1. Ở nhà mua một cái giường mới, chồng cảm thán: “Cái giường này rộng thật, có thể ngủ được ba người.” Vợ luôn muốn có con, liền nói: “Chỉ cần anh muốn, em không vấn đề gì.” Chồng phấn khích đến mức nói: “Chỉ cần em không ghen, thì anh còn không có vấn đề gì nữa.”
2. Sau khi kết hôn, bạn thân không hài lòng về vợ anh ta, khi tán gẫu thì than thở: “À, đều tại lúc đó vội vàng đi tìm cách chữa bệnh, kết quả là không kịp phanh xe, bây giờ hối hận lắm.” Tôi nói: “Cậu này chẳng có phanh hả.”
Bạn: “Nghĩ cũng đúng, lúc đó chỉ biết đạp ga, đâu nghĩ đến phanh nữa.”
3. Ông già đang xem ti vi, con rể tương lai tiến đến nói: “Tôi muốn lập tức kết hôn với con gái ông, tôi biết kết hôn chỉ là hình thức thôi.”
Người già tức giận nói: “Việc kết hôn quan trọng như vậy, sao cậu có thể nói chỉ là hình thức được.”
Con rể tương lai lắp bắp: “Không phải tôi nói... mà là bác sĩ sản phụ khoa nói.”
4. Người đàn ông chỉ vào bộ phận sinh dục của phụ nữ và hỏi: “Cái gì đây?”
Nữ: “Đây là loa.”
Người đàn ông lại chỉ xuống dưới và hỏi: “Cái gì đây?”
Nữ: “Là công tắc kìa.”
Người đàn ông bấm một lần: “Sao không kêu?”
Nữ: “Bộ cậu khờ à, ổ cắm dưới chưa cắm mà!”
5. Đại sư huynh đi xem mắt. Bà mối: “Gậy vàng của cậu nặng thật à?”
Đại sư huynh: “Chuyện đương nhiên, 13.500 cân cơ mà!”
Bà mối: “Thường cầm trên tay à?”
Đại sư huynh: “Không cầm.”
Bà mối: “Cô gái ơi, chúng ta đi thôi!”
