คำแนะนำ: วันนั้นออกไปข้างนอกลืมให้เท็ดดี้ใส่กางเกงกันปลอม ผลก็คือในสวนของหมู่บ้าน ไปชนกับตูบพื้นเมืองก้นชนก้น แยกกันออกมาอย่างยากลำบาก ฉันไปถามเจ้านายร้านสัตว์เลี้ยงว่ามียาคุมหรือไม่ เจ้านายบอกว่าไม่มี จากนั้นฉันก็พาหมาไปที่ร้านขายยา ฉันบอกขอยาคุม 1 กล่อง ตอนจ่ายเงินฉันเผลอพูดว่าให้หมากินน่าจะไม่เป็นไรใช่ไหม? ทันใดนั้นรู้สึกว่าดวงตาของเจ้านายมองฉันเปลี่ยนไป
1. ไปบ้านพี่ชายเล่น หลานสาวตัวเล็กดูละครย้อนยุคโดยมีความสุขมาก ตอนที่ฉันจะไป หลานสาวพูดกับฉันว่า “คุณลุงต้องมาเยี่ยมบ่อย ๆ นะ!” เด็กน้อย คุณเล่นซนเกินไปแล้ว ฉันเป็นลุงของคุณนะ!
2. จบแล้วจบแล้ว! คราวนี้จบแล้ว! ฉันคิดว่าข้างนอกห้องน้ำไม่มีใคร ตอนที่ออกมาก็เจอกับลุงสองคนกำลังสูบบุหรี่ มองฉันด้วยสายตาแปลก ๆ! ดังนั้นก่อนหน้านี้ตอนใช้ก๊อกน้ำเซ็นเซอร์ ฉันพูดว่า “จิตวิญญาณอันศักดิ์สิทธิ์แห่งน้ำ เวนดินี่! ตามสัญญาของเรา ขอให้คุณแสดงพลังแห่งความอุดมสมบูรณ์ พลังแห่งการฟื้นฟู ล้างแขนของฉันให้บริสุทธิ์เถอะ!” พวกเขาต้องได้ยินทุกอย่างแน่! อ๊าก ๆ ๆ ๆ!
3. ช่างที่บ้านมาติดวอลเปเปอร์ อายุ 27 ปี ชาย ราศีกันย์ ก่อนหน้านี้เป็นนักออกแบบ เพราะทนงานของช่างวอลเปเปอร์ไม่ไหว เลยไปติดเอง และตกหลุมรักการติดวอลเปเปอร์ เนื่องจากงานละเอียดมากจนไร้ที่ติ ดังนั้นชื่อเสียงในเมืองเป็นที่รู้จัก ค่าแรงสูงกว่าคนอื่นพอสมควร แต่หลายคนยินดีจ้างเขา เพราะเขาเข้มงวดกว่าตัวเจ้าของบ้าน เลือกอาชีพถูก คนราศีกันย์ก็มีฤดูใบไม้ผลิ
4. การออกกำลังกายสามารถเปลี่ยนชะตาชีวิตของคนได้ ภรรยาของฉันเชื่อฟังคำสอนของคุณลุงหวังข้างบ้าน เริ่มวิ่งตอนเช้ากับเขาตั้งแต่ 5 ปีก่อน จนถึงตอนนี้ก็ยังไม่กลับมา
5. มื้อกลางวันสั่งอาหารในร้านอาหาร สั่งตีนไก่สูตรลับ ปีกไก่ย่าง ไก่ตุ๋น และเครื่องในไก่เผ็ด พนักงานงงมองฉันแล้วถามว่า: ทำไมไม่สั่งไก่ตัวเดียวเลย? ฉันคิดแล้วตอบว่า: คุณใส่เสื้อผ้า ใส่ชุดชั้นใน เสื้อเชิ้ต เสื้อคลุม ถุงเท้า รองเท้า กางเกง ทำไมไม่สวมผ้าผืนเดียว? เธอถาม: ทำไมล่ะ? ฉันตอบ: สนุกไง ถอดชิ้นต่อชิ้นสนุกดี เธอหน้าแดง บอกว่าแย่แล้ว ๆ ไปสั่งเลย
6. ผู้หญิง: “ถ้าฉันมีเครื่องค้นหาในหัวใจ และมีซอฟต์แวร์ฆ่าไวรัสอยู่ในใจคงดี…” ผู้ชายตอบ: “หน้าเธอยังต้องใช้ PS ด้วยนะ”
7. วันหนึ่ง กลุ่มเจ้าหน้าที่เทศกิจกำลังไล่หญิงชราขายของริมทาง หญิงชราวิ่งสุดชีวิต…ทันใดนั้น!คุณยายเผลอล้มลง ขณะนั้นเจ้าหน้าที่เทศบาลตะลึงไปชั่วครู่ จากนั้นก็วิ่งหนีอย่างบ้าคลั่ง
8. เมียอาบน้ำเสร็จแล้วเริ่มคัดจมูก ผมก็ชงยาแก้หวัดให้เธอ เธอมองผมด้วยความอ่อนโยน แล้วถามว่า “ที่รัก คุณคิดว่าฉันเหมือนฟ่านปิงปิงไหม?” ผมชะงักเล็กน้อย ก่อนยื่นแก้วให้เธอว่า “ที่รัก ถึงเวลาทานยาแล้วนะ!”
9. ในที่สุดก็ตั้งใจท่องว่า “เปลี่ยนชุดป้องกันสารเคมีให้เร็ว” จบ ก็มีคำว่า “หลานชายฉีกกระดาษตัวอักษร” ตามมาอีก ผมก็ต้องทรมานลิ้นตัวเองอีกครั้ง
10. มีคนบอกว่า ครั้งแรกที่พ่อได้ยินว่าลูกสาวมีแฟน ความรู้สึกเหมือนชาวนาขยันๆ ที่ปลูกกะหล่ำปลีทั้งฤดูกาลแล้วถูกหมามากวน ครั้งแรกที่พ่อได้ยินว่าลูกชายมีแฟน ความรู้สึกเหมือนหมาที่เลี้ยงอย่างดีในที่สุดก็รู้จักขวนกะหล่ำปลี
11. เมื่อวานไปบ้านเพื่อนผู้หญิง คนที่เคยแอบชอบ แต่ตอนนี้แต่งงานมีลูกสาวหนึ่งคน เด็กผู้หญิงน่ารักมากพูดว่าจะเอาผมเป็นพ่อ ผมถามว่า “เป็นพ่อคุณมีประโยชน์อะไรหรือ?” เด็กผู้หญิงตอบว่า “สามารถนอนกับแม่ได้” ทันใดนั้นเห็นแม่ของเด็กแดงหน้าและก้มหน้า ผมอยากถามว่า เด็กเรียนเรื่องนี้มาจากใครรึเปล่า?
12. เพื่อนผู้หญิงที่ติดต่อกันน้อย เมื่อวานจู่ๆ มาถามยืมเงินสองพันบาทใน QQ ผมมั่นใจว่าคือมิจฉาชีพ อยากเล่นมุกก็เลยตอบตกลงอย่างง่ายดาย จากนั้นห้านาทีต่อมามีโทรศัพท์มาถามว่าผมอยู่ที่ไหน มาหาเอาเงิน ผมบอกว่า เด็กผู้หญิง รอสักครู่ รอสักครู่ ไม่ใช่แบบที่คุณคิด เรามาคุยกันใหม่
13. ภรรยาออกไปเมื่อบ่ายวานนี้ ปิดโทรศัพท์ตลอด จนเมื่อกี้เพิ่งกลับมาพร้อมกอดดอกกุหลาบ ถือกระเป๋า Hermes ในกระเป๋ามีช็อกโกแลตครึ่งกล่องกับถุงยางอนามัย 4 ชิ้น อีกอย่างคืออาหารเช้าที่โรงแรม Home Inn บอกเมื่อคืนไปกินเหล้ากับเพื่อนมากไปเลยนอนที่บ้านเพื่อน เมื่อเช้าก็ผ่านหน้าโรงแรมเห็นคู่รักทะเลาะกัน ของตกเกลื่อนก็เก็บมา คนเยอะกลัวคนอื่นเก็บไป ตอนแย่งกระเป๋าเขาก็เข่าถลอก ผมควรเชื่อเธอไหม
14. วันนี้ ปู่เกิดหมอนรองกระดูกสันหลังเคลื่อน ผมเลยพาไปโรงพยาบาล ตอนถอยรถโดยไม่ตั้งใจไปชนจักรยานของผู้หญิงสวย เธอโวยทันทีว่า “ไอ้ปู่ของคุณ ขับรถยังไงเนี่ย!” ปู่ลดกระจกลง saying: “คุณหนู ขอโทษนะ ผมคือปู่เขาเอง อย่าดุเลย เรื่องอะไรๆ ก็คุยกันได้!” ผู้หญิงหน้าแดง รีบเดินจากไป ผมชูนิ้วโป้งให้ปู่: ปู่ คุณเจ๋งมาก!
15 ครั้งหนึ่งรีบไปห้องน้ำเพื่อขับถ่าย พอวิ่งไปถึงห้องน้ำย่อลงนั่ง ปล่อยลมออกมาดังสนั่น จากนั้นได้ยินเพื่อนข้าง ๆ พูดว่า โธ่เว้ย! มีทิชชู่ไหม เสียงผายลมดังมากเมื่อกี้ทำให้ทิชชู่ของฉันตกลงไปในห้องน้ำ
16 เมื่อไม่กี่วันก่อนเห็นสาวน้อยอายุ 17-18 ปีเดินอยู่บนถนน เดินติดขัดแต่ยังยิ้มอยู่ ตอนนั้นน้ำตาไหลด้วยความประทับใจ เป็นผู้หญิงที่มีจิตใจเข้มแข็ง ถึงตอนเห็นสองเข่าของเธอบวมช้ำ ฉันก็พลันเข้าใจว่าคนนี้กำลังเจ็บ
17 ก่อนสอบผ่อนคลายในทางเดินสูบบุหรี่ เห็นสาวน้อยใส่ถุงเท้ายาวเดินมาเพื่อนข้าง ๆ ดูดบุหรี่แรง ๆ สักสองสามครั้ง พอสาวน้อยเดินผ่านมา เขาก็ทำเหมือนไม่ตั้งใจดีดเถ้าบุหรี่ให้ตรงขา สาวน้อยร้องด้วยเสียงตกใจ พูดขอโทษ มือก็คอยตบขาเบา ๆ เห็นแล้วฉันคิดว่า… ทักษะใหม่นี้สมบูรณ์แบบจริง ๆ!
18 ภรรยาของเพื่อนนั่งในห้องน้ำมา 20 นาที พวกเราทุกคนรออยู่ ฉันถามว่าทำไมช้าแบบนี้ เพื่อนบอกว่า รอหน่อย จากนั้นเพื่อนก็ปิดเราเตอร์ Wi-Fi ภรรยาของเขาออกมาใน 2 นาที……
19 คืนหนึ่งฉันทำงานบ้าน ให้สามีปลุกลูกนอนก่อน ผ่านไปสองชั่วโมง ฉันเปิดประตูเบา ๆ ถามว่า: หลับหรือยัง? "หลับแล้ว" ลูกตอบ
20 วันนี้เลิกงานกลับบ้านได้ยินคู่หนุ่มสาวข้างบ้านทะเลาะกัน ได้ยินผู้หญิงพูดประมาณว่า ฟังเพื่อนบ้านสิ เขาเก่งขนาดนี้ แล้วเธอล่ะ? ฉันฟังแล้วคิด อุ๊ย เหรอ เขาพูดถึงฉันหรือเปล่า เลยเปิดเสียงคอมพิวเตอร์ดังขึ้นในตอนกลางคืน……
21 ความแตกต่างระหว่างชีวิตลำบากกับคนรวย คืออะไร? คำตอบมาตรฐาน: การเจอบิ๊กโบว์ทุกวันกับการทำสปาบิ๊กโบว์ทุกวัน
22 วันนี้ถามเทพธิดาคนหนึ่งว่า: คุณรู้จัก XO ป่ะ? เธอตอบว่า เหล้าต่างประเทศชนิดหนึ่ง…ฉันถามต่อว่า แล้ว XXOO ล่ะ? เธอเขิน บอกว่า เรื่องผู้ชายผู้หญิงไม่ควรพูดที่นี่… ตอนนั้นฉันตื่นเต้นพูดว่า เธอนี่สมองเต็มน้ำจริง ๆ… XXOO ก็แค่สองขวด XO เท่านั้นเอง
23 วันนี้ไม่รู้ใครเบื่อจัดเก็บขยะหน้าหอเรา ทำให้ฉันหาอยู่นาน กว่าจะหาประตูห้องตัวเองเจอ!!
24 แพ็กเกจมือถือมีเวลาโทร 500 นาที ปลายเดือนยังเหลืออีกครึ่งหนึ่ง เมื่อวานโทรไปหาเทพธิดา เทพธิดาถามว่า: ทำไมคิดจะโทรมาหา? ฉันตอบว่า ก็มันปลายเดือนแล้ว โทรยังไม่หมดนี่!เทพธิดาพูดว่า: ปรากฏว่าฟรี โทรศัพท์คุณไม่เสียเงิน มือถือฉันยังต้องเสียค่าไฟอยู่!
25. วันนี้อยากซื้อแผ่นรองเท้า เลยถาม: แผ่นรองเท้าคู่ละเท่าไหร่? ป้าแกตอบ: สี่หยวน สามหยวนได้ไหม? ป้า: ไม่ได้ ราคาต้นทุนก็สามหยวนเจ็ดแล้ว! สามหยวนฉันก็จะซื้อหลายคู่ได้ ใช่ไหม? ป้าพูดว่า: งั้นคุณให้สิบหยวน ฉันให้คุณสามคู่! ฉันคิดอยู่สักพัก ราคาต้นทุนสามหยวนเจ็ด สิบหยวนเธอขายให้ฉันสามคู่ เธอขายขาดทุนให้ฉันเหรอ! สมัยนี้ทำธุรกิจก็ไม่ง่ายนะ ฉันเลยไม่อยากเอาเปรียบเธอ เลยหันหลังเดินออกมา! ฉันคิดว่าฉันใจดีเกินไป
26. โรคย้ำคิดย้ำทำบวกมือซน บนรถไฟใต้ดินเห็นพี่ผู้ชายคนนึงเสื้อโค้ทขนเป็ดร่วง เลยมือซนดึงเส้นหนึ่งออก พอเห็นปลายขนนั้นออกมาตอนนั้นรู้สึกสบายตัวมาก โธ่เว้ย ดึงไปดึงมา จนพี่เขาลงรถ! ก่อนลงพี่เขาหันมาพูดกับฉันว่า: สาวน้อย หยุดดึงเถอะ เดี๋ยวเสื้อโค้ทจะกลายเป็นเสื้อกันลมแล้วนะ...
27. ข้างถนนมีขอทานมาหาฉันพูดว่า: "คุณช่วยกรุณาหน่อยได้ไหม ขอเงินสองหยวนซื้อขนมปังหน่อย?" ฉันเห็นชามแตกๆ ของเขาว่างเปล่า เลยซื้อขนมปังไปให้ที่หน้าเขาแล้วพูดว่า: "เห็นใบเสร็จไหม ขนมปังขึ้นราคาเป็นสามหยวนแล้ว เงินสองหยวนก็ซื้อไม่ได้!"
28. A: "อยู่ไหม?" B: "อยู่ คุณยืมเงินฉันหน่อยได้ไหม?"
29. ตอนกลางวันกินข้าวในร้านอาหาร มีแขกคนหนึ่งร้องเรียนกับเจ้าของร้านว่ามีเด็กคนหนึ่งเสียงดังเกินไป ส่งผลต่อบรรยากาศในการกินข้าว ฉันตอนนั้นรู้สึกผิด เลยตีกับเด็กคนนั้นไป หลังจากกลับบ้าน ฉันคิดอยู่ตลอดว่า: "เด็กคนนี้ของใครกันนะ? ตีสนุกจริงๆ!"
30. ตอนกลางวันเล่นเกมแข่งรถ แล้วบอกว่าจะแข่งกับเพื่อนร่วมงาน เล่นไปเล่นมาจู่ๆ เธอก็วางตัวบนโต๊ะไม่ขยับ ฉันเลยถาม: "ทำไมไม่เล่นแล้ว" เธอตอบว่า: "ฉันเมารถ..."
31. นอนบนเตียงเล่นมือถือ อยู่ดีๆ มือหลุด มือถือร่วงลงมา โชคดีที่พี่สาวตอบสนองเร็ว ม้วนตัวไปด้านข้าง ดีมาก มือถือไม่ตกใส่ มือถือเงียบๆ นอนบนหมอน ส่วนฉันก็เงียบๆ นอนอยู่บนพื้น...
32. ที่บ้านเรามีหิมะ รถขึ้นยาก ฉันวิ่งไล่รถเมล์ พอยืนมั่นใจจะขึ้นรถ มีคนยังยืนต่อคิวอีกเยอะ มีสาวน้อยคนหนึ่งวิ่งตามมาค่อนข้างเร็ว พยายามห้ามลื่น แต่เรา 5-6 คนล้มลงไปนักเรียนมัธยมคนหนึ่งพูดขึ้นทันที: "ไม่จริงใช่ไหม เล่นโบว์ลิ่งกันเหรอ!""
33. โรงเรียนจัดกิจกรรมทางวัฒนธรรม เสี่ยวหมิงใส่สูทสีดําและหมวกสีดํา และเลียนแบบท่าเต้นของ MJ ตามเสียงเพลง ทําให้ผู้ชมปรบมือหลังจากนั้น ผู้อํานวยการโรงเรียนได้กล่าวถึงเสี่ยวหมิงด้วยตัวเองว่า "ฉันไม่คิดว่าเธอจะเลียนแบบแชปลินได้ดีขนาดนี้!""\34. ในโรงอาหาร ฉันเห็นผู้ชายระดับท็อปคนหนึ่งโกรธจัดที่ผู้จัดการโรงอาหาร: "ดูโจ๊กในโรงอาหารของเธอสิ—เธอยังดื่มได้แม้ใส่หน้ากาก""\35. ครั้งหน้า ฉันจะไม่กล้านั่งรถผู้หญิงอีกแล้ว นี่เป็นครั้งแรกที่ฉันเห็นคนขับรถปิดตาแทนที่จะเบรกตอนเกิดอุบัติเหตุรถยนต์......
\36 แฟนฉันหน้าอกแบน และบรา A-cup ของเธอว่างเปล่ามากครั้งหนึ่งระหว่างคุยกัน ฉันพูดว่า: เธอโกหกฉัน ฉันไม่คิดว่าการที่ยังเด็กขนาดนี้จะถูกบีบออกไปหมด! เธอ: อันที่ดูใหญ่ก็ถูกบีบออกหมดฉัน: ใช่ ฉันเข้าใจว่าร้อยหยวนเป็นของปลอม แต่ฉันรับไม่ได้ว่าเงินหนึ่งหยวนปลอมจะเป็นของปลอม
36 ไปเดทกับเพื่อนผู้หญิงที่แข็งแกร่งคนหนึ่งหลังอาหารเย็น เธอรีบเปลี่ยนรองเท้าส้นสูงระดับไฮเอนด์เป็น Nike ทันทีฉันถามด้วยความสงสัยว่า "เป็นอะไรไป?"ผู้หญิงคนนั้นตอบว่า "เดี๋ยวก็รู้เอง"จากนั้นเธอก็ใส่รองเท้า ยิ้มให้ฉัน แล้วรีบขับออกไป......\37 ตอนเช้าทางเหนือหนาวมาก อุณหภูมิต่ํากว่าสิบองศาเช้านี้ ฉันกับแฟนคุยกันว่าจะซื้ออาหารเช้าให้ใคร แต่ไม่มีใครอยากไป... แฟนผมบอกว่า "มาทายเหรียญกันเถอะ ถ้าทายถูก ผมจะไป ถ้าทายถูก คุณก็ไป" ผมตอบตกลงอย่างเด็ดขาด—แฟนผมมีนิสัยดีจริงๆแฟนผมหยิบเหรียญออกมา จับไว้ในมือ แล้วถามว่า: อายุกี่ปีแล้ว???กี่ปี???โธ่ คุณเล่นแบบนี้ไม่ได้!
38 ในเดทแบบบอด ผมเจอนักชิมระดับท็อปคนหนึ่งที่ไม่ถามเรื่องรถ บ้าน หรือเงินเดือน เธอถามตรงๆ ว่าผมทําอาหารได้ไหม เมื่อเธอบอกว่าผมทําไม่ได้ เธอถามว่าผมอยากเรียนทําอาหารไหม ผมบอกว่าไม่ แล้วก็บอกว่าไม่ แต่ผมล้างจานให้สี่คนหมด และซื้อแค่ครึ่งเดียว เหลือจานเปล่าไว้
39. ครอบครัวฉันจัดนัดบอด และฉันก็ได้คุยกับผู้หญิงคนนั้นอย่างสนุกสนาน ทันใดนั้น เธอถามว่าฉันมีน้องชายไหม!ฉันตอบว่า "มีสิ!"เขาโตขึ้นมากแล้ว!เธอ: งั้นคุณมีน้องชายไหม?ฉันก้มลงคิดอยู่ครู่หนึ่ง แล้วพูดอย่างลําบากว่า "นั่นยากเกินไป ฉันทําไม่ได้!"
40 แบกของหนัก ฉันขึ้นรถไฟใต้ดิน ที่ซึ่งคู่รักหนุ่มสาวกําลังพูดคุยและหัวเราะผู้ชายคนนั้นลุกขึ้นจะสละที่นั่งเมื่อเห็นฉันฉันปฏิเสธ แต่เขายืนยัน ฉันจึงขอบคุณและนั่งลงหลังจากนั้นผู้หญิงก็ลุกขึ้นไปยืนกับผู้ชาย ผู้หญิง: ในรถมีคนยืนเยอะแยะ แต่คุณกลับเลือกให้ผู้หญิงนั่ง คุณไม่กลัวฉันงอนเหรอ? ผู้ชาย: เพราะรู้ว่าคุณใจแคบ เลยเลือกให้คนที่หน้าตาไม่ดีนั่งนะ!
คำนำตอนท้าย: เพื่อนคนหนึ่งไปเล่นเน็ตที่ร้านอินเทอร์เน็ต อยู่ดีๆ ก็รีบอยากเข้าห้องน้ำ ห้องน้ำมีคนอยู่ เพื่อนคนนั้นเลยยืนรออยู่ข้างนอก ผ่านไป 5 นาที ผ่านไป 10 นาที ผ่านไป 15 นาที... ทนไม่ไหวแล้ว เคาะประตู: ข้างในครับ เร็วๆ หน่อยได้ไหม! ข้างในตอบว่า: โอ้โห ในที่สุดก็มีคนมาแล้ว เพื่อนมีทิชชู่ไหม?
