มุขตลกเย็น ๆ คนที่อยากดูกดเข้ามา

1. ผู้อำนวยการโรงเรียนและครูสอนภาษาอังกฤษไปเยือนโรงเรียนมัธยมแห่งหนึ่งในฝรั่งเศส ผู้อำนวยการกล่าวสุนทรพจน์ในหอประชุม ครูสอนภาษาอังกฤษทำหน้าที่เป็นล่าม\ ผู้อำนวยการ: "คุณครูทุกท่าน และนักเรียนทุกคน!"\ ครูสอนภาษาอังกฤษ: "Ladies and.. gentlemen!"\ ผู้อำนวยการ: "คุณผู้หญิง คุณผู้ชายทุกท่าน!"\ ครูสอนภาษาอังกฤษ -_-! หลังจากคิดอยู่ครู่หนึ่งก็พูดว่า: "Good morning!"\ ผู้อำนวยการ: "สวัสดีตอนเช้า!"\ ครูสอนภาษาอังกฤษ: …… ==”เหงื่อ\ 2. มีหมีขั้วโลกตัวหนึ่ง เพราะหิมะสว่างจ้าจนต้องใส่แว่นกันแดดถึงจะมองเห็นอะไรได้ แต่เขาหาแว่นกันแดดไม่เจอ ดังนั้นจึงคลานไปคลานมาตามพื้น ปรากฏว่ามือและเท้าของเขาเปื้อนไปหมดจนเจอแว่นกันแดด สวมแว่นกันแดดแล้วมองกระจกถึงรู้ว่า โอ้ จริงๆแล้วฉันเป็นหมีแพนด้า\ 3. หมีขั้วโลกตัวหนึ่งนั่งเหม่ออย่างเหงาอยู่บนก้อนน้ำแข็ง เบื่อมากก็เริ่มดึงขนตัวเองเล่น หนึ่งขน สองขน สามขน สุดท้ายดึงจนไม่เหลือขนสักเส้น จากนั้นเขาก็ตายเพราะหนาว\ 4. กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว มีนกตัวหนึ่ง ทุกวันมันจะบินผ่านทุ่งข้าวโพด แต่โชคร้าย วันหนึ่งทุ่งข้าวโพดนั้นเกิดไฟไหม้ ข้าวโพดทั้งหมดกลายเป็นป๊อปคอร์น!!! นกบินไปแล้ว… คิดว่ามันหิมะ ตายเพราะหนาว\ 5. เสี่ยวหมิงตัดผมใหม่ วันรุ่งขึ้นเขามาโรงเรียน เพื่อน ๆ เห็นทรงผมใหม่ของเขาก็หัวเราะว่า: เสี่ยวหมิง หัวเธอเหมือนว่าวเลยนะ! เสี่ยวหมิงรู้สึกเสียใจมาก จึงวิ่งออกไปนอกโรงเรียนร้องไห้ ร้องไปร้องมาเขาก็ลอยขึ้นไปในอากาศ\ 6. แมงมุมตกหลุมรักผีเสื้อ แต่ผีเสื้อปฏิเสธมัน แมงมุมถาม: ทำไม? ทำไม? ผีเสื้อบอกว่า: แม่ฉันบอกว่าคนที่ชอบอยู่บนเน็ตทั้งวันไม่ใช่คนดี\ 7. ในวันร้อนแรงของฤดูร้อน กล้วยสองผลเดินอยู่บนถนน กล้วยด้านหน้ารู้สึกร้อนมาก เขาพูดว่า ร้อนจังเลย ฉันจะถอดเสื้อออก ผลักเปลือกออก ผลักไปผลักมากล้วยด้านหลังล้ม และกล้วยที่ถอดเปลือกก็กลายเป็นกล้วยตาก~\ 8. วันหนึ่ง นักสำรวจสามคนในที่สุดก็พบ "หุบเขาแห่งความหวัง" ตามตำนาน เพียงยืนอยู่ปลายหุบเขาแล้วตะโกนพูดสิ่งที่อยากได้ในใจ จากนั้นกระโดดลงไปในหุบเขา ก็จะได้ทุกสิ่งที่ต้องการ ดังนั้นทั้งสามคนตัดสินใจลองดู\ คนแรกเป็นคนเจ้าชู้จึงตะโกน "ผู้หญิง! ผู้หญิง!"“เมื่อกระโดดลงไปด้านล่างก็พบว่ามีผู้หญิงสวย ๆ รอเขาอยู่เต็มหุบเขา\
คนที่สองเป็นคนชอบอ่านหนังสือ เขาตะโกนว่า “หนังสือ หนังสือ หนังสือ หนังสือ!” จากนั้นกระโดดลงไปในหุบเขาก็เจอหนังสือเต็มไปหมด\
คนที่สามเป็นคนลังเล เลือกไม่ได้ว่าจะชอบใคร หลังจากคิดไปคิดมาเป็นชั่วโมง ในที่สุดเขาก็ตัดสินใจได้ว่าเงินสดใช้ได้ดีที่สุด จึงเดินไปที่ขอบหุบเขา แต่เผลอไปเตะก้อนหิน เขาด่า “shit!” แต่ไม่ได้คาดว่าศูนย์ถ่วงไม่มั่นคงเลยตกลงไปในหุบเขา\
9. ส่วนเสี่ยวหมิงต้องสอบในวันพรุ่งนี้ แต่ดันมานั่งดูทีวีตอนกลางคืน\
แม่ของเสี่ยวหมิงจึงถามด้วยความเป็นห่วง: อ่านหนังสือหมดหรือยัง? พรุ่งนี้ต้องสอบนะ\
เสี่ยวหมิงตอบอย่างตรงไปตรงมา: แม่ ผมอ่านหมดแล้ว\
แม่ของเสี่ยวหมิงดีใจชมลูก: เก่งมาก เดี๋ยวพรุ่งนี้ต้องสอบดีแน่\
เสี่ยวหมิงร้องไห้บอก: แม่ ผมหมายถึง ‘แม่ ผมดู จบแล้ว'\
10. แพนด้ารักกวางน้อยมาก แต่เวลาแสดงความรักกลับถูกปฏิเสธ แพนด้าตะโกนใหญ่~ทำไม? ทั้งหมดนี้ทำไม? กวางน้อยพูดด้วยความกลัว: แม่บอกว่า คนใส่แว่นดำเป็นเด็กไม่ดี\
11. วันหนึ่งเสี่ยวหมิงเดินอยู่บนถนน! เดินไปเดินมารู้สึกเท้าเมื่อย! ทำไมถึงเป็นแบบนี้? เพราะเสี่ยวหมิงเหยียบมะนาว!\
12. ในตัวอักษรจีน ตัวไหนเท่ที่สุด? กางเกงในจี (คูล)\
ตัว ‘ผ้า' พูดกับ ‘เงิน': ลูกเอ๋ย ใส่หมวกปริญญาเอกแล้วก็มีมูลค่าสูงขึ้นร้อยเท่า\
ตัว ‘ไม้บรรทัด' พูดกับ ‘จุน': พี่สาว ผลออกมาท้อง เป็นฝาแฝด!\
ตัว ‘ขุนนาง' พูดกับ ‘ใหญ่': พื้นที่เท่ากับคุณ ฉันกลับมีสามห้องพักสองห้องรับแขก\
13. วันหนึ่ง อาจารย์มหาวิทยาลัยถามนักเรียนว่า บนต้นไม้มีนกสิบตัว ยิงนกตายหนึ่งตัว จะเหลือกี่ตัว?\
นักเรียนตั้งคำถามกลับ: เป็นปืนไร้เสียงหรือ? เสียงปืนดังมากไหม? 80-100 เดซิเบล ในเมืองนี้ยิงนกผิดกฎหมายไหม? ไม่ผิดกฎหมาย คุณแน่ใจว่านกตัวนั้นตายจริงไหม? แน่ใจ อาจารย์เริ่มไม่พอใจ: แค่บอกฉันว่าบนต้นไม้เหลือกี่ตัวก็พอ ตกลงไหม? บนต้นไม้มีนกที่หูหนวกไหม? ไม่มี มีนกที่ถูกขังเอาไว้แขวนบนต้นไม้ไหม? ไม่มี มีต้นไม้อื่นรอบ ๆ ไหม ในต้นไม้ต้นอื่นยังมีนกอีกไหม? ไม่มี นกที่อยู่ในท้องของนกตัวอื่นนับไหม? ไม่ต้องนับ คนยิงนกตามองเห็นชัดไหม? เห็นชัด มีแค่สิบตัวเท่านั้นครูเต็มไปด้วยเหงื่อแล้ว และสัญญาณเลิกเรียนก็ดังขึ้น แต่เด็กนักเรียนยังคงถาม: มีนกที่โง่จนไม่กลัวตายบ้างไหม? ทุกตัวกลัวตาย จะฆ่าสองตัวด้วยปืนกระบอกเดียวได้ไหม? ไม่ได้ เด็กนักเรียนพูดอย่างมั่นใจ: ถ้าคำตอบของคุณไม่โกหก 'ถ้านกที่ถูกยิงตายห้อยอยู่บนต้นไม้ไม่มีตกลงมา ก็จะเหลือหนึ่งตัว ถ้าตกลงมา ก็จะไม่เหลือเลย' ครูก็ถึงกับฟันขาวฟูมปากล้มลงไปบนพื้น! \ 14. วันหนึ่ง มีคนผ่านสี่แยก และพบเหตุการณ์ที่น่ากลัวสุดๆ เขาพบว่าคาคาชิและซุนหงอคงกำลังหัวเราะ! \ 15. กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว คืนหนึ่งในบ่อน้ำมีสามตัวกุ้ง ฮ่าฮ่าฮ่า ผีผู้หญิงปล่อยผายลมตาย \ 16. เอเลี่ยนผู้หญิงที่ทำงานวิจัยชีววิทยามาถึงโลก หลังจากเดินรอบหนึ่ง เธอเห็นว่าพันธุกรรมมนุษย์มีหลายสิ่งที่น่าสนใจจึงจับผู้ชายคนหนึ่งต้องการพาเขาและเอกสารเกี่ยวกับพันธุกรรมมนุษย์กลับไป แต่ยานมีขนาดเล็ก ไม่สามารถพาเขาไปได้ เอกสารก็ใหญ่เกินไปไม่สามารถพาไปได้ทั้งหมด ในความกังวล ระบบคอมพิวเตอร์ของยานช่วยบอกว่า: 'บนร่างกายของคนนี้มีไม้เล็กๆ เพียงอันเดียวก็สามารถแก้ปัญหาทั้งหมดของเธอ...' ตอนนั้นเธอถึงสำนึกทันที หัวเราะและเอาน้ำลายหยดพูดกับผู้ชายนั้น: '...เอา U盘ให้ฉัน!' \ 17. มีคนนายหนึ่งกำลังข้ามถนน แต่พลาด ถูกรถบรรทุกทับจนแบน ตอนเขาใกล้ตาย เขามองร่างกายตัวเองแล้วพูดว่า: 'จริงๆ ฉันเป็นไส้ถั่วแดง ไม่ใช่ไส้เนื้อ' \ 18. พี่ชาย อย่าแตะอีก! คุณแตะบนแตะล่าง ขนก็ร่วงหมดแล้ว ผิวเนียน ๆ ถูกคุณแตะจนไหลไปหมด! แล้วฉันจะขายอย่างไร? ลูกพีชนี้สดใหม่ ถ้าคุณไม่ซื้อก็นับว่าแล้ว! \ 19. กาลครั้งหนึ่ง มีลูกแกะตัวหนึ่ง วันหนึ่งเขาออกไปเล่น เจอหมาป่าตัวใหญ่ หมาป่าพูดว่า: 我要吃了你!!! ลูกแกะตกใจ! คุณคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้น? ผลคือหมาป่ากินลูกแกะ \ 20. กาลครั้งหนึ่ง มีนักดาบคนหนึ่ง เขาหนาวมาก ใจเย็นมาก ดาบเย็นมาก สุดท้ายก็หนาวตาย \ 21. กาลครั้งหนึ่ง มีเสือตัวหนึ่งไล่กวางบนถนน! กวางตกใจวิ่งเร็วขึ้นเรื่อย ๆ สุดท้ายก็กลายเป็นทางด่วน \ 22. มีมะเขือเทศลูกหนึ่ง ถูกก้อนหินสะดุดตกแตก ลูกมะเขือเทศอีกลูกตกแตก ลูกมะเขือเทศอีกลูกตู้ม ๆ จนมะเขือเทศหลายลูกตกแตก สุดท้ายมะเขือเทศลูกสุดท้ายก็ล้มตกลงไป ย๊ะ! เป็นซอสมะเขือเทศ!23. ทหารถามหมวดว่า: เวลาสู้รบแล้วเผลอเหยียบกับระเบิดจะทำอย่างไร? หมวดโกรธมาก: เฮ้ย ทำไงได้? ถ้าเหยียบเสียหายก็จ่ายค่าเสียหายตามราคา.
24. วันหนึ่ง หมูสามตัวเพื่อหลบหนีหมาป่าสีเทาต้องสร้างบ้านสามหลัง หมาป่าสีเทาไม่ต้องพยายามก็พัดทำลายบ้านจากหญ้า ไม้ และอิฐ หมูสามตัววิ่งสุดแรงแต่ก็ถูกหมาป่าตามทัน หมูสามตัวกล่าวอย่างสิ้นหวัง: แล้วแต่คุณเลย เราเลิกแล้ว จะทำอะไรก็ได้ ขณะนั้น หมาป่าสีเทาหัวเราะร้าย ๆ และน้ำลายหยดลงพูดว่า: งั้นบอกฉันเร็ว ๆ ว่าหนูน้อยหมวกแดงอยู่ไหน?
25. ช้างถ่ายอุจจาระกลางถนน และมีมดหนึ่งตัวผ่านมา มันเงยหน้ามองยอดเขาที่มีเมฆหมอกล้อมจนอดไม่ได้ที่จะร้องว่า: ยาลาโซ นี่แหละที่ราบสูงชิงไห่ทิเบต!~~~~
26. ข้างทางรถไฟเมื่ออยากขับถ่ายแต่ไม่ได้เอากระดาษ อย่าเพิ่งตกใจ รถไฟจะเตือนคุณ: กางเกงเช็ด กางเกงเช็ด กางเกง กางเกงเช็ด! ข้างแม่น้ำเมื่ออยากขับถ่ายแต่ไม่ได้เอากระดาษ อย่าเพิ่งตกใจ กบจะบอกคุณ: ไม้เช็ด ไม้เช็ด ไม้ ไม้เช็ด!
27. มีสองคนปลอมธนบัตรโดยไม่ตั้งใจทำธนบัตรปลอมมูลค่า 15 หยวน ทั้งสองตัดสินใจนำไปใช้ในพื้นที่ห่างไกล เมื่อพวกเขาใช้ธนบัตร 15 หยวนซื้อขนมไส้ส้มราคา 1 หยวน พวกเขาร้องไห้ ชาวนาให้พวกเขา 2 ใบรวมเป็น 7 หยวน.
28. โทรศัพท์ที่บุคคลหนึ่งติดตั้งใหม่ดันเป็นโทรศัพท์ที่โรงหนังเคยใช้ปล่อยเช่ามา จึงมักมีคนโทรสอบถามภาพยนตร์ที่กำลังฉาย ปกติเขาจะชี้แจงอย่างสุภาพว่าโทรศัพท์นี้ไม่ใช่ของโรงหนังแล้ว ตอนนี้เป็นของเขาแล้ว กรุณาอย่าโทรมาอีก เมื่อเวลาผ่านไป เขาก็รู้สึกรำคาญ ดังนั้นเมื่อรับสายประเภทนี้ก็แค่พูดสั้น ๆ ว่า: คุณโทรผิด! วันหนึ่งอีกฝ่ายส่งเสียงคุ้นเคยว่า: ขอถามว่าตอนนี้ฉายภาพยนตร์เรื่องอะไร? เขาก็พูดตามปกติว่า: คุณโทรผิด! หลังจากเงียบไปสักพัก ฝ่ายนั้นตอบว่า: เป็นหนังจีนหรือต่างประเทศกันแน่?
29. มีคนปีนกำแพงหนีออกจากโรงเรียน ถูกผู้อำนวยการจับได้ ผู้อำนวยการถาม: ทำไมไม่เดินทางประตูโรงเรียน? เขาตอบ: เมทริสปังเว่ย ไม่เดินตามเส้นทางธรรมดา ผู้อำนวยการถามอีก: กำแพงสูงขนาดนี้ปีนยังไง? เขาชี้ไปที่กางเกง: หลี่หนิง ทุกอย่างเป็นไปได้ ผู้อำนวยการถามอีก: ปีนกำแพงรู้สึกยังไง? เขาชี้ไปที่รองเท้า: เท็บเป๋อโบ๊ะ รู้สึกเหมือนบิน วันรุ่งขึ้นเข้าประตูหลัก ผู้อำนวยการถาม: ทำไมไม่ปีนกำแพงแล้ว? เขาตอบ: อันต้า ฉันเลือก ฉันชอบ วันที่สามเขาแต่งตัวแนวเซียนมึน ผู้อำนวยการบอก: ห้ามใส่เสื้อผ้าแนวนี้! เขาตอบ: ใส่อะไรก็เป็นอย่างนั้น เซินหม่าแฟชั่นวันที่สี่ เขาใส่เสื้อกล้ามไปโรงเรียน ผู้อํานวยการบอกว่าเขาใส่เสื้อกล้ามไปโรงเรียนไม่ได้เขาบอกว่า "ผู้ชายควรทําตัวเรียบง่าย พวกเขาชอบใส่เสื้อผ้าราคาถูก"ผู้อํานวยการบอกว่า "ฉันอยากเตือนคุณถึงข้อเสียใหญ่ของคุณ"เขาถามว่า "ทําไม?"ผู้อํานวยการบอกว่า "M-Zone พื้นที่ของฉันเป็นของฉัน ฉันเป็นคนดูแล"
30 ชีวิตมันน่าเบื่อจริงๆ เดือนที่แล้ว เพื่อนของฉันยืมเงิน 4000 หยวน บอกว่าอยากทําศัลยกรรม แต่ตอนนี้ฉันไม่รู้ว่าเขาหน้าตาเป็นยังไง โอ้ 4000 หยวน
31. แจ้งปล้น: เจ้าหน้าที่ของเราพูดได้แค่ภาษาสเปน กรุณาอดทนระหว่างการปล้น และควรพาล่ามมาด้วย ขอบคุณครับ!
32. คุณตาบอดเหรอ? คุณมองไม่เห็นโล่ใหญ่ขนาดนี้ แต่คุณยังยืนกรานขว้างก้อนหินใส่หัวฉัน!
33. ฉันคิดว่าฉันควรลดน้ําหนักครั้งที่แล้วที่ฉันบริจาคเลือด ฉันถึงกับรั่วไขมันหมูถึง 100 มิลลิลิตร
34. ผู้มาเยือน: อาจารย์ บ้านหญ้านั่นเป็นห้องน้ําหรือเปล่า?พระ: นอกจากบ้านหญ้านั้น ที่เหลือก็เป็นห้องน้ํา
35. ผมสวยหายไปอย่างไร้ร่องรอย รังแคยิ่งเด่นชัด!
36. อุจจาระกับอุจจาระเป็นพี่น้องที่ดี วันหนึ่ง ตอนที่อุจจาระถูกรถชนตอนข้ามถนน ปัสสาวะพูดว่า: ฉันอยากถ่ายหนักมาก...
37 เมื่อวานฉันสมัครเรียนคลาสฝึกลดน้ําหนัก เขาบอกให้ใส่เสื้อผ้าหลวม ๆ ระหว่างฝึกซ้อม มันน่าตกใจขนาดไหน?ถ้ายังมีเสื้อผ้าหลวม ๆ เหลืออยู่ ฉันจะสมัครไปทําไม?
38. ฉันกับภรรยาไม่ได้คุยกันมา 18 เดือนแล้ว และฉันก็ไม่มีโอกาสขัดจังหวะเธอเลย
39. ขโมย A: นับดูสิว่าวันนี้เราขโมยได้เท่าไหร่ขโมย B: ไม่ต้องหรอก แค่ดูหนังสือพิมพ์พรุ่งนี้ก็รู้แล้ว
40. ยืนให้สูงกว่านี้ ฉี่ให้ไกลขึ้น
41 ไปทางของตัวเองแล้วให้คนอื่นขึ้นแท็กซี่
42. ใส่รองเท้าของคนอื่น เดินบนเส้นทางของตัวเอง ปล่อยให้เขาหาเจอ
43. คืนหนึ่ง หญิงสาวคนหนึ่งเดินผ่านโรงพยาบาลจิตเวช จู่ ๆ ก็มีเสียง "ว้า" ดังมาจากข้างหลังหญิงสาวหันไปเห็นชายเปลือยกายไล่ตามเธอหญิงสาวกลัวจนวิ่งหนี แต่ชายที่อยู่ข้างหลังไล่ตามเธออย่างไม่ลดละไม่ดีเลย ข้างหน้ามีทางตันผู้หญิงคนนั้นสิ้นหวังอย่างสิ้นเชิง คุกเข่ากับพื้นร้องไห้ ขอร้องว่า "จะทําอะไรก็ได้ แค่อย่าฆ่าฉันก็พอ"ชายคนนั้นยิ้มเจ้าเล่ห์แล้วพูดว่า "จริงเหรอ?"แล้วตอนนี้คุณก็เริ่มไล่ตามฉันแล้ว "
44.ในงานกาล่าวัฒนธรรม พิธีกรขึ้นเวทีประกาศว่า: ตอนนี้ ขอให้สนุกกับ: เพลงและเต้นซินเจียง ยกหัวขึ้น!"ทั้งสถานที่เงียบสนิท หนาวสั่นสะท้าน!!หนาว~~~\ 45. เสือไม่กระโจนแมว คุณคิดว่าฉันป่วยหนักเหรอ!\ 46. ในหอพักของเรา มีคนดื่มเหล้ามากเกินไปแล้วต้องไปฉี่ แล้วพูดประโยคเย็นชาออกมา: ฉี่ดื่มมาก เหล้าก็เยอะมากเป็นพิเศษ\ 47. ไปซื้อรองเท้ากับพี่สาวที่ Li Ning พี่สาวฉันพูดทันที: “คุณผู้หญิง รองเท้านี้กิโลละเท่าไหร่?”\ 48. เมื่อก่อนมีคนไปเยี่ยมบ้านป้า พอเข้าประตูป้าฉันต้องไปเข้าห้องน้ำ พวกเขารีบต้อนรับแขกว่า: "นั่งก่อนเถอะ เดี๋ยวฉันไปเข้าห้องน้ำแล้วจะชงชามาให้ดื่ม!"\ 49. ตอนมหาวิทยาลัย เพื่อนร่วมชั้นโต้เถียงกับฉัน พออยู่ในสถานการณ์เสียเปรียบ ชั่วขณะหนึ่งเขากระแทกโต๊ะลุกขึ้นและตะโกน: คุณพูดมั่ว ฉันไม่โง่นะ! ฉันถ่มอุจจาระใส่หน้าคุณ\ 50. สมัยเด็ก ไอติมแท่งมักขายโดยการปั่นจักรยาน วันหนึ่ง ในบ้านได้ยินป้าเรียก: ไอติมใหม่ ของร้อนๆ (น่าจะป้าขายขนมทอดมาก่อน)