มุกเล็กๆ น้อยๆ ที่ฉันเห็นวันนี้^_^) Y

1.
พ่อของเด็กหญิงเป็นทหาร เด็กหญิงจึงเริ่มฝึกชกมวยกับพ่อของเด็กหญิงตั้งแต่เธอยังเป็นเด็ก เรื่องราวเกิดขึ้นเมื่อหญิงสาวอยู่ในโรงเรียนอนุบาล วันหนึ่ง ครูอนุบาลโทรหาเด็กหญิงคนนั้นและเรียกพ่อของเธอไปที่โรงเรียนอนุบาล โดยบอกว่าเด็กหญิงคนนั้นทุบตีลูกของคนอื่นจนน้ำตาไหล พ่อลูกสาวคิดไม่ดี มือเด็กอ่อน อย่าให้บาดเจ็บจึงรีบไปโรงเรียนอนุบาลคว้าตัวเด็กหญิงแล้วถามว่า ทำอะไรตีใคร? รีบขอโทษฉันด้วย!
Girl: ฉันไม่ได้ตีใคร!
พ่อของพี่สาว: เด็กคนอื่นจะร้องไห้ได้ไหมถ้าคุณไม่ตีพวกเขา?
หญิงสาวพูดอย่างเสียใจ: ฉันไม่ได้ต่อสู้จริงๆ . ฉันจะ. . ฉันเพิ่งเล่นมัน . .
พ่อของพี่สาว: ไปเล่นกับคนอื่นที่ไหนล่ะ? คุณทำให้พวกเขาร้องไห้ได้ไหม?
ในเวลานี้อาจารย์ที่ยืนอยู่ข้างๆ กำลังจะก้าวไปข้างหน้าเพื่ออธิบายสถานการณ์ เด็กน้อยที่ถูกทุบตีก็หลั่งน้ำตา: . บวมไปหมด . . . บวมไปหมด . . .
2.
สิ่งที่ฉันได้ยินเมื่อกลับบ้านในช่วงวันหยุด: เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ จากหมู่บ้านของฉันหรือที่รู้จักในชื่อ BH อาศัยอยู่ที่บ้านแฟนของเธอก่อนจะแต่งงาน เช้าวันรุ่งขึ้นเธอออกมาจากบ้านแฟนและเดินกลับครึ่งทาง พอไปถึงประตูก็ตะโกนว่า xxx ฉันลืมกางเกงไว้ที่บ้านเธอหรือเปล่า? วันนั้นข่าวก็แพร่ไปทั่วหมู่บ้าน
3、
ฉันนั่งรถกลับไปที่บ้านเกิดเมื่อวันก่อนและนั่งแถวสุดท้าย (เพราะไม่ต้องสละที่นั่ง XE) มีคู่รักอยู่ข้างๆฉัน ผู้หญิงคนนั้นพูดด้วยท่าทีมองโลกในแง่ร้ายมาก และผู้ชายก็นั่งอยู่ข้างๆ ฉัน เส้นทางนั้นยาวไกล หลายคนเลือกที่จะนอน และผู้ชายก็ทำเช่นกัน แต่เมื่อเขาหลับไปเขาก็พิงฉัน (ฉันเป็นเด็กผู้ชาย) ผู้หญิงคนนั้นมองฉันอย่างขอโทษและน้องชายของฉันก็อกหักและเขาก็ส่ายหัวอย่างไม่เห็นแก่ตัวทันที ในเวลานี้ จู่ๆ ชายคนนั้นก็วางมือบนหน้าอกของฉันแล้วบีบมัน จากนั้นเขาก็พูดเบาๆ: "ทำไมมันถึงเล็กลง..."
มันเล็กลง...
ฉันมองดูมือของเขาวางลงโดยมีเส้นสีดำบนใบหน้าของฉัน ใครจะไปคิดว่าแฟนสาวของเขาตอบตรง ๆ ว่า "เธอทำผิด ฉันไม่ใช่เด็ก!"
เธอทำผิด ฉันไม่ใช่เด็ก...
ผิด ฉันไม่ใช่เด็ก...
ฉันไม่ใช่เด็ก...

วันหนึ่งเด็กที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะถามคำถามพ่อเมื่อทุกคนกำลังกินข้าวเย็น: "พ่อครับ ทายปริศนาสิว่าผู้ชายไปหาผู้หญิงสามคนด้วยเงิน 50 เซ็นต์ คุณคิดอย่างไร เป็นสัญลักษณ์ทางคณิตศาสตร์ของเหตุการณ์นี้หรือเปล่า” เลขอะไร?" ทุกคนคิดอยู่นาน บางคนก็บอกว่า "มันเป็นเครื่องหมายคำถาม" บางคนก็บอกว่าเป็น "เครื่องหมายอัศเจรีย์"! เมื่อทุกคนคิดหนัก บริกรก็พูดว่า "คุ้มจริงๆ"... 5. ชายอายุเจ็ดสิบปีแต่งงานกับภรรยาสาว เพื่อนบ้านถามอย่างกังวลว่า "ลุง คุณรับอาหารตอนอายุเท่านี้ได้ไหม" ชายชราตอบอย่างเหยียดหยาม: "มันง่ายพอ ๆ กับการเล่นไพ่นกกระจอก! กินให้น้อยลง แตะให้มากขึ้น จับให้หนักที่สุด อย่ายิง!" ฉันอาศัยอยู่บนชั้นสาม ดึกคืนหนึ่ง ฉันได้ยินเสียงทุบตีและดุเด็กดังมาจากที่ไกลๆ ดูเหมือนเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ จะออกไปข้างนอกทั้งคืนและแม่ของเธอหยิบขึ้นมาจากอินเทอร์เน็ตคาเฟ่ เสียงที่แม่และลูกสาวทำให้คนร้องไห้ และมีคนในหอพักข้างๆ กันหลายคน ไฟในบ้านเปิดอยู่ คาดว่าคงมีคนออกมา เข้าไปแทรกแซงในไม่กี่นาที ภาพสุดคลาสสิกก็ปรากฏขึ้น เด็กหญิงตัวเล็ก ๆ ตะโกนเสียงดัง: "ฉันแค่ท่องอินเทอร์เน็ตจริงๆ ถ้าไม่เชื่อให้พาไปตรวจที่โรงพยาบาลดูว่ายังอยู่หรือเปล่า...” แล้วชาวบ้านที่เพิ่งเปิดไฟก็มืดลงหมด... 7. มีคู่สามีภรรยาคู่หนึ่งอยู่ในโรงหนัง หญิงสาวพูด “ฉันต้องฉี่” ฉันบีบออกได้ไหม” “ทำไมไม่นั่งยองๆ กับพื้นฉี่ล่ะ” แฟนบอก “บีบออกจะรบกวนคนเยอะนะ” ที่นี่มืดแล้วจะไม่มีใครเห็นคุณ" "เอาล่ะ" เธอพูด เธอถอดกางเกงออกแล้วนั่งยองๆ ลงกับพื้น ไม่นานนัก เด็กชายก็รู้สึกตื่นเต้นทางเพศเล็กน้อยและเริ่มสัมผัสร่างกายส่วนล่างของแฟนสาว เขาแตะบางสิ่งที่ยาวและแข็ง แล้วพูดว่า "อ๊ะ! เปลี่ยนเพศแล้วเหรอ?" "ไม่" เธอพูด "ฉันเปลี่ยนใจแล้ว...ฉันตัดสินใจถ่ายอุจจาระแล้ว"
8.
คนแก่สองคนชายและหญิงเดินเข้าไปในโรงพยาบาล หมอพูดกับชายชราว่า "ฉันต้องการตัวอย่างปัสสาวะ ตัวอย่างอุจจาระ และตัวอย่างเลือด" ชายชราพูดว่า "อะไรนะ" หมอพูดอีกครั้งชายชราพูดว่า "อะไรนะ" หมอตะโกนว่า "ฉันต้องการตัวอย่างปัสสาวะ ตัวอย่างอุจจาระ ตัวอย่างเลือด!" หญิงชราพูดกับชายชราว่า "เอาชุดชั้นในของเธอมา!"
9.
มีผู้หญิงคนหนึ่งมาพบแพทย์โดยบ่นว่าสามีของเธอไร้สมรรถภาพ 300% หมอบอกว่า "ฉันรู้ว่าคุณหมายถึงอะไร" เธอพูดว่า "เอาล่ะ คนแรก 100% คุณจินตนาการได้เลย นอกจากนี้ เขาเผาลิ้นและเผานิ้วด้วย!"
10.
ชายคนหนึ่งมาหาเพื่อนของเขาและพูดกับเพื่อนของเขา: "ฉันไม่รู้ว่าจะให้อะไรเป็นวันเกิดภรรยาของฉัน - เธอมีทุกอย่างและเธอสามารถจ่ายทุกอย่างที่เธอต้องการได้ดังนั้นฉันจึงสับสน" เพื่อนของเขากล่าวว่า "ฉันมีความคิดนะ ถ้าคุณบอกเธอว่าเธอสามารถมีเซ็กส์ที่สมบูรณ์แบบได้ 60 นาที เธอจะมีความสุขมาก" ผู้ชายคนนั้นก็เลยทำ วันรุ่งขึ้น เพื่อนของเขาพูดว่า "เอ๊ะ คุณทำตามคำแนะนำของฉันหรือเปล่า" “ใช่แล้ว” ชายคนนั้นกล่าว “เธอชอบมันเหรอ?” เพื่อนของเขาถาม “อ๊ะ! เธอกระโดดขึ้น ขอบคุณฉัน จูบหน้าผากฉัน วิ่งไปที่ประตู แล้วตะโกน อีกหนึ่งชั่วโมงฉันจะกลับมา!”
11.
อามิเป็นนักศึกษาสาวสวยที่ได้งานก่อนเรียนจบ เจ้านายสัญญาว่าเงินเดือนละ 8,000 หลังหักภาษี ทุกคนมีความสุขกับเธอ! หลังจากจ่ายเงินเดือนเดือนแรกแล้ว อามิก็ชวนเพื่อนร่วมชั้นไปทานอาหารเย็น ขณะดื่ม อามิก็รู้สึกผิดและพูดว่า: "แปดพัน หลังจากเข้านอน..."
12.
ฟังสิ่งที่เพื่อนดีๆ ของคุณพูด เพื่อนที่ดีคนหนึ่งกำลังนั่งอยู่ที่สหภาพเครดิต (ใช่ นี่คือเงื่อนไขของฉัน นั่งที่โต๊ะ -__, -) ไม่ใช่ที่เคาน์เตอร์ แต่อยู่ที่ล็อบบี้ นี่คือพื้นหลัง
วันนี้เธอได้ยินคนสองคนทะเลาะกัน หลังจากคิดออกแล้ว เธอก็พบว่าพวกเขาเป็นอาสองคนวัยกลางคน ลุงเอส่งเงินให้ลุงบีแล้ว แต่บีไม่ได้รับเงินเพราะเลขท้ายสองตัวหายไป ทั้งสองไปที่สหพันธ์เครดิตยูเนี่ยนเพื่อตรวจสอบและหลังจากทะเลาะกันอยู่นานก็พบว่าเป็นโทรศัพท์ของลุงเอ หมายเลขบัญชีสองหลักสุดท้ายไม่แสดง (โปรดอย่าถามว่าทำไม--เราไม่เข้าใจ---) ทั้งสองจึงพูดคุยกัน: B: โทรศัพท์ของคุณขยะ!
A: เป็นไปไม่ได้! ของฉันคือแอปเปิ้ล!
B: ไร้สาระ! มันต้องนำเข้าแบบขนานสิ!
A: ส่งโดย China Unicom! ! คุณเป็นการนำเข้าแบบขนาน!
B: ของฉันคือ HTC! ดีกว่าแอปเปิ้ล! ของคุณคือน้ำ! (ช่วงนี้เพื่อนผมยุ่งมากอยู่แล้ว---) A: ไม่! มันเป็นเรื่องจริง! ฉันไม่รู้ว่าทำไมตัวเลขสองตัวนั้นถึงหายไป!
B: คุณรู้ได้ยังไง! ! ! ไอคอนของ Apple หายไปบางส่วนและหาไม่พบ! !
แอปเปิ้ลชิ้นหนึ่งหายไป——-
ชิ้นหนึ่งหายไป——-
ชิ้นหนึ่งหายไป——-
13.
ฉันจำได้ว่าตอนที่ฉันยังเป็นโลลิต้าตัวน้อยที่แสนบริสุทธิ์
พ่อของฉันยังเด็กและกระตือรือร้นและมีอารมณ์ไม่ดี แม่ของฉันเป็นคนเจ้าชู้
บ้านจะเต็มไปด้วยควันทุกสองสามวัน
หลังสงครามแม่จะพาฉันไปบ้านย่า หลังจากอยู่ได้ไม่กี่วันฉันก็คุ้นเคย ตามที่แม่บอก ทุกครั้งที่พวกเขาเริ่มทะเลาะกัน ฉันจะเก็บกระเป๋าใบเล็กๆ ของฉันและนั่งบนม้านั่งตัวเล็ก แล้วพูดกับแม่ว่า: ไปบ้านคุณยายกันเถอะ!
พ่อผู้น่าสงสารมีเส้นสีดำทั่วศีรษะ . .
14.
จู่ๆ อาจารย์ก็เจอก้อนอึในสถานที่กิจกรรมของเด็กๆ มีการสอบถามกันมากมายว่าใครเป็นคนทำ แต่ก็ไม่มีประโยชน์ จะทำอย่างไร? เรื่องน่าตกใจมาถึงแล้ว... เนื่องจากเด็กส่วนใหญ่ไม่สะอาดเวลาเช็ดช่องคลอด ฉันจึงเปิดรอยแตกก้นทีละอันเพื่อเปรียบเทียบสีของทวารหนักและช่องคลอด ทวารหนักแห้งเกินไป เทียบแค่ผงบ้วนกับยาแปะช่องคลอดเพียงเล็กน้อยเท่านั้น...ผมเช็ดออกแล้วดึงชายชราออกมาในที่สุด... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .