เรื่องตลกร้ายมากมาย→_→

: 1. A: "ทำไมคุณถึงสูงจังล่ะ? คุณต้องสูงเกิน 1.7 เมตร พ่อแม่ของคุณสูงขนาดนั้นเลยเหรอ?" B: "ไม่หรอก พ่อแม่ของฉันสูงแค่ 1.6 เมตรเท่านั้น" A: "โอ้~ ยีนกลายพันธุ์แล้ว~" B จู่ๆ ก็กังวลและตะโกนว่า "การกลายพันธุ์อยู่ไหน! ลุงของฉันสูงเพียง 1.8 เมตรเท่านั้น!" 2. พ่อและลูกชายกำลังนอนหลับอยู่เมื่อได้ยินเสียงคู่บ่าวสาวข้างบ้านส่งเสียงดังมาก เนื่องจากฉนวนกันเสียงไม่ดี ลูกชายจึงถามว่า "พ่อ นี่เสียงอะไร" พ่อตอบอย่างใจเย็น: "นี่เป็นภาษาญี่ปุ่น โตขึ้นลูกจะเข้าใจ!" 3. ผู้ทรยศหลักสี่ประการในประวัติศาสตร์จีน ได้แก่ การขุดตอนเที่ยง เซลล์ต้นกำเนิดเม็ดเลือด ริมแม่น้ำในช่วงเทศกาลเชงเม้ง ปะการังหญ้าผสม... 4. ฉันมีศัตรูเก่ามาตั้งแต่เด็ก ลูกของฉัน ลูกของคนอื่นคนนี้ไม่เคยเล่นเกมหรือแชทบน QQ เขาเรียนทุกวัน เขาดูดีและเชื่อฟัง เขาได้อันดับหนึ่งในเกรด เขามีแฟนเป็นเศรษฐี เขาได้เข้าเรียนในระดับบัณฑิตศึกษาและการรับราชการ เงินเดือนของเขาคือ 7,000 เขารู้วิธีทำอาหาร ทำงานบ้าน และสามารถพูดภาษาต่างประเทศได้แปดภาษา ค่าครองชีพเพียงเดือนละ 400 เมื่อเขาไปโรงเรียนที่อื่น 5. ในโลกที่เปล่าเปลี่ยวใบนี้ ยกเว้น 10086 ที่จะริเริ่มส่งข้อความถึงฉัน ยกเว้น 10086 ที่จะรับสายฉันทันที ยกเว้น 10086 ที่จะสนใจว่าฉันมีบิลค่าโทรศัพท์เท่าไร ยกเว้น 10086 ที่จะส่งพรทุกฤดูกาล ยกเว้น 10086 ที่จะเปิดโทรศัพท์ของฉันตลอด 24 ชั่วโมง ในโลกนี้ของคน ๆ หนึ่ง ยกเว้น 10086 ใครจะคิดถึงฉันและใครจะห่วงใยฉัน! 6. เพื่อพิสูจน์ว่าแมงมุมสามารถได้ยินได้ ผู้เชี่ยวชาญได้ทำการทดลอง ก่อนอื่น พวกเขาวางแมงมุมไว้บนโต๊ะทดลอง จากนั้นตะโกนใส่แมงมุม แล้วแมงมุมก็วิ่งหนีไป! ! ! แล้วฉันก็จับแมงมุมกลับมา ตัดขาของมันออกทั้งหมด แล้วตะโกนใส่แมงมุม แน่นอนว่าแมงมุมหยุดเคลื่อนไหว! ! ! ผู้เชี่ยวชาญจึงตีพิมพ์บทความที่พิสูจน์ว่าการได้ยินของแมงมุมอยู่ที่เท้า 7. ธนาคารพัฒนาเซินเจิ้นเปิดตัวบัตรเครดิตธีมผู้หญิงพร้อมสโลแกน “ฉันอยากพัฒนาอย่างลึกซึ้งกับคุณ” ผู้ที่มีเจตนาดีกล่าวเสริมว่า “เป็นไปไม่ได้ที่จะประสบความสำเร็จ” 8. เรื่องตลกเย็นชาเรื่องแรกในประวัติศาสตร์ของมนุษย์: ในสมัยโบราณ มีลิงสองตัวกำลังเดินอยู่บนถนน ขณะที่เรากำลังเดินอยู่นั้น มีคนหนึ่งพูดว่า "นี่ เหตุใดเราจึงยืนเดินจากไป?" สักพักอีกฝ่ายก็หันกลับมาพูดว่า “...พวกเราเป็นลิงไม่ใช่เหรอ คุยกันได้ยังไง” 9. ฉันเป็นรุ่นพี่ และวันหนึ่ง ฉันกำลังดูหนังโป๊คนเดียวในหอพัก เพื่อนร่วมห้องของฉันผลักประตูเข้าไป ฉันรีบย่อตัวลงและแกล้งทำเป็นเล่นเกม เขามองมาที่ฉันแล้วพูดเบาๆ สี่ปีต่อมา เราพี่น้องยังปฏิบัติต่อกันด้วยความจริงใจไม่ได้เลย 10. สามีภรรยาคู่หนึ่งซื้อวิลล่าวิวทะเลหลังจากทำงานหนักมาหลายปี เนื่องจากมีความกดดันอย่างมากในการชำระคืนจำนอง ฉันจึงยังต้องออกเร็วและกลับมาช้าทุกวัน อย่างไรก็ตามสิ่งที่พี่เลี้ยงของเขาทำบ่อยที่สุดทุกวันคือการอุ้มสุนัขประจำครอบครัวไว้ที่ระเบียงเพื่ออาบแดด ชมทะเล และดื่มกาแฟ... 11. ลายเซ็นของชาวเน็ตคนหนึ่ง: ฉันหวังว่าเขาจะมีชีวิตอยู่ตราบใดที่ครูให้คะแนน เป็นผลให้มีบางคนในชั้นเรียนเพิ่มคำก่อนและหลังเส้นแนวนอนโดยที่ครูกรอกคะแนนในกระดาษสอบ และเปลี่ยนเป็น "อาจารย์ ฉันหวังว่าคุณจะมีอายุ _____ ปี" 12. ฉันได้รับข้อความว่า "วันนี้เริ่มตั้งแต่เวลา 15.31 น. เป็นต้นไป ภรรยาของฉันกำลังจะไปนอนกับสามีคนอื่น และฉันต้องรอให้เขาซัก เปลี่ยนเสื้อผ้า และอาบน้ำอย่างมีความสุข ไม่มีทางที่เขาจะพกปืนมา" ดูแล้วไม่เข้าใจเลย เมื่อฉันมองไปที่ผู้ส่งฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่าจะมีการประกาศการเกิดของเด็กเช่นนี้! 13. ชาวเน็ตคนหนึ่ง: ฉันเป็นสาวพรหมจารีมา 21 ปีแล้ว และเมื่อคืนก่อนก็กลายเป็น 22 ปี... 14. "ที่รัก คุณเป็นคนน่ารักที่สุดเท่าที่ฉันเคยเห็นมา!~" "แม่!~ สามี ฉันชอบคนแบบคุณที่ไม่เคยเห็นโลกนี้มาก่อน..." 15. การสอบปลายภาคของภาควิชากฎหมาย: "ลองยกตัวอย่างความแตกต่างระหว่าง 'กฎหมาย' และ 'กฎหมาย' ในคำว่า กฎหมาย หน่อยสิ?” นักศึกษาหญิงคนหนึ่งตอบว่า "แน่นอน มันแตกต่าง ถ้าฉันบอกแม่ว่าแฟนของฉันเป็น 'ทนาย' เธอจะมีความสุขมาก ถ้าฉันบอกว่าแฟนของฉันเป็น 'ทนาย' เธอจะทุบตีฉันให้ตายอย่างแน่นอน"16. ภรรยาของฉันโทรหาสามีซึ่งเป็นโปรแกรมเมอร์: "ฉันซื้อซาลาเปาหนัก 1 ปอนด์ระหว่างทางหลังเลิกงานและนำกลับมา ถ้าฉันเห็นคนขายแตงโมก็ซื้อซะ" คืนนั้นสามีโปรแกรมเมอร์เข้ามาในบ้านพร้อมขนมปังในมือ... ภรรยาพูดอย่างโกรธ ๆ ว่า "ทำไมเพิ่งซื้อซาลาเปามา" ! สามีตอบว่า “เพราะฉันเห็นคนขายแตงโม” 17. ครูศิลปะถามนักเรียนว่า “ทำไมคุณถึงยื่นกระดาษเปล่า?” " นักเรียนพูดว่า: "ฉันวาดไว้! สิ่งที่ฉันวาดคือวัวกินหญ้า ครูถามว่า: หญ้าอยู่ที่ไหน? เขากล่าวว่า “ถูกวัวกินแล้ว” ครูถามว่า: "แล้ววัวล่ะ?" เขาพูดว่า: "หลังจากกินหญ้าแล้วฉันก็จากไป" "