[Truyện cười] 20 câu chuyện cười mà Loli bé nhỏ trong sáng không thể hiểu được - Resource Group

1. Chúng tôi kết hợp một vài nam nữ không rõ ràng trong công ty, nhưng người phụ nữ thích người đàn ông và người đàn ông không thích người phụ nữ. Một lần, bốn người ngồi cùng nhau và tôi nói: Nếu bạn có tình cảm với chúng tôi, hãy ngừng giả vờ và nhanh chóng thổ lộ tình cảm của mình. Ai mà ngờ, anh chàng này lười biếng ngồi xuống ghế, lấy tay sờ vào háng: Nhìn giống chữ P. Nhìn kìa, nó còn không cứng đâu, nó phẳng lì.
Cô gái nhanh chóng nói với vẻ quan tâm: Thật đấy, để tôi chạm vào...
2. Trong lớp toán, giáo viên nói về hoán vị và tổ hợp, và một trong những phương pháp giải toán được gọi là “phương pháp bó”. Thầy dạy toán nói: “Sau này khi gặp hoán vị và tổ hợp thì trước tiên hãy buộc chúng lại…” Thầy chưa kịp nói xong đã thấy lớp trưởng toán đang ngủ say liền bảo cậu đứng dậy trả lời câu hỏi. Thầy hỏi: “Tôi nói ở đâu?”
Lớp trưởng ngái ngủ trả lời: "Trói rồi đánh!"
Thầy nổi giận nói: "Mày có vị nặng không?!"
Cả lớp cười nhạt...
3. Gia đình bạn cùng lớp của tôi có một con lợn là lợn giống. Con lợn này rất có năng lực và kiếm được rất nhiều tiền cho gia đình. Tuy nhiên, bạn cùng lớp của tôi là một người chủ bất cẩn, không tiêu đủ tiền và không làm được việc gì.
Một ngày nọ, tất cả chúng tôi đang trò chuyện trong sân của họ. Một người dì đến ôm một con lợn nái. Khi bước vào cửa, cô nói: Chúng ta hãy nuôi lợn.
Bạn cùng lớp của tôi trả lời một cách rất lịch sự và vụng về: Hôm nay bố tôi không có ở nhà!
4. Hôm nay tôi không có gì để làm và trò chuyện với một cô gái. Cô ấy giận dữ nói: "Bạn trai của tôi khá xấu."
Tôi nói: Đừng nói về bạn trai của bạn như thế. "
Cô ấy nói: "Ồ, tôi không khiêm tốn đâu. Mọi người đều thừa nhận tôi xấu. "
Sau đó tôi hỏi: "Xấu thế nào? "
Bà nói: "Thật khó nói. "
Tôi liền thuyết phục: "Nói thế này nhé, nếu cậu cho tôi 60 điểm thì cậu sẽ cho anh ta bao nhiêu điểm? "
Cô ấy nói không chút do dự: "58 điểm! "
5. Lúc còn học đại học, tôi có một người bạn cùng ký túc xá, là trưởng khoa. Cô giáo của chúng tôi là một nữ giáo viên trẻ. Nói cách khác, một ngày nọ, bạn tôi đang đi trên đường với điếu thuốc trên miệng thì bất ngờ nhìn thấy cô giáo, bước tới chào. Không ngờ cô giáo lùi lại hai bước và nói: "Tôi có thai!" (Cô giáo sợ khói bay vào người mình.)" Bạn tôi không hiểu ý bạn. Anh ta ngay lập tức hóa đá và bỏ khói. Anh run rẩy nói: “Không phải của tôi!” ".
6. Danh tính của bốn bà vợ đang chơi bài là vợ chủ tịch tờ báo, vợ chủ tịch công ty sữa, vợ tổng giám đốc công ty điện lực, vợ của chánh án. Họ vừa xoa bài vừa nói chuyện, vừa trò chuyện lại vướng vào chuyện đó...
Vợ chủ tịch báo trước tiên tức giận, xúc động nói: "Chao ôi! Về vấn đề này, ông già của chúng ta cũng giống như cậu bé đưa báo đến tòa soạn báo của họ, nhét đồ vào hộp thư rồi bỏ đi. "
Vợ chủ tịch công ty sữa sờ vào một tấm thiệp nói tiếp: "Việc này không có gì đáng ngạc nhiên cả. Chiếc túi ở nhà chúng ta giống như người giao sữa vào buổi sáng. Nó chỉ để ở cửa và không đi vào chút nào.
Đến lượt vợ tổng giám đốc công ty điện lực phát biểu, bà lắc đầu bất lực nói: “Ôi! Trên thực tế, tất cả các bạn đều khá tốt! Chồng tôi cũng như công ty, kiểm tra đồng hồ điện và mỗi tháng chỉ đến một lần. Cuối cùng, mọi người đều muốn nghe ý kiến ​​của phu nhân chánh án. Cô nói với giọng điệu rất sang trọng: “Chúng tôi, chủ gia đình, ngày nào cũng ra tòa, nhưng tiếc là chúng tôi không bao giờ khởi tố!” 7. Lúc đó đã khuya, đứa trẻ đang ngủ khóc. Người cha quyết định hát ru để dỗ dành nó. Nhưng vừa hát được vài chữ, nhà bên cạnh đã phản đối: cứ để đứa trẻ khóc đi! 8. Sau khi chơi bài poker cả đêm, Lão Anh đánh rơi một con chip vào đĩa quyên góp của nhà thờ trong tình trạng chóng mặt. Khi tìm thấy nó, ông nhanh chóng muốn đổi nó lấy tờ một đô la. chip 5 đô.” 9. Du khách phàn nàn với quản lý khách sạn: “Trên hóa đơn có tính phí bể bơi, nhưng ở đây không có bể bơi!” Quản lý: “Đúng rồi. Số tiền đó dùng để xây bể bơi." 10. Cậu chủ hỏi người đầu bếp: "Anh đã hứa là sẽ không nói với mẹ khi tôi về nhà tối qua mà." Người đầu bếp trả lời: "Tôi không thất hứa.Khi mẹ bạn hỏi, tôi chỉ nói với mẹ rằng tôi đang bận làm bữa sáng và không để ý đến thời gian bạn về. 11. Mỗi lần Lão Thị và Lão Lâm gặp nhau đều hay trêu chọc nhau. Một ngày nọ, Lão Lâm đột nhiên chạm vào cái đầu hói của Lão Thị và nói: “Cái đầu hói của anh thật giống mông vợ tôi”. Lão Thạch mỉm cười sờ cái đầu hói của mình, rồi thông cảm nói: “Ừ! Quả thực" 12. Giáo sư Huang nổi giận trong một giờ học ở trường nữ sinh: "Trên đó tôi kiệt sức rồi, còn các bạn ở dưới đó thì bất động. 13. Khi một cặp vợ chồng muốn làm tình, họ sẽ dùng mật mã là "giặt quần áo". Một ngày nọ, sau khi hai vợ chồng cãi nhau, vì vợ tức giận và chồng đang cần nên không tiện tán tỉnh vợ nên phải nhờ con trai chuyển lời nhắn: (Mẹ ơi, bố nói quần áo bẩn rồi cần phải giặt.) Mẹ rất tức giận và nói: (Nói với con: (Mẹ ơi, bố nói quần áo bẩn rồi cần phải giặt.) Bố rằng máy giặt bị hỏng, hôm nay con sẽ không giặt.) Vài ngày sau, lần này đến lượt người vợ nên bà nhờ con trai chuyển tin nhắn: (Đi nói với bố là máy giặt đã sửa xong và con có thể giặt quần áo.) Con trai nói ngay: (Mẹ ơi, bố nói với con là không cần đâu, bố đã giặt bằng tay rồi.) 14. Một người nước ngoài đến Đài Loan để học tiếng Trung trực tiếp. “Sắt” và “thép”. Một ngày nọ, anh về nhà rất muộn, kết quả là cửa tầng dưới không thể mở được, anh đành phải hét to lên trên lầu: “Bà ơi. Bà chủ nhà, cánh cửa thép của bà không mở được"... 15. Một trưởng làng nào đó muốn làm một việc lớn, sau khi điều tra cẩn thận, ông ta đã gửi một kế hoạch lên cấp trên. Trong đó nói rằng ông ta nên lát Vạn Lý Trường Thành, dát vàng cho đường xích đạo, lắp thang máy trên đỉnh Everest và bao vây lan can trên Thái Bình Dương. Vì vậy, trưởng làng đã điều tra lại và viết một lá thư khác. Trong đó viết: Đeo găng tay cho tất cả ruồi; đeo mặt nạ cho tất cả muỗi; đeo cùm cho tất cả chuột; đeo mặt nạ BY cho tất cả châu chấu. 16. Có một cặp vợ chồng rất yêu nhau và dành gần ba mươi ngày một tháng tại XXXX. Một ngày nọ, vợ tôi đột nhiên cảm thấy khó chịu, sau khi khám, bác sĩ nói: Anh bị đau thần kinh do ham muốn tình dục quá mức, nếu không tính mạng của anh có thể gặp nguy hiểm. Một tuần sau, người chồng không nhịn được mà đi đến phòng vợ, tình cờ thấy vợ chuẩn bị rời khỏi phòng, người vợ ngạc nhiên nhìn thấy anh ta và hỏi: Có chuyện gì vậy? Người chồng nghiêm túc nói: “Tôi đến để giết anh, còn anh thì sao?” để đuổi theo một cô gái mà anh đã ngưỡng mộ từ lâu, một ngày nọ, anh nhìn thấy cô gái đang đi một mình trên sân chơi và đi theo cô, vì không biết nói nên lời, Hiểu Minh cảm thấy rất lo lắng. Nhìn cô gái càng ngày càng xa, anh đành phải nhặt một thứ gì đó dưới đất lên, đuổi kịp và nói: "Cô ơi, cô đánh rơi viên gạch này à?" của cuộc đời anh ấy là tôi? Anh ấy liếc nhìn tôi và chỉ vào sáu ngón tay của mình ~~~ 19. "Em có tin câu nói 'tình yêu là vĩnh cửu' không?" "Tất nhiên là có, nhưng chỉ với tiền đề là những người yêu nhau liên tục thay đổi." 20. Vợ của một người lính đến trại quân sự để thăm chồng. Cô ấy tình cờ gặp những người lính đang tập súng. súng lục. Hãy về nhà và cho bạn nếm thử sức mạnh của một khẩu đại bác!