[Trò đùa] Cô gái đọc xong truyện cười ngại ngùng gấp trăm lần

(hình ảnh) http://www. meo meo. com/bài viết/allimg/110313/1_110313162448_1. jpg(/img)
1. Khi người phụ nữ đang nằm trên giường quan hệ tình dục với nhân tình thì bất ngờ nghe thấy tiếng chồng mở cửa bước vào nhà. "Mau lên! Đứng ở góc đó và đừng cử động!" Người phụ nữ nhanh chóng xoa dầu em bé khắp người anh, rắc bột vôi lên người anh và nhẹ nhàng nói với anh: “Đứng yên đừng cử động, chỉ giả làm tượng thạch cao thôi”. Khi chồng vào phòng, cô chỉ vào những đồ vật trong góc: “Đó là cái gì vậy?” Người phụ nữ bình tĩnh nói: "Ồ! Chỉ là một bức tượng thạch cao thôi. Trong phòng ngủ của nhà họ Cai cũng có một bức tượng. Tôi thấy nó khá đẹp nên đã làm một bức để trang trí trong nhà." Cặp đôi ngừng nói về bức tượng thạch cao cho đến khi đi ngủ. Khoảng hai giờ sáng, người chồng thức dậy và đi vào bếp ăn cơm. Khi trở về phòng, trên tay anh cầm một chiếc bánh sandwich và một ly sữa. Anh ta đưa nó cho bức tượng thạch cao và nói: "Hãy lấy nó và ăn chút gì đi! Đừng như tôi, suốt ngày đứng ở nhà Cai mà không lấy một ngụm nước."
2. Cả hai vợ chồng đều có nhân tình ở ngoài, thường tự mình đi chơi tìm thú vui. Họ hiếm khi qua đêm cùng nhau. Một hôm cả hai đang ở nhà, cảm thấy có chút tội lỗi với nhau nên nhẹ nhàng hơn. Không muốn hai người ngủ ngon cho đến tận sáng sớm, người vợ bỗng trở mình ngồi dậy, lẩm bẩm trong giấc ngủ: “Ôi không, chồng về rồi!” Người chồng vừa nghe xong liền đứng dậy, nhanh chóng nhặt hết quần áo rồi nhảy ra khỏi cửa sổ... Bình luận: Vậy thì không phải một nhà không cùng một nhà, hai người quả thực rất xứng đôi!
3. Có một người phụ nữ lén lút ngoại tình với nhân tình khi chồng đang đi làm. Một hôm, khi hai người đang nằm trên giường, người phụ nữ nghe thấy tiếng xe của chồng chạy về. Cô lo lắng gọi người yêu: “Mau lấy quần áo nhảy ra ngoài cửa sổ!” Người yêu cô nhìn rồi nói: “Bên ngoài đang mưa to, em muốn anh nhảy ra ngoài à?” “Nếu chồng tôi bắt được hai chúng tôi, chúng tôi chắc chắn sẽ chết”, người phụ nữ hét lên. Người yêu của cô không còn cách nào khác đành phải nhặt quần áo và nhảy ra khỏi cửa sổ. Kết quả là anh ấy đã nhảy vào nhóm vận động viên marathon. Anh phải tham gia chạy trong khi vẫn phải ôm quần áo. Một người chơi hỏi anh: "Anh có quen chạy khỏa thân không?" Anh ta hổn hển trả lời: "Đúng vậy, điều này có thể làm giảm sức cản của không khí." Một người chơi khác hỏi người đàn ông sọc: "Bạn có quen cầm quần áo trên tay khi chạy không?" Anh có chút hụt hơi trả lời: “Ừ, thế này, chơi xong, tôi có thể mặc quần áo và lái xe về nhà.” Người đàn ông lại hỏi: “Em thường mặc quần áo XX để chạy bộ à?” Người đàn ông nói: "Chỉ khi trời mưa thôi."
4. Một đêm nọ, một người đàn ông bước vào quán bar và nói với người pha chế rượu: "Xin cho tôi một cốc bia." Người phục vụ nói: "Được rồi, một xu một chai bia." Người khách không tin và hét lên: "Một xu bia à?!" Người phục vụ nói: “Đúng vậy, một xu!” Vị khách nhìn vào thực đơn và nói: "Tôi có thể ăn một miếng sườn bít tết lớn, cùng với nấm, khoai tây chiên và hai món trứng tráng không." Bartender: "Tất nhiên rồi, nhưng nó khá đắt." Khách hàng: "Nó giá bao nhiêu?" Bartender: "Chủ quán bar này ở đâu?" Nhân viên pha chế: "Anh ta đang làm gì với vợ anh trên lầu vậy?"
5. Một ông chủ nọ lái xe đi công tác vài ngày. Vì cô đơn không chịu nổi nên anh đã đến hộp đêm để tìm một cô gái xinh đẹp và chi hàng ngàn đô la cho một đêm lãng mạn. Để tránh bị vợ là người phụ trách tài chính tra hỏi, tôi đưa biên lai bảo dưỡng kèm theo lời nhắn: Trời nắng nóng mà lốp nổ, xin thay cái mới.
6. Có một ngôi làng ven biển. Hầu hết đàn ông trong làng đều thường xuyên đi biển, xa nhà lâu ngày. Hầu hết phụ nữ trong làng đều từng ngoại tình, nhưng sau khi ngoại tình họ đều đến gặp linh mục để xưng tội. Một lúc sau, vị linh mục đề nghị với các chị em: “Từ nay về sau chúng ta sẽ gọi chữ “yêu” là ngã. Chỉ cần nói “ngã” là em sẽ biết!"Sau đó, vị linh mục cũ đã nghỉ hưu. Trước khi rời đi, ông còn đặc biệt yêu cầu trưởng thôn nói cho vị linh mục mới biết ý nghĩa của từ "ngã". Tuy nhiên, sau khi vị linh mục mới nhậm chức, trưởng thôn đã quên nói với vị linh mục mới về việc này. Các phụ nữ vẫn đến gặp vị linh mục để xưng tội. Hàng ngày, có người nói với vị linh mục rằng hôm nay tôi bị ngã. Có rất nhiều người bị ngã nên vị linh mục đã đến gặp trưởng thôn và đề nghị trưởng thôn tăng cường làm đường để ngăn chặn quá nhiều người bị ngã. Trưởng thôn nghe vậy cười ha hả, thấy trưởng thôn cười vui vẻ như vậy, tức giận nói: “Ngươi cười cái gì! Vợ trưởng thôn tuần này ngã ba lần! "
7. Một hôm, người giám đốc tang lễ làm việc muộn, công việc của ông ấy thường là kiểm tra chi tiết thi thể trước khi đưa đi chôn cất hoặc hỏa táng. Khi kiểm tra thi thể của ông Vương, ông ấy rất ngạc nhiên khi phát hiện thi thể của ông Vương là thi thể dài nhất và lớn nhất mà ông từng thấy trong đời". Vương, thật xin lỗi! Tôi không thể gửi bạn đi hỏa táng được. Rằng điều gì đó đặc biệt của bạn phải được bảo tồn cho thế hệ tương lai. “Vì vậy, nhân viên điều tra đã lấy dao mổ cắt bỏ vật đó, bọc lại, cho vào túi da rồi mang về nhà. Người đầu tiên đưa cho vợ xem: “Vợ ơi, để anh cho em xem một thứ mà em sẽ không bao giờ tin được!” “Anh ta mở túi và lấy thứ đó ra. Vợ ông nhìn thấy liền hét lên: "Trời ơi! Ông Vương chết rồi!"
8. Có một cặp vợ chồng trung niên có hai cô con gái rất xinh đẹp nhưng họ luôn mong muốn có một đứa con trai. Cuối cùng họ quyết định thực hiện nỗ lực cuối cùng. Sau mấy tháng làm việc vất vả, người vợ có thai và chín tháng sau sinh ra một bé trai hạnh phúc. Người cha vội chạy đến nhà trẻ để gặp đứa con trai mới sinh của mình nhưng vô cùng kinh hoàng trước những gì nhìn thấy. Con trai của ông hóa ra lại là đứa bé xấu xí nhất mà ông từng thấy. Anh ta chạy đến chỗ vợ và nói với cô rằng anh ta không bao giờ có thể là cha của đứa bé, và hỏi vợ một cách hung dữ: "Em đang cướp đàn ông sau lưng anh phải không? Vợ anh ta mỉm cười ngọt ngào với anh ta và nói: "Không phải lúc này." "
9. Lão Chính đang hấp hối trên giường bệnh. Vợ anh là Tiểu Chan ngồi bên giường, nắm tay anh, nước mắt chảy dài trên khuôn mặt và lẩm bẩm cầu nguyện. Lão Chính mở to đôi mắt yếu ớt nhìn Tiêu Thiền, hé đôi môi nhợt nhạt, nhẹ nhàng nói: "Tiểu Thiền thân mến,..." Tiểu Thiền che miệng: "Ngươi mệt rồi! Ngủ đi, ngoan ngoãn, đừng nói chuyện!" Lão Chính yếu ớt nói: "Nhưng, ta có một chuyện phải thú nhận với ngươi! "Không còn gì để bày tỏ nữa!" Ngươi mệt rồi, tốt nhất là ngủ ngon đi!" Tiểu Thiền nức nở nói. "Không! Không! Không! Tôi phải thú nhận rằng tôi muốn chết một cách thanh thản. Tôi đã ngủ với em gái của bạn, bạn thân của bạn, bạn của bạn thân của bạn. Xiaochan nức nở nhẹ nhàng: "Tôi biết, đó là lý do tại sao tôi đã đầu độc bạn!" "
10. Hai người phụ nữ uống rượu ở ngoại ô cho đến khi trời sáng. Trên đường trở về, họ cảm thấy lo lắng và bước vào một nghĩa trang bên đường. Vì không mang theo giấy vệ sinh nên người phụ nữ đầu tiên đã cởi quần lót, lau rồi vứt quần lót đi. Người phụ nữ thứ hai thấy bên cạnh có một vòng hoa nên xé câu đối bi thương lau đi. Hai người phụ nữ về đến nhà không lâu, chồng gọi nhau: "Có vẻ như chúng ta nên cẩn thận. Chắc tối qua họ có chuyện gì đó. Lúc về tôi phát hiện vợ tôi không mặc quần lót!" ", "Tôi còn tệ hơn nữa. Tôi tìm thấy một mảnh giấy trên mông vợ tôi có nội dung: "Anh sẽ không bao giờ quên em!" 11. Vợ tôi mặc "đồ lót hở đáy gợi cảm" và tạo dáng gợi cảm trong phòng ngủ với hy vọng gây bất ngờ cho chồng. Chồng: Anh đã nói với em từ lâu rồi là em nên giảm cân. Nhìn kìa, đồ lót của bạn đang nổ tung!
12. Người đàn ông đáng tin cậy: "Anh thực sự yêu em, nhưng có một cô gái trẻ đang mang thai. Anh phải nói rằng đó là anh." Vợ: "Em tuyệt đối tin rằng đó không phải là anh. Nhìn kỹ con chúng ta đi. Nó trông giống anh thế nào?" 13. Yêu cầu và lý do Vào ban đêm, có một cặp vợ chồng đang nằm trên giường.Người chồng nhẹ nhàng vỗ vai vợ và bắt đầu xoa bóp cánh tay cô. Người vợ quay lại nói: "Anh yêu, em xin lỗi, ngày mai em phải đi khám phụ khoa. Em muốn giữ sạch sẽ." Người chồng bị từ chối, bất lực quay người chuẩn bị đi ngủ. Nhưng sau vài phút, người chồng lại quay lại và bắt đầu vỗ nhẹ vào vai vợ. Lần này anh ghé sát vào tai cô nhẹ nhàng hỏi: Ngày mai em cũng muốn đến nha sĩ phải không?
14. Không có sai lầm. Người chồng phàn nàn: “Em yêu, em đã đặt tên anh cho chú chó con của chúng ta nên anh sẽ thường xuyên mắc lỗi”. Người vợ trả lời rất giận dữ: "Vậy là anh có thể tiết kiệm hết số tiền mua đồ lót!!" Chồng: "..."
16. Chồng ăn chơi Có một người chồng ăn chơi như vậy, lại có quan hệ không rõ ràng với nhiều phụ nữ. Một lần nọ, vợ anh nghe được tin đồn về chồng mình. Cô lớn tiếng trách móc chồng: “Hôn nhân không phải trò trẻ con. Sao anh có thể tùy tiện như vậy?” Người chồng ôm vợ nói: “Em yêu, em phải biết đây chỉ là diễn thôi!” Nghe lời ngụy biện của chồng, người vợ càng tức giận hơn. Cô ấy hét lên: "Ban đầu tôi tưởng đó chỉ là một vở kịch, nhưng bây giờ có vẻ như nó là một bộ phim dài tập! Bạn đã xem xong chưa?" 17. Giải mã giấc mơ của Chu Công Sau khi tỉnh dậy, người vợ nói với chồng: "Em vừa có một giấc mơ. Em mơ thấy anh tặng em một chiếc vòng cổ ngọc trai vào ngày lễ tình nhân. Anh nghĩ giấc mơ này có ý nghĩa gì?" “Tối nay anh sẽ biết.” Chồng anh trả lời. Đêm đó, chồng cô mang về cho cô một chiếc túi nhỏ, cô vui mừng mở ra: đó là cuốn sách "Giải mộng của Chu Công".
18. Sau khi cãi nhau với vợ, vợ tôi đi đun nước với giọng khàn khàn. Một lúc sau, tôi cảm thấy rất khát nước, muốn hỏi xem nước đã đun sôi chưa, nên tôi thản nhiên nói: “Em còn chưa đi à?!” Vợ tôi nghe xong liền tức giận bỏ nhà đi.
19. Vợ nói mớ: Chồng à, dạo này anh hay nói mớ lắm. Bạn có muốn đến bệnh viện để kiểm tra không? Chồng: Điều đó không cần thiết. Nếu nó được chữa khỏi, quyền phát biểu cuối cùng của tôi sẽ bị tước bỏ.
20. Ngáy Vợ tôi luôn phàn nàn rằng tôi ngáy, nhưng tôi chưa bao giờ nghe thấy mình ngáy nên cũng chưa bao giờ thừa nhận. Một ngày nọ, vợ tôi bật đoạn ghi âm trên điện thoại di động và nói: "Hãy nghe chính mình xem, tiếng ngáy to đến thế nào." Tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài việc thừa nhận điều đó. Khi tôi nhấc điện thoại lên để nghiên cứu lại tiếng ngáy của mình, tôi phát hiện ra rằng ngày hôm đó tôi không có ở nhà trong thời gian ghi hình...