(hình ảnh) http://www. meo meo. com/bài viết/allimg/100708/1_100708222338_1. jpg(/img)
1. Trước khi chết, một bà cụ đã nắm tay chồng và thú nhận: “Ông ơi, tôi nói thật với ông, ba đứa con trai của chúng tôi đều không phải là của ông”. Ông lão nghe xong liền an ủi vợ: "Không sao đâu. Ba đứa con trai tuy không phải của tôi nhưng ba đứa cháu phải là của tôi..."
2. Cô gái nói: Tôi có thai. Người đàn ông tiếp tục cúi đầu ăn và nói: Tôi đã triệt sản từ lâu rồi. Cô gái sửng sốt một lúc: Tôi đùa anh đấy. Người đàn ông ngẩng đầu liếc nhìn cô, nhấp một ngụm nước rồi nói: Tôi cũng vậy.
3. Hoàng tử gặp một người ăn xin trên đường và thấy rằng anh ta trông rất giống mình! Hoàng tử hỏi người ăn xin với vẻ khinh thường: “Mẹ ngươi từng là cung nữ trong cung phải không?” Người ăn xin giận dữ trả lời: "Không, mẹ tôi chưa bao giờ vào cung, nhưng cha tôi từng là người đánh xe trong cung! 4. Sau giờ học, tôi mua một lon mận. Dù sao, súp trong lon có màu đỏ như máu. Tôi không thể uống được nên tôi ăn mận trong đó và đưa súp đóng hộp cho bạn trai. Tôi hỏi: "Có ngon không? ""lòng tốt. Anh chàng lau miệng hỏi tôi: “Tháng sau còn có nữa không?” "
5. Tôi nhờ một người bạn cho lời khuyên về cách tỏ tình với cô gái tôi thích. Người bạn đó nói: "Việc này không dễ đâu, cứ nói tôi yêu bạn đi." Tôi nói: "Thô tục quá, cô ấy có thể chấp nhận được không?" "Đơn giản và khiêm tốn là tốt, nhưng nếu bạn không chấp nhận thì sao?" "Tôi nói: "Được rồi, hãy chấp nhận lời tỏ tình của tôi với bạn, tôi yêu bạn"... Con kia thì chậm chạp, con thấp sinh ra lười di chuyển, con dài thì bận rộn. Đoán xem đây là gì? "Tom nói: "Bố và mẹ. 7. Đầu bếp tử tế nói với con heo: "Con nhìn xem, con có lạc đề không?" 8. Điều hạnh phúc nhất mỗi ngày là được nhìn vợ thoa kem dưỡng và vỗ nhẹ lên mặt "papa", "papa", "papa". Thật tuyệt khi nghe nó. Tôi nghe mà lẩm bẩm: “Tôi bảo anh để tôi giặt tất, tôi bảo anh để tôi đón con, tôi đã bảo anh không cho tôi uống rượu, tôi đã bảo anh đừng chơi game, đánh, đánh, đánh mạnh vào tôi!” "
9. Bajie rất buồn bã hỏi Tang Seng: "Sư phụ, tôi có phải là người xấu nhất thế giới không? Đường Tăng bất đắc dĩ đáp: “Không biết, chỉ hỏi Quan Âm thôi.” Một lúc sau, Bajie vui vẻ quay lại và cười hỏi: "Sư phụ, chị Feng đó là ai?" "
10. Một bệnh nhân hỏi bác sĩ về chứng lạnh tay chân. Bác sĩ: "Khi tôi thấy tay chân lạnh, tôi ôm vợ, như vậy nó sẽ ấm lên và cảm thấy ấm áp..." "Bệnh nhân: "Đây là một phương pháp đáng thử..." Đó…. Thưa bà, khi nào là thời điểm thuận tiện nhất? ”
11. Trong cơ quan, một đồng nghiệp nữ hỏi đồng nghiệp nam: “Nói cho tôi biết, đàn ông lấy vợ xong có xong không? Nam đồng nghiệp nghe xong sửng sốt, trả lời: "Tôi không biết, nhưng nếu cưới tôi, sau này có thể vui vẻ!"
12. Tôi đậu xe đạp trong nhà kho. Khi tôi quay lại thì chiếc xe đạp đã biến mất. Tôi chỉ nhìn thấy chiếc khóa xe đạp bị vứt sang một bên. Khóa không bị hỏng và vẫn có thể sử dụng được. Tôi nghĩ vứt ổ khóa xe đạp đi thật đáng tiếc nên đã khóa ổ khóa xe đạp vào xe đạp của người khác rồi bỏ đi.
13. Tôi học lớp toán nâng cao vào năm thứ nhất. Đó là lớp học công cộng nên chúng tôi có một lớp học lớn. Có lần trong lớp không có phấn nên chúng tôi nhờ một bạn cùng lớp sang phòng bên lấy một ít để dùng. Thế là cậu bé ngồi ở hàng sau bước ra ngoài, và vài giây sau cậu ấy đã xuất hiện ở cửa trước lớp học của chúng tôi. “Cô giáo, cho em một ít phấn…” Cô Shihua: Ồ, các phòng học khác không có phấn phải không? Sau đó bạn quay lại, rồi anh ta đi từ phía trước và đi vào bằng cửa sau: Thầy ơi, không có lớp học nào khác ~
14. Trước nhà người đàn ông keo kiệt đến xin ăn. Người ăn xin: “Xin cho một miếng thịt nhỏ.” Người keo kiệt: "Không!" Người ăn xin: "Mẩu bánh mì cũng được." Người đàn ông keo kiệt: "Không."Người ăn xin: "Vậy thì cho tôi uống nước đi! Scrooge: “Chúng tôi thậm chí không còn nước nữa. Người ăn xin tức giận: “Vậy sao còn ngồi ở nhà?” Hãy đến xin ăn với tôi nhé! "
15. Bệnh nhân nói với bác sĩ tâm thần: "Tôi luôn cảm thấy mình là một con chim." Bác sĩ: "Ồ, điều đó rất nghiêm trọng. Nó bắt đầu khi nào? "Bệnh nhân: "Từ khi còn là một chú chim nhỏ" 16. Tôi đã bỏ ra mười xu để gửi cho bạn tin nhắn này để nói với bạn rằng tôi không phải là người không có xu dính túi. Ví dụ, tin nhắn một xu này là quà sinh nhật của tôi dành cho bạn.
