือหมินเป็นคนละคนกัน??
ถ้าคุณพูดว่า “ปีที่แล้วฉันซื้อ นาฬิกา” คนอื่นจะตอบว่า “นาฬิกาอะไร?”คุณสามารถตอบเขาว่า “นาฬิกาจับเวลา(M) ถ้วย(B)” ถ้าเขาถามต่อว่า “ให้แม่คุณเหรอ? (เลิก G แม่ N ของคุณ D)” คุณค่อยตอบเขาว่า “ไม่หรอกของคุณ~ (คุณ N คุณยาย N คุณยาย N ของคุณ D)” ตอนนั้นเขาจะต้องจบการสนทนาอย่างเป็นมิตรด้วยคำว่า “ประทับใจ (เลิก G ไอ้ D)”
การสอบภาษาอังกฤษสำหรับคนจีนมันน่าเบื่อ การสอบภาษาจีนสำหรับชาวต่างชาติก็ไม่ต่างกัน
据说某中文听力考试题这样考:“เสื้อขนสัตว์ลดราคาครั้งใหญ่แล้ว ทุกตัว 10 หยวน ทุกชิ้น 10 หยวน ทั้งหมด 10 หยวนแล้ว!”
ถามว่า: “อะไร 10 หยวน?”
A、ทุกตัว; B、ทุกชิ้น; C、ทั้งหมด; D、เสื้อขนสัตว์
เจ้าของโพสต์: ตอนเด็กคุณเคยจินตนาการไหมว่าพอคุณโตขึ้น ฉากไหนที่จะทำให้คุณโดดเด่นต่อหน้าผู้คน?
ตอบ: หาบอึไปเดินบนถนน ใครไม่ชอบสายตาก็สาดน้ำไปให้เต็มๆ!
วันนี้ไปซื้อขนมที่ร้าน เพื่อนร่วมห้องให้ช่วยเอาขนมมาให้ ผมถามว่าจะเอาอะไร เขาพูดว่า: เอาอะไรก็ได้ ที่ดีที่สุดเอาอะไรเค็มๆ! ดังนั้นผมรีบไปที่ร้านเล็ก หาของในร้านหลายรอบ ไม่รู้จะซื้ออะไร สุดท้ายก็ซื้อเกลือไปให้เขา ผมยังเห็นมุมปากของเขากระตุกอยู่เลย!
เจ้าของกลุ่ม คุณออนไลน์แล้ว! ของเล่นเป่าลมที่คุณซื้อเมื่อวาน เราจัดส่งแล้ว แต่ตัวที่คุณสั่งออนไลน์แบบเวอร์ชัน Fan Bingbing หมดแล้ว ดังนั้นเราส่งเป็นเวอร์ชัน Feng Jie ให้คุณ แต่คุณมั่นใจในคุณภาพ ราคาก็ลดให้ 40% จัดส่งแบบ SF Express ที่รัก อย่าลืมให้รีวิวดีๆนะ
ศาสตราจารย์คนหนึ่งสอนในทุ่ง: "งานวิจัยทางวิทยาศาสตร์ไม่กลัวที่จะสกปรก..." จากนั้นเขาย่อตัว ใช้นิ้วจิ้มขี้วัวบนพื้น แล้วเอานิ้วเข้าปากเลียให้สะอาด
นักเรียนคนนั้นรีบพูดว่า: "ฉันไม่กลัวสกปรก..." แล้วก็ใช้นิ้วจิ้มขี้วัวบนพื้นแล้วยกเข้าปากเลียสะอาด ศาสตราจารย์: "นอกจากนี้ การทำวิจัยต้องสังเกตให้เก่งด้วย ผมใช้กลางจิ้มขี้ แต่เลียด้วยนิ้วชี้"
เมื่อฉันส่งสลากกินแบ่งที่ถูกรางวัลห้าล้านหยวนให้เจ้าหน้าที่ศูนย์สลาก ทุกคนก็หันมามองด้วยสายตาอิจฉา!
ฉันหยิบอีกใบ อีกรางวัลห้าล้าน ทุกคนตกตะลึง! ฉันหยิบใบที่สาม อากาศเหมือนหยุดนิ่ง!
... เมื่อฉันจะหยิบใบที่สี่ ภรรยาก็เตะปลุก ฉันไม่พอใจพูดว่า: “ตอนนอนก็ไม่สงบ แถมฉีกหนังสือเป็นแผ่นๆ”
ชายคนหนึ่งไปงานเลี้ยงแต่งงาน ระหว่างเลี้ยงอาหารไฟดับขึ้นมา ชายคนนั้นกลัวว่าคนอื่นจะลักขโมยอาหาร จึงเสนอให้ทุกคนตบมือร้องเพลงขณะที่พวกเขาปรบมือ โทรศัพท์ก็ดังขึ้นทันทีทุกคนมองไปเห็นว่ามีคนกําลังหยิบอาหารด้วยมือข้างหนึ่งแล้วตบหน้าตัวเอง
เมื่อสวรรค์กําลังจะมอบหมายงานสําคัญให้ใครสักคน มันต้องขโมย QQ ของเขาก่อน บล็อก Weibo ยึดคอมพิวเตอร์ และเอาโทรศัพท์ของเขาไป เพื่อให้เขาตั้งใจเรียนและมั่นใจว่าจะไม่สอบตก!!
A กลุ่มกําลังคุยกันอยู่
A พูดว่า: หมอกหนาเกินไป ฉันออกไปเดินเล่นกับหมา แล้วพอกลับมา โอ้โห!ฉันเอาหมาของคนอื่นกลับมา
B บอกว่า: ใช่ วันนี้ฉันไปรับลูกจากโรงเรียน แต่สุดท้ายก็พาลูกชายคนอื่นกลับมา......
C ตะโกนเสียงดังแล้วรีบออกไป
D กล่าวว่า: ภรรยาของเขาไปซื้อเสื้อผ้าวันนี้แต่ยังไม่กลับมา...... เพื่อนสามคนออกไปเล่นและเห็นโฆษณารักษาโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์บนเสาไฟฟ้าริมถนน ซึ่งทําให้นึกถึงเกมแกล้งนั้น ทั้งสามตัดสินใจเล่นกับโต้วตี้จู ใครแพ้จะกอดเสาไฟฟ้าแล้วตะโกนว่า "โอ้พระเจ้า โรคของฉันหายแล้ว!""
ในรอบแรก A แพ้ ไม่มีทางเลือกอื่น เขากอดเสาไฟฟ้าและตะโกนเสียงดังว่า "โอ้พระเจ้า โรคของฉันหายแล้ว!"”。
ในยกที่สอง B แพ้เมื่อเห็น A ตะโกน เขาจึงไม่มีทางเลือกนอกจากต้องทําตาม
ในยกที่สาม โชคร้ายที่ C แพ้เขากอดเสาไฟฟ้าและตะโกนเสียงดังว่า "โอ้พระเจ้า โรคของเราหายดีแล้ว
เช้านี้ ฉันเผลอเทน้ําใส่คอมพิวเตอร์ หน้าจอกระพริบทันทีและค้าง เลยเอาไปซ่อมเมนบอร์ดแล้วเผามันเพื่อแลกกับเงิน 600 ดอลลาร์เงิน"เมื่อเขากลับมาและเห็นว่ายังมีน้ําครึ่งแก้ว เขาคิดว่า: ฉันไม่อยากเสียเงิน 600 หยวน อย่างน้อยก็แค่นั้น!เขาจึงทําอาหารสองจานและดื่มเหมือนอู่เหลียงเย่
ชาวต่างชาติผูก iPhone 4 กับแมวและเปิดกล้อง
กล้องบันทึกกิจกรรมของแมวทั้งวันจากมุมมองของแมว เพื่อนชาวจีนคนหนึ่งเห็นวิดีโอที่น่าสนใจและผูก iPhone 4 กับแมวของเขา...... แต่ทั้ง iPhone 4 และแมวหายไปแล้วชายชราคนหนึ่งเดินมาที่ร้านขายยาและบอกพนักงานว่า "ให้ยาระบายฉันหน่อย"พนักงานส่งยาระบายให้เขา"มันออกฤทธิ์เร็วไหม?"ชายชราถาม"เร็วมาก!"ดูห้องน้ําฝั่งตรงข้ามถนนสิ มันอยู่ห่างออกไปแค่ห้าสิบก้าวพอดีตราบใดที่คุณกินยาตอนนี้แล้ววิ่งไปที่ห้องน้ํา มันจะได้ผลแน่นอน!หลังจากนั้นไม่นาน ชายชราก็กลับมาพร้อมสีหน้ากังวล
พนักงานถามว่า "ท่านต้องการอีกโดสไหมครับ?""ไม่ ฉันมาที่นี่เพื่อบอกคุณว่าคุณประเมินระยะทางจากที่นี่ถึงห้องน้ําต่ําเกินไป แจ้งเตือน: ตามแหล่งข่าวที่เชื่อถือได้ ซานตาคลอสล้มขณะเดินทางไปจีนเพื่อนําเข้าสินค้า และจนถึงวันนี้ไม่มีใครกล้าช่วยเขาเลย คริสต์มาสปีนี้ถูกยกเลิก กรุณาบอกกันและกัน มีชาวนาในหมู่บ้านคนหนึ่งที่ซื่อสัตย์และขี้อายเขามักถูกกลั่นแกล้งในหมู่บ้าน แม้แต่เด็ก ๆวันหนึ่ง มีคนในหมู่บ้านจัดพิธีแต่งงาน และเขาก็ดื่มเหล้าที่นั่นด้วยด้วยเหตุผลบางอย่าง เด็กคนหนึ่งยังคงถ่มน้ําลายใส่เสื้อผ้าของเขาเขาเสียสติไปในที่สุด: "ถ้าคุณกล้ามายุ่งกับฉันอีก ฉันจะ...ฉันจะเขียนชื่อคุณบนกางเกงในแล้วผายลมตายคุณ"ผู้อํานวยการเฉินจากเมืองหว่านหนิง ไห่หนาน เช็คอินเข้าพักที่โรงแรมกับเด็กหญิงประถมหกคน หลังจากเหตุการณ์ถูกเปิดเผย ภรรยาผู้อํานวยการเฉินก็ถามเขาอย่างโกรธและขอหย่าผู้อํานวยการเฉินรีบพูดว่า "นั่นมันแค่เรื่องแต่งของสื่อ อย่าเชื่อเลย"ภรรยาของเขาเยาะเย้ย "เฮ้ คุณพยายามหลอกใครอยู่?คิดว่าฉันเป็นเด็ก 5 ขวบเหรอ?"ผู้อํานวยการเฉินยิ้มขึ้นมาทันทีแล้วพูดว่า "ถ้าเป็นแบบนั้นก็คงดีมาก!"ดึกๆ ฉันไปที่ร้านสะดวกซื้อข้างล่างและซื้อไข่ชาสองฟอง โดยตั้งใจลืมไข่ฟองหนึ่งที่เคาน์เตอร์เด็กผู้หญิงคนนั้นเรียกฉันว่า: "คุณครับ ไข่ของคุณ!"ฉันหันกลับไปยิ้มว่า "ไม่ใช่ มันไข่ของคุณต่างหาก"เธอโบกมือแล้วโยนไข่มาให้ฉัน: "หยุดพูดไร้สาระได้แล้ว ไปให้พ้น" อย่างที่คาดไว้ ไม่ใช่ทุกอย่างที่ซื้อจากร้านสะดวกซื้อจะขายเป็นของน่ารัก......
\ เฉียวเฟิงตบไหล่พระเก่าแล้วพูดว่า "ฉันปล่อยบางสิ่งไม่ได้ ฉันปล่อยบางคนไม่ได้""พระเก่าพูดว่า "ช่วยใจเย็นกว่านี้ได้ไหม?""คุณฝึกฝ่ามือปราบมังกรสิบแปดแล้ว ฉันกําลังจะโดนคุณตบตายแล้ว"เฉียวเฟิงตบหน้าผากแล้วพูดว่า "อ้อ จริงด้วย ฉันเกือบลืม!""เฉียวเฟิง เสียชีวิตแล้ว"สาเหตุการตาย: สมองกระทบกระเทือน
ตอนเรียน ครั้งหนึ่งขณะนั่งรถบัสกับเพื่อนร่วมชั้น โทรศัพท์ของเขาดังขึ้น...เขาตะโกนใส่ฉันว่า "แย่จัง ต้องเป็นไอ้สารเลวนั่นอีกแล้ว มาหาฉันตอนเงินหมด"แล้วเขาก็หยิบโทรศัพท์ขึ้นมา: "เฮ้ พ่อ..." จากนั้นเขาก็พูดต่อว่า "ใช่ ๆ ฉันหมดเงินแล้ว ช่วยส่งเงินมาให้ฉันหน่อย..."ทุกคนบนรถบัสทนไม่ไหวอีกต่อไป...
ในละครคอสตูม มักจะเห็นฮีโร่ฝีมือดีสองคนแข่งขันกันอย่างสูสี เปลี่ยนศัตรูให้กลายเป็นเพื่อน ดื่มและคุยกันจนหลับ จนกลายเป็นเพื่อนสนิทพวกเขาแอบมีความรู้สึกต่อกัน แต่เมื่อรู้ว่าความสัมพันธ์นี้ไม่อนุญาต พวกเขาก็ทําได้แค่จากไปและจางหายไป เมื่อกล่าวคําอําลา พวกเขากําหมัดและพูดอย่างจริงใจว่า "ฉันเสียใจที่มีภรรยา!"ลูกสาวเพิ่งอายุเกิน 1 ขวบ ตอนเช้านิ้วโดนประตูหนีบโดยไม่ได้ตั้งใจ นั่งร้องไห้เสียงดังบนพื้น ภรรยาโง่เง่าใจร้อนเอานิ้วตัวเองไปใส่ตามร่องประตู บอกว่าจะลองดูว่าเจ็บแค่ไหน ผลก็คือ ตอนนี้แม่ลูกสองคนกอดกันร้องไห้กันอยู่…\ คนไม่ตอบกระทู้พรุ่งนี้จะถูกยุงกัดเป็นตุ่มใหญ่ 20 ตุ่ม
ถาม: ใน Dota สกิลที่ทำให้มึนงงได้นานที่สุดคืออะไร? คำตอบอย่างเทพ: โทรศัพท์แฟน
ช่วงนี้ชีวิตค่อนข้างลำบาก เมื่อวานยืมเงินเพื่อน ๆ มารวมกันได้สองหมื่นบาท วันนี้ก็ใช้หมดไป หมดหวังเลยต้องเปลี่ยนสถานะ QQ ว่า ‘บัญชีฉันถูกขโมย อย่ายืมเงินจากฉันเด็ดขาด!'
ผู้ปกครองถามครู: “ลูกชายผมสอบวิชาประวัติศาสตร์ได้ดีแค่ไหน? ตอนผมเรียน ผมก็ไม่ชอบวิชานี้ สอบก็ไม่ผ่านบ่อย ๆ” ครูตอบว่า: “ประวัติศาสตร์กำลังย้อนกลับมา.”
ฉันหางานติดประกาศโฆษณาบนเสาไฟฟ้า วันละ 200 บาท แต่ไม่พอใช้ เลยไปหางานในบริษัททำความสะอาดฉีกโฆษณาเพิ่ม…แบบนี้ ฉันวันละได้เงิน 400 บาท และไม่ต้องออกไปข้างนอก...
ฉันเป็นคนไอที คืนนี้ไปซุปเปอร์มาร์เก็ต เห็นขอทาน ยื่นมือมาบอกว่า: “พี่ช่วยให้เงินหน่อย” ฉันบอกว่า: “ฉันไม่ใช่เจ้าของร้าน ฉันไม่มีเงิน” เขาบอกว่า: “แค่ 1.5 หยวนก็ได้” ฟังแล้วฉันโกรธมาก เลยตะโกนใส่เขา: “ฉันเดือนละ 2,600 บาท ไม่หยุดพัก 31 วัน ตลอด 24 ชั่วโมง คือต้องทำงานทั้งเดือน 44,640 นาที ได้เงิน 2,600 บาท แบ่งต่อหนึ่งนาทีได้ 0.058 บาท ไม่ถึง 6 สตางค์/นาที คุณยังกล้ามาขอเงินฉัน 1 บาท พูดแค่ 13 ตัวอักษร ใช้เวลา 15.7 วินาที ในขณะที่ฉันต้องใช้เวลา 1,030 วินาทีเพื่อหา 1 บาท เซลล์สมองที่ตายยิ่งเยอะ คุณยังกล้ามาขอเงินฉันอีกหรือ?!” ขอโทษทานฟังแล้ว ให้ฉัน 2 บาท น้ำตาร่วงทันที~
\กลุ่มวัยรุ่นไปทัศนศึกษา ระหว่างขึ้นรถ พนักงานขายตั๋วถาม: “คุณมาจากที่ไหน จะไปไหน?”\พวกเขาแซวน่าขันพร้อมกันว่า: “พวกเรามาจากแผ่นดินตักว่าน ต้องไปตะวันตกเพื่อเอาพุทธคัมภีร์...”\คนบนรถหัวเราะทั้งคันรถ พนักงานขายตั๋วตอบว่า: “ท่านทั้งหลายขึ้นรถผิดแล้ว รถฉันไปทางตะวันออกเฉียงใต้ ต้องไปทางตะวันตก กรุณาข้ามไปขึ้นอีกฝั่ง!”\มีคนหนึ่งพูดขึ้นว่า: “งั้นเราแวะไปทะเลใต้เจอคุณกวนอิมก่อนแล้วกัน....”
1. ฉันได้ยินเสียงเคาะประตูอย่างรีบร้อน 2. ฉันตื่นขึ้น 3. ฉันเปิดประตู เห็นคุณยืนอยู่ข้างนอก 4. คุณบอกว่าคิดถึงฉัน และกอดฉันแน่น ๆ จริง ๆ ลำดับที่ถูกต้องคือ 1 3 4 2.

การไปร่วมงานแต่งงานของเพื่อนสมัยเด็ก เจ้าภาพช่วยเติมชีวิตชีวาให้กับบรรยากาศเขาขอให้เจ้าบ่าวบรรยายความงามของเจ้าสาวด้วยสามคําตอนแรกเจ้าบ่าวบอกว่าเธอมีความสง่างามและมีเสน่ห์ แต่เจ้าภาพบอกว่ามันธรรมดาเกินไปและไม่แปลกใหม่หลังจากคิดอยู่ครู่หนึ่ง เจ้าบ่าวก็พูดออกมาสามคําว่า: ฉันแข็งตัวตอนนั้นบรรยากาศเต็มไปด้วยเสียงไอเพราะสําลักแอลกอฮอล์

วันนี้เพื่อนคนหนึ่งแบ่งปันความรู้สึกของเขา: เด็กสาวคนนั้นเช้านี้ ขอบคุณจริงๆ!!ถ้าคุณไม่เดินนําหน้าฉัน ฉันคงเหยียบขี้หมานั่นไปแล้ว... ภรรยาบอกสามีว่า: ที่ที่คุณซ่อนเงินลับไว้ไม่ยากเลย คุณหาเจอในเวลาไม่นานน่าเบื่อมาก ฉันเลยใช้เงินนั้นซื้อของชําสามีบินไปที่ที่ซ่อนเงิน ค้นหาของในนั้น แล้วหัวเราะ: ดูสิ มันยังอยู่ที่นั่น! ภรรยาคําราม: คุณกล้าจริงๆ ที่จะซ่อนเงินลับ!ฉันเบื่อที่จะมีชีวิตอยู่แล้ว!

ถึงลูกค้ามือถือที่รัก: ปริมาณน้ําอสุจิของคุณน้อยกว่า 20 มิลลิกรัม เพื่อให้ชีวิตทางเพศของคุณเป็นปกติ กรุณาไปที่ห้องความใคร่เพื่อเติมน้ําอสุจิของคุณโดยเร็ว เพื่อหลีกเลี่ยงความไม่สะดวกที่เกิดจากการหยุดชะงักกะทันหันในช่วงเวลาสําคัญขอบคุณสําหรับความร่วมมือ~~ ป้าจีนเคฟ

【สิ่งที่ทําให้คุณแพ้ไม่ใช่ความไร้เดียงสา แต่เป็นการขาดแคลน ของรองเท้า......]คืนหนึ่ง กลิ่นเหม็นเน่าปลุกหญิงสาวจากเหอหนานชื่อหวังที่กําลังหลับสนิทเธอลุกขึ้นและเห็นว่าบ้านของเธอถูกขโมย!เพราะกลิ่นเหม็นแรง หวังจึงคิดว่าโจรไม่ออกไปนาน จึงเรียกเพื่อนบ้านมาจับโจรแน่นอนว่าโจรถูกจับก่อนออกจากทางเดินโจรชื่อเกา ปกติขี้เกียจและไม่ล้างเท้าทุกสองสามวัน ระหว่างการขโมย เขากลัวจะทําให้เจ้าของบ้านรู้ตัวเลยถอดรองเท้าออก แต่จู่ ๆ กลิ่นเท้าก็ปลุกเขาขึ้นมาเรารู้ว่าพวกเขาโกหก พวกเขารู้ว่าเราโกหก พวกเขารู้ว่าเราโกหก และเราก็รู้ว่าเรารู้ว่าพวกเขาโกหกแต่พวกเขาก็ยังโกหกต่อไป"เฮ้" เราไม่เข้าใจโลกของคนรักอาหารเลย!ขณะที่ไปช็อปปิ้งกับเพื่อนที่ชอบอาหาร ผู้ชายคนนั้นก็ตะโกนว่า "ฉันหิว" รีบวิ่งเข้าไปในร้านแล้วตะโกนว่า "บอส มีขาไก่บอยชนบทหมดอายุไหม?""เอาน่า สองอันสิ" ฉันตกใจและรีบถามว่า "ทําไมถึงอยากให้มันหมดอายุ?" "ทําไมล่ะ? เข้าใจไหม? ฉันมีวันเกิดให้ LP และฉันอยากให้เธอมีความสุขจริง ๆฉันวางแผนอย่างรอบคอบทั้งวัน ซื้อรองเท้าใหม่ให้เธอ ออกไปซื้ออาหารตะวันตกกว่า 300 หยวน ค้างคืนที่ Houhai และพอกลับถึงบ้าน ฉันเปิด QQ แล้วเห็นอัปเดตที่เซ็นชื่อว่า: "วันน่าเบื่อ ไปนอนเถอะ..."”