【Cảm xúc】Vĩnh biệt, ngôi trường trung học của tôi

Trời mưa, anh nói bỗng chốc cảm thấy buồn, nhìn những giọt mưa nhỏ li ti, nhớ về từng kỷ niệm thời trung học. Thật ra tôi cũng không khác gì. Nhắm mắt, mở mắt, một ngày trôi qua như vậy! Máy ảnh chớp liên tục, ba năm trung học trôi qua như vậy! Tốt nghiệp rồi, tôi muốn viết một bài để hoài niệm về cuộc sống trung học của mình. Mượn cỗ máy thời gian, đưa tôi trở lại năm 2008. Mùa hè năm đó, tôi mang theo ý chí hừng hực cùng ước mơ và niềm hy vọng của gia đình bước vào cổng trường Trung học số 3. Cũng bắt đầu cuộc sống trung học của tôi. Tôi luôn nghĩ rằng cuộc sống trung học sẽ đẹp như trên phim truyền hình. Thế nhưng, hiện thực luôn tàn nhẫn. Cuộc sống ba điểm một tuyến mỗi ngày khiến tôi luôn cảm thấy khó thích nghi. Vấn đề nghiêm trọng nhất là với một lần xa nhà đầu tiên như tôi, tôi đặc biệt nhớ nhà. Nhìn ánh đèn nơi xa, đêm yên tĩnh, có thể nghe rõ lời mơ màng của bạn cùng phòng đang ngủ, tôi không ngủ được, nhớ nhà nằm trong chăn khóc, nhớ nhà... Nỗi đau trong lòng, áp lực điểm số. Cuối cùng, tôi không chống lại được ý chí của bản thân, tôi mang theo gánh nặng, rời đi, về nhà. Không học nữa. Làm cha mẹ buồn, nhận được lo lắng và khuyên nhủ từ cha mẹ, anh chị. Tôi lại quay trở lại cuộc sống trung học. Quay lại lớp, trên diễn đàn đầy những bài về sự ra đi của tôi, lúc đó tôi xúc động. Thậm chí bàn cùng tôi viết một bài như tưởng niệm cho sự mất của tôi. Cho đến giờ, tôi vẫn muốn đánh anh ta một trận. Nhắc đến anh ta, tôi lại muốn cười, anh ta là Cơ Liễu Diễm, thật ra anh ta không phải là người đồng tính. Chỉ là có một kiểu khác thường, tràn đầy tế bào hài hước... Lớp 10, tôi còn trẻ con đã trôi qua trong sự lãng phí và đấu tranh. Lớp 11, vì sự sa đọa của lớp 10, khoa học tự nhiên chắc chắn khó theo kịp, tôi chọn khối văn. Mơ tưởng sự may mắn về tình yêu... lại rơi vào vòng xoáy tình cảm, đêm đã khuya, bóng tối không ngừng lại. Mỗi đêm, vẫn không thể ngủ. Tôi nhớ một người một cách gậm nhấm. Dùng chữ viết từng chút bộc lộ ra. Dần dần thổ lộ những nỗi nhớ chất chứa. Nhìn ánh trăng lạnh lẽo, tôi vô cùng lặng lẽ. Bạn có nhìn thấy bầu trời đêm đầy sao ngoài kia, và nỗi nhớ vô tận của tôi chưa? Điểm số là nỗi đau không thể xua tan, nhìn điểm số không tiến triển, lòng bắt đầu rối bời. Tôi nhìn về hướng tương lai, cho đến khi mình biến thành một bức tượng đá, không nói được, không hát được, chỉ có sự cô đơn đồng hành bên tôi, vừa ôm trọn tôi.Họ đều nói, 'Tôi quá im lặng, quá im lặng.' Gần như quá yên tĩnh. Nhưng ai có thể biết được sự bối rối và bất an ẩn giấu trong biểu cảm điềm tĩnh, thờ ơ của tôi? Tôi bắt đầu nghĩ đến việc uống rượu, cố gắng làm tê liệt thần kinh bằng rượu. Năm hai, tôi bối rối, lúc thì chăm chỉ, lúc lười biếng, lúc thì thêm nhạc, và mọi thứ cứ thế trôi qua như vậy! Những gì định đến sẽ luôn đến—năm cuối cấp gọi là 'quỷ dữ^' đã đến. Nó đến thật nhẹ nhàng và vội vã. Tôi trở nên ổn định hơn. Tôi trưởng thành hơn nhiều. Tôi chăm chỉ hơn trước, điểm số của tôi cũng cải thiện. Tôi tiến bộ vượt bậc. Nhưng điểm số luôn là nỗi đau tôi không thể thoát khỏi được. Cuối cùng tôi đã trải qua cuộc sống quỷ dữ của năm cuối cấp. Đó không phải là cuộc thi thể chất, mà là cuộc đua với thời gian. Điều còn đáng sợ hơn là sự tra tấn tâm hồn—kiểu tra tấn điên cuồng đó! Sau Tết Nguyên Đán, tôi nghe tin xấu. Tôi đi trên góc phố dưới cơn mưa nhẹ và bắt đầu hút điếu thuốc đầu tiên trong đời. Ngụy trang, buồn bã, rơi nước mắt của một người đàn ông. Quẩy đầu điếu thuốc lên bầu trời đêm, không hề để ý, cái "vô tư" buồn bã ấy. Tôi đã nghĩ ngay từ lúc học hút thuốc, Tôi sẽ không cần ai an ủi. Hóa ra tôi đã sai, vì nỗi buồn tuổi trẻ không cần thuốc lá để lấp đầy nó. Vì vậy tôi ngừng trẻ con, ngừng uống rượu, và bỏ thuốc lá. Tôi đã từ bỏ quá nhiều ký ức hào nhoáng về nỗi buồn. Mọi thứ sẽ tốt hơn! Những thứ xung quanh luôn buộc tôi phải trưởng thành. Ba năm trung học dạy tôi sự trưởng thành và mạnh mẽ. Nhưng nó luôn khiến tôi lo lắng, và điểm số của tôi, ôi điểm số của tôi! Đột nhiên, tôi trở nên rất sợ hãi, rất sợ hãi...... Cuối cùng, tôi vẫn muốn dành chút thời gian để xem lại ký ức thời trung học. Tôi sẽ không quên chàng trai đầu tiên gọi tôi là 'say mê'. Tôi sẽ không quên cô gái đầu tiên gọi tôi là 'người yêu quý'. Tôi sẽ không quên cô giáo Trung Quốc đầu tiên đã trao giải cho tôi. Tôi sẽ không quên cô giáo chính trị đầu tiên đã mắng tôi vì lo lắng về điểm số, 'Cậu đang nói cái quái gì vậy?' …… Tôi sẽ không quên các bạn cùng lớp, bạn bè, anh em... Bữa tiệc sinh nhật tôi tổ chức cho mình. Thực ra, ba năm trung học đã tràn ngập rất nhiều kỷ niệm tuyệt vời, nhưng cây bút của tôi không thể vẽ nên những cảnh đẹp và vui vẻ như vậy. Tôi nhớ từng chi tiết của cuộc sống thời trung học. Dù thế nào đi nữa, ba năm đã trải qua thăng trầm, vui và buồn... Trong khoảnh khắc tạm biệt này, cho phép tôi hôn bạn thêm một lần nữa! Khoảnh khắc máy quay khép lại, cho phép tôi dùng bài viết lộn xộn này để hồi tưởng về thời trung học của mình.Tạm biệt, ngôi trường cấp ba của tôi. Tạm biệt, mãi mãi không gặp lại... Mùa hè năm nay, tôi tốt nghiệp rồi! Yeah!!!