8 trò đùa kinh tởm nhất mọi thời đại

1. Khi còn trẻ, tôi không thành thật trong việc ăn uống. Để giáo dục tôi, một ông nông dân già đã nói với tôi: Sáu mươi năm làm việc cực nhọc, không có cơm ăn, và những mũi móc ra không bao giờ vứt đi. 2. Có một người đàn ông giàu có đang tìm người hầu và chủ đề phỏng vấn là sử dụng nhà vệ sinh. Một số người đầu tiên đi vệ sinh mà không rửa tay nên ông nhà giàu đã đuổi họ đi. Chỉ có một người rửa tay nên ông nhà giàu giữ lại. Nhưng một ngày nọ, người đàn ông giàu có phát hiện ra rằng mình ra ngoài mà không rửa tay. Người giàu hỏi anh tại sao? Người hầu trả lời: "Hôm nay tôi mang theo giấy vệ sinh..." 3. Một người đàn ông nhìn thấy đợt giảm giá trong cửa hàng và bước vào. "Bạn đang mua gì vậy?" "Tôi muốn mua thức ăn cho chó." "Chúng tôi có quy định. Bạn phải chứng minh rằng bạn có chó." "Ở đâu có quy định như vậy?" "Đây là những gì xảy ra với các sản phẩm giảm giá." Người đàn ông đã ở bên người bán hàng một thời gian dài nhưng người bán hàng vẫn từ chối bán hàng cho anh ta. Anh ta không thể làm gì được nên người đàn ông phải về nhà mang theo con chó rồi mua thức ăn cho chó. Vài ngày sau, người đàn ông lại đến cửa hàng mua thức ăn cho mèo và nói: “Cho tôi hai hộp thức ăn cho mèo”. "Chúng tôi có quy định, bạn phải chứng minh mình có mèo." Đó là cùng một nhân viên bán hàng. Ở bên cô một thời gian dài, người đàn ông vẫn phải về nhà và mang con mèo đi mua thức ăn cho mèo. Vài ngày sau, người đàn ông đến cửa hàng với một chiếc hộp bìa cứng lớn được khoét một lỗ bên trong. Anh ta hỏi người bán hàng: “Anh muốn mua gì?” “Đưa tay vào sẽ biết.” Người bán hàng đưa tay vào nói: "Cái gì vậy? Dính quá." "Tôi muốn mua hai cuộn giấy vệ sinh." 4. Một người đàn ông đi thăm bà ngoại cùng bạn bè. Trong khi anh ấy đang nói chuyện với bà của mình, bạn của anh ấy bắt đầu ăn đậu phộng trên bàn cà phê và ăn hết. Khi họ rời đi, người bạn của anh ấy nói với bà: "Cảm ơn vì những hạt đậu phộng." Bà nội trả lời: "Ồ! Uh-huh! Ồ! Vì tôi mất hết răng nên tôi chỉ hút lớp ngoài của chúng thôi." Nó chỉ là sô-cô-la thôi. 5. Có người thích món “Miến Hầm Cay”. Nhưng người phục vụ nói với anh rằng nó đã được bán hết. "Thưa ngài, nó thực sự đã bán hết rồi." Bạn thấy đấy, chiếc cuối cùng đã được bán cho người đàn ông ở bàn đó. "Người phục vụ trả lời. Người đàn ông làm theo chỉ dẫn của người phục vụ và nhìn thấy một quý ông rất đáng kính đang ngồi bên cạnh. Bữa ăn của quý ông đã gần xong, nhưng "Nồi bún cay" vẫn còn đầy. Người đàn ông cảm thấy quý ông thật lãng phí đồ ăn ngon nên bước đến gần quý ông, chỉ vào "Nồi bún cay" và lịch sự hỏi: "Thưa ông, ông có muốn ăn thêm không?" "Quý ông duyên dáng lắc đầu. Thế là người đàn ông lập tức ngồi xuống, cầm chiếc thìa lên và ngấu nghiến. Một lúc sau, nửa bụng của anh đã biến mất, đột nhiên anh tìm thấy một con chuột rất nhỏ với đầy đủ da nằm dưới đáy nồi. Cảm giác buồn nôn khiến người đàn ông ăn hết bún. Anh ta nôn tất cả chúng trở lại vào nồi. Trong khi anh ta đang lục lọi xung quanh, người đàn ông nhìn anh ta với vẻ thông cảm và nói: "Thật kinh tởm phải không? Vừa rồi tôi cũng như thế này..." 6. Vào ngày này, chủ khách sạn đang tuần tra ở sảnh thì có một người ăn xin đến nói: "Tôi có thể cho anh một cây tăm được không?" "Ông chủ đuổi anh ta đi. Một lúc sau, một người ăn xin khác đến xin tăm. Ông chủ nghĩ, tại sao người ăn xin lại xin tăm thay vì thức ăn? Ông ta cũng đuổi anh ta đi. Không lâu sau, một người ăn xin khác cũng đến. Ông chủ nói với anh ta: "Anh cũng đến xin tăm à? Người ăn xin nói: "Có người nôn mửa, nhưng tôi đã chậm một bước. Hai người ăn xin phía trước đã ăn hết những gì tôi có thể ăn, giờ chỉ còn lại canh." Bạn có thể cho tôi một ống hút được không? 7. Con cả và con thứ hai đều đi máy bay. Đứa thứ hai bị say máy bay và liên tục nôn mửa. Một túi đầy nên ông chủ phải đi lấy. Khi quay lại, anh thấy mọi người trên máy bay đều nôn mửa. Người anh cả hỏi nguyên nhân thì người con thứ hai nói: “Con thấy túi này cũng đầy ói nên phải uống nửa túi thì họ cũng nôn hết”. Còn chưa nôn thì ta phải thừa nhận ngươi là cao thủ, rồi ta phải nghĩ ra một chiêu - một hôm, anh cả và đứa thứ hai lại đến rạp xem kịch lần nữa. Họ thấy hai người đang tranh cãi về diễn biến của cốt truyện giữa chừng và họ đánh dấu * cho nó.Ông chủ chỉ vào dãy ống nhổ phía trước nói: “Kẻ thua phải nhấp một ngụm những gì ở đó”. Chẳng may ông chủ thua cuộc nên cau mày nhấp một ngụm. Hai người tiếp tục âm mưu tiếp theo. Lần này đứa thứ hai thua. Đứa thứ hai cầm ống nhổ uống liền mười lăm ngụm. Ông chủ sửng sốt*, ngã xuống đất vì ngưỡng mộ, nói với đứa con thứ hai: "Con thật tuyệt vời, con thực sự có thể uống liên tục mười lăm ngụm lớn!" Đứa thứ hai lắc đầu: “Con không muốn uống, đờm trong ống nhổ quá đặc, con không thể ngừng cắn!” Nếu bạn nôn mửa, vui lòng trả lời A. Nếu bạn buồn nôn sau khi xem, vui lòng trả lời B. Nếu bạn cảm thấy không thể ăn sau khi đọc, vui lòng trả lời C. Nếu bạn không cảm thấy gì sau khi đọc, vui lòng trả lời D. Nếu bạn cảm thấy mình vẫn chưa hài lòng sau khi đọc, vui lòng trả lời E.